IRC-Galleria

Vastatut puhelut 6 ensimmäistä nimeä

1. Äiti
2. Sanna
3. Jipsu
4. Mikko
5. Tia

Vastaamatta jääneet puhelut 6 ensimmäistä nimeä

1. Jipsu
2. Äiti
3. Jipsu x)
4. Isi
5. Anna
6. Sanna

Saapuneet viestit 6 vanhinta tekstiviestiä

1. Multimediaviesti
2. Multimediaviesti
3. Aww <3......
4. No saattasin mä muuten.....
5. Hihi ^^ .......
6. En mä ainakaan vois suhun.....

Saapuneet viestit 6 uusinta tekstiviestiä

1. En mä susta haluaiskaan....
2. No se on sitten....
3. No et sä siitä enää pois pääsis.....
4. Varaudu siihen....
5. Mä en heiluttelis....
6. Moi. Suunnitelmiin tuli.....

Lähetetyt viestit 6 uusinta lähetettyä tekstiviestiä

1. Pitää sitä omaa reviiriä...
2. Hyvä :) Sillä sä et pääsis....
3. Hihi.. Sä et pääse musta.....
4. Entä jos mä en haluakkaan.....
5. Mitä varautumista siinä on?
6. Aww.... söpöö <3

Lähetetyt 6 vanhinta lähetettyä tekstiviestiä

1. Hihih... mut mä rupeen....
2. Ostakaaa.....
3. Ollaan tekemässä atk-......
4. Jee! :) Sit tulee kuitenki.....
5. Hihi.. Sit tulee semmonen...
6. Laitoit sit kaks kertaa....

Oli sanakkaat xD
O: opettaja, p:yksi poika luokastani

O: "koston hedelmät". Miten se menee englanniksi?
P: Fruits revenge... Varokaa, banaani on katalin!

Pikkasen nauratti sillä hetkellä x)

KIAH! Talvi ;_; muuten ihan jees, mut ku kengät kastuu ja sukat kastuu ja sitte paleltaa jalkoja ja ja ja... Ja on kylmä ja lapsi ei osaa laittaa vaatetta tarpeeks päälle ja sitte paleltaa vielä lisää
JULMAA!!

Yhy yhy ;_;

Kemian koekki tehty nyt.. Ehkä jopa läpi pääsin x) EHKÄ! Ei sitä koskaan tiedä...

Perhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä
olen nuorin.

*

Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia.
Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti,
että luulen hänen olleen pienenä tyttö.

*


Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea
päälle,koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.

*

Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei
huoli minua, alan opettajaksi.

*

Perhe: Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi
naispuolisia.

*

Maantieto: Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.

*

Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin
sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.

*

Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia
ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan
ei ollut koskaan nähnyt.

*

Historia: Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on
puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut
historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs
kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi
minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."

*

Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.

*

Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi
siinä on ovi.

*

Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.

*

Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa
vallitsee suuri pimeys.

*

Kielioppi: "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".


*

Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa
ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.

*

Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie
roskat ulos.

*

Yleistä: Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui
toisella paikkakunnalla.

*

Perhe: Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja
vähän kirvesmiehenkin töitä.

*

Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja
mulkoilevat sitä kaikki illat.

*

Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun
vesi nousee.

*


Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku
on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin
hänet on helpompi löytää.

*


Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten
päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?

*

Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja
synnytti pojan.

*

Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät
sateenvarjoilta.


HAHA *reps*

Autolaina: Toyota 15 prosentin corolla.
Autiomaassa sai vedellä prostituoitua.
Astronautti kysyi matkalla tapaamaltaan luurangolta: -Mitä kuuluu?
Avaruustie likaantui, mitä täytyy tehdä? -Kuurata!
Eräät uroskäärmeet ovat kyynisiä.
Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.
Jee, sukset!! Hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.
Jenkkisotilaalle opetetaan vinosilmälasten rääkkäystä: -Viet namin!
Jäimme viimeisiksi kuulakisassa: kuulajätteinämme olivat Halvari & Koistinen.
Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.
Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.
Kilpa-autoilija myöhästyi joten hän ei ollut ajoissa.
Kivityömiesten jalkapallomatsissa kysyttiin: -Mitä se peli on?
Kurki tiiraa, sanoi lintubongari.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: -Milloin olut on kustavissa?
Kuunteluväline salattiin!! Mikrofoni piilotettiin raastekulhoon.
Lenita tunnisti kaverinsa: Ai Risto!!
Maraton juoksu on sellainen, jota Ahtisaari ei juokse.
Metsästäjä maksoi laskun eräpäivänä.
Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.
Mustalaismallia jahdattiin: Manne kiinni!
Mykkä kissa on mauton.
Oksennustautinen etsi nukkumispaikkaa: Pääseekö teille yöks?
Puhelias virolainen on suubaltti.
Rokkari luki oh jeet kun ei muuten osannut.
Syödään takoja, sanoi meksikolaiskannibaali pajassa.
Tuliko saalista? -Ei paljoa...kuhan vaan kalastelin.
Vaikuta!! Kaiva korvaasi.
Valittava ehdokas oli pätevin opettajanvirkaan.
Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.
Vangilla oli karatessa musta vyö.
Värittömät ryövärit näyttivät kelmeiltä.

Mikä on miehien yleisin elimensiirto? - Oikeasta lahkeesta vasempaan...

Mitä yhteistä on naisten rinnoilla ja leikkijunilla? - Molemmat on tehty lapsia varten mutta yleensä se on isä, joka leikkii niillä.

Mustekalapariskunta meni Nooan arkkiin käsi kädessä, käsi kädessä, käsi kädessä...

Kalle hiipi vanhempiensa makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi: "Sillä lailla!! Ja minua oltiin viemässä psykiatrille, kun imin peukaloa!!"

"Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu. Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Siis JUO!!"

Mikä helvetti siinä on, että...


~Kun olet sinkku, vonkaajat on joko hirvityksiä tai sitten niitä ei ole ollenkaan.
~Kun olet varattu, vonkaajia tulee ovista ja ikkunoista ja muutama lupaavakin joukossa.
~Kun yrität laihduttaa, lihot.
~Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
~Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.
~Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin umpitunnelissa valomerkin jälkeen. Ja hauskaa oli!
~Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat, viina ei nouse päähän, seura on perseestä ja viimeistään klo 2 tekee mielesi häipyä paskoista bileistä kotiin.
~Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja elokuu on kaunis kesäkuukausi.
~Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, koko heinäkuun paistaa aurinko ja on +30 astetta, istut toimistossa perse hiestä märkänä. Ja sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä tuurilla on +15.
~Kun edellisten kahden vuoden vittumaisen kesäloman jälkeen buukaat perheellesi ovelasti aina niin paskojen kelien kesäkuuksi 3 vkon sukellusmatkan thaimaaseen, tulee ensimmäinen poikkeus 25 vuoteen, ja juuri nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin. Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys, nimittäin sademäärissä.
~Kun koittaa lauantaiaamu, ja saisit nukkua pitkään ilman herätyskelloa, heräät itsestään aamulla klo 7.30 pirteänä kuin peipponen.
~Kun herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 7.30, tuntuu kuin olisit kuollut.
~Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunnutta vessapaperia, ostat 50 eurolla kaikkea, muttet vessapaperia.

Lasta vammastaa ::CLAClkj
Että osaa olla hauskaa.. liian paljon kahvia (lue: enemmän kuin kupillinen) ja JOULUTORTTU!!
LKNVAlv
HAHHAHHAHAH

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; paidanrintamuksesi on märkä.

SYY : et muistanut avata suutasi hörpätessäsi tai kallistit tuoppia kasvojesi väärää osaa kohti.

TOIMENPITEET : hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista peilin edessä. Jatka niin kauan että juomatekniikastasi tulee täydellinen.

---

---

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; oluesi näyttää epätavallisen vaalealta ja kirkkaalta.

SYY : tuoppisi on tyhjä

TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

---

---

OIRE : jalkasi ovat kylmät ja märät.

SYY : kallistat tuoppiasi liian jyrkässä kulmassa.

TOIMENPITEET : käännä tuoppisi niin, että avoin eli ns. suuosa osoittaa kattoa kohti.

---

---

OIRE : jalkasi ovat lämpimät ja märät.

SYY : sinulle on käynyt vahinko.

TOIMENPITEET : hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on jäänyt sepalus auki. Vähän ajan kuluttua kysyt närkästyneenä, miksi hän sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen.

---

---

OIRE : et löydä tuoppiasi mistään, ja takkisi sekä housusi ovat märät.

SYY : tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhjä.

TOIMENPITEET : tönäise lähintä seisoen juovaa asiakasta. Vaadit häneltä tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta.

---

---

OIRE : kapakka näyttää epäterävältä.

SYY : katsot kapakkaa tyhjän tuoppisi pohjan läpi.

TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

---

---

OIRE : kapakka liikkuu.

SYY : sinua kannetaan ulos.

TOIMENPITEET : kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapakkaan - ellei, huuda elämäsi hädässä, että sinut kidnapataan.

---

---

OIRE : huomaat, että vastapäinen seinä on täynnä kattolamppuja.

SYY : olet kaatunut selällesi.

TOIMENPITEET : jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.

---

---

OIRE : silmissäsi mustenee ja sinulla on suu täynnä irtonaisia hampaita.

SYY : olet kaatunut turvallesi.

TOIMENPITEET : katso ohjeet edellisestä kohdasta.

---

---

OIRE : heräät ja huomaat että vuoteesi on märkä ja kylmä. Et tunne ympäröiviä seiniä ja kattoa.

SYY : olet viettänyt yösi kapakan pisurännissä.

TOIMENPITEET : katso kellostasi onko jo avaamisaika - jollei, ota vielä nokoset.

---

---

OIRE : kaikki pimenee yhtäkkiä.

SYY : valomerkki. Kapakka suljetaan.

TOIMENPITEET : PANIIKKI !

"V..tut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912

“Mikä v..u se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin v...sti." - Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka v...u siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja v..ut!!" - Nooa, 4341 eKr

"Mikä v..tun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001

"Miten v...ssa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin v..sti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926

"Joka v..tun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938

"Haluatte MINKÄ tuohon v...n kattoon!?" - Michelangelo, 1566

"Mistä v...sta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877


Ja vittu.. minähän sanon sen ku huvittaa >:D