IRC-Galleria

Viihtyisä vanhainkoti
Millainen on viihtyisä vanhainkoti:

Olipa kerran vanhainkoti. Siellä asustivat Ville ja Veera, molemmat yli 80 v. vanhuksia. He viettivät paljon aikaa yhdessä ja viimein rakastuivat.

Eräänä päivänä Ville sanoi: "Minä tiedän, että enää emme voi rakastella tässä iässä, mutta jos otan penikseni esille niin voisitko pidellä sitä ihan vaan vaikka kädessä?" Veera ajatteli, että eihän siinä mitään pahaa ole ja suostui pyyntöön.

Niinpä sen jälkeen heidät nähtiin usein istumassa vanhainkodin pihalla olevan pienen romanttisen lammen äärellä ja Veeralla oli Villen penis kädessään.

Yhtenä päivänä Ville ei ilmaantunutkaan heidän yhteiselle tapaamispaikalleen. Veera huolestui ja alkoi etsiä Villeä. Viimein hän löysi Villen istumassa erään puun alla toisen vanhan rouvan kanssa ja rouvalla oli Villen penis kädessään.

Veera meni heidän luokseen ja kirkui tuohtuneena Villelle: "Olemme olleet yhdessä jo puoli vuotta ja meillä on ollut niin ihanaa. Mitä hänellä muka on sellaista mitä minulla ei ole?"

Villelle tuli pieni hymy huulille ja hän vastasi: "Parkinsonin tauti!"

Liikenneturvallisuus on tärkeä asia. Seuraavassa vakuutusyhtiöiden saamia vahinkoilmoituksia:

Nämä ovat tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta. Virheellinen kielenkäyttö ja kirjoitus voi joskus olla hauskaakin.

Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.

Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.

Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.

Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.

Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.

Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.

Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.

Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.

Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.

Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.

Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.

Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.

Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.

Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.

Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.

Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.

Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.

Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.

Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.

Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.

Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.

Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu

En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut

Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle

Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään.

Pureva mainoslause - mainosmiehen tehtävä:

Keltainen Pörssi julkaisee useamman kerran vuodessa firman sisäisen lehden, jonka viimeiselle sivulle on kerätty parhaimpia ja älyttömimpiä toimitukseen lähetettyjä osto-, myynti- ym. ilmoituksia. Seuraavat ilmoitukset ovat tästä lehdestä, ja ne ovat juuri siinä kirjoitusasussaan, jossa ne ovat Pörssiin tulleet.

-Ostan pienois raktorin jossa lumilevy toimii hyträyliikalla

-Mökki Kuusamossa Rukalla. Luonnonkauniilla ilta-aurinkoisella järven rannalla. Kaikin mukavuuksin. Vene, kalastus, rillaus mahd. 50m2 6h. Laituri ja uimaranta hiekotettu.

-Myydään purjehimosonni, pit. 40cm, h. 150mk [Akvaariokirjasta löytyy purjeimumonni, toim.huom.]

-JVC KS RG-3 osittain purettu, varaosiksi, ehjät päätteet, radio toimii muuten, mutta ääni ei kuulu, kasetti toimi ennen purkua. H 150,-.

-Etsin naista joka ymmärtää oikein tehdyn talon päälle, jossa on savitiililattiat tai puupalikoista. Minulla olisi maalattiakanala joka on talvilämmin. Välikatto kokonaisista hirsistä joiden päät tulevat talon seinän läpi ulos näkyviin. Savupiippu talon toiseen päätyyn (katso vanha Tex Willer).

-Sukellus sukellus pirun hyvät vehkeet sukellus sukellus edulliset edulliset huippuhyvät sukellukset. H. 3000,-.

-Keltainen Porssi Pyydän kohteiliaammin seuraavaan kehysilmoitukseen 2:teen, tulisi oikein ilmotukseen. Tululta ostasa Toyota auto, myisin Skodan pois, pitäisi myydä tulisi suatta 2:ta pitää. 2:teen kehäilmoitukseen maksu 40,- kuitti seuraa mukana.

-Vähän käytetyt lumilauta Burton Air, siteet Burton, kengät Crazy Creek. Pakettihinta 2.000,-. PS. Pyydän, että ilmoituksen ympäri piirretään rengas, että erottuisi joukosta.

-Jonain päivänä ostan haulikon.

-FSO Polonezt -87. Hyvä sisältä ja koneesta, tosi törkyinen ulkoa, kolarivaurio toisessa kyljessä, tästä kauhean näköinen (auto) halvalla!

-Fiat Ritmo -88. Ruma, kauhee, ällöttävä, yökötys ja eläkeläisten painajaisuni! Melkein kuin clinttonin siittiö (tahraa maineen + mekon + kädet kyynärpäitä myären), mutta mitään ei myönnä. Kun olisi 8 kg aniittia... niin kyllä tääkin lähtisi ja päänsärky kans... Auta miestä ja tuo paketti nessuja mukana. Itketään yhdessä. Katsastettu, stereot, vetokoukku, 2 x renkaat. H. 3.000,-

-Ostan Salora SV6900 VHS videon kaukosäädöllä tai pelkän kaukosäätimen, koirani mielestä se maistui hyvälle.

-chincilla-uros (?), n. 8 kk myydään piakisesti, koska koira luulee makupalaksi, vaihtokin käy, tarjoa jotain. H.150,-.

-Halutaan ostaa täytetty pikkulintu, lentävä, kiire!

-Nainen! 45-vuotias poikalapsi annetaan hoitoon tai omaksi. Siisti ja kiltti. Ei syö näkkäriä vuoteessa. Passaa tai katso.

-Sänky 140 x 200, 2 v. vanha, vähän rynkytetty

Naisen logiikka miehille ymmärrettävästi selitettynä :

Naiset-suomi-Naiset -sanakirja

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei

kakskymppinen muja pyytä mua ostaa sille kaljaa :D

Eräänä myöhäisenä Perjantai-iltana Tukholman kadulla poliisi havaitsi miehen ajavan hyvin epävarmasti. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi mieheltä: "Oletteko juonut tänä iltana alkoholia."

"Jåå, olen minä. Nyt Perjantaina, kuten tiedätte, minä olin kavereitten kanssa yhdessä kapakassa, jossa minä join jotain kuusi tai seitsemän tuoppia. Sitten joku huusi, 'Ilmaista viinaa' ja ne tarjos niitä margaritoja, jotka oli hirmu hyviä. Mä otin jotain neljä vai viisi niitä. Sitten mä ajoin mun ystäväni Larsin kotiin ja tietty mun piti mennä sisälle parille oluelle, en voinut olla epäkohtelias, kuten tiedät. Sitten mä pysähdyin kotimatkalla ostamaan pullon myöhäisemmäksi..."

Mies hypisteli takkiaan, kunnes löysi pullon wiskiä, jota hän piteli tarkastelua varten.

Poliisi huokaisi ja sanoi: "Luulenpa, että meidän pitää ottaa teiltä puhalluskoe."

Närkästyneenä mies sanoi: "Miksi ihmeessä? Etteks te usko mua?"

Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten:
- Eikös tuo ole tamponi eikä pallo?
Blondin silmät suurenivat: "No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"

Olen itsemurha kandidaatti.

No sellanen hullu tatti joko juoksee täysii liikuvan auton eteen ja läsähtää tuulilasiin ku paska asfaltille viidennestä kerroksesta...

XD ei vittu huh huh XD

Ps. On mullaki jutut :D

Katsele kuva-albumiani ja valitse sieltä yksi parhain/hauskin/kaunein kuva joka on
mielestäsi ylitse muiden tai vaan paras. Siis vain yksi kuva ja linkitä se päiväkirjaani.

Sen jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja katso, mistä kuvasta muut pitävät eniten.

1. Kuka/mikä minä olen sinulle?

2. Jos pitäisi sanoa viimeiset sanat minulle, ne olisivat?

3. Milloin nähdään?

4 . Milloin viimeksi suutuit minulle?

5. Tykkään susta, entä sä musta?

6. Olenko ilkeä ihminen?

7. Tykkäätkö halata minua?

8. Haluisitko tavata minut?

9. Jos kuolisin...kaipaisitko?