IRC-Galleria

Ihan sama mitä teen niin aina mulle sanotaan jtn vastaan tai sit kieletään tai estetään. Mä en jaksa tätä painetta mitä tulee koko ajan ja mä en saa ottaa mistään tukee paitsi ittestäni. Mä tiedän kyllä mitä teen koko ajan, mut nyt on sellanen tilanne et tää ei onnistu enää pitkään. Ainut kuka tietää et mis meen niin on vaan minä itse. Mä saan koko ajan lisää painetta lisää ongelmii lisää asioita mietittäväks, purettavaks ja niin edelleen. Tuskallista kun vanhemmat puhuu isosiskon virheistään ja tälleen. Painostusta tulee perheen lisäks muilta sukulaisilta ja tälleen. Mun muutto tarkottaa sitä et teen tästä elämästäni selvää, jos tein väärin sit lähden kohti helvetiä. Mä vannon oikeesti se et joka seuraa mua niin en anna anteeks, koska mulla menee nyt todella pahasti. Huomenna saan purkaan tunteet kokonaan ja odotan innolla sitä et miten käy. Rakastan sua aina ja ikuisesti, yritän kestää tän asian, mut se on iso ? et kestänkö vai en. Mulla on todella paljon tärkeitä ihmisii joista välitän enemmän kuin isestäni.

Tänään keskustelin perheen ja läheisteni ihmisten kanssa siitä, et mun pitää oppii ajattelemaan muita ihmisiä kuin itseäni aina. Ainut ongelma tos on se et mä nähtävästi osaa olla ihminen et tehkää musta joku MATO tai JTN. Mä en käyttäydy kun ihminen koska en osaa ajatella muita ihmisii ympärillä esim. perhettä, sukulaisii, ystäviinni tai yli päätänsä ketään. Olen ajattelematon ihminen kyllä mä sen itekkin tiedä ei tarvii koko ajan kummiskaan jankkaa siit et en osaa ajatella muita kun itteeni, jos mä en onnistu ajattelemaan muita kuin itteeni tappakaa mut oikeesti. Tuskallista elää jos ihminen ei kerta osaa ajatella muita kuin itteänsä. Oon itekkin sitä mieltä et mä en ole hyvä ihminen kun en osaa mitään kerta, niin kuka vaan tehkää se jos siltä tuntuu. Mun ei oikeesti elää, saa nähdä mitä tapahtuu vlp aikana. Mä oon todella pahoillani jos oon ollut itsekäs enkä oo osannut ajatella muita kun itteeni. Yritän muuttua viel kerran jos en onnisti niin sit se on vaan niin et mun edes turha ajatella jatkamista täs maan päällä oikeesti, jos en tänkään jälkeen osaa ajatella muita kun itteeni.

Tänään en mennyt kouluun koska ei huvittanu ja perjaattees en olis ollut paljoo koulussa tänään kun myöhästyin junasta ekaks ja sit viel kävi mieles et se matka on aika pitkä. Mulla oli mukavaa Hyvinkäällä ja toivon vain koko ajan ettei tarvitsisi lähte pois sieltä pandan luota. Mä en oikeesti tiedä pystyisinkö jatkaa elämäistäni vai en, mut en rupee nyt miettii asia kun kaikki menee hyvin. Onneks ihan sama mitä mulle käy niin mulla on aina Kaffe, Hetu, Anita mun vieressäni. Mä tiedän nyt et miten jatkan ainakin omaa elämääni ja suunittelen sen osittain omaksi parhaakseni, mut totta kai otan huomioon Pandan asiat. Moni on sanonut mulle "Kata muista miettiä välillä itteeskin, äläkä koko ajan muita". Sen tiedän et oon aika varma siitä nyt et mitä teen ja miten jatkan elämääni Pandan kanssa, nyt meil on vaikeeta mut ei enää kauvaa niin asiat helpottuu. Mä en tietenkään nyt kunnolla selvii omistani, mut yritän samalla tukee muita tärkeitä ja sen tiedän mistä asiasta muka minä ja Kaffe ei olla selvitty? Mä kestin pahimman ajan myös silloin kun olin viis viikkoo Thaimaassa puhuin Pandankaa 20 min päiväs puhelimes, se oli todella tuskainen reissu. Me selvettiin tosta hyvin miks ei selvittäis tästä mikä on nyt edessämme. Sanon vaan et oon todella onnellinen ja rakastunut täl hetkellä ja tulee kestää aika pitkään.

Perjantain menin olin syömäs pandankaa pizza hut:ssa, sit mentiin leffaan ja Jani oli mukana. Mun kulta oli meile yötä, Lauantai aamuna saavutin täysi-ikäisyyteni. Olen odottanu tuotta päivää pitkään, menin shoppailee Pandankaa ja syötiin, menin baariin tietenkin ja ekana aamulla herättyäni menin kauppaan ostamaan .... :) Kultani oli mukana. Tänään sain viikonlopun päätökseen juhlimalla synttäreitäni perheen koko naisuudessa melkeinpä ainoastaan broidi puuttu pöydästä ja isosiskoni mies. Mä oon ihan helvetin väsynyt koko vlp jutuista ja raavamisesta. Mä sain synttärilahjaks perheeltäni astioita muuttoa varten ja olin kyllä vähän yllättyny niistä lahjoista yhdessä Pandankaa. Mulla oli todella hauskaa viikonloppuna enkä halunnut sen päättyvän, huomenna ehkä kouluun riipppuu olo tilasta, kuume nousee aika ikävästi koko ajan. Katoin myös tänään jtn leffaa kultanikaa ja ihmeellistä et saatiin viettää aikaa kaksistaan ilman että Kalle tai joku vastaava heiritsi. Väsymys painaa aika pahasti nytten päälle, oonko tulos vanhanks tai jtn. En oo kyl nukkunu kunnolla vlp aikana kaikki asiat pyöriny päässä. Rakastan sua Panda ja mulla oli todella hauskaa sunkaa viettää aikaa toivottavasti näit viikonloppu tulee lisää ja samalla näit ihanii päivii. Jani sä et häirtise ainakaan mua, missään vaiheessa viikonlopun aikana.

Tajusin tänään et ketä oikeesti rakastan ja välitän. Mä en todellakaan tiedä et mitä menin tekee viimme vuonna, ajattelin vain et jos olisin voinut olla tukenasi mutta en voinut. Sinä lähdit minun luotani niin karulla tavalla, et sanonut minulle hyvästi etkä mitään muutakaan. Viimeiseksi sanaksi sinulta jäi "Rakastan sinua kulta". Mä en oikeesti tuu päästä susta irti helposti, mä tein suuria päätöksiä, mitkä osittain tuntuu musta pelottavalta. Mä nyt oikeesti oon päässy yli ex-jätkistäni, vaikka jokut luulet et joku niistä saa mut takas. Mä luotan täydellisesti Pandaan ja oon onnellinen senkaa. Milloin viimeks oon ollut iloinen ja pirteä siitä on aika pitkä aika siitä ajasta. Muistan kyllä mitä oon luvannut jollekkin aijon pitää kiinni kyllä siitä. Mä tarviin nyt omaa aikaa et saan mun pääni selveks ja tää asia ei tule olemaan helppoa mulle tai Pandalle. Me otetaan todella todella iso riski, oon miettiny monesti et mitä tästä voi tulla niin kauan kun toinen tuntee toista kohtaan jtn silloin menee hyvin. Mä uskon et kaikki menee putkeen, jos et mene sit ei voi mitään, tää riski tulee olemaan viimeinen mun elämäs enempää en ole ajatellut ottaa enää. Mä rakastan tätä henkilöö niin paljon et suostun tekee ihan mitä tahansa melkeen, mut mullakin on oma raja sentään. Tarviin vaan aikaa tottua siihen ja vielä omaa aikaakin olisi jos muka saada. Rakastan tätä todella paljon, et aijon ottaa suuren riskin ja uskon vielä et tuun vielä onnistumaan tässä. Ne ajat joita olen viettänyt kanssasi on ollut mukaavaa ja se saa nyt vain jatkoa. Mun puolesta kuolema erottakoon meidät toisistamme, enkä aijo koskaan unohtaa sua, enkä mä pystyis unohtaa sua. Miro, vaikka sä oot sielä missä et välttämättä kuulluis olla toivon vaan et sulla kaikki hyvin sielä.

Tänään sain lipun Hanoi Rocks keikalle 8.4.09 k-18, oon odottanu et saan mennä k-18 keikalle todella pitkään. Mä pääsin tänään eteen päin omas elämäs jotenkin vielä kun tietäisin et mitä teen syksyllä. Vaikeeta on päättää nyt asiasta kun omaa aikaa ei juurikaan löydä ja sit oon viel ollut kipeenä. Mä itseasissa tajusin et mä jos päätän jtn niin aijon myös tehdä. Ei enää kauvaa niin mun elämä muuttuu todella paljon ei vaan mun elämä aika monien tulee muuttuu samaan aikaan. Mitenkää mahdollista et saisin vietettyy aikaa kasaa ajatukseni ja mul on kolme tärkeetä asiaa hoidettavana samaan aikaan. Kolme asiaa pitäis hoitaa noin kahden viikon sisällä, tää aika raskasta mut kyllä mä selviin tästä kunhan mitään ei tapahdu enää. Mä haluun myös viettää aikaa kultani kanssa, meil on kaikki suunitelmat viel avoin. Tää ei oo mikään lyhyt välimatka Tikkurila ja Hyvinkään väli, oikeesti antakaa meille aikaa miettii meil on tulossa muutto ja siin vaiheessa suunitelma pitää olla valmis eikä todellakaan puol valmis suunitelma. Toisella on viel koe viikko ja toisella on myös kokeita + muut asiat mitä tarvitaan uuteen kotiin. Toivon oikeesti et tää menee nyt perille varsinkin muutamalle henkilölle, koska mulla menee kohta hermot niihin sit ei oo kivaa kellään. Mua sit saa helposti rahotettuu voitte kysyy mun ex-jätkältä sillä on nimittäin kokemusta. Panda oot mulle tärkee ja en haluis koskaa menettää sua.

Miks porukat ei osaa jättää mua rauhoon, miks mä olen se ihminen joka joutuu kestämään kaikkien asiat ja auttamaan ihmisii jos niillä on jtn raha huolia tai jtn vastaavaa. Koittakaa ihmiset tajuta et muutan pois kotoosta en voi käyttää koko ajan rahaa ja joudun tänä vuonna maksamaan lentolippuni ite Thaimaaseen vielä + hotelli viellä. Mä sanon tästä päivästä lähtien asiat vaan kerran, en toista asioita ja toi koskee kaikkia. Mulla on nytten suunilleen kymmenen eri asiaa joista yritän selvitä, mut noi asiat on niin kun mun elämä ja jos nyt mukaan tuskin jään edes tänne. Mä yritän selvii tästä urakasta sit kun oon selvinnyt niin voin taas kuunella muita ja auttaa muita, nyt en ihan oikeesti pysty ja enkä selvii tosta kovin helpolla. Onneks mulla Merkku, Jenna, Laura ja Lotta mun tukena. Mä pystyn jtn asioit kuuntelee kyllä, mut en kaikkee täl hetkellä. Mä tiedän sen et en oo koskaan yksin selvittämäs mitään asiaa, tiedän sydämmeni pohjasta et , Jenna, Laura, Lotta, Anita ja Emma on aina mun tukena.

Mä en oikeesti nyt jaksa mitään tappeluu, en mitää muutakaan. Mä tarvitsen nyt omaa rauhaa joka ikiseltä, en tiiä nyt oikeesti mitä tapahtuu. Mä oikeesti tiiä nyt mitä teen, enkä jaksa nyt miettii. Mä yritän nyt oikeesti tukee rakastamaani henkilöö. Mä lopetin keskustelussa käynin ja monta muutakin asiaa tän vuoden aikana. Muutenkin nyt aijon keskittyy tän vuoden asioihin, kohta sekoon oikeesti ja mä en halua joutua minnekkään. Tuki henkilöitä löytyy ja mun kultani on lähin + muut ne ketkä tietää olevansa tukena mulle. Merkku ja Hetu on toiseks lähimmät mua. Nyt kun tiedän et mun kaverini on muuttanut Tampereelle ja kaikille muillakin henkilöilä. Mä nyt aijon tukea Ketään paitsi tosi harvoja ja valittuja, mä joudun myös kysymään kullaltani asiasta ja mun kultani tekee ihan samoin. Eikä nyt kaikkien tarvii sekottaa mua ja kultaani. Me otettiin kultani kanssa lauantaina iso askel ja otetaan myös helmikuussa todella iso askel. Mun ja kultani asiat eivät kuullu mulle, jos totta puhutaan mua ei kiinnosta vaikka jotkut väittää et oon ... Merkku on ainut joka tietää asiasta ja Merkulta on turha kysyy koska se ei kerro, mulla ja Merkulla tapahtunut niin paljon kaikkee samaa asioita et se tietää oikeesti et miltä musta tuntuu. Kukaan muu ei tunnu tajuvan mua täs mailmassa paitsi Merkku, kultani, Kaffe, Hetu, Lotta ja Mari.

Mä oikeesti rakastan sua, mut nyt tiiän jtn et mitä pitää tehdä. Anteeks et oo kertonu pahemmin tunneitstani kun en oo uskaltanu oikeen kunnolla kertoa. Mut ainakin sen tiedän et tuen sua parhaani mukaan. Musta tuntuu välillä siltä et porukat ottaa liikaa tukee meistä. Mä rupeen tänään miettii meidän tulevaisuutta. Mä oikeesti en tiiä et mikä mulle tänään, ehkä se et oon kipeenä ja tulin ulos koska halusin nähdä Rassee ja Janii. Mulla oli tänään osittain hauskaa ja silleen, aina mulla on ollut hauskaa molempien jätkientkaa. Ihanaa et Emma tuli tänään meile yöks. Mä tiedän et oon sulle tärkee ja tälleen. Kaikki ens viikolla tulee paranemaan päin.

Mä oon todella pahoillani siit et hävitin mun kännykän matkan aikana ja myös oon pahoillani siit et mä en ollu tukemas muutamia tärkeitä henkilöitä. Mä tiesin et jtn on käynyt mut, oon niin tyhmä niin en osannut aavistaa pahinta. Mun olis pitänyt pitää parempaa huolta susta, Anteeks oikeesti et ollut tukemas sua pahempina hetkenäs, oon todella pahoillani siitä. Mä en voi antaa ittelleni anteeks asiasta et mä en tukenut sua asian suhteen, mä tuun heti sinne kun vaan pystyn. Mä kyl aijon tehdä asialle jtn mun on pakko. Anteeks kulta et mä joudun nyt tehdä tän, mut sä kyl ymmärrät mua ihan varmasti asiasta. Mä selvitän tän asian nytten, koska mulla on oikeesti huono olo siit et mä en tukenu tätä henkilöö.