IRC-Galleria

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)


:DD

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ

Rakastuneena voi
istuskella, juoda kahvia
ja katsoa vähän
elokuvaa.Ja sitten se
toinen on siivonnut.
- Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa
oloa sisällään.Ja on ikävä
kouluun.
- Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on
rakastunut,
ruumis alkaa tykyttää
nopeammin ja verisuonet
nousevat pystyyn.
- Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut,
ääni sisälläni sanoo:"Ei
hätää. Okei. Minä vain
tykkään tuosta pojasta".
- Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin,
sen kun kaivaa taskusta
kaksi tivolilippua.
- Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka
kirjeen, jossa lukee:
"Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en",
"joo" tai "en tiedä".
Siihen voi sitten ruksata.
- Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin,
kun me tanssittiin
päiväkodissa
ratiritirallaa.
- Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko
rakastunut vai ei, tytön
kanssa voi käydä pari
kertaa treffeillä.
Sillä lailla voi
tarkistaa, kyseleekö hän
tyhmiä.
- Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja
löytävät poika- tai
tyttökaverin.
Kun he ovat olleet pari
vuotta yhdessä ja saaneet
lapsia, äiti menee
töihin ja isä kaupungille
etsimään vielä yhden
tyttökaverin.
- Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut
poikakaverin, lähdetään
elokuviin ja saadaan
lapsi.
- Sandra 7 v.

Kun on saanut
poikakaverin, hänen
kanssaan muutetaan äidin
ja isän
kellariin.
Aina välillä sieltä
noustaan sitten syömään.
- Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN
KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi
tyttökaveri,
mutta yritän löytää koko
ajan niitä lisää.
- Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella
monen tytön kanssa, koska
silloin heitä ei
riitä kaikille.
- Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella
monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
- Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa
polvilleen ja kosii.
Se on vähän sellaista
konttaamista.
- Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat
toisiaan,
isä konttasi kukka
kädessään äidin edessä.
- Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan,
mennään polvi-istuntaan ja
kysellään, haluaisiko
joku naimisiin.
- Rasmus 8 v

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt
poikakaveriinsa,
voi kysyä ystävältään,
eikö tämä huolisi poikaa.
- Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua
erota, pitää tapella
kovasti.
Kyllä se ero tulee.
- Jannie 8 v.

YHDESSÄ
Pitää miettiä tarkkaan
ennen kun menee kihloihin.
Jos ei saa sormusta irti
sormesta, ei voi enää
erota toista kertaa.
- Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS
KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan,
ennen kuin tyttö saa
selville, että pojalla
on toinen.
- Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen
nelikymppiseksi, sitten
löytyy takuulla
toinen.
- Kim8 v.

Â…Â…Â…Â…888888888888
Â…Â….8888888..88888888888
Â…888888Â…Â…888888888888888
.88888Â…Â….888888888888888888
888Â…Â…..888888888888888888888
888Â…Â….8888888888888888888888
888Â…Â….8888888888888888888888
8888Â…...888888888888888888888
.8888Â…Â….8888888888888888888Â…Â…Â…Â…88888888888
Â…88888Â…Â…8888888888888888Â…Â…Â….88888888888888888
Â…Â…888888Â…88888888888888Â…Â….888888888888888888888
Â…Â…Â…88888888888888888888 Â….888888888888888888888888
Â…Â…Â…Â…8888888888888888888888888888888888888888888888
Â…Â…Â…Â…Â….88888888888888888888888888888888888888888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…888888888888888888888888888888888888888 8
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â….88888888888888888888888888888888888 8
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â….88888888888888888888888888888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…888888888888888888888888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…..888888888888888888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…8888888888888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…..888888888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…88888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…..88888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â….888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…...Â….88

Muutamia lainsäädäntöjä..

---Alabama---

§ Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan

§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita

§ Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla

§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen

§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä

---Alaska---

§ Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos

§ Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta

§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.

---Arizona---

§ Kamelin metsästys on kielletty lailla

§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta

§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa

---Arkansas---

§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa

---Nevada---

§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia

---Kalifornia---

§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas

§ Auringonpaiste on lakisääteistä

§ Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 $ sakko

§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää

§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa

§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla

§ Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.

§ Venturassa, Kaliforniassa niin kissat kuin koiratkin tarvitsevat virallisen luvan astutusta varten.

---Colorado---

§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa

§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta

---Florida---

§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa

§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja

§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen

§ Itsepäisten lapsien katsotaan olevan irtolaisia

§ Varashälyttimen asentamiseen tarvitaan lupa

---Idaho---

§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia

§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä

§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan

---Illinois---

§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos

§ Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä

§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat

§ Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa

---Iowa---

§ Suudelma saa kestää enintään 5 minuuttia

§ Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi

§ Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.

---Kansas---

§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä

§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen

---Lousiana---

§ Julkisilla paikoilla ei saa kurlata

---Massachusetts---

§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu

§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä

§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä

§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää

§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä

---Michigan---

§ Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin

§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.

---Georgia---

§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty

§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty

§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään

§ Kana pitää syödä käsin

§ On laitonta sanoa: "Oh boys!" ( voi pojat ).

---Montana---

§ Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti

---Indiana---

§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias

§ Piin arvo on 4

---Kentucky---

§ Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa

---Maryland---

§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin

---Nebraska---

§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa

§ Valaiden kalastus on kielletty

---Minnesota---

§ Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.

---New Jersey---

§ Keittoa ei saa ryystää

---Oregon---

§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty

§ Veden alla viheltäminen on kielletty

---Oklahoma---

§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta

§ Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä

---Rhode island---

§ Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin

---South Carolina---

§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla

--Texas----

§ Encyclopedia Britannica on laiton kirja koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen

§ Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta

§ Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna

---Wyoming---

§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa

---Washington---

§ Tikkarit ovat kiellettyjä

§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita

§ On kiellettyä rakastella neitsyttä (koskee kai myös hääpäivää!?!?).

---West Virginia---

§ Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen

§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää

---Wisconsin---

§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.

---Hawaiji---

§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta

--Ranska---
§ Kello aamukahdeksan ja iltakahdeksan välillä 70% radiosta soitetusta musiikista tulee olla ranskalaista .

§ Rautateillä suuteleminen on laitonta.


---Kiina---
§ Sinulla saa olla vain yksi lapsi tai joudut maksamaan sakkoa.

§ Jos menet lukioon sinun on oltava älykäs.


---Tanska---
§ Autoa ei saa käynnistää jos sen alla on ihminen.

§ Vankiloista pakeneminen ei ole laitonta.


---Englanti---
§ Kaikkien yli neljätoista vuotiaiden miesten on harjoiteltava 2 tuntia jousiammuntaa sunnuntaisin kirkonmenojen jälkeen.

§ Naiset eivät saa syödä suklaata julkisissa kulkuvälineissä.

§ Parlametin jäsen ei saa mennä parlamentin alahuoneeseen täyshaarniskaan pukeutuneena.

§ Anaaliseksi on kielletty.

---Skotlanti---

§ Sunnuntaisin ei saa kalastaa


---Saudi-arabia---
§ Naiset eivät saa ajaa autoa.

§ On laitonta tuoda maahan kristillisiä symboleja sisältäviä kirjoja

§ Mieslääkärit eivät saa tutkia naisia ja naislääkärit eivät saa tutkia miehiä.

§ Naiset eivät voi tulla lääkäreiksi.

§ Tuntemattoman suuteleminen on laitonta.

Tässä pieni analyysi miehistä nimen perusteella.

Aleksi = todennäkösesti skeittaa ja pipo pääs jopa ruokapöydäs eli ei mitää tapoja.
Antti = voi olla iha mukava luonteeltaan, mut juntti.
Arttu = ystävällinen luonne, hyvä kuuntelija, osaa arvostaa naista, unelmavävy.
Dani = nuorempiin menevä, hoppari, aika wannabe
Daniel = nuorempiin menevä, fruittis, aika wannabe, alkaa 3-kymppisenä pitää pukua ja laittaa astetta pidempiä hiuksiaan geelillä
Eerik = kohtelias & korrekti, tosielämän Mark Darcy (kts. Bridget Jonesin päiväkirja)
Eero = vaikuttaa ihan naapurin pojalle, mut en haluis tavata yksin pimeellä kujalla
Esa = omaa usein kieroutuneita perversioita
Harri = päästään vajaa runkkari, ei tajuu naisist mitää
Heikki = vähä slippery fish, vaikee saada minkäälaista otetta, toisaalta nimiki saa jo vähä epäilee.. vai mistä luulit termien helppoheikki tai häntäheikki saaneen alkunsa?
Henri = tietää olevansa hyvännäkönen eli ylimielinen paska, ei ota huomioon muiden tunteita, vitun kylmä
Ismo = paha runkku, nynny
Jaakko = rento tyyppi, hauska, rakastaa college-housujen pitoo
Jani = tyhmä runkku
Janne = no jaa.. Jannen kans kannattaa olla varuillaan, ei koskaan tiiä mitä saa
Jari = njää, ei
Jarkko = syvältä, monet vitun sekasin ellei jopa psykopaatteja, älli ei riitä älykkääseen debattiin, joten turvautuu väkivaltaan
Jarmo = sama ku Jarkolla
Jarno = jauhaa vitusti paskaa, ei tiiä itekään ollako lintu vai kala, lupaukset 100 teot 0
Jere = jääkiekkoilijan nimi, pää voi olla ottanu vähä liikaa hittiä kaukalos
Jesse = rento, hyvää seuraa
Jimi = söpö, mut vaikee ymmärtää sen aivotuksia
Joni = mukava äijä, välittää toisista, ei tekis pahaa kärpäsellekään, mut kiinnostuu vääristä naisista
Jori = pervo, ei oo kuullu yksiavioisuudesta (toisaalta voiko siitä syyttää, ku nimiki on ku vanhalla likasella pervolla?)
Joonas = hyvä seuramies, useimmiten naistenmies, luulot itestä kuitenki turhan isot
Juha = kusipää, hakkaa CS 24/7
Juho = kusipää, näsäviisas, hakkaa tattia 24/7, ei kuitenkaa yhtä paha ku Juha
Jussi = juntti kusipää, ois loukkaus maalaisia kohtaan sanoo Jussia landeks.. joutaa silppuriin
Juuso = rehti ja suoraselkäinen (maalaispoika)
Kalle = leffadiggari, kaikkien kaveri
Kari = jätä väliin
Kimmo = vähä avuton, voi olla myös luuseri ja ärsyttävä, hellyttävä jos tykkää peräs juoksevist koiranpennuist
Lauri = iha jees, tuntee yleensä trendit ja tykkää bilettää, juo mieluummin drinkkejä ku kaljaa
Marko = kusipää
Markku = tylsä
Markus = diplomi-insinööriön tutkinnon nimeen pitäis yhdistää nimi Markus, enough said?
Matti = kiltti luonne, suurimmalla osalla vaaleet hiukset
Miika = haluaa naisista vaan itselleen pelinappuloita, joilla pelata miten tahtoo
Mika = player, vähä tylsä niinku nimiki
Mikael = hyvä seuramies, ensivaikutelma OK, pilaa kumminki kaiken loppupeleis, wannabe-player, mut ote lipsuu
Mikko = onneton hönö, lapsellinen, kaverina jees
Miro = aika uniikki kuten nimikin, uskaltaa olla erilainen
Nico = kato Nico, vielä enemmän wannabe-cool, liukas ku saippua
Niklas = yleensä söpö fruittari, mut suuttuu ja unohtaa jos ei saa haluamaansa
Niko = itserakas, outo, ärsyttävä paskiainen
Olli = on joskus kuullu käytöstavoista, toisinaan jopa noudattaa niitä, ihan jees tyyppi, tunteellinen jätkäks (eli ymmärtää pienen vinkin jälkeen kirjottaa meses %u201Dmoi<3%u201D ku lähtee)
Olli-Pekka = kaksosaset nimet ei oo koskaan hyvä merkki..
Otto = osaa antaa hyvän ensivaikutelman, mut useimmiten se jää valitettavasti pelkäks ensivaikutelmaks
Pasi = vähä hajuton ja mauton, useimmiten juntti
Pekka = vähä pelurin vikaa, mut legendan mukaan Pekan saa myös kesytettyä
Pete = muista ihmisistä välittämätön paska, täysin lost case.. en suosittele
Roni = 24/7 koneella. runerunecscs.
Repe = syy miks ammattiapuu on, kuolematon lause %u201DRepe älä hakkaa!%u201D kuultu laivalla viereisestä hytistä
Sami = juoppo, haiskahtaa luuserille
Sebastian = kiltti ja söpö, saa muijia sympaattisuudellaan
Teemu = kiva jätkä, mut kontaktin saaminen/sielunelämän tulkitseminen avaruusfysiikan tasosta
Tero = tykkää ottaa chillisti, hauska ja sympaattinen, mut vähä valju
Timo = jees tyyppi, mut ei saa aikeita teoiks ts. saamaton
Tomi = vaikee ja vaikeesti lähestyttävä, kumminki ihanan miehekäs
Tommi = luokan todennäköisin häirikkö, monella Tommilla on myös ad/hd, mut Tommit on iha jees
Toni = kylmä, vaikee ja vittumainen
Tuomas = itsekäs kusipää, ei osaa käsitellä naista
Vesku = aina kupilla, cool tyyppi, mut Veskuista ei ota selvää

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "en minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."

Tiesitkö että:

Aaron esiintyessä Eerona tämä on unohtanut änkyttää, eikä kukaan ole sitä vielä huomannut?

Kun Kari ja Ami olivat laittaneet vedet poikki, hanasta ei Elinalle tullut tipan tippaa, vaikka oikeasti putkistoon jää paine ja sieltä tulee helposti vielä monta litraa vettä, kun vaan kääntää hanan auki?

Oona, Niko ja Sofia kasvoivat yhdessä yössä pikkulapsista teineiksi, mutta Maija pysyy samanikäisenä?

Eräässä jaksossa Kentaurin baaritiski vaihtoi mystisesti paikka?

Juulian kämpässä oli ilmestynyt huone lisää? Silloin kun Ismo asui siellä, Ismo asui yksiössä ja nyt olikin ilmestynyt uusi makuuhuone. Ismohan nukkui alkovissa.

Romeon mennessä kaupungille hänellä on aina huivi kaulassa, mutta seuraavassa kohtauksessa ei olekaan?

Helin koru oli vaihtanut asentoa, vaikka Heli itse oli aivan paikallaan?

Rikun maatessa kuolleena tämä laittoi itsestään suun kiinni, eikä vieressä itkenyt Tanja-äiti huomannut mitään?

Sarjan jokainen pokeripeli on voitettu värisuoralla tai neljällä ässällä?

Kuka tahansa Kentaurin henkilökuntaan kuulumaton henkilö voi kaikessa rauhassa paukkia Kentaurin keittiöön jutustelemaan, eikä kukaan henkilökunnan jäsen sano asiasta mitään?

Jaana lopetti joka ikisen sarjan aikana puhuneen puhelunsa lauseeseen "Sovitaan sitten niin".

Niko on uintia ja painonnostoa harrastava henkilö, mutta silti tikkukäsinen kukkakeppi.

Talo on hissin perusteella kuusikerroksinen, mutta ilmeisesti iso osa talon asukkaista on näkymättömiä, sillä talossa pitäisi asua vähintään 18 perhettä.

Amin pitäisi olla sarjassa vähintään 39-vuotias, koska Niko on 14-vuotias, ja pitää olla vähintään 25-vuotias, jotta voi adoptoida lapsen.

Tuomon ja Sallan häissä oli ainoastaan Pihlajakadun asukkeja, ei yhtään sukulaista.

Elina oli raskaana yli 10 vuotta, sillä Niko ja Oona ehtivät kasvaa pikkukakaroista teinixeiksi Elinan raskauden aikana.

Elina on perinyt Ekholmin imperiumin, rikkaan Selma-mummon ja myynyt Kentaurin sekä omistaa oman yrityksen, mutta silti asustelee isänsä luona.

Oonalla on tapahtunut mutaatio hormoneissa, sillä hän oli pienempänä sinisilmäinen, mutta nykyisin hän on ruskeasilmäinen.

Aaro kuoli koska sopivat ilmavirtaukset tulivat savupiipusta ja horjauttivat Aaron parvekkeelta?

Aarolla oli sviitissä ollessaan paita auki, mutta kun hän putosi parvekkeelta, oli hän maahan pudotessaan näppäränä poikana napittanut paidan kiinni, ettei palellu. *nauru*

Aarolla oli noin 1,5 sekunnissa aika iso veriläikkä päänsä ympärillä.

Lauran kämppään ilmestyi mystisesti ylimääräinen huone.

Juuri ennen häitä..

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen !

TÄHTIMERKIT KÄNNISSÄ

OINAS puhuu lujaan ääneen, vertailee kehon arpiaan muiden kanssa, pullistelee hauistaan ja flirttailee.

HÄRKÄ muistelee menneitä, kertoo tarinoita, ei tanssi.

KAKSONEN hilluu päättömästi ympäriinsä, kertoo vitsejä, flirttaa, juttelee kaikkien kanssa, yrittää iskeä kaikkia.

RAPU jutustelee mukavia, itkee, muistelee haikeana, nauraa ja sammuu.

LEIJONA kertoo itsestään, kertoo vitsejä, esiintyy, flirttaa ja tanssii.

NEITSYT keskustelee henkeviä, väittelee ja jutustelee.

VAAKA tutustuu vieraisiin, flirttaa, tanssii ja laskee leikkiä.

SKORPIONI väittelee, muuttuu hiljaiseksi, pohtii ja juttelee henkeviä.

JOUSIMIES örveltää, tanssii, hilluu ja flirttaa.

KAURIS puhuu töistä, kertoo ongelmistaan ja muuttuu hiljaiseksi tai vaihtoehtoisesti hyvin riehakkaaksi.

VESIMIES muuttuu rohkeammaksi, juttelee paljon, nauraa ja oksentaa.

KALAT unelmoi, vetää överit, juoruilee, kaatuilee, itkee/nauraa ja antaa neuvoja

Autolaina: Toyota 15 prosentin corolla.

Autiomaassa sai vedellä prostituoitua.

Astronautti kysyi matkalla tapaamaltaan luurangolta: -Mitä kuuluu?

Avaruustie likaantui, mitä täytyy tehdä? -Kuurata!

Eräät uroskäärmeet ovat kyynisiä.

Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.

Jee, sukset!! Hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.

Jenkkisotilaalle opetetaan vinosilmälasten rääkkäystä: -Viet namin!

Jäimme viimeisiksi kuulakisassa: kuulajätteinämme olivat Halvari & Koistinen.

Kaksi viisisatasta paloi. Jäljelle jäi vain tuhat.

Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.

Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.

Kilpa-autoilija myöhästyi joten hän ei ollut ajoissa.

Kivityömiesten jalkapallomatsissa kysyttiin: -Mitä se peli on?

Kurki tiiraa, sanoi lintubongari.

Kustavilainen tilaa olutta rahtina: -Milloin olut on kustavissa?

Kuunteluväline salattiin!! Mikrofoni piilotettiin raastekulhoon.

Lenita tunnisti kaverinsa: Ai Risto!!

Maraton juoksu on sellainen, jota Ahtisaari ei juokse.

Metsästäjä maksoi laskun eräpäivänä.

Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.

Mustalaismallia jahdattiin: Manne kiinni!

Mykkä kissa on mauton.

Oksennustautinen etsi nukkumispaikkaa: Pääseekö teille yöks?

Puhelias virolainen on suubaltti.

Rokkari luki oh jeet kun ei muuten osannut.

Syödään takoja, sanoi meksikolaiskannibaali pajassa.

Tuliko saalista? -Ei paljoa...kuhan vaan kalastelin.

Vaikuta!! Kaiva korvaasi.

Valittava ehdokas oli pätevin opettajanvirkaan.

Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.

Vangilla oli karatessa musta vyö.

Värittömät ryövärit näyttivät kelmeiltä.