IRC-Galleria

Koska luit tämän viestin,sinä kuolet perjantaina rakkaimpiesi edessä,

ellet jatka tätä viestiä laittamalla sitä päiväkirjaasi 50 sekunnin aikana,

mikään muu sinulle luvattu asia ei voi pelastaa sinua!




Mä en enää ikinä lue kenenkään toisen päiväkirjaa...:DD

Hei Äiti! Olen nyt täällä 1.puuhamaassa 2.kännäämässä 3.kylähullun kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi 4.aloitamme kapakkatappelun ja 5.menemme sänkyyn. Älä ole huolissasi, terveisin katri P.S. 6.olen raskaana.


1. LEMPI TV-OHJELMASI? (vain yksi!)
Huippumalli haussa- Strippiklubilla
Simpsonit- Puuhamaassa
Muumit- Hullujen huoneella
O.C.- Pornokaupassa
Gossip Girl- Keijo Koon keikalla
Serranon perhe- Baarissa
Idols (Suomen) - Kirkossa
American Idol- Hollywoodissa
Ruma Betty- Ulkohuussissa
Salatut Elämät- Kaverin kämpillä
Jokin muu- Rehtorin kansliassa
En katso telkkaria- Kaatopaikalla

2. MILLAISTA MUSAA RAKASTAT?
Rockia- Panemassa
Hiphoppia/rappia- Vetämässä pilveä
Poppia- Kännäämässä
Iskelmää- Yrittämässä itsemurhaa
Klassista- Lapioimassa paskaa
J-poppia tai J-rockia- Suunnittelemassa murtoa
Lastenlauluja- Vonkaamassa seksiä
Heviä- Maalaamassa pinkkejä pupuja
Jotakin muuta- Soittamassa pilapuheluita

3.ENTÄ MITÄ MUSAA ET VOI SIETÄÄ?
Rockia- Mummosi
Hiphoppia/rappia- Poika/Tyttöystäväsi
Poppia- Presidentin
Iskelmää- Kylän ainoan homon
Klassista- Kylähullun
J-poppia tai J-rockia- Koulun pahimman nörtin
Lastenlauluja- Sen paskanhajuisen luuserin
Heviä- Ihastuksesi
Jotakin muuta- Naapurin sedän

4.Nimesi alkukirjain?
A-E- Raiskaamme tuon juopon
F-J- Vedämme kunnon kännit
K-O- aloitamme kapakkatappelun
P-T- Viillämme ranteet auki
U-Z- Menemme pelottelemaan ihmisiä
Å-Ö- Myyme hasista

5.MIKÄ LEMMIKKI SINULLA ON/JOS SINULLA EI OLE,NIIN MINKÄ TAHTOISIT?
Koira-Menemme sänkyyn
Kissa-Nukahdamme katuojaan
Hevonen-Varastamme viinaa
Papukaija tai undulaatti- Huutelemme typeryyksiä
Jyrsijä-Kiusaamme pikkulapsia
Kala-Pakenemme FBI:ta
Matelija- Juoksentelemme ympäriinsä alasti
Joku muu- Yrjöämme poliisin syliin

6.MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON NYT?
Valkoinen- Tuon kyllä ekstaasia sinullekin
Musta- Olen raskaana
Punainen- Sillä on isot pallit
Sininen- Järjestin sinulle treffit erään pummin kanssa
Vihreä- Onko rikos lähennellä 70-vuotiasta vaaria?
Pinkki- Mun stringit hiertää persvakoa
Ruskea- Haista vittu
Joku muu- Olen liittynyt outoon uskonto ryhmään

Hyveitä:

Suhteellisuuden taju: 12
Oikeudenmukaisuus: 11
Anteeksiantavaisuus: 8
Hiljainen tieto: 7
Jalo joutilaisuus: 7
Lojaalisuus: 7
Rakkaus: 7
Urhoollisuus: 6
Kohtuullisuus: 5
Pyhä huolettomuus: 4
Viisaus: 4


Syntejä:

Hengen velttous: 12
Vihamielisyys: 11
Ylpeys: 11
Tietämättömyys: 9
Ahneus: 7
Hekumallisuus: 6
Murehtiminen: 6
Vatsan palvonta: 6(?!?!:DDD)
Huumorintajuttomuus: 5
Kateus: 4
Välinpitämättömyys: 2

musta tuli keskiviikkona panomies, kiitos peten:DDD

tai niin no...palonainen:D

on mulla vaan niin ihania ystäviä...♥♥♥♥
kiitos teille aki,aki a,sane,jussi,henkka,krisse,ja krissen ihana miia,emma ja tauno,ja esa taas kerran ihanasta illasta♥

apuva,toivottavasti en unohtanu kenenkään nimeä,ko mun mielestä meitä oli taksiin tulossa 14,eikä tossa niin montaa nimeä oo...:DD

kuin varkain sä veit mun sydämen,vaikka tuntenut sua en, kuin tosta vain teit sen, hymyillen...

adios paskariistäjälaitos eli nokia!!! :DDDDD

taidan olla vähänko mörkö tänaamusis muumeis...soli rakastunu,mut se jota se rakasti,ei rakastanu mörköö,ja sit muumimamma antoi sille sellasen sydämenmallisen näkinkengän...:DD
antasko joku mullekki sit vaik sellasen?:DDDD

nii siis sellasen syrämmen...

Kun olet sinkku, vonkaajat ovat järjestään hirvityksiä tai
>sitten niitä
>>ei ole ollenkaan.
>>Kun olet varattu, vonkaajia tunkee ovista ja ikkunoista ja muutama
>>lupaavakin uros on joukossa.
>>
>>
>>Kun yrität laihduttaa, lihot.
>>Kun tarkkailet syömistäsi ja liikut runsaasti, lihot.
>>Kun et laihduta tai tarkkaile syömistäsi etkä liiku, lihot.
>>
>>
>>Kun lähdet arki-iltana yhdelle kaljalle, päädyt kotiin valomerkin
>>jälkeen ja hauskaa oli!
>>Kun odotat jotain megabileitä kuukauden ja ne vihdoin ovat,
>niin viina
>>ei nouse päähän, seura on perseestä ja viimeistään klo 22
>tekee mielesi
>>häipyä kotiin.
>>Tai vaihtoehtoisesti:- viina nousee päähän liiankin hyvin- seuraavana
>>aamuna huomaat taksikuitista tulleesi kotiin klo 20:30
>>
>>
>>Kun koittaa lauantaiaamu ja saisit nukkua pitkään, heräät klo 6:30
>>pirteänä kuin peipponen.
>>Kun taas herätyskello herättää sinut arkiaamuna klo 6:30, tuntuu kuin
>>olisit kuollut.
>>
>>
>>Kun saat lomasi järjestettyä heinäkuuksi, koko heinäkuun sataa ja
>>elokuu on kaunis kesäkuukausi.
>>Kun viimevuodesta oppineena järjestät kesälomasi elokuuksi, niin koko
>>heinäkuun paistaa aurinko ja istut toimistossa perse hiestä märkänä.
>>Sanomattakin on selvää, että koko elokuun sataa ja hyvällä
>tuurilla on
>>+15.
>>
>>
>>Kun edellisten kahden vuoden v-maisen kesäloman jälkeen buukkaat
>>perheellesi ovelasti (aina niin hirveitten kelien) kesäkuuksi
>3 viikon
>>sukellusmatkan Thaimaahan, tulee ensimmäinen poikkeus 25
>vuoteen: juuri
>>nämä 3 vkoa kesäkuussa ovat ennätyksellisen lämpimät. Merivesikin.
>>Loppukesänäkin tehdään uusi ennätys - nimittäin sademäärissä.
>>
>>
>>Kun lähdet kauppaan hakemaan loppunutta vessapaperia, ostat 50
>>kpl kaikkea muuta, muttet yhtään vessapaperia.
>>
>>
>>Kun työkoneesi on kieltäytynyt kuukauden ajan printtaamasta ja
>>saat viimeinkin tekniikkanörtin sitä katsomaan, se tulostaa
>>kuin unelma. Kun tekniikkahemmo on luonut sinuun pitkän
>>katseen ja ryöminyt takaisin luolaansa, kone ei tulosta taas
>>kuukauteen mitään.
>>
>>
>>Kun olet puunannut talon lattiasta kattoon ja leiponut pullaa,
>>niin vieraita ei näy mailla halmeilla.
>>Kun kotona ei ole kahteen viikkoon ollut aikaa kuin syödä,
>>nukkua ja vaihtaa vaatteita, anoppi tulee yllätysvierailulle.
>>
>>
>>Kun lapsi kietoo palleroiset kädet ympärillesi ja sanoo sinun
>>olevan maailman paras äiti, ei lähettyvillä ole ketään. Kun
>>sama pentu kirkuu naama purppuraisena kaupan lattialla, tunkee
>>hyllyjen välistä aina vain uusia mummoja mulkoilemaan.
>>
>>
>>Kuukausien harkinnan ja pihistämisen jälkeen päätät viimein
>>varata sen Kanarian matkan.
>>Seuraavan päivän lehdessä matkatoimisto mainostaa samaa
>>reissua puoleen hintaan.
>>
>>
>>Kun onnistut kerrankin kaupassa valitsemaan sen lyhyimmän ja
>>nopeimmin kulkevan jonon, niin kuittinauha loppuu juuri sinun
>>kohdallasi.
>>
>>
>>Säätiedotus lupaa pikkupakkasta vähintään kolmeksi päiväksi ja
>>päätät pesettää autosi.
>>Vaihtoehtoisesti:
>>- Pakkasta jämähtää ekana yönä 20 astetta, etkä löydä aamulla
>>edes reikää johon lukkosulan voisi työntää.
>>- Pakkasta on 20 astetta, mutta onneksi lukon vielä erottaa
>>kuuran alta. Valitettavasti lukkosula on auton hanskalokerossa.
>>- Talven lämpöennätykset lyödään välittömästi, vettä sataa ja
>>kura kuorruttaa autosi ennen kuin pääset edes kääntymään
>>pihasta kadulle.
>>
>>
>>Kun päätät myydä kirpparilla vanhoja tavaroitasi, niin
>>henkilö, jolle annat väärin rahasta takaisin, on väistämättä
>>entinen matematiikan opettajasi.
>>Kun ostat kirpparilta vanhan takin, sen taskusta löytyy
>>käytetty kondomi. Kun myyt kirpparilla vanhan takkisi
>>vitosella, sen povitasku jää tarkastamatta ja ostaja löytää
>>sieltä vähintään kymmenen euroa.
>>
>>
>>Silitysrauta on väännetty yhdelle pisteelle kun yrität
>>silittää pellavajakkuasi, ja täysille, kun painat sen
>>silkkipuseroasi vasten.
>>
>>
>>Jos menet tarkistamaan että silitysrauta ei jäänyt päälle, se
>>ei jäänyt päälle.
>>Jos et mene tarkistamaan, se korventaa seinän ja parhaassa
>>tapauksessa koko talon.
>>
>>
>>Bravuurinumerosi keittiössä muuttuu kaikkien aikojen fiaskoksi
>>juuri silloin, kun vieraita on tulossa.

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
“Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!”

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. “Vau” nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. “Tämä vaikuttaa todella hyvältä” nainen ajattelee “Melkein tekisi mieli jäädä tänne”, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee “Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa.”

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.