IRC-Galleria

Elämäni on vaikeeta ja tuntuu siltä et päivä päivältä pahenee joka ikinen päivä. Tänään on pakkaaminen ja huomenna muutto turvakotiin. Niin alas tää mun tilanne on vajonnut et joudun mennä turvakotiin rauhottumaan ja toisaalta ei ole enää mitään perhe sotaa tän jälkeen, mut todella vaikeeta on pakkaa tavaroita ja sit lähtee pois kaikista hyvistä muistoista ja huonnoista. Kaks laukkuu oon jo pakannut tavaroitani Pandani kanssa ja nyt joudun pakkaamaan yksin. Mä en vältele nyt täl hetkellä mitään, mutta kun on pakko pakata ja lähte pois täältä niin se todella vaikeeta mulle. En koskaan pakannut tavaroitani lähtessäni pois, silloin kun muutin tänne niin äiti, iskä ja täti laitto mun tavarat laukkuun ja toi tänne ja otti pois. Entä nyt joudun tekee sen ite ja yksin todella todella vaikeeta on. Huomisesta tulee rankka päivä mulle, koska en tiedä mitä tapahtuu ja niin edes päin.

Tänään kultani lähti takaisin Hyvinkäälle tuntuu todella pahalta viime yönnä nukkuttiin vikaa kertaa tässä talossa ja tänään mun viimenen kerta kun nukun tässä talossa. Mulla on jo nyt todella ikävä sua kulta, enkä tiedä helpottaako huominen päivä mua yhtään toivon et jooh. Mä tuun torstaina sinne sun luo ja saa nähdä et mitenkä käy meidän tällä hetkellä se on sun mutsista kiinni. Mä rakastan sua oikeesti ja tää rakkaus ei katoa mihinkään mun osalta kovin helposti enkä usko et eroisin susta koskaan. Jep tää laukan pakkaaminen onnistuu todella hyvin, en oo ku kaks päivää pakannut ja ollut Kultani kanssa itkenny vaan kuus keraa oikei nytkin itke eli seittemän saa nähdä kuinka monesti vielä vuodatan kyyneleitä. Mä sit en toden näköisesti tuu enää tänne päin liikuskelemaan, koska se tuo liikaa muisto ja huomenna viimeinen päivä kun liikun kotini lähellä. Onneksi en joudu olemaan pitkään yksin ehkä viikon ja sit saan seuraa. Tuskallista jättää kaikki hyvät muistot tänne ja paluuta mullahan ei ole sinäänsä mahdollisuutta, koska mä valitsin tän tien ihan itse, kärsin siitä itse ja yksin. Tää on mun elämä mä teen mitä teen ja oon miettiny tasan tarkkaan kyl et mitä teen. Mä mietin tälläsiä isoja liikeitä monta ketaa ja jos menää pieleen ei voi mitään sit jää kaks vaihto ehtoo ja toista en kyllä tee kovin helpolla koska en halua et mun läheiset kärsis siitä ja Kihlattuni Korppi_ . Mä lupasin mun lapsuuden ystävälleni että mä en tee kolmatta virhettä ja aijon pitää kiinni siitä, koska oon tehnyt jo nyt kaks suurta virhettä kolme kerta meinais sanaa Hyvästi ja kun mun kaks tärkeimmistä on Argenttiinaassa ja tärkeimät henkilöt löytyy haudattuna suunnilleen kaikki. Olisko mun pitänyt mennä henkilön perässä kenen kanssa eläsin siihen päivään saakka kunnes lähti luotani pois, sanomatta mitään?

Nyt en tiedä et jäisinkö tänne vai lähtisinkö pois, koska mun olo tila ei helpotu mitenkään täl hetkellä kotona. Mulla ei oo edes pitää syytä olla tääl himas enää toisaalta tiedä miks jäisin tänne. Huomenna Psykologia ja pääsen purkaa tunteina sitä voin tehdä suunilleen kerran viikossa. Mä elän vaikeeta ja ilosta aikaa samaan aikaan, koska himas menee päin vittua ja suhde asiat menee hyvin.

Tiksin porukoissa on ollut monta riitaa jos en ole ollut paikalle en ota kantaa asiaan, koska siitä tulee vaan ongelmia varsinkin kun kaks parasta ystävääni riitelee ei siihen voi mennä väliin. Siinä ei ole mitään järkeä esim. mun lapsuudenystävät riitelee keskenään niin en mä voi mennä siihen väliin, koska sit kun ne on sopineet asiasta niin saattaa tulla sun niskaan siin vaiheessa. Mulla on kokemusta asiasta et voin sanoa et oli sellanen puolen vuoden hiljaisuus meidän välillämme ja se ei ollut hauskaa.

Tuo viikonloppu oli aika raskas ja uuvuttava. Hauskaa oli lauantaina kun menin Pandalleni yöksi ekaa kertaa. Tänään huomasin et oon todella väsynnyt ja uupunut, enkä jaksa tehdä mitään oikeen. Meen varmaan kohta nuqquu, koska pitää saada väsymys pois ja en viittis olla niin väsynyt ja uupunut huomenna. Kultani kanssa huomenna lääkäriin ja sit taas Hyvinkäälle. Mä alan pikku hiljaa viihtyä sielä vaikka sielä ei oo paljoo mitään paitsi Panda on sielä voisin mennä vaikka joka päivä sinne ja maksaa juna matkat sen vuoksi että nään Pandaani. Rakastan sua kulta ja nyt oikeesti pikkasen vois perhekin antaa aikaa meille ja muut. Ei pahalla tänä viikonloppuna me ollaan kaksistaan koko ajan, ollaan niin väsyneitä biletykseen ja matkustamiseen. Minä ja Pandaseni ollaan todella väsyneitä.

Mulla on omat tunteet mitä en pysty täl hetkellä tuntemaan, koska muutaman ihmiset estävät sen saa nähdä kuinka kauan kestän sitä ja odottaminen on kanssa nyt sellanen asia mitä en aijo jaksaa pitkään, koska oon odottanut jo todella pitkään. Multa katoaa ihmiset ympäriltäni en välitä siitä oikeen kunnolla, koska ajattelen nyt itseäni moneen vuoteen ja tulevaisuuttani siit on noin viis-kuus vuotta kun olen ajatellut omaa tulevaisuuttani tai itseäni yli päätänsä. Nyt aikani koittanu, pikku hiljaa rupeen taas tuntemaan itseäni minuutti minutilta aina vaan paremmin ja peremmin. Olen ollut kokonaisia vuosi hukassa ja tietämättömillä.

Kaksi henkilöä ovat olleet pitkään pimeällä tiellä, nyt nämä kaksi henkilöä kävelet käsi kädessä kohti valo, mutta toisaalta se tapahtuu hitaasi ja varmasti. En päästä kädestäsi irti koskaa vaikka ollaan päästy jo kohti valoa, en missään vaiheessa aijo päästä kättäni irti sinun kädestäsi vaikka moni yrittäisi sitä minä. Pidän todella lujaa kiinni kädessä enkä anna sinun mennä pois. Jotkut ystävistäni, kavereistani, perheestäni ja sukulaisitani ei kestä koska kävelen kohti valo. Haluan vain sinun kanssasi tehdä tämän asian en kennenkään muun henkilön kanssa siitä voit olla varma en ikinä voi.

Mulla on nyt sileen et mun aika jatkaa eteen päin, taakseni en katso enää milloinkaa paitsi tietenkin läheisteni lähtöpäivät ovat poikkeuksia minun elämässäni. Mä ajoin todellakin nyt keskitty siihen mihin pitääkin, oon jättänyt monta asiaa hoitamatta, mut ens viikolla jatkaa ja yritän saada hommat maaliin asti. Kaks viikkoo ollut kipeenä ei oo oikeen jaksanut tehdä mitään tai keskittyä suunilleen mihinkään, mut ens viikolla tulee muutos. Aika on mietti ens vuoden opiskelu/työ paikkaa, asunto asiat hoidettavana, perhe asiat, lääkäri asiat ja tietenkin keskittyminen oman kihlattuni pystyssä pitämiseen. Toissaalta sanon suoraan et ihan turha kuvitella meidän erovan tai jtn, koska sitä ei tule tapahtumaan ne ketkä yrittää sitä niin joutuu vaan ongelmiin. Mulla ja Pandallani ei ole mitään salaisuutta perjaatteessa, koska ei siitä tulisi mitään jos salataan asioita toisilta ja vieläpä tärkeitä asioita sellaisia. Huomenna mun Faija tulee takas hermo lomalta ja sit suunitelma on tämä: Päivät autokoulussa tai psykologia tai asunto ja illat vietän Pandankaa. Mä ainakin aijon nyt viettää aikaa kihlattunu kanssa, koska olen huomannut ettei meile jää paljon aikaa toisillemme. Mä jätän nyt biletyksen vähemmälle ja juomisen, koska kahden viikon päästä voi tapahtua jtn mitä ei ole osannut oikeen odottaa. Mulle hoidetaan nyt asuntoa toden teolla, koska mun psykologiani auttaa mua täs asiassa todella paljon. Huomisesta en tiedä toista seksi mitään, mut siit oon varma yksin en ole.

Mä oon ollut vitun tyhmä ihminen, mä mokaan koko ajan jossakin asiassa, mut oon varma siitä et jos en pääse kohta pois täältä niin se on see ya aika monelle. Mä mokaan jopa seurustelu, perhe ja ystävien tukemis asioissa. Mä oon onnellinen elämässäni tapahtuu suuria muutoksia joihin yritän sopeutua ja olen tyytyväinen siihen mitä teen ja kaiken lisäks haluun vaan tietää sen et mitä porukkat ajattelee musta oikeesti. Oonko mä edes kunnollinen ihminen? Mä teen sen mitä mun pitää tehdä, turhaan mua estetään tekemästä jtn. Mä rakastan yhtä henkilöö todella paljon oon valmis lähtemään sun puolestas.

Mä oon varma muutostani ja siitä et pärjään aivan loistavasti kultanikaa sielä. Kuka muija luulee saavansa meidät eroon niin tulkoo suoraan puhuu mulle tai kullalleni. Porukoiden on turha valehdella et mä kattelen toista miestä ittelleni ja tälleen. Ihan turhaan puhutaan tollasta, koska sanon suoraan teen ison askeleen. Mä tiedän et tästä tulee hankalaa, mut en kadu päätöstäni niin pitkään kun oon onnellinen kultani kanssa ja toisaalta annan elämäni vastuuni sinulle perjaatteessa kulta. Mä selviin sunkaa todella pitkälle kunnes sulla menee hermot muhun jonain päivänä, mut haluun aina sun vieressä, tukena, lähelläs ja elää sunkaa loppuun asti tän elämän. Rakastan sua enemmän kun itteeni ja oon valmis tekemaan kaikken sun etees. Enkä mä ikinä vois lyödä sua tai potkia huvikseen ilman mitään kunnollista syytä, koska oot mulle todella tärkee ja sä kulta onnistuit saamaan mut takas tien pinnalle en oo ollut näin onnellinen pitkästä aikaan. Sun ansiostas pääsin jatkamaan elämääni oikeeseen suuntaa enkä ikinä petä tai jätä sua koskaan se on oikeesti mun elämäni viimmeisin teko et jätän tai petän sua kulta.

Vietin aikaani tänään Hyvinkäällä puol kuoleena, mut mulla oli todella hauskaa kirjastossa koska mua sanottiin Ranskaiseks näyttelijäks siellä. Mä oon käyny täl viikolla jo kolme kertaa sielä ja viel kaks kertaa täl viikolla. Ens viikolla taas uudestaan ja se onkin sitten viimeinen kerta kun teen noin, koska sit lähden tekemään töitä vielä yöllä Stadiin ja mä en pelkee mitään paluu matkalla vaikka oon takas tiksis joskus kahden aikaan takas Tikkurilassa, mut asian hyvä puoli on se et autan kultaani ja itteeni jatkamaan elämääni eteen päin.

Toisaalta mulla on perjaatteessa koko ajan lomaa, mut toisaalta ei kun saa juosta ympäri Etelä-Suomea. Mulla oli hauska viikko kokonaan, tapahtunut vähän aikenlaista, uhkauksii on tullut, eroja on tullut, hauskaa on pidetty, mietittiny muitten ihmiseten elämääni ja blietetty kyllä. Leffas oon käynny, ollut kotona, ulkona ja mennyt rajojen ulkopuolelle. Mun Korppini tuli kipeeksi kesken matkaa ja sai kahden viikon antibiootti kuurin. Sain ainakin vietettyy aikaa Korpinkaa, Janinkaa, Nopun, Marin, Hetun, Aten, Samun ja Latenkaa viikonloppuna. Onneks mulla niin ihania ihmisiä vieressä ketkä aina jaksaa mua ja mä jaksan aina myös niitä. Mä sanon joilekkin suoraan antakaa oikeesti olla viimekerta kun uhkaatte mua tai Korppia. Mä en todellakaan halua erota tyhmien asioitten takia ja mulle ei saa nytten kaikki tulla avautumaan. Mulla on pää nyt ihan tukossa, asioita riittää mietittäväks jo nyt ihan tarpeeks. Mä rakastan yhtä henkilöö vaan täs mailmassa, et turha yrittää selittää mulle jtn et oon kuses johonkin toiseen jätkään, koska se on niin paska puhetta et oikeesti voitteko jo lopettaa. Myönän kyllä et oon varma kahesta henkilöstä yks sattuu olemaan mun kaveri ja toinen henkilö on mun Korpin ystävä. Jotkut kyllä miettii et onks Jani mun joku salainen ihastus ei ole, enkö saa muka olla jätkäni tärkeän ystävänkaa. Mä tiedän kyllä koko ajan et mitä teen ja olen varma joka ikisestä askeleesta minkä otan täs elämässä. Mä pyydän yhtä palvelusta jättäkää kultani rauhaan, se on jo muutenkin ihan sekasin ja välillä todella maassa. Rakkauteni perustuu vaan yhteen henkilöön ja pysysvästi minun puolestani. Mä autan ja tuen kyllä muita kunhan saisin kultani kasaan ja itteni.

Mä sain mietittyy asioita, vietin aikaa kihlattuni kanssa. Matkan aikana tajusin et rakastan häntä, en tiedä mitä tapahtuu elämälle, jos sä jätät mut. En tiedä minne joutuisin, mitä minulle kävisi? Mä tiedän kyllä et täs asia mättää joku asia pahasti. Mä tiedän kyllä minne meen jos niin käy. Huomasin matkan aikana kuinka paljon samaa meilä on ja yhteistä meillä on. Mä uskon et selvitään muutosta ja kaikesta mitä mä oon suunitellut, en tiedä kuinka paljon jaksan miettii ja pohtii asioita. Mä rakastan tätä henkilöö yli kaiken, mut jos henkilö ei luota muhun niin mä lukittaudun jonnekkin tai jtn vastaavaa. Mä päästän aina sua tapaamaan omia kavereista, ystäviäs ja jatkamaan normaali elämääs. Myönän kyllä suutun, jos kultani mainitsee yhden ihmisen nimen, mutta sä mokasit sen asian niin täydellisesti ja sä oot sanonu jopa meidän seurustelunkin aikana et rakastat sitä muijaa voitko välillä miettii. Mä myönän kyllä et oon sanonu et olen ollut ihastanu johonkin jätkään, ottakaa huomioon et sanoin menneessä aika muodossa. Mä tiedän kyllä mitä teen en tarvitse neuvoa koska mulla on tuki henkilöitä. Mä vietin matkan aikana aikaa Rassen pikkuveljenkaa. Mä tiedän et Rasse et sun pikkuveljes on tärkee sulle ja ole onnellinen et tuun senkaa hyvin toimeen.

Tänään parhaasta viikonlopustani sai jatkoa ja enkä tule unohtamaan sitä hetkeä minkä sain viettää kanssasi, mut miks näin? Miks mä en saa olla rauhassa rakastamani henkilöni kanssa. Elämäni yks tärkeimmistä henkilöistäni lähti takaisin inttiin, tulee ikävä, koska en tiedä milloin näkisimme seuraavan kerran. Pääsin kotiin rupesin itkemään ikävästä, mun ei olis kannattanut tulla tapaamaan sua tänään, koska tiesin heti et näin pääsee tapahtumaan. siinnä vaiheessa kun Timi ilmoitti minulle että olet asemalla lähdin todella nopeesti tapaamaan sinua. En tiedä miks kävi näin, mut itkin myös silloin kun menin takas pajalla sairasloman jälkeen kun kuulin ohjaajilta että olit lähteny itkin silloinkin. Luulin et sanoit huvikseen minulle että lähdit pois, samoin kävi silloin kun Suvi lähti pois pajalta. Harmittaa todella paljon kun en voinut pyytää sinua mukaan synttäri bileisiin, tupareihin tai no seuraaviin bileisiin kutsun sinut aivan varmasti. Mä en tiedä olenko valmis lähtemään Kristiinankaupunkiin, koska toisaalta tiedän et voisin saada siellä ajatukseni kasaan pääsisin pois muistojen seasta ja viettämään aikaan kultani kanssa kaksistaan, en tiedä oikeasti. Asioita on liikaa hoidettavan yhdelle ihmiselle, mutta toisaalta minä teen päätöksen ja valitsen tieni. Vaikeeta oli päästää sinua lähtemään takaisn!!!