IRC-Galleria

upeita kelejä toivon,
saisi kyllä lunta tulla,
mutta kiva kun on kuivaa
<3

testing painttia..
huoks ;)

Joulu vanha, ikuinen
aina yhtä kultainen,
kaunis, herkkä, hempeä,
pyhä, lämmin, lempeä.
Joulun ajan odotusta,
hyvän joulun toivotusta!


"Joulu kuulostaa kulkuselta
Joulu tuntuu pumpulilta
Joulu maistuu piparilta
tai namuselta
tai mantelilta.

Joulu näyttää tähtöseltä
Joulu näyttää kynttilältä
Joulu tuoksuu vihreältä
tai punaiselta
tai ruskelta.

Sillä joulukuusi on vihreä
ja kuusen oksan kätkössä
on piparipossun seurana
kirkkaanpunainen omena."

Kaarina Helakisa

1. Kerropas nyt ihan ensin mitä mieltä olet joulusta?

[x] Mää rakastan sitä kuten kala rakastaa vettä.
[ ] En vietä joulua, koska uskontoni/äitini/naapurini/kolmas persoonani kieltää sen.
[ ] Mun lempparijuhla!
[ ] Onhan se ihan kiva..
[x] Hyi hitto vihaan sitä! ANGST!
[ ] Yksi kurja päivä lisää muiden yhtä kurjien päivien joukossa.
[ ] Mikä on joulu?

2. Millainen joulukalenteri sinulla on?

[x] Suklaa
[ ] Tarra
[ ] Kuva
[ ] Joku muu
[x] Niitä on enemmän kuin yksi
[ ] Niitä on enemmän kuin kaksi
[ ] Jos totta puhutaan niin niitä on noin kymmenkunta..
[ ] Voi vattu hei, oon jo ylittäny joulukalenteri-iän!!!

3. Mitä seuraavista jouluruoista pystyt syömään ilman oksentamista?

[x] Joulukinkkua/kalkkunaa
[ ] Rosolli rulettaa!
[ ] Lanttulaatikossa on sitä jotain..
[x] Porkkanalaatikkoa sen olla pitää!
[x] Vannon pyhästi perunalaatikon nimeen.
[ ] No hei daah, onko mitään parempaa kuin lipeäkala?
[x] Riisipuuroa manteleineen ne tosimiähet syö!
[x] Mmm.. punainen lohi..
[x] Jouluna kuuluu ahdata karkkia, erityisesti suklaata, niin paljon sisuksiinsa kuin maha vain kestää ja vähän ylikin!
[ ] Piparit on mulle henki ja elämä!

4. Olepas nyt rehellinen; tekevätkö lahjat joulun?

[x] No totta helkutissa!
[x] Lahjukset ovat vain osa isompaa kokonaisuutta, jota jouluksi kutsutaan.
[x] JOO! Enempi parempi!
[ ] Nah, eivät ne välttämättömiä ole, mutta onhan niitä kiva saada.. ja antaa.
[x] Jeesuksen synttäreitähän tässä vietetään ja koska synttärisankari ei itse voi olla lahjojaan vastaanottamassa niin minä huolehdin niistä..
[ ] Mää en tykkää lahjoista, liian kaupallista ja silleen.

5. Uskotko joulupukkiin?

[x] Aina ja iänkaikkisesti. Aamen.
[ ] En hitossa!
[x] Totta hitossa!
[ ] Uskoisin, mut iskä/poikakaveri/tyttökaveri/Petteri punakuono sanoo ettei saa.
[x] No siis en oo ikinä uskonu, LOL.
[ ] Uskoin eiliseen asti.
[ ] Uskon sillon ku kaverit ei nää.

6. Aloittavatko kaupat joulukrääsähössötyksen mielestäsi liian aikaisin?

[x] EI! Puolestani saisivat aloittaa sen jo heti juhannuksen jälkeen!
[x] JOO! Se kuuluu aloittaa vasta joulukuussa hei pellet!
[ ] No ihan sama.
[x] Joulumyynti pitäisi kieltää lailla.
[ ] Oon ihan tyytyväinen tähän ajankohtaan.

7. Onko teillä joulukuusi?

[ ] On! Ja ihan oikea kaiken lisäksi. *Ylpeilee*
[ ] On! Vallan komia tekokuusi!
[ ] NO EI TODELLAKAAN! Luonnontuhlausta!
[x] Joskus on, joskus ei, joskus on ja ei samanaikaisesti.
[x] Mä tykkään enempi joulukoivusta.
[ ] Ei, koska ne on liian kalliita enkä jaksa minnekään mettään lähteä kuusia vahtaan.

8. Poltteletko joulun aikaan paljon kynttilöitä?

[x] En uskalla. Mä pelkään tulta.
[x] Kyllä vain, kynttilänvalo on osa joulun tunnelmaa.
[ ] En. Ku ei huvita.
[x] Poltan kynttilöitä AINA.
[ ] Mä poltan taloja, MUAHHAH!
[ ] Polttaisin jos joku kävis eka ostaa ne.
[x] Juu, sähkökynttilöitä.

9. Ostatko jouluna paljon lahjoja?

[ ] Joo, itselleni.
[ ] En osta lahjoja.
[x] Vain rakkaimmille.
[x] Ostaisin jos joku antais eka rahaa.
[x] Ostaisin jos jaksaisin, mut en jaksa.
[ ] OSTAN! Osansa saavat niin tutut kuin tuntemattomatkin! Olen melkein joulupukki!
[ ] Katon eka ketkä antaa lahjuksia mulle ja sit ostan niille lahjat 'vähän' jäljessä.

10. Koristellaanko teillä talo joulua varten asiaan kuuluvin koristein?

[ ] Tietysti! Mä rakastan kaikkia ihania valoja ja tonttuja ja misteleitä ja joulukukkia jajaja..
[ ] Ei, turhaa.
[x] Toki, mutta koska olen niin laiska siivoamaan, ne koristeet kököttävät paikoillaan vielä juhannuksenakin.
[x] Kyllä, mutta hillitysti.
[ ] En omista sellasia.
[ ] Omistan sellasia mutten muista mihin ne viime vuonna joulun jälkeen pistin..
[x] Joulua voi viettää ilman koristeitakin.

11. Mitä löytyy joululahjalistastasi tänä vuonna?

[ ] Joku hottis elokuva- tai laulajatähtönen pelkkään lahjapaperiin käärittynä.
[x] Uusi elämä.
[x] Rahaa!
[ ] En halua joululahjoja.
[ ] Matka maapallon ympäri.
[ ] Oma pikku palatsi.
[x] Poika- tai tyttöystävä.
[ ] Raakaa lihaa!
[ ] Silikonitissit.
[ ] Maailmanrauha.

12. Mitäs sitten kun joulu on ohi?

[ ] Vaivun totaaliseen epätoivoon ja masennukseen. Suunnittelen itsemurhaa.
[x] Mietin, miten pääsen eroon kaikista huonoista joululahjoista.
[ ] Mietin, miten pääsen eroon kaikesta jäljelle jääneestä jouluruoasta.
[x] Mietin, miten pääsen eroon jouluna kerätyistä kolmestakymmenestä ylimääräisestä kilosta.
[x] VIHDOINKIN se on ohi! BILEET!
[x] Alan hullunkiilto silmissä odottaa seuraavaa joulua.
[ ] Jatkan eloani tavalliseen tapaan. Joulun menot ja tulot eivät minua hetkauta.

Ahistuksen hankintaan kannattaa valmistautua lähettämällä perhe pois jaloista.
Tarkoitushan ei ole ahistaa muita, vaan rypeä itsekkäästi yksin ankeuden rämeessä. Jos on pienintäkään epäilystä, että tv:stä voi tulla hyvää ohjelmaa, kaukosäädin kannattaa laittaa perheen matkaan.

Kun perheestä on päästy eroon, vedä verhot ikkunoiden eteen ja lukitse ovi. Jos ovikello soi, maastoudu ja pälyile ikkunaverhojen raosta, kuka kehtaa tulla häiritsemään ahistustasi.
Jos kukaan ei tule kolkuttelemaan, surkuttele itseäsi siitä, ettei kukaan välitä. Jurota, kyräile ja hanki vainoharhoja.

Ahmi kerrankin kunnolla. Syöpöttele rasvaisella ja suolaisella murkinalla, kunnes se alkaa inhottaa. Vaihda sitten makeaan. Rouskuta suklaalevyä kuin näkkileipää. Hanki vatsanahkaa kiristävä ähky. Tunne syyllisyyttä ja itseinhoa.

Mieti palkkakehitystäsi, murehdi rahapulaa, aavistele velkasaneerausta. Jos saat veronpalautusta, lohduttaudu sillä, että joku yllättävä pakollinen meno vie rahat eivätkä ne riitäkään.

Riisu vaatteesi ja katsele peiliin. Käy vaa´alla. Kokeile vaatekaapissa roikkuvia kutistuneita vaatteita, ja ajattele menneitä pikkujouluja. Syö lisää suklaata.

Herää aamuyöstä (jos et muuten niin laita herätyskello soimaan) muistelemaan kärsimiäsi vääryyksiä. Aloita lapsuusvuosista ja kirjaa vääryydet ja niiden tekijät ylös.
Ala suunnitella yksityiskohtaisesti, miten kostaisit.

Ota lääkärikirja, mieluiten vanhanaikainen, jossa on karmeita kuvia, ja aloita a:sta. Pian huomaat että vihlauksesi ja kolotuksesi ovat oireita, mitä kamalammista sairauksista. Muista että jotkut taudit alkavat oireettomasti. Murehdi ja mieti pitäisikö perheelle antaa jo ohjeita tulevan varalle.
Lue lehdestä kuolinilmoituksia ja etsi ikäisiäsi.

Kunnon krapula se vasta ahistaakin. Jos pelkkä juominen ei tepsi, ota kännykkä ja tekstaa tai soita työkavereille, entisille poika- ja tyttökavereille, anopille ja pomolle, ja kerro mitä heistä todella ajattelet... Aamu on yhtä ahistusta. Maksimoi ihanuus laskemalla Alkon viinakortin avulla juomisesi puhtaana alkoholina. Kauhistu ja syö lisää suklaata.

Kuuntele synkkää musiikkia. Loilota mukana "On hyvä, ettet näe minua nyt..." sekä "Hautas näin ja kukkaset nauraneet ei...". Tunnelmaan sopii myös virsi "Minä vaivainen, vai mato, matkamies maan..."

Näillä ohjeilla hankkii kevyen kenttäahistuksen yhdessä viikonlopussa. Ja muista: kevätmasennukseen on enää puolisen vuotta!

Joulupukin suuret saappaat jalkaani jos saisin
koko maailman tietystikin heti parantaisin
Ruokaa, rahaa, terveyttä niille minä soisin,
joille täällä tänään onkin käynyt vähän toisin.
Sulle lahjan antaisin mä erityisen hyvän:
joulumielen iloisen ja rakkauden syvän.

Työpaikka jumppaa / Viikonlopun kunto ohjelma!

OHJEET:

1. ALKUVERRYTTELY: Taivuttele klemmaria auki ja kiinni.
TOISTOT: 150 kertaa, tai kunnes tulee hiki.

2. REISILIHAKSET: Pudota klemmari lattialle, kyykisty, nosta ylös.
TOISTOT: Aluksi kerran. Kun kunto kohoaa, toista 3-30 kertaa.


3. KÄSIVARSILIHAKSET: Nostele paperipinoja paikasta toiseen.
TOISTOT: 10 - 100 kertaa. Kun kunto kasvaa, voit siirtyä nostelemaan mappeja.

4. VATSALIHAKSET: Käy kertomassa työkavereillesi naurulihaksia hykerryttäviä juttuja. TOISTOT: Kunnes työkaverisi ovat kuulleet kaikki juttusi noin 100 kertaa.


5. YLEISKUNTO: Kun havaitset asiakkaan, esimiehen tms. häiriötä aiheuttavan tekijän lähestyvän, pinkaise pakoon niin pitkälle kuin pääset. TOISTOT: Yksi kerta per häiriötekijä riittää. Jos työpaikallasi on mahdollisuus käyttää stepperiä (=juosta portaita ylös alas), harjoituksen teho paranee.

6. LOPPUVERRYTTELY: Rentoudu vielä 15 minuuttia töiden parissa.


TÄRKEÄÄ: Jotta saat kroppasi kuntoon, tätä yksinkertaista kuuden kohdan sarjaa on ehdottomasti harjoitettava kokonaiset kahdeksan tuntia päivässä!

---

Viikonlopun kunto-ohjelma

Alkuverryttelyt

Astiahippa: Vaimon/avovaimon/kämppiksen suututettuasi väistele ilmassa lenteleviä astioita. Astian osuttua hippavuoro siirtyy sinulle ja saat vastaavasti heittää vaimoasi/avovaimoasi/kämppistäsi astioilla. Varo kuitenkin samanaikaista hippana oloa.
Perseet olalle: Kyllästyttyäsi astiahippaan kiskaise aimo annos alkomahoolia. Olo muuttuu välittömästi rennon letkeäksi. Alkuverryttelyt on nyt suoritettu.

Kestävyyslajit

Yöjuoksu: Etsi sopiva kanttura ja yritä päästä pukille. Varoitus: Vaatii sisua ja sinnikkyyttä.
Kämpille konttaus: Perseet olalle -lajin huolellinen suorittaminen lisää vaikeusastetta. Suositellaan suoritettavan loppuillasta. Varo konttaamasta lemmikkieläinten ulosteisiin.

Voimalajit

Portsarin hinaus: Varasta ravitsemusliikkestä jokin esine, jolloin portsari kiinnittyy automaattisesti lahkeeseesi. Sinun tarvitsee vain raahautua eteenpäin, lihasmassan kasvu on taattu. Huomioi positiivinen vaikutus vastakkaiseen sukupuoleen.
Sammuneen kaverin raahaus: Kuljeta kaveriasi ympäriinsä. Vaihtelua lajiin saa käyttämällä erilaisia apuvälineitä, esim. ostoskärryt, kottikärryt, pulkka jne.


Kamppailulajit

Portsari-boxing: Vihjaile portsarille rumia tämän vaimosta/tyttöystävästä/äidistä. Portsari käynnistää harjoituksen välittömästi. Taistele nyrkein. Hammassuojat suositeltavat.
Makkaratikkumiekkailu: Yritä löytää itsesi levyinen rako nuotion ympäriltä makkaratikun avulla. Varo kuitenkin tökkimästä vastakkaisen sukupuolen edustajia sillä Yöjuoksun vaikeusaste nousee muuten liian korkeaksi.
Kaulinkendo: Kunnolla loppuun viedyn Astiahippa -harjoituksen jälkeen saatat päästä harjoittelemaan Kaulinkendoa vaimosi/avovaimosi/kämppiksesi kanssa.

Yleisurheilu

Syrjähypyt: Loikkaa vastakkaista (?) sukupuolta edustavan kantturan kanssa sänkyyn. Pumppaa. Lisätreeniä ja -vastustajia Kaulinkendoon saat tuomalla julki syrjähyppyjen suorituksen määrän ja laadun.
Laatanheitto: Jollei harjoitus käynnisty itsestään, niin työnnä sormet kurkkuun. Tavoitteenasi voi olla joko heiton pituuden tai leveyden maksimointi. Varo kuitenkin kanssaihmisten vaatteita tai saatat joutua yhtäkkiä tekemään Portsari-boxingia vastaavaa harjoitusta.
Poliisia pakoon -juoksu: Tähän harjoitukseen ei tarvitse erikseen hakeutua. Tikapuut yms. vastaavat esteet tuovat harjoitukseen näppärästi uusia ulottuvuuksia.

Loppuverryttely

Huoneen pysäytys: Kämpille päästyäsi asetu selin makuulle. Jos olet vetänyt treenin kunnolla, huone alkaa pyöriä. Huoneen pysäyttäminen vaatii armotonta tahdonvoimaa. Harjoitus toimii myös intervallitreeninä, jos huone pääsee riistäytymään käsistä.
Liskontappo: Monen päivän harjoittelun jälkeen alat nähdä liskoja. Voit tappaa liskoja joko käsin, veitsellä tai kirveellä.


HS uutisoi myös aiheesta http://www.hs.fi/kotimaa/artikkeli/Moni+tekee+omasta+mielest%C3%A4%C3%A4n+tyls%C3%A4%C3%A4+ty%C3%B6t%C3%A4/1135232470872

Addin tietokone

Addin tietokone on pois päältä silloin, kun sen pitäisi olla päällä, ja päällä yhä silloin, kun se olisi pitänyt jo kauan sitten sulkea.

Addin tietokoneen selaimessa on miljoona linkkiä suosikeissa/kirjanmerkeissä, eikä addi ei koskaan löydä niistä haluamaansa. Jos addi on fiksu, hänellä on erillinen kansio välttämättömille linkeille, jotka eivät saa joutua hukkaan, kuten sähköposti. Aina välillä addi eksyy päiväkausiksi selaamaan läpi linkkejään, joista suurin osa johtaa tasan kerran nähdyille sivuille ja ovat näin ollen ihan uusia tuttavuuksia kun niihin palaa vuoden, parin, kolmen vuoden tauon jälkeen. Kirjanmerkeissä on myös tusinan verran foorumeita, nettiyhteisöjä tai sähköpostilistoja, joihin addi unohtaa osallistua ja/tai joilla hän on nolannut itsensä niin pahasti, ettei kehtaa enää näyttää siellä naamaansa.

Addin tietokone jumittaa, koska virustentorjuntaohjelmisto on saamattomuudesta vanhentunut, muitakaan ohjelmistoja ei ole päivitetty ja kovalevy on täynnä ylimääräistä roskaa, jota addi ei ole saanut siivottua pois.

Addin tietokone on täynnä keskeneräisiä projekteja sisältäviä kansioita.

Addin tietokone on harrastuslinkkien ja -materiaalin aarreaitta.

Addin tietokoneessa on aina auki vähintään seitsemän ikkunaa ja Windowsin tehtäväpalkki on vähintään kahden, joskus kolmen "ikkunapainikkeen" korkuinen.

<3

Viagran vahvuusluokat.

Viagra light
-näyttää hyvältä uimarannalla housujen pullistellessa

Viagra normal
- toimii normaaliin tapaan naisten kanssa

Viagra super
- toimii myös kotona

Järvinen ja Lahtinen - nimet on muutettu jyväskyläläisten
tunnistamisen vaikeuttamiseksi - olivat potilaina sairaalassa
ollessaan huonetoverit. Järvistä syletti, kun Lahtinen jatkuvasti
teki jekkuja, ja onnistui vetää Järvistä höplästä.

Koko potilasaikansa Järvinen mietti keinoa päästä tasoihin. Idealamppu
vaan ei syttynyt, ja tuli Järvisen kotiinlähdön päivä.

Lahtisen hyvästeltyään hän poistui, ja oli jo kävelemässä kohti
sairaalan ulko-ovea havaitessaan raollaan olevan lääkärien
pukuhuoneen oven. Silloin välähti - tässä on kokolailla liiottelua...

Järvinen nappasi huoneesta valkoisen takin, veti hengitysmaskin
kasvoilleen ja lähti marssimaan kohti Lahtisen huonetta.

-Päivää, olen osaston uusi lääkäri, Järvinen esitteli itsensä ääntään
muuttaen. -Tarkoituksemme on mitata teiltä pitkä kuume. Se tapahtuu
peräsuolesta, ja teidän on maattava aloillanne 2 tuntia aivan
liikkumatta.

Lahtisen ei auttanut kuin totella. Hän jäi makaamaan vatsalleen,
samalla kun Järvinen marssi huoneesta ulos itsekseen hykerrellen.
Lahtisen aika mateli. Vaan ei auttanut, lääkärin määräys.

Lähes kahden tunnin kuluttua hoitaja sattui vilkaisemaan huoneeseen.
-Voi herran jumala, mitä te teette?! hän huudahti. -Ei hätää, Lahtinen selitti, osaston uusi lääkäri käski mitata minulta pitkän kuumeen.

-No sehän nyt on aivan mahdotonta, hoitaja tuhahti.
-Kuinka niin?

-No, ensinnäkin, osastolla ei ole uutta lääkäriä.
Toiseksi, lääketiede ei tunne käsitettä 'pitkä kuume'.
Ja kolmanneksi, vaikka tuntisikin, ei sitä ainakaan tulppaanilla mitata."