IRC-Galleria

Syntymäpäivälahja

Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni, joka on varsin herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen erittäin kranttu. Päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat, joka on romanttinen, muttei kuitenkaan liian henkilökohtainen lahja.

Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Hän osti samalla itselleen pikkuhousut, mutta kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset ja pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin mukaan kortin:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut ettei sinulla kovinkaan usein ole niitä päälläsi mennessämme iltaisin ulos. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät ja vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä ja helpommin riisuttavia, joten hän suositteli niitä. Hän myös näytti miten helppoa ne on tarvittaessa riisua kovassa kiireessä. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa putkeen kertaakaan pesemättä, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti niissä oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että jos työnnät sormesi niihin et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Voisinpa olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensimmäistä kertaa, mutta varmaankin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Riisuessasi niitä muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, muuta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten seuraavaan tapaamiseemme, jotta voin kietoa sormeni niihin.

PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä."

Mikä paras "MIKSI"?

* - MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
* - MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
* - MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, isot ranskalaiset ja cola LIGHTIN?
* - MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
* - MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
* - MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
* - MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
* - MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
* - MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
* - MIKSI kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on keskellä nurmikkoa? Miten se on saatu sinne?
* - MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
* - MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?

1. Minkälainen olet kännissä?
- varmaan ahdistelen muita.. aamulla yleensä kuulen minkälainen oon ollu..XD

2. Milloin aloitit kännäämisen?
- 5 vee ekan kerran humalassa

3. Oletko kännipäissäsi lähtenyt jonkun henkilön matkaan jonka naama ei aamulla miellyttänytkään?
- kyllä

4. Kuvaile juomistasi neljällä sanalla.
- juon paljon ja nopeasti

5. Mitä yleensä juot?
- kaikkee mitä tarjotaan

6. Mikä on pahinta juomaa mitä tiedät?
- perunasta tehty kilju

7. Oletko ollut alaikäisenä baarissa? Missä?
- mustassapekassa

8. Ketkä ovat vakio-juoppokavereitasi?
- jamo

9. Kerro ärsyttävä piirre, joka tulee esiin sinusta kännissä?
- varmaan vittuilen ja ärsytän ihmisii... mut en mä pahalla..

10. Osaatko mielestäsi juoda?
- joo.. jossain vaihees tulee raja vastaan et ei enempää

11. Kerro pahimmista övereistäsi.
- en muista olin niin kännis.

12. Kerro noloin tekosi humalassa?
- en koskaan tee mtn mikä nolottais

13. Parhaat kotibileet tms. joissa olet ollut?
- en muista

14. Mikä on lempi juomasi?
- valkovenäläinen

15. Tanssitko tai laulatko paljon humaltuessasi?
- laulan

16. Tappeletko kännissä?
- en, oon se välien selvittelijä.

17. Oletko usein poliisien kanssa tekemisissä humalassa?
- kerran meinasin..xD

18. Miten valmistaudut iltaan?
- tukevat pohjat ja sit baariin

19. Mitä muut sanovat juomisestasi?
- hmm... no jotkut ehkä joskus tainnu mainita et pitäis vähän vähemmän juoda kerralla. :D

20. Jos saisit valita, huomenna olisi vappu, juhannus vai uusivuosi?
- no ensin vappu ja sit odotellaan juhannusta ja sit uuttavuotta:D

21. Kuvaile tanssimistasi humalassa.
- mähän en selvinpäin tanssi!! eli oon kyl niin humalas et en muista mtn

22. Mikä on lempi biisisi humalassa?
- noo kaikki menee

23. Mikä on typerin keksintösi mitä olet kännissä keksinyt?
- no emt.. aina välil välähtää jotain tyhmää päähän.

24. Oletko hyvä juomaan väkeviä shotteina?
- kaikki menee

25. kerro paras drinkkivinkkisi tai mikä on sinun mieluisin sekoitus?
- cokis raakana

26. koska joit viimeks?
- uutenavuotena

27. mitä teit viime juomis kertana?
- seikkailin siellä täällä...XD

28. minkälainen oli seuraava aamusi?
- aika mielenkiintoinen..=) jännä juttu...

29. hävettääkö koskaan?
- ei todellakaan koskaan.. tai riippuu jos joskus herään putkasta..XD

30. mitä sanoisit muille alkoholia nauttiville?
- ihme juoppoja lopettakaa se ryyppääminen!!!!

Oinas
20.3. - 20.4.
Joudut lähipäivinä silmittömän pahoinpitelyn kohteeksi ja pedon raatelemaksi. Varo koiraa ulkoiluttavia ihmisiä ja vältä eläintarhoja. Turha etsiä vaikeuksia, koska ne kyllä löytävät sinut. Et selviä tätä viikkoa ilman sairaalassa käyntiä.

01. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
- noku ei se uudenvuoden raketti mennykkään piippua myöten ulos

02. Väkivaltainen varas hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
- en varmaan huutais mtn mut ei huutais se varaskaan kauaa

03. Äitisi pyytää sinua imuroimaan..mitä sanot hänelle?
- joo varmaan.. imuroi itte

04.Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
- hyvät eläkepäivät vaa sullekki

05. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
- ei osteta mtn

06. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
- voi vittu saatana perkele

07. Joukkueesi voittaa salibandy-ottelun. Mitä huudat tuulettaessasi?
- hävinnyttä joukkuetta

08. Ajoit vahingossa naapurin kissan yli. Mitä sanot naapurillesi?
- joo en oo tainu teijjän kissaa nähdä

09. Jätit läksyt tekemättä ja opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
- et antanu mulle niit läksyjä ku lintsasin sen tunnin

10. Kokeessa kysytään: mikä on evoluutio? Sinä vastaat?
- joku eduskunnan keksimä sana

11. Kirjoitat tekstarin ihastuksellesi. Mitä kirjoitat viestiin?
- heiiiiiiiii kuis tökkiii?

12. Bestiksesi onnittelee sinua nimipäivänä. Miten kiität häntä?
- tattista vuan

13. Olette lähdössä sukulaisten luo. Mitä keksit tekosyyksi että saat jäädä kotiin?
- en mä jaksa tulla

14. Mokasit juuri ja olet punainen kuin tomaatti. Mitä sanot pelastaaksesi tilanteen?
- nyt se hymy perseeseen tai napsahtaa

15. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
- se riippuu mistä roikkuu ja kuinka hyvän näkönen nörtti

01. Ystävälläsi on huono päivä ja yrität lohduttaa häntä, mitä sanot?
~ elämä on

02. Jehovan todistaja ovellasi yrittää taas saarnata jotain, miten vastaat?
~ suksi ny vittuun siit

03. Myöhästyt tunnilta, mikä on selityksesi?
~ ai mää vai

04. Mitä kerrot, itsestäsi hakiessasi kesätöitä?
~ en mtn.. menen vaan töihi

05. Mitä vastaat, kun söpö tyttö pyytää sinua ulos?
~ no mikä ettei.. nyt vai heti

06. Salaisuutesi?
~ hah.. joo

07. Miten tervehdit nähdessäsi vanhan tuttusi?
~ morjensta pöytään

08. Idolisi fanikirjeeseen kirjoitat...
~ hanki elämä

09.Kysyttäessä tulevaisuuden suunnitelmiasi vastaat:
~ eläkkeelle

10. Kun joku tuntematon tulee puheillesi:
~ naamaraja

11. Miten sinä vastaat puhelimeen:
~ miten sattuu se vähä riippuu henkilöstä

12. Mikä on iskurepliikkisi:
~ otetaan yhet viel ja katotaan sitä ruokalistaa sit vähä myöhemmin

13. Mitä sinä sanot kun saat tietää että äitisi on kuollut:
~ wtf!!!

14. Mitä mieltä olet joulupukista:
~ juoppo mikä juoppo

15. Mitä sanot kun voitat lotossa:
~ mikä laulaen tulee se viheltäen menee

16. Mitä sanot kun sinut ryöstetään kadulla:
~ kohta napsahtaa

17. Mitä sanot kun sinua pyydetään ottamaan poskeen:
~ ime munaa

18. Mikä on mottosi:
~ ihan sama

19. Mitä vastaat kun presidentti moikkaa sinulle:
~ ahdistele sä vaan vanhempias

20. Romanttisin asia mitä poika on sinulle sanonut:
~ anna pusu..XD

21. Mitä vastaat kun sinua pyydetään naimisiin:
~ täh?

22. Mitä mietit kun näet exäsi panevan puuta:
~ saatanan luontoaktivisti!!

23. Mitä sinä sanoisit kännissä mummollesi:
~ käytsä tääl usein

24. Lause jolla voit saada sydärin
~ huomenta isi

25. Mitä sanot kun ystäväsi on vetänyt sinua perseelle:
~ ei tuntunu missää

26. Kokeessa kysytään miten Adolf Hitler tuli valtaan, sinä vastaat:
~ se vaan tuli et heilahti

27. Mitä sanot saadessasi ensimmäisen suudelmasi ekoilla treffeilläsi:
~meille vai teille

28. Mitä sanot kun isäsi putoaa parvekkeelta alas ja kuolee:
~ ou fuck

29. Mitäs sanot kun veljesi joutuu helvettiin:
~ paska säkä

30. Ja viimeiset sanasi:
~ laita nainen asialle ja mene itte perässä

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:


Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani".
Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:
Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa
Blogin tiedot