IRC-Galleria

http://www.youtube.com/watch?v=BdIcp4O2qI8&feature=related

joo gooood jul :D

1. Ta fram din mobil.
2. Bläddra igenom inkorgen.
3. Stanna när du räknat till tie och skriv första meningen i SMSet.
4. Gör likadant med alla frågor.

Vad skulle du säga om din flickvän var otrogen mot dig?
jep d kan de!:D
Vad säger du alltid till din bästa kompis?
ei huhu,int så hurja! ble d nå paha?
Vad är det första du säger när din kompis blir påkörd av en buss?
nää ,int vet ja..
Vilket SMS blev du mest berörd av?
tack satan :D
Vad säger din mamma innan du far och sova?
Hej max kan du vara julgubbe på lucia festen
Vad skulle du skrika om du vann en miljon euro?
viken del av ordet GODNATT var svårt att förstå
Vilka ord skulle du säga till Gud om du trodde på honom?
Vi e på vår mökki
Vad vill du höra mest av allt?
d tror jag inttetdtdtdt
Vad skulle du säga om du fick högsta vitsorde i alla ämnen?
eh wupsi
Din romantiska replik?
en film,från gårdagen
Vad skulle du säga om du blev bestulen?
jep . Bli nöjd?

TÄNÄ VUONNA OLEN...
[x] Syönyt simpukoita
[ ] Seurustellut
[ ] Mennyt naimisiin
[x] Valvonut koko yötä
[x] Juonut alkoholia
[x] Herännyt väärästä sängystä aamulla
[x] Ostanut cd-levyn
[x] Ollut opiskelemassa
[x] Käynyt töissä
[x] Kuunnellut iskelmää
[x] Käynyt festareilla/keikalla
[x] Syönyt ravintolassa
[ ] Ostanut yli 1000 eurolla vaatteita
[ ] Päässyt ripille
[x] Ollut hautajaisissa
[ ] Sairastanut oksennustautia
[x] Polttanut tupakkaa
[x] Myöhästynyt jostakin
[x] Käynyt ulkomailla
[ ] Käynyt kampaajalla
[ ] Ostanut hiuslakkaa
[ ] Saanut uuden sisaren
[x] Nolannut itseni
[x] Ollut tappelussa
[x] Ollut riidoissa jonkun kanssa
[x] Suudellut samaa sukupuolta olevaa
[x] Suudellut vastakkaista sukupuolta olevaa
[ ] Muuttanut eri paikkakunnalle
[x] Saanut uuden ystävän/kaverin
[ ] Väärentänyt henkilöllisyystodistuksen

TÄLLÄ VIIKOLLA OLEN...
[x] Halannut jotain
[x] Nauranut
[ ] Itkenyt
[/] Murtanut kätesi
[x] Ollut elokuvissa
[x] Soittanut rumpuja
[x] Tanssinut
[ ] Käynyt shoppailemassa
[x] Syönyt purkkaa
[x] Lyönyt jotain
[ ] Tippunut tuolilta alas
[x] Ulkoiluttanut koiraa
[ ] Pelannut jalkapalloa
[x] Kuunnellut musiikkia
[x] Lähettänyt sähköpostia
[ ] Piirtänyt jotain
[ ] Käynyt lenkillä
[x] Ollut bileissä
[ ] Viettänyt syntymäpäivää
[x] Juonut appelsiinimehua
[x] Soittanut jollekkin
[x] Haukkunut jotain ihmistä
[x] Valehdellut
[ ] Pettänyt seurustelukumppaniasi
[ ] Käynyt mummolassa

TÄNÄÄN OLEN...
[x] Huutanut jollekkin
[ ] Käynyt kaupassa
[x] Lukenut sanomalehteä
[x] Syönyt karkkia
[ ] Käynyt ratsastamassa
[ ] Menossa viihteelle
[ ] Meikannut
[ ] Ajanut viikset
[ ] Pyyhkinyt pölyjä
[ ] Myöhästynyt bussista
[x] Nukkunut liian pitkään
[x] Käynyt vessassa
[x] Käynyt suihkussa
[x] Kävellyt rappuset ylös
[ ] Ajanut polkupyörällä
[ ] Ajanut skootterilla
[ ] Ajanut autolla
[ ] Matkustanut junalla
[ ] Puhunut tuntemattomalle ihmiselle
[ ] Varastanut jotain

OLEN...
[ ] Nimeltäni Petteri
[x] Alle 20-vuotias
[x] Ystävällinen
[x] Luotettava
[x] Huumorintajuinen
[ ] Vaaleahiuksinen
[ ] Sinisilmäinen
[x] Ruskeasilmäinen
[ ] Lyhyt
[ ] Laiha
[ ] Asunut ulkomailla
[x] Matkustanut metrolla
[x] Ostanut appelsiineja
[x] Seisonut vesisateessa
[x] Kävellyt alasti ulkona
[x] Laulanut karaokea
[x] Harrastanut salibandya
[x] Käynyt keilaamassa
[ ] Epäluotettava
[ ] Rikkaasta perheestä
[x] Juonut limsaa
[x] Syönyt juustonaksuja
[x] Ollut ylipainoinen
[ ] Ollut alipainoinen
[x] Käyttänyt farkkuja
[x] Ostanut kengät
[x] Käynyt Särkänniemessä
[ ] Asunut Lapissa
[ ] Uinut Serenassa
[x] Lainannut kirjastosta kirjoja
[x] Valehdellut ikäni
[x] Nukahtanut ulos
[x] Lähettänyt päivässä yli 50 tekstiviestiä
[x] Väsynyt
[x] Pirteä
[x] Rohkea
[x] Sosiaalinen
[ ] Kaverini kanssa
[ ] Kyllästynyt tähän kyselyyn

En kvinna skrev i en kontaktannons i tidningen "jag vill ha en man som inte slår mig, inte lämnar mig och dessutom är bra i sängen".
Nästa dag ringde det på dörren och kvinnan öppnade. Utanför låg en man utan ben och utan armar.
Vem är du? Frågade kvinnan.
Mannen svarade: jag är mannen i ditt liv, jag har inga armar, så jag kan inte slå dig och jag har inga ben, så jag kan inte lämna dig.
Det kan hända, men hur ska du kunna tillfredställa mig i sängen då? Frågade kvinnan
Hur tror du jag nådde upp till ringklockan, svarade mannen





Alla barnen satt på en parkbänk förutom pär för han gillade inte apelsiner!





vad är blått och ser ut som en hink???

en blå hink!!! XD



Vad är det för skillnad på en elefant?

Den kan varken cykla.




Vid frukostbordet.
-Mamma, måste jag äta upp gröten?
-Du är adopterad.



Min farfar dog i ett av koncentrationslägren under andra världskriget.
Han föll ur ena vakttornet.



Vad är det för likhet mellan en neger och en traktor?
- båda jobbar bra i kedjor.


Sedan han framgångsrikt få tågen i Italien att börja gå i tid, kände Mussolini sig så nöjd mes sig själv att han beodrade postverket att trycka ett nytt frimärke med honom själv som motiv. Snart började det dock komma in klagomål från brevbärarna som påstod att just dett frimärke lossnade från kuverten i sdånana mängder att det bildades små drivor i postsäckarna. Mussolini kallade till sig chefen för postverket och frågade ilsket denne varför man inte använt ett starkare klister till frimärket. "Men vi har använt ett starkt klister", försäkrade den stackars mannen, som var så nervös att han knappt vågade se på Mussolini. "Faktum är att vi har använt det starkaste klister som finns. "Problemet tycks vara att folk spottar på fel sida av frimärket!"

När man i Sovjet efter 1956 plötslig såg på Stalin och hans gärning med andra ögon, flyttade hans kropp från mausoleet vid Röda torget. Dock visste myndighterna inte vad man skulle göra av kvarlevorna. Man frågade den brittiske ambassadören. "Karl Marx ligger redan begraven i England och att ha två så framstående kommunister vilande i vår jord vora att gå för långt". Man vände sig då till den tyske ambassadören, som gav nekande besked: "Vi försöker leva arvet efter Hitler. En diktator och massmördare till vorde för mycket". Inte heller Italine vill upplåta sin jord åt dengamle envåldshärskaren. Då erbjöd sig plötsligt israeliske ambassadören att ta han om kroppen och låta begrava den i Israel. Men det erbjudandet avvisade bestämdt av den sovjetiska myndigheterna, med motiveringen: "Vi vill inte vara med om ännu en återuppståndelse"

En fabriksarbetare i Östtyskland gick till banken för att sätta in sin veckolön. "Säg mig", sa han till kamreren vad händer md de här pengarna om banken skulle går omkull?"."alla insättningar garanteras av finansministeriet", svarade kamreren. "Och om finansministeriet går på knäna vid en allomfattande bankkris?". "Då går regeringen in och garanterar din insättning". "Och om regeringen har skuldsatt sig upp över öronen och förlorar kontrollen över situationen?". "Då kommer våra kamrater i Moskva till vår undersättning." "och om Sovjetmakten kollapsar?". Kamreren såg sig hastigt omkring och viskade: "Skulle inte det vara värt en veckolön?".



Vetdu varför Kuba inte har något landslag i rodd?

För att alla som kan ro har redan rott över till USA.


Det var en gång två kukar som rånade en bank.
DÃ¥ kom en batteri driven dildo in i Banken.
Då sa kukarna i kör:
-o nej, titta här kommer robbocop



Det var 3 morötter som var ute och cyklade på varsin kanelbulle, men då sa den ene moroten: Grabbar..
Jag har AIDS.


Varför finns det aldrig is i en blondins kök?
-Hon kan inte receptet



DÃ¥ sa den andre:
Men det gör inget för jag har en keps från LIDL!



Vad kan stå mitt i elden utan att bränna sig?
-Bokstaven E



Varför går en blondin omkring med en tom läskflaska?
-Hon kan träffa nån som inte är törstig.



Vad kallar man en blondins skelett i en garderob?
Förra årets vinnare i kurragömma.



Det var en gång en svart kvinna som var i öknen och väntade på bussen. Bussen kom aldrig, och hon började känna sig skitnödig.
Så hon satte sig och sket. Sen efter ett tag kom bussen, och då frågade hon chauffören "Hur mycket kostar det?"
Chauffören svarade, "5 euro för dig, och 2 för ditt barn".

-vet du hur man räddar en jude från att drunkna?

-nej

-bra



Varför kör en blondin en Volvo?
För att det står Vasen ja Oikea på ratten




Det var två sandkorn som var ute och gick i öknen och då sa den ena:
- Vi är omringade.



Vad är de för likhet mellan en elefant och en glass?

Båda börjar på G, elefanten heter Gösta!





vad är det snabbaste springande djuret i världen?

en jude i berlin.




Vad är det för skillnad på en påkörd neger och en påkörd räv ?

Det är bromsspår framför räven .






En norrman var och åkte taxi i stockholm. Så körde taxi chaufören skit nära en vuxen man som sprang över gatan. normannen sa
- vad gör du?!
- du förstår i sverige har vi en liten tävling, kör man på en pensionär får man 5 poäng, ett barn 10 poäng, en vuxen kvinna får man 25 poäng och en vuxen man så får man 50 poäng. svarade taxi chaufören självklart på skämt.
taxi chaufören körde därefter skit nära en vuxen man och sa
- NEJ FAN! jag missa, (ganska skämtsamt)
- ingen fara jag tog han me dörren





varför har danskarna dörren öppe när de pissar?
så ingen ska kolla genom nyckelhålet



En Norsk gris går in på sveriges mark. En man går förbi och undrar varför.
då svarar grisen: -Det är ju älgjakt i norge XD




skiiiiit vitsar :D:D:D

-vet du hur man räddar en jude från att drunkna?

-nej

-bra



Varför kör en blondin en Volvo?
För att det står Vasen ja Oikea på ratten




Det var två sandkorn som var ute och gick i öknen och då sa den ena:
- Vi är omringade.



Vad är de för likhet mellan en elefant och en glass?

Båda börjar på G, elefanten heter Gösta!





vad är det snabbaste springande djuret i världen?

en jude i berlin.




Vad är det för skillnad på en påkörd neger och en påkörd räv ?

Det är bromsspår framför räven .






En norrman var och åkte taxi i stockholm. Så körde taxi chaufören skit nära en vuxen man som sprang över gatan. normannen sa
- vad gör du?!
- du förstår i sverige har vi en liten tävling, kör man på en pensionär får man 5 poäng, ett barn 10 poäng, en vuxen kvinna får man 25 poäng och en vuxen man så får man 50 poäng. svarade taxi chaufören självklart på skämt.
taxi chaufören körde därefter skit nära en vuxen man och sa
- NEJ FAN! jag missa, (ganska skämtsamt)
- ingen fara jag tog han me dörren





varför har danskarna dörren öppe när de pissar?
så ingen ska kolla genom nyckelhålet



En Norsk gris går in på sveriges mark. En man går förbi och undrar varför.
då svarar grisen: -Det är ju älgjakt i norge XD




skiiiiit vitsar :D:D:D

1. Vad står det i ditt senaste meddelande?
nån såndä juttu som man ska skriv ti 9 personer :D ork int skriv den :D

2. Vems säng sov du i senaste natt ?
- min
3. Vad är det för färg på tröjan du har på dig just nu?
brun

4. Favoritfilm?
- vi säger american pie 1,2,3,4
5. Säg en sak som du gör varje dag?
- röker :P

6. Vad är det för färg på ditt rums väggar?
- blåa o vitt tak

7. Hur mycket pengar har du just nu?
- 24 euro jeeee

8. Favorit sportare?
- öööh albert långvik :D haha . nånej kanske teemu selänne

9. Jag orkar int vänta på att...?
- ja får öppna en pilton

10. När såg du senast din mamma?
- för 20 sekunder sen

11. Vem fick dig att registrera dig på galleria?
- ingen.. jag själv

12. Vad åt du igårkväll?
- janssons frestelse

13. Se åt vänster. Vad ser du?
- en kalender, ett foto på min katt, foto på min syrra :D

14. Hurudant klädesplagg lånade du senast av någon?
- måst ha vari en rock på ekenäsmarknan

15. Vilken sida surfar du mest på?
- www.redtube.com :D:D
16. Har du växter i ditt rum?
- en kaktus
17. Gör de ont åt dig nånstans nu?
- rövhålet
18. När for du senast någonstans med taxi?
- i slute av somarn åkt vi ti en fest

19. När var du senast jätte chockad?
- kmr int ihåg.. kanske när en dog ?
SENASTE...

21. Person du träffade senast?
- mamma :D
22. Person du senast pratade med i telefon?
- matt

23. Person du senast kramade?
- ööh komer int ihåg.. kramar så myki ;)
24. Person du senast textade med?
- jenna

25. Sång du lyssnade på?
- tiesto - nobody listen to techno väl


IDAG

26. Vad gör du nu?
- ska lägga in massor me nya bilder :P

27. Vad gör du senare?
- sover

28. Vad har du gjort idag?
- vakna,äti måronmål,åkt ti skolan me buss, vari i skolan,åkt hem,äti,dataa,vari me matt o rökt tobak o nu e ja hemma

29. Vad har du på dig?
- lee farkkun, vita kalsonger,gråa sockor,paul frank t-shirt o en fejk nike huppare från turkie

30. Vad har du ätit idag?
- en smögge, potatis me köttfärs, pappas potatis o nån god maletköttsås liknande juttu jåå

IMORGON

31. Vad är det för dag imorgon?
- frajdaj jeee

32. Vad har du för planer?
- va i skolan.. sen me matt.. fixa dricka o sen dåka så satan :D

33. MÃ¥l?
- slippa hem :D

34. Vad gillar du inte?
- att de händer inget
JAG VILL...

vara: ute
äta: sibylla mat
dricka: bärs
få: sibylla mat

VAR SENAST

var du: ute o cykla
Ã¥t du: hemma
drack du: hemma
grät du: hemma
skrattade du: ti matt när han så ut som en 100% skini me sin pilotrock

FRÃ…GOR

Är du just nu i strid med någon?
- nepp

Skäms du att gråta inför dina kompisar?
- jepp

Har du hittat kompisar på nätet?
- jepp

Äger du Sims-spel?
- jepp

Spelar du dom?
- nepp

Vad hör du på för sång nu?
- ingett .. hör inget just nu.. så tyst så tyst

FAVORIT

Färg: svart
Sportgren: ölspel
Doftljus: vanilj
Bok: snabba cash
Muminfigur? snusmumriken för han e så shööön


ÄR DU..

Självisk? - ibland
Elak? - kan hända
Klok? - lite grann
Bra i skolan? - helt okej
Trist? - ganska sällan :)
Har du skadat dig själv? - säkert ha ja

HAR/ÄR...

Du fasoner? absolut
Hästar? ... huj satan
Livet underbart? livet ler
Du blivit illa behandlad? ganska sällan :D de jag som gör de ti andra muahahaha
Du fobier? jag tycker INTE om flugor som havari i nån fucking kossa reve

Kerro, miten ja missä me tapasimme ensimmäisen kerran? <3

Sinä joka kommentoit/luit tämän, kopioi tämä omalle sivullesi ja ylläty siitä miten moni sinut muistaakaan :)

Anton sitter på sitt rum och kollar i en porrtidning då hans lillasyster kommer in. Hon pekar på en stor kuk och frågar: vad e det?
Anton svarar: De e en svan...
Hon pekar på kulorna: de då?
anton svarar: De e svanens ägg..
va e det där runt om svanen då? frågar hon och pekar på håret. Anton svarar: De e svanens bo..
Dom avslutar samtalet och nästa morgon vaknar anton och har så jävla ont i kuken. Hans syster kommer in i rummet och säger upprört, jag klappade din svan inatt, men den spottade på mig så jag bröt nacken av den, krossade äggen och brände upp boet .


Efter semifinalsförlusten har portugal bestämt att förstärka sitt lag med nio nya spelare:

Som anfallare, två judar för dem får man inte förfölja.
på mittfältet 3 negrar för att få ett mera färgstarkt lag.
som backar 2 bögar för att skapa mer tryck bakifrån.
som målvakt en nunna för hon har aldrig släppt in något, och som reservmålvakt en zigenare för de tar allt


(Kille 20+ med asiatiskt ursprung står i bankomatkön bakom kvinna 40+ som håller på att ta ut pengar. När kvinnan är klar vänder hon sig om för att gå och krockar nästan med kille 20+.)
Kvinna 40+: Oj en kines!

Det och andra saker folk hört andra människor sagt i Sverige finns på...
http://www.tjuvlyssnat.se

Jävligt roliga saker ;) T.EX

Två tjejer ~14 står och pratar. Tjej 1 har en Intersport-tröja med ett stort tryck som det står "Intersport" på.
Tjej 2: Ooh, vad snygg. Var har du köpt den?


Två tjejer ~15 sitter på tunnelbanan mot Mörby Centrum.
Tjej 1: Jag blir så arg! De stämplar alltid för mycket på min remsa, även om jag redan har stämplat.
Tjej 2: Men du ska bara gå förbi och säga att du redan stämplat.
Tjej 1 (taggad): Jamen då gör jag det nästa gång.
Tjejerna går ut från tunnelbanan. Tjej 1 går förbi stämplingsbåset.
Tjej 1: Jag har redan stämplat.
Tjej 2: Vi är på väg UT från tunnelbanan.


Två fjortistjejer sitter på varsin sida av bussen lutade mot fönstret. Den ena försöker inleda en konversation över bussgången.
Tjej 1: Fan vilket liv vi har!
Tjej 2: Va?!
Tjej 1 (högre): Jag sa, fan vilket liv vi har!
Tjej 2: Va?! Jag hör inte, du får SMS:a!
Båda tjejerna tar upp mobilerna och knappar sedan på dem resten av resan.


På tåget står två prettotjejer ~15 i gången. Tjej 1 får ett SMS som hon läser högt, det visar sig vara en kärleksförklaring från hennes kille.
Tjej 1 (bittert): Fyy faaan vilken tönt, han älskar mig så jävla mycket, och jag känner inte att vi har nåt gemensamt…Vi bara myser och gullar jämt!
Därefter följer en längre sågning av killen, där hon konstaterar nöjt flera gånger att hon är elak. Tjej 2 lyssnar ointresserat.
Tjej 1: Han är svartsjuk för att jag inte bjudit in honom till min nya Facebook-profil!
Tjej 2 (försiktigt): Har du ny?
Tjej 1: Ja, mitt gamla liv var ju så jävla pinsamt!


Bystig blond tjej ~22 sitter och pratar högt och tydligt med sin vännina på sin mobil.
Tjejen: Asså, jag var inne på Diors barnavdelning i London. Ååh, dom hade typ världens sötaste kläder för bebisar!
Väninnan svarar något kort.
Tjejen (fnissar lite): Jag blir typ lite sur på dig liksom som klämde fram en pojke. Det fanns hur många jättesöta och urgulliga kläder för flickor där i butiken.
Väninnan svarar något.
Tjejen: Neee, men allvarligt. Jag tror faktiskt att det är därför som det finns så få kvinnliga massmördare… Ja, för att vi får ha mycket mer glada färger och kreativa kläder. Tänk dig att vara pojke och bara få gå i grönt och brunt hela tiden… Bläää!


Två överblonderade tjejer ~14 kliver på bussen, sätter sig ner och börjar prata högt.
Tjej 1: Asså Sara, jag har målat om mitt rum! Jag har typ målat blått!
Tjej 2: Men lilla gumman.. Blått är ju såååå 2008.
Det blir tyst en liten stund.
Tjej 1: Men det är ju 2008 nu.
Tjej 2: Men åååh! Vem håller koll på det… Allvarligt?!

En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:
"Kära Raymond
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.
Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig.
Hejdå /Wendy"

Soldaten -som såg lite tagen ut- gick runt bland sina kamrater och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en lapp:
"Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten.
Ciao Raymond"


En vacker och förförisk kvinna kommer in på en pub. Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar peta i hans skägg.
- Är du ägaren? frågar hon.
Bartendern skakar på huvudet.
- Nej, tyvärr inte, suckar han.
- Kan du få tag på ägaren åt mig?
Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom mjukt över ansiktet.
- Det är tyvärr omöjligt, är det inte något annat jag kan göra? frågar han, tydligt upphetsad.
Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dem våta.
- Du kan lämna ett meddelande till honom från mig, viskar hon sensuellt. Säg till honom att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!


Förvarsadvokaten:
> -Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
>
> Den lilla damen:
> -Jag är 86 år gammal.
>
> Förvarsadvokaten:
> -Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
>
> Den lilla damen:
> -Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
>
> Förvarsadvokaten:
> -Kände ni mannen?
>
> Den lilla damen:
> -Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.
>
> Förvarsadvokaten:
> -Vad hände efter han satt sig ner?
>
> Den lilla damen:
> -Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig.
>
> Försvarsadvokaten:
> -Och vad hände sedan?
>
> Den lilla damen:
> -Han började att smeka mig på låren.
>
> Förvarsadvokaten:
> -Hindrade ni honom?
>
> Den lilla damen:
> -Nej det gjorde jag inte.
>
> Förvarsadvokaten:
> -Varför inte?
>
> Den lilla damen:
> Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
>
> Förvarsadvokaten:
> -Och sedan?
>
> Den lilla damen:
> -Han började smeka mina bröst.
>
> Förvarsadvokaten:
> -Hindrade ni honom?
>
> Den lilla damen:
> -Nej det gjorde jag inte.
>
> Förvarsadvokaten:
> -Varför inte?
>
> Den lilla damen:
> -Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
>
> Förvarsadvokaten:
> -Vad hände sedan?
>
> Den lilla damen:
> -Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
>
> Förvarsadvokaten:
> -NÃ¥, tog han er?
>
> Den lilla damen:
> -I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln
>
>
>
> Så det kan gå! Skämta aldrig med en gammal tant!



En gång bestämde staden sig för att donera pengar till ett mentalsjukhus.
För pengarna köpte mentalsjukhuset en swimming-pool.
Alla patienter blev jätteglada, speciellt för att det hade kommit med ett hopptorn!
De hoppade från tornet och dök och hade jätteskoj! En dag kom en journalist
och intevjuade en patient.
-Nå är det nu roligt med en simbassäng? frågade han. En patient svarade:
-Jo, och nästa vecka blir det ännu roligare för då sätter de vatten dit!


Vad är det för skillnad mellan en jude och en pizza?
Pizzan skriker int i ugnen