IRC-Galleria

1. Junan ajaessa tunneliin pomppaa ylös tuolistasi ja huuda
"Nyt me kuollaan kaikki!" ja vedä hätäjarrusta.
2. Kuuntele korvalappustereoista musiikkia
ja laula mukana mahdollisimman kovaa ja epävireisesti.

3. Viihdytä muita matkustajia opettelemalla esim.
ravintolavaunussa saksofonin soiton alkeita.

4. Lue pornolehteä antaumuksella
ja vilkuile välillä härskisti vaunussa istuvia naismatkustajia.

5. Pälyile epäilyttävästi kaikkia matkustajia.
Tuijota mahdollisimman paljon suoraan silmiin.

6. Kuiskutelkaa kaverinne kanssa
ja vilkuilkaa välillä lähellä istuvaa matkustajaa.
Revetkää aika ajoin nauramaan.
Tarkkailkaa matkustajan reaktiota.

7. Jos matkustat koiran kanssa lemmikkivaunussa,
muista ilmoittaa ennen matkan alkua,
että "Meidän Mustilla on sitten vesikauhu".

8. Kulje koirasi kanssa koko junan
läpi matkallasi lemmikkivaunuun.
Hoe koirallesi sopivin väliajoin,
että "Tällä kertaa et sitten pure ketään, jookosta?".

9. Jos olet matkalla Helsingistä Tampereelle,
kysy konduktööriltä "Ollaanko me kohta Rovaniemellä?".
Toista kysymys aina kun näet konduktöörin.

10. Kysele paikallisjunan konduktööriltä,
missä junassa sijaitsee makuuvaunut.

11. Kerro vieressä istuvalle matkustajalle
tarinoita junaonnettomuuksista, missä "olet ollut mukana".
Huomauttele välillä junan oudosta tärinästä.

12. Kerro mahdollisimman suureen ääneen mukana matkustavalle
kaverillesi edellisen viikonlopun "seikkailuistasi"
viinan, naisten/miesten ja baarien ihmeellisessä
maailmassa mahdollisimman yksityiskohtaisesti.

13. Älä pidä huolia sisälläsi.
Muista kertoa ventovieraalle vierustoverillesi
kaikki murheesi. Itke jos siltä tuntuu.

14. Pidä kännykän soittoääni mahdollisimman lujalla.
Puhu koko ajan suureen ääneen kännykkään
ja muista kehua vierustoverillesi,
"kuinka mukavaa tämä nykyteknologia on".

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt,
parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei
Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.

3) Pienikin virheesi tallentuu
välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.

4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten
lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.

5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name"
on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti
"Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle,
en aio sitä sinulle kertoakaan".

6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen,
huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.

7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut,
huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.

8) Silloin kun sinulla on suurin tarve,
tietokoneesi ei millään käynnisty.

9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo,
ei vanhastakaan raski luopua,
koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.

10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen,
on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen,
mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä
jos menet räpläämään hänen konettaan.