IRC-Galleria

Valitse yksi vastakkaisen sukupuolen edustaja ja vastaa kysymyksiin:

1. Onko hän sinulle tärkeä? -jep.

2. Kauan olet tuntenut hänet? - öö.. muutaman vuoden

3. Voitko luottaa häneen? - voin

4. Missä tapasitte ensinmäisen kerran? - öö.. karkkarissa, niillä

5. Oletko suudellut häntä? - oon

6. Oletko nähnyt hänen vanhempansa? - olen.

7. Entä hän sinun vanhempasi? - on

8. Onko hän nähnyt sinun itkevän? Hävettikö itkeä hänen seurassa? -on nähny, no ehkä ekan kerran hävetti mut ei sen jälkee

9. Milloin viimeksi näit hänet? - just äsken

10. Tiedätkö missä hän on nyt? - tos muutaman metrin pääs

11. Oletko kertonut hänelle salaisuuksia? - olen.

12. Onko hänellä lävistyksiä? - ei oo!

13. oletko lainannut häneltä vaatteita? - hehehee.. oon joskus yhtii tuulareit :)

14. Palautitko ne? -kylläh

15. Kuinka pitkä hän on? - jotaa 178cm kai

16. Oletko ollut hänen kanssaan huvipuistossa? - öö..tivolis oon mut en huvipuistos

17. Juhlissa (häissä, hautajaisissa...)? - hautajaisissa kyllä

18. kaupassa? - oon

19. Onko hänellä auto? - eeih :(

20. Haluaisitko nähdä hänet nyt? - en ust nyt jaksa

21. Onko hänellä lemmikkejä? - on samat ku mulla eli 2 kisuu

22. Mitä hän merkitsee sinulle? - paljon<3

23. Onko hän peruskoulussa? - eeih

22. Hänen toiveammatti? - joku puutyöhö liittyvä kai

23. Juoko hän kahvia? - joskus

24. Teetä? - joskus

25. Kaakaota? - sillon tällön

26. Polttaako hän? - khyl

27. Käyttääkö alkoholia? - joskus vähä vähemmän ja joskus enemmän

28. Asuuko hän samalla paikkakunnalla kuin sinä? - samas kämpäs

29. Tuntuuko hän joskus vaikealta tapaukselta? - no kyllä....valitettavasti :)

30. Oletko nännyt hänet humalassa? - no olen, monta kertaa

31. Entä hän sinut? - no on, eikä tykkän yhtää

32. Tuntevatko kaverisi hänet? - kylläh

33. Entä tunnetko sinä hänen kavereitaan? - joo jonkin verran,enkä haluis ees kaikkii tietää

34. Oletko halannut häntä? Milloin? - eilee

35. Tiedätkö mitä asioita hänen päässään pyörii nyt? - en just nyt

36. Onko hän lyönyt sinua kunnolla? - eip

37. Oletko suututtanut hänet? - oon :)

38. Entä hän sinut? - on!

39. Näetkö hänet tänään? - juh

40. Onko hän hyvä koulussa? - en tiiä oliko

41. Osaako hän siivota? - eo ei kai, kyl se osaa, jos se vaa tahtoo osata

42. Harrastaako hän mitään? - ei

43. Millaisesta musiikista hän pitää? - popedast yms

44. Mitä hän vihaa? - hmm.. aika monii asioit, luulisin

43. Minkä väriset hänen silmänsä ovat? - siniset tai jotaa

44. Seurusteletteko te? - jeps.

45. Ketkä siitä tietää? - aika moni..

46. Tietääkö hän missä olet nyt? - joo

47. Haluaisitko kertoa hänelle nyt jotain? - en :)

48. Tietääkö hän mitä pelkäät? - tietää

49. Miksi teit tämän kyselyn juuri hänestä? - ei mitää tietoo

50. Tietääkö kaverisi kenestä teit tämän kyselyn? - eiköhän.

Kun seurustelet.............. Piereskely ei ole koskaan asian ydin
Kun olet naimisissa......... Varmistat, ettei aviomiehesi lähellä ole mitään palavaa......................... AINA

Kun seurustelet.............. Mies vie sinut ulos pitämään hauskaa
Kun olet naimisissa......... Hän kantaa kotiin sixpakin ja sanoo, "Mitä sinä aiot juoda?"

Kun seurustelet.............. Hän pitelee sinua kädestä julkisesti
Kun olet naimisissa......... Hän läimäyttää sinua korvalle julkisesti

Kun seurustelet.............. Yhden hengen sänky kahdelle ei ole NIIN paha
Kun olet naimisissa......... King-size sänky tuntuu kenttävuoteelta
(King-size=suurin vuodekoko, jonka mitat ovat yleensä 193-198 x 203-213 cm. Vrt. queen-size, full-size, twin-size. All American, Ilkka Rekiaro, WSOY)

Kun seurustelet.............. Sinä kuvittelet teidät kaksi yhdessä, vanhenemassa yhdessä
Kun olet naimisissa......... Sinä mietit, että kumpi kuolee ensin

Kun seurustelet.............. Katsominen häneen saa sinut tuntemaan kaiken "veteläksi"
Kun olet naimisissa......... Kun katsot häntä, haluat repiä häneltä silmät päästä.

Kun seurustelet.............. Hän tietää, mikä on "pyykkikori"
Kun olet naimisissa......... Lattia riittää likaisten vaatteiden säilytysalueeksi

Kun seurustelet.............. Hän ymmärtää, jos sinä "et ole sillä tuulella"
Kun olet naimisissa......... Hän sanoo, "Sun työt."

Kun seurustelet.............. Hän ymmärtää, että sinulla on "mies" ystäviä
Kun olet naimisissa......... Hän ajattelee, että ne kaikki ovat varastamassa sinut

Kun seurustelet.............. Hän pitää asioista "juttelemisesta"
Kun olet naimisissa......... Hän kehittää "ilmeetöntä" tuijotusta

Kun seurustelet.............. Hän kutsuu sinua nimellä
Kun olet naimisissa......... Kutsuu sinua "Hei" ja mainitsee sinulle puhuvansa toisille…........... ..............."Hän."

3 mummelia keskusteli keskenään. Ensimmäinen sanoi:
- Kyllä tämä dementia on kauheaa. Kun minä istun sängyllä, en muista, olenko
käymässä nukkumaan vai vousemassa ylös.
- Minulla tauti ilmenee eteisessä, kun seison takki päällä, selitti
toinen. - En muista, olenko menossa ulos vai tulossa sisään.
Kolmas mummo naurahti:
- Minua moinen tauti ei vaivaa. Täytyy ihan koputtaa puuta!
Sen tehtyään hän katsoi hölmistyneenä ovelle ja huusi:
- SISÄÄN!

---

Nainen ja mies istuivat olohuoneessa ja mies tokaisi vitsillä:- Sitten kun sinä kuolet, minä kaiverrutan sinun hautakiveesi tekstin "tässämakaa vaimoni, kylmänä niinkuin aina."Vaimo tästä närkästyi ja tokaisi miehelleen:-Sitten kun sinä kuolet, niin minä kaiverrutan sinun hautakiveesi että"tässä makaa mieheni, jäykkänä vihdoinkin."

---

* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.

* Odottavan aika on yleensä alle tunti.

* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

* Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.

* Sen vie verottaja minkä kylvää.

* Niin makaa kun sattuu sammumaan.

* Laatta on heitetty.

* Ei naukku pahaa tee.

* Viina on viisaiden luoma.

* ABS miehen tiellä pitää.

* Kahden aina kalliimpi.

* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.

* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.

* Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

* Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

* Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

* Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

* Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.

* Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

* Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.

* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

"Jos sinulla olisi tunti elinaikaa, kenen kanssa keskustelisit ja mistä?" kysyin tuoreelta vaimoltani. "Tietysti sinun kanssasi kultaseni." vastasi vaimoni. "Kertoisitko kaikki salaisuutesikin?" tiukkasin leikillisesti. "Totta kai, armaani." vaimoni myönsi hymyillen. "Kertoisitko siitä, kuinka olet minua pettänyt?" kysyin vieläkin hymynvire huulillani. "Mi, mitä kulta?" parahti vaimoni järkyttyneenä. "Aika alkaa... Nyt!" huusin vaimolleni osoittaen hirvikiväärillä häntä kasvoihin.

---

Seksin ja kalastuksen eroja:

1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa

2. Löysempikin vapa käy kalastukseen

3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa

4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa kalastaa hänen kanssaan

5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään

6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse pelätä niiden päätyvän esim. nettiin

7. Kalakaverisi ei välitä siitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin

8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa

9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, ei sinun tarvitse potea huonoa omatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan

10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun toisen kanssa

11. Kukaan ei väitä, että sokeudut, jos kalastelet yksiksesi

12. Kun kalastat ammattilaisen kanssa, ei tarvitse pelätä, että hän olisi siviilipoliisi

13. Ei ole olemassa kalastuksesta välittyviä tauteja

14. Kukaan ei oleta sinun kalastavan vain saman kaverin kanssa koko elämäsi aikana

15. Kukaan ei oleta sinun luopuvan kalastuksesta, vaikka kaverisi lopettaisi

16. Kalakaverisi ei sano: " Ei kai taas? Juurihan me viime viikolla kalastettiin. Etkö ikinä ajattele muuta kuin kalastusta?"


Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä:

1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä kun oikein tulee ..

2. Joskus homma on märkää ja sotkuista

3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut (kuulopuhetta kun en itse harrasta, siis tupakointia)

4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen

5. Jos koko ajan saa häipyy hommasta paras hohto jännitys

6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa

7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen

8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen

9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä

10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa

11. Kokemusten karttuessa myös apuvälineiden käyttö lisääntyy

12. Uusia tapoja ja paikkoja mukava kokeilla aina välillä

13. Lämpimällä säällä mukavampi harrastaa, kylmällä säällä tahtoo munatkin jäätyä (vanha suomalainen sanonta, kansanperinnearkisto)

14. Välineen pituus ei ratkaise, vaan taitava käyttö, väittävät ainakin lyhyttä vapaa käyttävät

15. Oikeassa paikassa oikeaan aikaan ja saamamahdollisuudet ovat huomattavasti paremmat

16. Liian nuoriin ja pieniin yksilöihin sekaantujat ovat alhaista sakkia ja kaiken arvostelun alapuolella

17. Mukavaa hommaa, kun vaan pääsis useemmiin harrastamaan, tuppaa vaan oleen vaimosta kiinni.

Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi tytön, mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Ville tokaisi, että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.

---

KIRJE ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN

Moi mutsi (ja faijakin, linnassa)

Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina vitun Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille että kannattaa liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.

Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää jo kuudelta. Siis siihen aikaahan mennäänä vasta goisiin, yleensä. Kai siihen tottuu. Aamut on muuten tosi iisejä: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hengarii ja suihkussa on lämmintä vodaa.

Ruoka on muute vähä outoo: ei tosiaankaan mitään Big Macei ja kunno ranskalaisii ja sheikkii ja suklaata ja batteryy. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistu ihan skeidalle jos ei kuori.

Sit me käydään jossain marsseilla joiden pitäis olla tosi kovii. Vittu nää oo ikinä juossu kytät perässä talvella steissiltä itikseen aamulla hirveessä liimassa ku bussikuski vittuili ja piti vetää näköö.

Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko vitun ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yhtä ääliö. Sit o joitai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljo näy. Tää kerro broideille, ne kuolee: mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän nenän kokosii eikä ne ees liiku. Eikä ammu takasi niinku Mogadishun somalit Vuosaaressa. Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä uskoo?

Si meillä on jotain lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii landepaukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne menee rikki jos mä vähä innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras o se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo. Sergei o 190 ja painaa 120 kiloo ilman liimoja.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisisti ni tää o se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

T:Tyttäresi

---

Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi:
Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.
TAPAHTUI ERÄÄNÄ PÄIVÄNÄ MACDONALDSISSA
(asiakkaan ja myyjän vuoropuhelu)

- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Hesaria ja Aku Ankkaa, mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teidän täällä tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh...siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa? Ajattelin kyllä että tuolla pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo...ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä yleensä...no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähen kyllä nyt pois.

"Arvosta asiakasta sellaisena kuin hän on. Ajattele hänestä positiivisesti, vaikka se joskus voi olla vaikeaa."

---

Et voi myöhästyä, ennenkuin saavut paikalle.

Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.
Kauhea loppu on parempi, kuin kauhu ilman loppua.

Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.

Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua.

Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.

Taskulamppu - Tyhjien pattereiden säilytyskotelo.

Nero on ihminen, joka osaa kaikkea muuta paitsi elättää itsensä.

Pessimisti luulee, että kaikki naiset ovat huonoja - optimisti toivoo.

Olen liian fiksu antaakseni älyn nousta päähäni.

2+2=5, hyvin suurilla kakkosen arvoilla.

Kukaan, joka vihaa lapsia ja koiria, ei voi olla läpeensä paha.

Voisitko toistaa, mitä sanoit sen jälkeen kun olit sanonut:”nyt kuuntele hyvin tarkkaan” ?

HENKILÖ JOTA HALASIT VIIMEKSI.
+ onko hän sinulle rakas? - todellakin
+ tunnetko hänet hyvin? - joo
+ jutteletko paljon? - joka päivä
+ oletko ollut heillä? - olen
+ Milloin halasit kyseistä henkilöä? - tänää <3

HENKILÖ JOLLE SUUTUIT VIIMEKSI.
+ onko hän tyttö vai poika? - tyttö
+ riitelettekö usein? - joskus
+ annoitko hänelle anteeksi? - joo
+ millaiset on välinne nykyään? - hyvät
+ Milloin riitelit kyseisen henkilön kanssa? - öö.. vissii pari viikkoo sit

HENKILÖ JOTA EN NÄE USEIN.
+ onko hän kaverisi? - ystävä<3
+ pystytkö puhumaan hänelle kaikesta? - kyllä
+ miksette näe useesti? - ei o aina aikaa
+ onko hän koskaan pahoittanut mieltäsi? - on kait joskus
+ koska olet viimeksi nähnyt kyseisen henkilön?- öö.. vissii yli kuukaus sit

HENKILÖ KENET HALUAISIT NÄHDÄ.
+ missä tutustuitte? - meripäivil 06
+ oletteko koskaan tavanneet? - joo
+ kuvaile häntä yhdellä sanalla - mukava
+ miksi haluaisit nähdä hänet? - no ku en o nähny pitkää aikaa
+ milloin viimeksi näit kyseisen henkilön?- viimeks yhten aamuna ;D

HENKILÖ JOTA SINULLA ON IKÄVÄ.
+ miksi sinulla on häntä ikävä? - koska se ei oo nyt tääl
+ mitä teitte viimeksi kun näitte? - halattii ja pusuteltii <3
+ oletko ollut ihastunut häneen? - rakkautta :)
+ mitä hänelle kuuluu? - ihan hyvää
+ Milloin viimeksi näit kyseisen henkilön? - 15 min sitte

HENKILÖ KENEEN ET ENÄÄ LUOTA.
+ onko hän ystäväsi? - ei
+ kauan olette tunteneet? - 5-6 vuotta
+ mikset enää luota häneen? - ei o vaa luotettava ja on kusipää
+ oletteko koskaan riidelleet? - todellakin...

HENKILÖ KENEN KANSSA NAURAT ENITEN.
+ mille nauratte? - kaikelle mille vaa ikinä voi
+ kerro joku yhteinen vitsinne - öö.. hmm.. en kerrokkaa
+ miksi juuri hän? - koska se on paras!
+ millon viimeksi olette nauraneet yhdessä? - perjantain

viina, se on viisasten juomaa /
pöytä viinaa täyteen tuokaa.
se on rankkaa kun lähtee kaverien kans ottaa /
huomen tentti ja kaikki nyt on pakko skarppaa!

koska viina, se on viisasten juomaa /
pöytä viinaa täyteen tuokaa.
se on vitun varmaa etten minä niitä maksa /
älä oo noin paskantärkee ja kaiva sitä kuvetta!

Isille kaljaa, äidille kaljaa
Mummolle kaljaa, vaarille kaljaa
Kissalle kaljaa, koiralle kaljaa
Sulle ja mulle kaljaa

Pöydässä kaljaa, sängyssä kaljaa
Kossuun kaljaa, vissyyn kaljaa
Kaapissa kaljaa, autossa kaljaa
Kaikkialla kaljaa

Voi, voi, kun kaljattaa, kansalaisia kaljattaa!
Pissattaa ja laulattaa aina kun kaljaa saa

Mökillä kaljaa, duunissa kaljaa
Koulussa kaljaa, linnassa kaljaa
Kirkossa kaljaa, saunassa kaljaa
Linja-autossa kaljaa

Häissä kaljaa, kalassa kaljaa
Suomessa kaljaa, Eestissä kaljaa
Krapulassa kaljaa, humalassa kaljaa
Hautajaisissa kaljaa

Voi, voi, kun kaljattaa, kansalaisia kaljattaa!
Kusettaa ja laulattaa aina kun kaljaa saa

Kätilölle kaljaa, sikiölle kaljaa
Unissa kaljaa, muroissa kaljaa
Ammeessa kaljaa, sukassa kaljaa
Sydärin jälkeen kaljaa

Manalassa kaljaa, taivaassa kaljaa
Alkuun kaljaa, loppuun kaljaa
Syntiin kaljaa, uskoon kaljaa
Totta helvetissä kaljaa!

Voi, voi, kun kaljattaa, kansalaisia kaljattaa!
Kusettaa ja laulattaa aina kun kaljaa saa

Voi, voi, kun kaljattaa, kansalaisia kaljattaa!
Kusettaa ja laulattaa aina kun kaljaa saa

Ehehehhe!

♥ ♥ ♥ ♥ MOM ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ DAD ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥