IRC-Galleria

Ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään. (75 % tämän tiedon lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään.)

* Aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.


* Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.

* 100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen.


* 35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.

* Elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.


* Useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.

* Torakka voi elää yhdeksän päivää ilman päätään, enne kuin se nääntyy nälkään.


* Naiset räpyttävät silmiään melkein kaksi kertaa enemmän kuin miehet.

* American Airlines säästi 40 000 dollaria vuonna 1987 poistamalla yhden oliivin jokaisesta salaatista joka tarjoillaan ensimmäisessä luokassa.


* Vähintään 9 miljoonalla ihmisellä on syntymäpäivä samaan aikaan kuin sinulla.

* Jokaista USA:n asukasta kohti on kaksi luottokorttia.


* Mitään isoa tai ohutta paperia ei pystytä taittamaan seitsemää kertaa enempää.

* Kirahvit pystyvät nuolemaan omia korviaan.


* 40 prosentilla ruotsalaisista on son-loppuinen sukunimi.

* Monopolipelin valmistajat painavat vuosittain enemmän" rahaa" kuin Yhdysvaltain rahaviranomaiset.


* Los Angelesissa on enemmän autoja kuin ihmisiä.

* Ihminen nukahtaa keskimäärin seitsemässä minuutissa.


* Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.

* Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.


* Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

* Postimerkin nuoleminen kuluttaa 0,1 kaloria.


* Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin)

* Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä)


* Muutamat Egyptin pyramidien kivistä on merkitty nuolikuvioin, jotka tarkoittavat yksinkertaisesti "tämä puoli ylös".

* 3-vuotiaat tytöt ovat poikia parempia valehtelemaan.


* Keskeytymättömän puheen maailmanennätys on 159 tuntia. Sen teki mies Sri Lankassa 1981. Naisten ennätys on vain 110 tuntia. (niinpä niin, ja sitten vielä väitetään, että naiset puhuvat paljon)

* 2 maailman pienintä valtiota, Monaco ja Vatikaani, ovat yhteispinta-alaltaan niin pieniä, että mahtuisivat New Yorkin keskuspuistoon.


* Lämpimään veteen hukkuu kylmää nopeammin.

* Tennismailaan parhaat jänteet tehdään lehmän suolista. Yhteen mailaan tarvitaan vähintään kaksi lehmää. (??!)


* Ihminen vastaa kysymyksiin 5-20 kertaa nopeammin seisoen kuin istuen.

* Sairaalloista halua jäädä vuoteeseen makaamaan kutsutaan nimellä klinomania.

Poikasäännöt :D

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena, heitä kivellä.
02. Kun tyttö tuijottaa suutasi, sano "joo en oo pessy hampaitani kolmeen viikkoon".
03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua, nosta syyte.
04. Kun tyttö alkaa kirota sinua, sano häntä noidaksi.
05. Kun tyttö on hiljainen, ole tyytyväinen.
06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua, näytä sille keskisormea.
07. Kun tyttö lähtee luotasi, sano että soitat ehkä joskus.
08. Kun näet tytön pahimmillaan, naura sille.
09. Kun näet tytön alkavan itkemään, sano että itkevä tyttö on väärästä päästä märkä.
10. Kun näet tytön kävelevän, kamppaa se.
11. Kun tyttö on peloissaan, kerro pari mehevää verta ja suolenpätkiä-juttua.
12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten, kysy eikö hän pysty kannattelemaan itse isoa päätään.
13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi, sano häntä transuksi.
14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle, suutu.
15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin, älä sinäkään vastaa.
16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen, sano "sä siis tiedät että runkkasin sun mehulasiin?"
17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua, nsano rakastavansa hänen isäänsä.
18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi, kysy käykö se päälle ja naura.
19. Kun tyttö tönäisee sinua, tönäise se kumoon.
20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden, kerro se kaikille.
21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi, törkkää sormilla hänen silmiinsä.
22. Kun tyttö kaipaa sinua, sano sille että erossa oleminen tekee molemmille hyvää.
23. Kun särjet tytön sydämen, olet päässyt riesasta eroon.
24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi, sano ettei mitään oo ollukaan.
25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin, hän haluaa pysyä muodissa mukana.
26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, sulje puhelin.
27. Kun hän on vihainen, haasta lisää riitaa.
28. Kun hän sanoon olevansa ok, sano että päästänsä hän ei ole ok
29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut..., luultavasti ihanana ensirakkautena (aika kultaa muistot)
30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että hän rupsahtaa pian.
31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt, ja kerro meneväsi ryyppäämään.
32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa ruma akka maailmassa.
33. Kiusoittele häntä ja suutu jos hän kiusoittelee takaisin
34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas ja naura hänen kurjuudelleen.
35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa jos hän suostuu katsomaan kun pelaat wowia kuusi tuntia putkeen.
36. Anna hänelle turpaan
37. Anna hänen pitää vaatteitasi, jos hän on shemale
38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, anna hänelle dildo.
39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä, ainakin omalle koiralleen.
40. Suutele häntä kaatosateella, ja ala valittaa vesisateesta.
41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä: "meikkis on muuten levinny"
42. Soita hänelle ympäri kännissä.
43. Suutele häntä ja sano että hänen henkensä haisee.
44. Kerro hänelle, että rakastat häntä vaikket tarkottaisikaan.
45. Tekstaa hänelle ehkä kerran vuodessa

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi:

- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

- Hyvää huomenta, rouvaseni. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...
- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, rouva Virtanen keskeytti.
- Niinkö?" valokuvaaja kysyi. - No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.
- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan? rouva Virtanen kysyi punastellen.
- Jättäkää kaikki minun huolekseni, valokuvaaja sanoi.
- Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä
- Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?! ihmetteli rouva Virtanen - No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut
- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon, että tulos miellyttää teitä.
- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti, nielaisi rouva Virtanen.
- Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.
- Niinpä tietenkin, rouva Virtanen myönteli.

Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.

- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.
- Ei kai! rouva Virtanen ihmetteli.
- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä.
Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
- Hän oli vaikea...? rouva Virtanen kysyi varovasti.
- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.
- Siis muut ihmiset näkivät?! rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.

Rouva Virtanen nojasi eteenpäin:

- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?
- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.
- Kolmijalan? rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi!

Tämä on todellinen psykologinen testi.


Tarina yhdestä tytöstä.

Äitinsä hautajaisissa, hän huomaa nuoren
miehen ketä hän ei tunne. Tytön mielesta nuori mies on todella upea, elämänsä
mies siis. Tyttö rakastuu toden teolla siinä samassa. Muutama päivä myöhemmin
sama nuori tyttö surmaa oman sisarensa.


Kysymys kuuluu: Mikä oli surman motiivi?


ÄLÄ MENE HETI ALEMMAS lukemaan vastausta
vaan mieti ensin oma vastauksesi.

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-


Vastaus:
Hän toivoi että poitsu ilmestyisi uudelleen
hautajaisiin

Jos vastasit oikein kysymykseen, ajattelet kuin
psykopaatti.

Tämä testi on ollut kuuluisan amerikkalaisen
psykologin käytössa saadakseen tietää onko henkilöllä tappajan ajattelutapa.
Suuri määrä sarjamurhaajia on käynyt läpi tämän testin ja vastanneet oikein
kysymykseen.


Jos et löytänyt oikeaa vastausta - parempi
sinulle


Jos ystäväsi löytävät oikean vastauksen, on
suositeltavaa etta pidät luovan etäisyyden heihin

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)


:DD

VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ

Rakastuneena voi
istuskella, juoda kahvia
ja katsoa vähän
elokuvaa.Ja sitten se
toinen on siivonnut.
- Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa
oloa sisällään.Ja on ikävä
kouluun.
- Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on
rakastunut,
ruumis alkaa tykyttää
nopeammin ja verisuonet
nousevat pystyyn.
- Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut,
ääni sisälläni sanoo:"Ei
hätää. Okei. Minä vain
tykkään tuosta pojasta".
- Akinyi 8 v.

MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?

Jos haluaa tyttökaverin,
sen kun kaivaa taskusta
kaksi tivolilippua.
- Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka
kirjeen, jossa lukee:
"Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en",
"joo" tai "en tiedä".
Siihen voi sitten ruksata.
- Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin,
kun me tanssittiin
päiväkodissa
ratiritirallaa.
- Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko
rakastunut vai ei, tytön
kanssa voi käydä pari
kertaa treffeillä.
Sillä lailla voi
tarkistaa, kyseleekö hän
tyhmiä.
- Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja
löytävät poika- tai
tyttökaverin.
Kun he ovat olleet pari
vuotta yhdessä ja saaneet
lapsia, äiti menee
töihin ja isä kaupungille
etsimään vielä yhden
tyttökaverin.
- Robin 8 v.

KUN SEURUSTELLAAN

Kun on saanut
poikakaverin, lähdetään
elokuviin ja saadaan
lapsi.
- Sandra 7 v.

Kun on saanut
poikakaverin, hänen
kanssaan muutetaan äidin
ja isän
kellariin.
Aina välillä sieltä
noustaan sitten syömään.
- Maria 7 v.

VOIKO SEURUSTELLA MONEN
KANSSA YHTÄ AIKAA?

Minulla on vain yksi
tyttökaveri,
mutta yritän löytää koko
ajan niitä lisää.
- Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella
monen tytön kanssa, koska
silloin heitä ei
riitä kaikille.
- Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella
monen kanssa yhtä aikaa.
Äitikin seurustelee.
- Jon 7 v.

KUKA KOSII?

Yleensä mies romahtaa
polvilleen ja kosii.
Se on vähän sellaista
konttaamista.
- Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat
toisiaan,
isä konttasi kukka
kädessään äidin edessä.
- Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan,
mennään polvi-istuntaan ja
kysellään, haluaisiko
joku naimisiin.
- Rasmus 8 v

KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

Jos on kyllästynyt
poikakaveriinsa,
voi kysyä ystävältään,
eikö tämä huolisi poikaa.
- Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua
erota, pitää tapella
kovasti.
Kyllä se ero tulee.
- Jannie 8 v.

YHDESSÄ
Pitää miettiä tarkkaan
ennen kun menee kihloihin.
Jos ei saa sormusta irti
sormesta, ei voi enää
erota toista kertaa.
- Bettina 7 v.

KUINKA KAUAN RAKKAUS
KESTÄÄ?

Rakkaus kestää niin kauan,
ennen kuin tyttö saa
selville, että pojalla
on toinen.
- Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen
nelikymppiseksi, sitten
löytyy takuulla
toinen.
- Kim8 v.

Â…Â…Â…Â…888888888888
Â…Â….8888888..88888888888
Â…888888Â…Â…888888888888888
.88888Â…Â….888888888888888888
888Â…Â…..888888888888888888888
888Â…Â….8888888888888888888888
888Â…Â….8888888888888888888888
8888Â…...888888888888888888888
.8888Â…Â….8888888888888888888Â…Â…Â…Â…88888888888
Â…88888Â…Â…8888888888888888Â…Â…Â….88888888888888888
Â…Â…888888Â…88888888888888Â…Â….888888888888888888888
Â…Â…Â…88888888888888888888 Â….888888888888888888888888
Â…Â…Â…Â…8888888888888888888888888888888888888888888888
Â…Â…Â…Â…Â….88888888888888888888888888888888888888888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…888888888888888888888888888888888888888 8
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â….88888888888888888888888888888888888 8
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â….88888888888888888888888888888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…888888888888888888888888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…..888888888888888888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…8888888888888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…..888888888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…88888888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…..88888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â….888
Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…Â…...Â….88

Muutamia lainsäädäntöjä..

---Alabama---

§ Auton kuljettaja ei saa pitää sidettä silmillään ajaessaan

§ Kirkossa ei saa pitää tekoviiksiä jotka naurattavat muita

§ Suolan levittämisestä rautatiekiskoille rangaistaan kuolemalla

§ Räkäpaakkuja ei saa heittää vastatuuleen

§ Mies ei saa hakata vaimoaan peukaloaan paksummalla kepillä

---Alaska---

§ Elävän hirven pudottaminen lentokoneesta on rikos

§ Nukkuvan karhun herättäminen valokuvaamista varten on laitonta

§ Fairbanksin kaupunki Alaskassa rajoitti keskustaa riivannutta eläinseksi-epidemiaa lakipykälien voimalla: hirvet eivät saa enää harrastaa seksiä kaupungin kaduilla.

---Arizona---

§ Kamelin metsästys on kielletty lailla

§ Kaktuksen kaatamisesta voi saada 25 vuotta vankeutta

§ Kotitaloudessa saa olla vain kaksi dildoa

---Arkansas---

§ Mies saa hakata vaimoaan laillisesti vain kerran kuussa

---Nevada---

§ Ei saa harrastaa seksiä ilman kondomia

---Kalifornia---

§ Riistan ampuminen liikkuvasta autosta on rikos ellei kohde ole valas

§ Auringonpaiste on lakisääteistä

§ Ydinlatauksen räjäyttämisestä seuraa 500 $ sakko

§ Cowboy-saappaita saa pitää vain jos omistaa ainakin kaksi lehmää

§ Mies ei saa hakata vaimoaan leveydeltään yli kaksituumaisella vyöllä ilman tämän lupaa

§ Rumat ihmiset eivät saa kävellä kadulla

§ Kaliforniassa suuseksistä pamahtaa 15 vuoden kakku.

§ Venturassa, Kaliforniassa niin kissat kuin koiratkin tarvitsevat virallisen luvan astutusta varten.

---Colorado---

§ Sunnuntaisin ei saa ajaa mustaa autoa

§ Imurin lainaaminen naapurille on laitonta

---Florida---

§ Sukupuoliyhteyttä saa harjoittaa vain lähetyssaarnaaja-asennossa

§ Mies ei saa suudella vaimonsa rintoja

§ Julkisilla paikoilla ei saa piereskellä klo 18.00 jälkeen

§ Itsepäisten lapsien katsotaan olevan irtolaisia

§ Varashälyttimen asentamiseen tarvitaan lupa

---Idaho---

§ Mies ei saa antaa naiselle lahjaksi alle 25 kiloa makeisia

§ On laitonta kalastaa kirahvin tai kamelin selästä

§ Henkilöt eivät saa olla yleisillä paikoilla ilman hymyä kasvoillaan

---Illinois---

§ Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos

§ Tulipalopaikalla syöminen on kiellettyä

§ Kaupungintalon edessä saa pitää alastomana mielenosoituksen mikäli mielenosoittaja on alle 17-vuotias ja hänellä on tarvittavat luvat

§ Vaatteiden vaihtaminen autossa on kielletty, paitsi tulipalon sattuessa

---Iowa---

§ Suudelma saa kestää enintään 5 minuuttia

§ Yksikätisten pianistien täytyy esiintyä ilmaiseksi

§ Iowassa mies ei saa juoda kuin kolme kulausta olutta maatessaan sängyssä vaimonsa kanssa.

---Kansas---

§ Moottoriveneestä ei saa ampua jäniksiä

§ Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla kiskoilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen juna on ohittanut toisen

---Lousiana---

§ Julkisilla paikoilla ei saa kurlata

---Massachusetts---

§ Kuorsaaminen on laitonta ellei kaikkia makuuhuoneen ikkunoita ole suljettu

§ On laitonta mennä sänkyyn käymättä kylvyssä

§ Gorillat eivät saa istua auton takapenkillä

§ Hautajaisvieraat eivät saa syödä enempää kuin kolme voileipää

§ Nainen ei saa olla sukupuoliyhteydessä miehen päällä

---Michigan---

§ Mies ei saa tiuskia vaimolleen sunnuntaisin

§ Michiganissa odottaa viiden vuoden vankilatuomio, mikäli jää kiinni masturboinnista.

---Georgia---

§ Lievä pahoinpitely on laillinen jos sinua on ärsytetty

§ Kirahvin sitominen lyhtypylvääseen on kielletty

§ Mies ei saa kantaa toista miestä selässään

§ Kana pitää syödä käsin

§ On laitonta sanoa: "Oh boys!" ( voi pojat ).

---Montana---

§ Yli seitsämän yhdessä olevan intiaanin katsotaan olevan sotajoukko ja heitä saa ampua laillisesti

---Indiana---

§ Mies on syyllistynyt raiskaukseen mikäli hänen autossaan olevalla naismatkustajalla ei ole sukkia tai kenkiä ja hän on alle 17 vuotias

§ Piin arvo on 4

---Kentucky---

§ Nainen ei saa ostaa hattua ilman miehensä lupaa

---Maryland---

§ Leijonia ei saa ottaa mukaan elokuviin

---Nebraska---

§ Vanhemmat pidätetään mikäli heidän lapsensa ei pysty pidättelemään röyhtäystään kirkossa

§ Valaiden kalastus on kielletty

---Minnesota---

§ Mies ei saa lain mukaan rakastella vaimonsa kanssa, jos hänen henkensä haisee valkosipulilta tai sardiineilta.

---New Jersey---

§ Keittoa ei saa ryystää

---Oregon---

§ Törkeyksien kuiskaaminen partnerin korvaan sukupuoliyhteydessä on kielletty

§ Veden alla viheltäminen on kielletty

---Oklahoma---

§ Toisen hampurilaisesta haukkaaminen on laitonta

§ Sarjakuvien lukeminen autoa ajaessa on kiellettyä

---Rhode island---

§ Samalle asiakkaalle ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa sunnuntaisin

---South Carolina---

§ Vaimoa saa laillisesti hakata sunnuntaisin oikeustalon portailla

--Texas----

§ Encyclopedia Britannica on laiton kirja koska se sisältää ohjeet oluen valmistamiseen

§ Realistisen näköisten dildojen omistaminen on laitonta

§ Olutta ei saa ostaa sunnuntaisin keskiyön jälkeen, mutta sitä voi ostaa maanantai-aamuna

---Wyoming---

§ Jäniksien valokuvaaminen on kielletty heinäkuussa

---Washington---

§ Tikkarit ovat kiellettyjä

§ On laitonta teeskennellä että vanhemmat ovat rikkaita

§ On kiellettyä rakastella neitsyttä (koskee kai myös hääpäivää!?!?).

---West Virginia---

§ Lapset eivät saa tulla kouluun hengitys villisipuleilta tuoksuen

§ Nukkuvaa palomiestä ei saa herättää

---Wisconsin---

§ Mies ei saa ampua aseella kun hänen partnerinsa saa orgasmin.

---Hawaiji---

§ Kolikoiden laittaminen toisen ihmisen korvaan on laitonta

--Ranska---
§ Kello aamukahdeksan ja iltakahdeksan välillä 70% radiosta soitetusta musiikista tulee olla ranskalaista .

§ Rautateillä suuteleminen on laitonta.


---Kiina---
§ Sinulla saa olla vain yksi lapsi tai joudut maksamaan sakkoa.

§ Jos menet lukioon sinun on oltava älykäs.


---Tanska---
§ Autoa ei saa käynnistää jos sen alla on ihminen.

§ Vankiloista pakeneminen ei ole laitonta.


---Englanti---
§ Kaikkien yli neljätoista vuotiaiden miesten on harjoiteltava 2 tuntia jousiammuntaa sunnuntaisin kirkonmenojen jälkeen.

§ Naiset eivät saa syödä suklaata julkisissa kulkuvälineissä.

§ Parlametin jäsen ei saa mennä parlamentin alahuoneeseen täyshaarniskaan pukeutuneena.

§ Anaaliseksi on kielletty.

---Skotlanti---

§ Sunnuntaisin ei saa kalastaa


---Saudi-arabia---
§ Naiset eivät saa ajaa autoa.

§ On laitonta tuoda maahan kristillisiä symboleja sisältäviä kirjoja

§ Mieslääkärit eivät saa tutkia naisia ja naislääkärit eivät saa tutkia miehiä.

§ Naiset eivät voi tulla lääkäreiksi.

§ Tuntemattoman suuteleminen on laitonta.

Tässä pieni analyysi miehistä nimen perusteella.

Aleksi = todennäkösesti skeittaa ja pipo pääs jopa ruokapöydäs eli ei mitää tapoja.
Antti = voi olla iha mukava luonteeltaan, mut juntti.
Arttu = ystävällinen luonne, hyvä kuuntelija, osaa arvostaa naista, unelmavävy.
Dani = nuorempiin menevä, hoppari, aika wannabe
Daniel = nuorempiin menevä, fruittis, aika wannabe, alkaa 3-kymppisenä pitää pukua ja laittaa astetta pidempiä hiuksiaan geelillä
Eerik = kohtelias & korrekti, tosielämän Mark Darcy (kts. Bridget Jonesin päiväkirja)
Eero = vaikuttaa ihan naapurin pojalle, mut en haluis tavata yksin pimeellä kujalla
Esa = omaa usein kieroutuneita perversioita
Harri = päästään vajaa runkkari, ei tajuu naisist mitää
Heikki = vähä slippery fish, vaikee saada minkäälaista otetta, toisaalta nimiki saa jo vähä epäilee.. vai mistä luulit termien helppoheikki tai häntäheikki saaneen alkunsa?
Henri = tietää olevansa hyvännäkönen eli ylimielinen paska, ei ota huomioon muiden tunteita, vitun kylmä
Ismo = paha runkku, nynny
Jaakko = rento tyyppi, hauska, rakastaa college-housujen pitoo
Jani = tyhmä runkku
Janne = no jaa.. Jannen kans kannattaa olla varuillaan, ei koskaan tiiä mitä saa
Jari = njää, ei
Jarkko = syvältä, monet vitun sekasin ellei jopa psykopaatteja, älli ei riitä älykkääseen debattiin, joten turvautuu väkivaltaan
Jarmo = sama ku Jarkolla
Jarno = jauhaa vitusti paskaa, ei tiiä itekään ollako lintu vai kala, lupaukset 100 teot 0
Jere = jääkiekkoilijan nimi, pää voi olla ottanu vähä liikaa hittiä kaukalos
Jesse = rento, hyvää seuraa
Jimi = söpö, mut vaikee ymmärtää sen aivotuksia
Joni = mukava äijä, välittää toisista, ei tekis pahaa kärpäsellekään, mut kiinnostuu vääristä naisista
Jori = pervo, ei oo kuullu yksiavioisuudesta (toisaalta voiko siitä syyttää, ku nimiki on ku vanhalla likasella pervolla?)
Joonas = hyvä seuramies, useimmiten naistenmies, luulot itestä kuitenki turhan isot
Juha = kusipää, hakkaa CS 24/7
Juho = kusipää, näsäviisas, hakkaa tattia 24/7, ei kuitenkaa yhtä paha ku Juha
Jussi = juntti kusipää, ois loukkaus maalaisia kohtaan sanoo Jussia landeks.. joutaa silppuriin
Juuso = rehti ja suoraselkäinen (maalaispoika)
Kalle = leffadiggari, kaikkien kaveri
Kari = jätä väliin
Kimmo = vähä avuton, voi olla myös luuseri ja ärsyttävä, hellyttävä jos tykkää peräs juoksevist koiranpennuist
Lauri = iha jees, tuntee yleensä trendit ja tykkää bilettää, juo mieluummin drinkkejä ku kaljaa
Marko = kusipää
Markku = tylsä
Markus = diplomi-insinööriön tutkinnon nimeen pitäis yhdistää nimi Markus, enough said?
Matti = kiltti luonne, suurimmalla osalla vaaleet hiukset
Miika = haluaa naisista vaan itselleen pelinappuloita, joilla pelata miten tahtoo
Mika = player, vähä tylsä niinku nimiki
Mikael = hyvä seuramies, ensivaikutelma OK, pilaa kumminki kaiken loppupeleis, wannabe-player, mut ote lipsuu
Mikko = onneton hönö, lapsellinen, kaverina jees
Miro = aika uniikki kuten nimikin, uskaltaa olla erilainen
Nico = kato Nico, vielä enemmän wannabe-cool, liukas ku saippua
Niklas = yleensä söpö fruittari, mut suuttuu ja unohtaa jos ei saa haluamaansa
Niko = itserakas, outo, ärsyttävä paskiainen
Olli = on joskus kuullu käytöstavoista, toisinaan jopa noudattaa niitä, ihan jees tyyppi, tunteellinen jätkäks (eli ymmärtää pienen vinkin jälkeen kirjottaa meses %u201Dmoi<3%u201D ku lähtee)
Olli-Pekka = kaksosaset nimet ei oo koskaan hyvä merkki..
Otto = osaa antaa hyvän ensivaikutelman, mut useimmiten se jää valitettavasti pelkäks ensivaikutelmaks
Pasi = vähä hajuton ja mauton, useimmiten juntti
Pekka = vähä pelurin vikaa, mut legendan mukaan Pekan saa myös kesytettyä
Pete = muista ihmisistä välittämätön paska, täysin lost case.. en suosittele
Roni = 24/7 koneella. runerunecscs.
Repe = syy miks ammattiapuu on, kuolematon lause %u201DRepe älä hakkaa!%u201D kuultu laivalla viereisestä hytistä
Sami = juoppo, haiskahtaa luuserille
Sebastian = kiltti ja söpö, saa muijia sympaattisuudellaan
Teemu = kiva jätkä, mut kontaktin saaminen/sielunelämän tulkitseminen avaruusfysiikan tasosta
Tero = tykkää ottaa chillisti, hauska ja sympaattinen, mut vähä valju
Timo = jees tyyppi, mut ei saa aikeita teoiks ts. saamaton
Tomi = vaikee ja vaikeesti lähestyttävä, kumminki ihanan miehekäs
Tommi = luokan todennäköisin häirikkö, monella Tommilla on myös ad/hd, mut Tommit on iha jees
Toni = kylmä, vaikee ja vittumainen
Tuomas = itsekäs kusipää, ei osaa käsitellä naista
Vesku = aina kupilla, cool tyyppi, mut Veskuista ei ota selvää

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "en minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."