IRC-Galleria

Ja jouduin tänään töissä käyttään lankapuhelinta. Arvatkaa osasinko. Mietin varmaan viis vuotta, että pitikö luuri nostaa ensin ennenkö naputteli numeron.

Et kävin sen kaa testaa Vuosaaren tunnelin. Olihan se ihan komee putkilo. Vaik syötiin ehkä vähän liikaa fetaa. Mut ei onneks Daim-kakkuu. Hyh. Sit vedettiin pitssläppei kaupas, kun meillä ei oo pakastinta ja Lemmetty halus jätskii. Ja just tasan litran paketin. Ei pientä. Tietäkää se. Nyt nukumme. Eri huoneissa. Mutta vain kuulomatkan päässä toisistamme.

Voi olla, että meni housut paskaks ja jalat nättiin kuntoon, kun meidän KANAKOIRA päätti saada jänispaistia iltapalaks. Jänöjussi pääs karkuun, mutta kartanon hiekkatie on nyt lanattu hyvin. Vittu.

"Tämä on erityisesti kaikille niille, jotka ovat toimineet jossain elämänsä vaiheessa kassana. MUTTA tämä on myös kaikille niille, jotka asioivat kassoilla!!

Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hinta, aina joku valopää heittää "Se on sitte varmaan ilmainen!" HÖHÖHÖHÖ. Tiedoksi: Se on vitun vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia vereen. Oikeasta lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan.

Jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että "mä jätän tän pois". Tiedoksi: Sen päätöksen voi tehdä aiemminkin, esimerkiksi jo siellä hyllyssä mistä tavaran ottaa ja laittaa sen kauniisti takaisin paikalleen. Kassa joutuu itse omalla tauollaan raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.

"Paljos tästä saa alennusta?"-jankutus. Tiedoksi: Ei senttiäkään. Kassa ei päätä alennuksista.

Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia. Vastaus: "Noeivittuoojaeikävittuikinävittutuuhaistavittupaskavitunkortteines". Tiedoksi: pelkkä "ei" riittää.

Edellämainittu kortti löytyy, mutta se annetaan vasta siinä vaiheessa, kun kassa on jo lyönyt kuitin ulos. Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.

Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten kassan kohdalle päästessä kiekaistaan kovaan ääneen "Teillä on ihan liian vähän kassoja täällä!" Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen joka sitä konetta näpyttää, ei omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen määrää koskevissa asioissa. Heitä vituttaa ihan yhtä paljon kuin asiakkaita.

Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle "Hei!" Asiakas vastaa "muovikassi". Tiedoksi: Kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen "vitun idioottina". Hein sanominen ei voi olla ylivoimaisen vaikeaa.

Asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja pakkaa edelleen, kun kassa yrittää loppusumman ilmoittamalla saada häntä maksamaan. Asiakas pakkaa sinnikkäästi ensin loppuun ja tulee sitten vasta maksamaan. Tiedoksi: Koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.

Hedelmät ja vihannekset jätetään punnitsematta. Tiedoksi: Unohdus tai ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja kassaa vituttaa.

Lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan lisää rahaa/lisää tavaraa kesken kassatapahtuman. Tiedoksi: taas se jono seisoo ja kaikki odottavat. Muut asiakkaat syyttävät tästä(kin) kassahenkilöä.

Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo paketin läpi ja ojentaa kassalle limaa valuvan, muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee, kun kassa ei muka saa siitä viivakoodia. Tai avaa paketin jo valmiiksi ja repii viivakoodin. Tiedoksi: tämäkin vituttaa.

Kuvittelee että "vain päivän lehdet" ostaessaan voi kiilata koko jonon ja vaan heittää rahat kassalle. Tiedoksi: Vaikka jossain onkin lehdille pikakoodit ja tällainen periaatteessa onnistuu, silti käytös pistää nyppimään. Useimmissa paikoissa lehti pitää kuitenkin skannata viivakoodilla, niinkuin muutkin tuotteet. Niin.

Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän rahat kädessä viereistä. Kun kassa on vielä 20 metrin päässä kassasta, alkaa huutaa "AVAATSÄ??!" Tulee sitten huohottamaan siihen portin taakse ja nykii ja repii sitä ja tuijotaa koko ajan silmät kiiluen, että "vauhtia siihen avaamiseen, vauhtia saatana". Tiedoksi: Kassan avaamiseen kuluu tietty aika eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.

Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. Aina siihen saapuu vielä yksi, joka kerjää "otathan vielä mut?" Tiedoksi: En ota."

Absolute horror sanoo:
eiku laitan eka mun hiukset ja puuterit et oon sit valmis sinkoo nussiin ku oon soittanu
Absolute horror sanoo:
*bussiin
esmokik sanoo:
Jahas on sulla rehelliset typot tänää.

Ajattelin nyt kertoo, kun mulla oli yöllä kauhee ongelma; mietin miten saisin pizzan mahtuun pakastepussiin. Yritin survoo sitä sinne rullattuna, taitettuna ja vaik minä origamina, mutta ei toimannu. Sit tuli mieleen, että voihan sen tosiaan leikata paloihinkin !

Ostin just munanjatkeeseen uuden jatkeen. KOSKA TEKI MIELI.

. lähetetty 10.7.2008 19:21:
EI VITTU MUL ON NII TYLSAA ET AMMUN KOHT ITTEENI KAKKAPOKALEEL NAAMAAN EI VITTUTU

Jatkossa nukun ikkuna kiinni. Heräsin keskellä yötä, kun olin kuulevani pihalta, että joku on nyysimäs mun autoo. Pomppasin sängystä pystyyn läsähtäen n. miljoonaa päin ikkunaa. Siinä sit, kun kuulostelin tilannetta alko tuntuu siltä, että seison jonku jännän jutun päällä. Kurkkasin jalkoihin ja kappas ! Huomasin seisovani aukinaisen läppärin päällä.

Aloin vaan miettii, että kuka ois niin helvetin tyhmä, että varastais mun rättisitikan ja kuka oli niin tyhmä, että jätti läppärinsä lattialle...