IRC-Galleria

Nettipokerista 500euroo...:D:D Kiits nam.

Mitä nainen sanoo?


"Hei, talohan on ihan sotkussa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla?
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita, jos et käy laittamassa
niitä pesuun nyt heti!




...Ja mitä mies kuulee?



HEI blaa blaa blaa blaa.
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA,
blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA,
blaa blaa blaa blaa NYT HETI!

---

Tässä tarina, joka ei ihan ole satua...

Keski-ikäinen motoristi ajoi moottoritien suoralla huomattavaa
ylinopeutta. Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi pikkulintu.Mies näki
sivupeilistä kuinka lintu jäi lojumaan tienposkeen.

Omatunto ylinopeudesta kolkuttaen hän käänsi pyörän ja laittoi vielä
tajuttoman mutta elävän, peipposeksi osoittautuneen linnun ajopukunsa
sisälle.
Kotona mies pani peipposen toipumaan kanarialinnun häkkiin, kiikutti sinne
vielä pienen palan vaaleaa leipää ja raikasta vettä.Häkki sattui olemaan
sopivasti tyhjillään koska kanarialintu oli kuollut edellisviikolla.

Aamuyöstä peipponen heräsi, ravisteli höyhenpukuaan ja katseli
ympärilleen. Se näki veden ja leivän sekä kalterit ympärillä. Peippo
painoi päänsä kaltereita vasten ja mumisi itsekseen: V.... u, mä taisin
tappaa sen motoristin...

Nuori Isä kirkossa oli niin
hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua
kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa
vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen
jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten
neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin
hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä
lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli
kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä
Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan
kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä
vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta
samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

* Vodkan lisäksi
sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
* Se pieni koppi siinä
alttarin vieressä ei ole vessa.
* Pidämme liperejä kaulan, emme otsan
ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään
tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
* Yrittäkää välttää Pyhän
Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen
kourailua.
* Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet,
ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta
moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
* Edellä
mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua
alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
* Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun
alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
* Käskyjä
on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa
taivuttelemiseksi.
* Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He
olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja,
eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet
sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus
Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen
tusina".
* Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite
"double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä
tuntematon.
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä,
ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
*
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen
kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut
investointipankkia.
* älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
* Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän
ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset
ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet
häntä "presidentiksi".
* Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä
Jeesuksen kuoleman kanssa.
* älkää rukoilko messua kirkon portailta
eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
* Vanhempi rouvashenkilö jota
yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen
lonkkansa murtui.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville,
ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Urkuja soittavaa
henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
* Kanttorin
mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena
silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
* Kun
keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole
"suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
* Synnintekijät
menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen
ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota
vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen
Visansa.
* Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä
"aaltoja".
* Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,
letkajenkan tekeminen ei.
* Ei ole myöskään soveliasta moshata
virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui
siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja
"hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet
tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti
Teidän, Arkkipiispa

HENKILÖISTÄ
Kuka miespuolinen henkilö nukkui viimeksi vieressäsi?: Janne
Kuka naispuolinen henkilö nukkui viimeksi vieressäsi?: Hanna
Kenen kanssa puhuit viimeksi puhelimessa?: Hannan
Kenelle lähetit viimeksi tekstiviestin?: Essi
Kenet tapaat seuraavaksi?:
Kenellä olit viimeksi yötä?: Riikalla
Kuka kävi viimeksi hermoillesi?: Joku
Kuka kuljetti sinut viimeksi jonnekin?: Taija

KAUPUNGIT
Syntymäkaupunkisi?: Joensuu
Missä kaupungissa asut tällä hetkellä?: Tampere
Missä haluaisit asua?: Täällä on ihan hyvä olla..
Missä kaikkialla olet asunut?: Joensuu, Kuopio, Levi, Tampere
Missä et missään nimessä haluaisi asua?: öö..

KUMPI
Olut vai siideri?: Siideri
Kahvi vai tee?: Kahvi
Linja-auto vai henkilöauto?: hölöauto
Uinti vai pyöräily?: pyöräily
Suklaa- vai kaurakeksit?: suklaakeksit tietty
Hedelmäkarkit vai salmiakki?: Hetelmä
Aamu vai ilta?: ilta/yö
Kamera vai kamerakännykkä?: Kamera.
Makaronilaatikko vai spagetti ja jauhelihakastike?: makaronilaatikko
Metsässä vai Helsingin keskustassa?: Molempi parempi
Kesä vai talvi?: Kesä ja Talvi:D

MITÄ MIELTÄ
Suurkaupungeista?: Shoppailu mielessä ihania
Makaronilaatikosta?: Käy:)
Pahoinpitelyistä?: Ei käy:)
Joulusta?: <3
Uudenvuodenlupauksista?: Jos ne pystyy pitää, niin mikäs siinä..

HUOMENNA
Millainen päivä huomenna?: Vapaapäivä..:)) Lepoa ja ittensä parantelua..
Tavoite?: Saada itsensä terveeks
Mistä et pidä huomisessa?: pidän kaikesta:D
Onko sulla töitä?: ei oo..

MILLOIN VIIMEKSI
Söit?: 5 h sitten..
Nukuit muualla kuin kotona?: torstaina..
Unelmoit opettajastasi?: Hyi
Joit jotain alkoholipitoista?: Sunnuntaina..
Katsoit TV:tä?: pari tuntii sitten
Olit auton kyydissä?: Eilen..
Ostit jotain muuta, kuin elintarvikkeita?: Eilen ostin kaikennäköstä..
Lauloit karaokea?: Piiiiiiiitkä aika sitten..

ohhoh, kello on 08:35, minuuttiakaan en oo nukkunu työyön jälkeen.. Kokosin keittiönpöydän tuolit ja siivosin täällä, nyt odotan että kello on 10.00 että uskallan rueta imuroimaan..:D:D Oon pessy 3 koneellista pyykkiä, vaihtanu lakanat, laittanut verhot uudella tavalla, siirtänyt koneen keittiöön( ei mikään helppo homma:D) , niin ja tietty kokosin ne tuolit.. Harmi kun ei oo iskuporakonetta niin ei voi rueta tekemään reikiä seiniin.. Aih, mun naapurit vihaa mua:( Taidan mennä ottamaan nyt muutaman tunnin unta, koska saatan huomenna lähteä Turkuun..:))

Kiva, kiitti, moooooiiiii:)

<3 Ansq

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena

-> seuraa häntä


02. Kun tyttö tuijottaa suutasi

-> suutele häntä


03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua

-> halaa tiukasti, äläkä päästä irti


04. Kun tyttö alkaa kirota sinua

-> suutele ja kerro rakastavasi häntä


05. Kun tyttö on hiljainen

-> kysy häneltä, mikä on hätänä


06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua

-> anna hänelle huomiota


07. Kun tyttö lähtee luotasi

-> vedä hänet takaisin viereesi


08. Kun näet tytön pahimmillaan

-> kerro hänelle, että hän on kaunis


09. Kun näet tytön alkavan itkemään

-> pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan


10. Kun näet tytön kävelevän

-> hiivi hänen taaksena ja halaa tiukasti takaapäin


11. Kun tyttö on peloissaan

-> suojele häntä


12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten

-> nosta hänen päänsä ja suutele häntä


13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi

-> anna hänen pitää se ja pidä sitä itse öisin


14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle

-> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan


15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin

-> vakuuttele hänelle, että kaikki on kunnossa


16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen

-> seiso suorassa


17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua

-> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan


18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi

-> pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan


19. Kun tyttö tönäisee sinua

-> tönäise takaisin ja laita hänet nauramaan


20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden

-> pidä asia omana tietonasi


21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi

-> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa


22. Kun tyttö kaipaa sinua

-> häneen sattuu


23. Kun särjet tytön sydämen

-> tuska ei koskaan katoa


24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi

-> hän haluaa sinun olevan edelleen omansa


25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin

-> hän haluaa sinun lukevan tämän


26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, älä silti lopeta puhelua


27. Kun hän on vihainen, halaa lujaa äläkä päästä irti


28. Kun hän sanoon olevansa ok, älä usko, vaan puhu hänen kanssaan


29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut...

30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että rakastat häntä


31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt


32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa, mikä merkitsee sinulle jotakin


33. Kiusoittele häntä ja anna hänen kiusoitella takaisin


34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas


35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa, vaikka pitäisit sitä typeränä


36. Anna hänelle maailmasi


37. Anna hänen pitää vaatteitasi


38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, vietä aikaasi hänen kanssaan


39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä


40. Suutele häntä kaatosateella


41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä:

"Kenelle annan turpii, kulta?"


42. Soita hänelle


43. Suutele häntä


44. Kerro hänelle, että rakastat häntä


45. Tekstaa hänelle

olipas reissu:)) ´Kun oksensin niin nauroin samalla..:D:D:D Millä järjellä??

Essi päätti sit lähtee juomaan ja jättää autonsa mulle. Nooo minäpä lähdin sit viemään neitosia kotiin ja käytiin mcdriven kautta...:)) No oon vieny likat himaan ja tuun kotipihaan kun mietin että missäkähän se muovipussi missä on mun paita meikit ja kotiavaimet. Soitan Essille, sillä ei oo mitään tietoo.. No sitpä se pussi löyty MCDRIVEN ROSKIKSESTA:D:D:D:D Essi, oli laittanu mäkin roskat roskiin ja heittäny mun pussin samalla.. Saatana, melkein pelästyin että en pääse himaan:D:D:D

Hyvä Essi, go girl:D:D:D:

ihanin sairasloma ikinä <3 Koko ajan oli hyvää seuraa ja aina oli hauskaa. On itketty ja naurettu ja joskus naurettu niin paljon että itketty:D:D:D Jotkut nauro tunnin putkeen jotkut ei:D:D

Kiiiiitooos <3 Pus pus

Arvet auki vaan ja suolaa haavoihin!