Its you and me moving
At the speed of light into eternity yea,
Tonight is the night you
Join me in the middle of ecstasy,
Feel the melody in the rhythm of the
Music around you, around you
Ima take you there, Ima take you there
So don't be scared,
im right here baby
We can go anywhere, go anywhere
But first its yo chance,
Take my hand come with me
Its like i've waited my whole life for
This one night it's gon' be me you and
The dance floor cause
We've only got one night
Double your pleasure
Double your fun and dance
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever girl forever
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever (ever, ever)
Forever on the dance floor
Feels like we're on another level
Feels like our loves intertwined,
We can be two rebels breaking the
Rules me and you, you and I
All you got to do is watch me
Look what i can do with my feet
Baby feel the beat inside,
Im driver you can take the front seat
Just need you to trust me
Ohh Ahh Ohh
It's like I!
Uusimmat blogimerkinnät
- huhhuh 03.02.
- tylsää kenties? 28.01.
- tyyylsääää 14.01.
- [Ei aihetta] 28.12.
- <3 18.12.
- [Ei aihetta] 09.12.
- [Ei aihetta] 04.12.
- hihhiihihihiii 18.11.
- 8) 10.11.
- :'D 10.11.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2009 (4)
-
▼
2008 (120)
- ▶ joulukuu 2008 (4)
- ▶ marraskuu 2008 (8)
- ▶ lokakuu 2008 (8)
- ▶ syyskuu 2008 (1)
- ▶ elokuu 2008 (9)
- ▶ heinäkuu 2008 (15)
- ▶ kesäkuu 2008 (15)
- ▶ toukokuu 2008 (11)
- ▶ huhtikuu 2008 (16)
- ▶ maaliskuu 2008 (22)
- ▶ helmikuu 2008 (8)
- ▶ tammikuu 2008 (3)
- ▶ 2007 (18)
- ▶ 2006 (15)
- ▶ 2005 (6)
Blogi
ForeverLauantai 17.05.2008 02:57
tylsäääää :DPerjantai 16.05.2008 02:45
- Nainen miehelle: Sepaluksesi on auki!! Mies naiselle: Näkyykö se uljas siemenkauppias sieltä? Nainen: No ei, mutta veltto varastomies nojailee kahteen jauhopussiin.
*
MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.
*
Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? Kivekset näkyisivät
*
Turkulainen seksiopas
1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan tarvittaessa
*
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista !
*
Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: - Mitä... siellä... sanottiin? - Ei voi enää mitään, sä kuolet, Jaska vastaa
*
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
*
Naiset olivat illalla juhlimassa ilman aviomiehiään kun he olivat kotimatkalla kummallekkin iski kauhea vessahätä, no lähellä ei ollut muuta paikkaa kuin hautausmaa. Naiset astelivat peloikkaina ja tekivät tarpeensa, mutta kummallakaan ei ollut paperia joten toinen pyyhki alushousuihinsa ja heitti menemään. Toinen aatteli ettei tärvelisi alushousujaan ja päätti pyyhkiä haudalla olevan kukkakimpun sidontanauhaan. Aamulla naisten aviomiehet soittivat toisilleen, toinen tuumasi ei tainu olla meiän tytöt yöllä kiltisti, koska minun vaimmoni tuli ilman alushuosuja. Toinen vastasi no ei se mitään minun vaimoni takapuolessa oli lappu jossa luki: "Me emme unohda sinua koskaan, muistaen helsingin mieskuoro."
*
Kerran mies ja nainen rakastelivat kotonaan, kun yhtäkkiä miehen penis juuttui naiseen. Mies soitti lääkärille ja varasi ajan. -Tulkaa tänne, niin katsotaan mitä voisi tehdä, lääkäri sanoi.-Ei me oikei pystytä, ku ollaan toisissamme kiinni, vastasi mies.-No tanssikaa vaikka tangoa samalla kun tulette, niin kukaan ei huomaa mitään, lääkäri sanoi.Sitten he lähtivät sairaalaan ja tanssivat tangoa matkalla. He menivät odotushuoneeseen ja lääkäri tuli sanomaan että:-Joudutte odottamaan hetken, koska minulla on vähän vaikeampi homma hoidettavana.Samalla 20 ruotsalaista miestä tuli ovesta ja tanssi letkajenkkaa.
*
Olipa kerran norjalainen suomalainen ja ruotsalainen autio-saarella, ja he näkivät saatanan siellä. saatana sanoi että he pääsevät pois jos kaikki tuovat hänelle yhden hedelmä, ja niin he lähtivät hakemaan hedemiä.. ensin tuli norjalainen ja toi viini rypäleen saatanalle, sitten saatana sanoi norjalaiselle että jos työnnät tuon viinirypäleen perseeseesi niin päästän sinut pois, ja niin norjalainen teki kuten käskettiin. Sitten tuli suomalainen appelsiinin kanssa ja toi sen saatanalle ja saatana sanoi: jos työnnät sen perseeseesi niin päästän sinut pois... ja suomalainen rupesi tunkemaan appelsiinia perseeseensä ja itki ja nauroi samalla ja niin saatana kysyi ensin : miksi sinä itket? suomalainen vastasi :no kun sattuu. sitten saatana kysyi:no miksi sinä sitten naurat? ja suomalainen vastasi no kun ruotsalainen tulee kohta vesimelonin kanssa!
*
NÄIN TANKATAAN:
Malli MIES
1. Aja huoltoasemalle.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidantaskuun.
Malli NAINEN
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Laita kortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia.
11. Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudestaan.
14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus (12 sekuntia aikaa).
22. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. STOP!
26. Peruuta automaatille.
27. Ulos autosta: Ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti lompakkoon.
30. Laita kuitti hansikaslokeroon.
31. Tarkista meikki.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja 5 kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä.
*
Mies meni lääkäriin, sillä hän huomasi, että hänen vasen kiveksensä oli muuttunut siniseksi. TOhtori tutki aikansa ja totesi, että kiveksessä oli kuolio ja että se pitää katkaista. Mies oli surullinen, mutta ajatteli, että pärjäähän sitä yhdelläkin kiveksellä. Epäonnekseen viikon päästä toinenkin kives mustui ja sekin piti katkaista. Nyt mies oli lisääntymiskyvytön, mutta onneksi jäljellä oli sentään vielä miehisyyden lippulaiva. Mies juhli liian aikaisin sillä viikon päästä sekin mustui ja se katkaistiin. Mies oli masentunut ja tohtori päätti että tilalle voidaan laittaa tekopenis. Viikon kuluttua mies tuli sillä tekopeniskin oli mustunut. Tohtori tutki taas aikansa ja totesi sitten "Kyllä se taitaa tulla tuo väri noista farkuista".
*
MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.
*
Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? Kivekset näkyisivät
*
Turkulainen seksiopas
1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan tarvittaessa
*
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista !
*
Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: - Mitä... siellä... sanottiin? - Ei voi enää mitään, sä kuolet, Jaska vastaa
*
Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".
Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies.
No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.
Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
*
Naiset olivat illalla juhlimassa ilman aviomiehiään kun he olivat kotimatkalla kummallekkin iski kauhea vessahätä, no lähellä ei ollut muuta paikkaa kuin hautausmaa. Naiset astelivat peloikkaina ja tekivät tarpeensa, mutta kummallakaan ei ollut paperia joten toinen pyyhki alushousuihinsa ja heitti menemään. Toinen aatteli ettei tärvelisi alushousujaan ja päätti pyyhkiä haudalla olevan kukkakimpun sidontanauhaan. Aamulla naisten aviomiehet soittivat toisilleen, toinen tuumasi ei tainu olla meiän tytöt yöllä kiltisti, koska minun vaimmoni tuli ilman alushuosuja. Toinen vastasi no ei se mitään minun vaimoni takapuolessa oli lappu jossa luki: "Me emme unohda sinua koskaan, muistaen helsingin mieskuoro."
*
Kerran mies ja nainen rakastelivat kotonaan, kun yhtäkkiä miehen penis juuttui naiseen. Mies soitti lääkärille ja varasi ajan. -Tulkaa tänne, niin katsotaan mitä voisi tehdä, lääkäri sanoi.-Ei me oikei pystytä, ku ollaan toisissamme kiinni, vastasi mies.-No tanssikaa vaikka tangoa samalla kun tulette, niin kukaan ei huomaa mitään, lääkäri sanoi.Sitten he lähtivät sairaalaan ja tanssivat tangoa matkalla. He menivät odotushuoneeseen ja lääkäri tuli sanomaan että:-Joudutte odottamaan hetken, koska minulla on vähän vaikeampi homma hoidettavana.Samalla 20 ruotsalaista miestä tuli ovesta ja tanssi letkajenkkaa.
*
Olipa kerran norjalainen suomalainen ja ruotsalainen autio-saarella, ja he näkivät saatanan siellä. saatana sanoi että he pääsevät pois jos kaikki tuovat hänelle yhden hedelmä, ja niin he lähtivät hakemaan hedemiä.. ensin tuli norjalainen ja toi viini rypäleen saatanalle, sitten saatana sanoi norjalaiselle että jos työnnät tuon viinirypäleen perseeseesi niin päästän sinut pois, ja niin norjalainen teki kuten käskettiin. Sitten tuli suomalainen appelsiinin kanssa ja toi sen saatanalle ja saatana sanoi: jos työnnät sen perseeseesi niin päästän sinut pois... ja suomalainen rupesi tunkemaan appelsiinia perseeseensä ja itki ja nauroi samalla ja niin saatana kysyi ensin : miksi sinä itket? suomalainen vastasi :no kun sattuu. sitten saatana kysyi:no miksi sinä sitten naurat? ja suomalainen vastasi no kun ruotsalainen tulee kohta vesimelonin kanssa!
*
NÄIN TANKATAAN:
Malli MIES
1. Aja huoltoasemalle.
2. Aseta kortti automaattiin.
3. Näppäile tunnusluku.
4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti.
5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidantaskuun.
Malli NAINEN
1. Aja huoltoasemalle.
2. Tarkista meikki peruutuspeilistä.
3. Sammuta moottori.
4. Laita avaimet käsilaukkuun.
5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista.
6. Etsi kortti käsilaukusta.
7. Laita kortti automaattiin.
8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu.
9. Näppäile tunnusluku.
10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia.
11. Paniikki! Paina "peruutus" -näppäintä.
12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin.
13. Näppäile tunnusluku uudestaan.
14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
15. Aloita tankkaus.
16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti.
17. Mene takaisin autoon.
18. Tarkista meikki.
19. Etsi avaimet käsilaukusta.
20. Käynnistä moottori ja käännä auto.
21. Aloita tankkaus (12 sekuntia aikaa).
22. Mene takaisin autoon.
23. Käynnistä auto.
24. Aja ulos huoltoasemalta.
25. STOP!
26. Peruuta automaatille.
27. Ulos autosta: Ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen.
28. Mene takaisin autoon.
29. Laita kortti lompakkoon.
30. Laita kuitti hansikaslokeroon.
31. Tarkista meikki.
32. Laita vaihde ykköselle.
33. Aja ulos huoltoasemalta.
34. Aja 5 kilometriä.
35. Ota käsijarru pois päältä.
*
Mies meni lääkäriin, sillä hän huomasi, että hänen vasen kiveksensä oli muuttunut siniseksi. TOhtori tutki aikansa ja totesi, että kiveksessä oli kuolio ja että se pitää katkaista. Mies oli surullinen, mutta ajatteli, että pärjäähän sitä yhdelläkin kiveksellä. Epäonnekseen viikon päästä toinenkin kives mustui ja sekin piti katkaista. Nyt mies oli lisääntymiskyvytön, mutta onneksi jäljellä oli sentään vielä miehisyyden lippulaiva. Mies juhli liian aikaisin sillä viikon päästä sekin mustui ja se katkaistiin. Mies oli masentunut ja tohtori päätti että tilalle voidaan laittaa tekopenis. Viikon kuluttua mies tuli sillä tekopeniskin oli mustunut. Tohtori tutki taas aikansa ja totesi sitten "Kyllä se taitaa tulla tuo väri noista farkuista".
I'm okKeskiviikko 14.05.2008 04:32
Pitäis varmaa mennä nukkumaan. Ei jaksais.. Nooh vähän frendejä päälle ja kattoo niitä niin kauan et sammuu:) Tänään on ollut aika tylsä päivä, huomisesta tulee samanlainen. Paitsi klo kaksi yöllä tulee jääkiekkoa;) mutta se on jo torstain puolella..
Once upon a time there was a girl
In her early years she had to learn
How to grow up living in a war that she called home
Never know just where to turn for shelter from the storm
Hurt me to see the pain across my mother's face
Everytime my father's fist would put her in her place
Hearing all the yelling I would cry up in my room
Hoping it would be over soon
Once upon a time there was a girl
In her early years she had to learn
How to grow up living in a war that she called home
Never know just where to turn for shelter from the storm
Hurt me to see the pain across my mother's face
Everytime my father's fist would put her in her place
Hearing all the yelling I would cry up in my room
Hoping it would be over soon
Äideistä parhain<3Sunnuntai 11.05.2008 17:18
Lapsuus se on, korvaamaton. Paljon mä sain, siks kiitän sua vain. Äidille vaan laulaa nyt saan, äideistä parhaimman sain. Lohdun hän loi, suojan hän soi. Hellyyttä koin, nyt kiittää sua voin. Rakkaudestaan voimaa mä saan, äideistä parhaimman sain.
Hän ymmärtää ja lohduttaa, laulun tään hän nyt saa. Kallein hän on, niin korvaamaton, parhain hän on äiti mun.
Luotas jos tie kerran mun vie, suureks kun vartun unhoon jää et. Muistot nää mieleen jää, rakkautes tää. Äideistä parhain sä oot.
-san. Tuula Valkama
Hän ymmärtää ja lohduttaa, laulun tään hän nyt saa. Kallein hän on, niin korvaamaton, parhain hän on äiti mun.
Luotas jos tie kerran mun vie, suureks kun vartun unhoon jää et. Muistot nää mieleen jää, rakkautes tää. Äideistä parhain sä oot.
-san. Tuula Valkama
oikein! :DTorstai 08.05.2008 05:00
"vitsejä"Keskiviikko 07.05.2008 03:57
"Asun kaupungissa, joka on niin pieni, että maailmanpyöräkin on maalattu vihreäksi."
"Siskoni on niin lihava, että tarvitsee reseptin päästäkseen uimarannalle."
"Mies meni metsään ja toisellakin oli hattu"
Noita en ymmärrä.. joku voisi selittää :D
Amerikkalainen aloitti:
We have Bill Clinton, Johny Cash and Bob Hope
Suomalainen tähän:
We have Martti Ahtisaari, no cash, no hope
Helsinkiläinen, turkulainen ja somali olivat samaan aikaan synnytyslaitoksella. Synnytyksen jälkeen lapset olivat menneet osastolla sekaisin ja paikallaolevien isäpappojen piti sitten valita joukosta omansa. Ennen kuin kukaan kerkesi tehdä mitään nappasi helsinkiläinen somalilapsen itselleen. "Mitä ihmettä? Eihän tuo lapsi voi olla Teidän", ihmetteli hoitaja. Tähän helsinkiläinen "Ei niin, mutta piti varmistaa etten vaan saa turkulaista".
Mies meni pururadalle lenkkeilemään. Äkkiä vastaantuleva hyökkäsi miehen kimppuun ja alkoi purra tätä. Tähän mies sanoi "Mitäs helvettiä sinä oikein teet", johon toinen vastasi "Eikös tämä olekaan pururata?"
Neekeri odotti bussin tuloa bussipysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kuitenkin kaamea paskahätä. No, siinäpä kun ei pysäkillä ketään muita ollut, päätti hän paskantaa siihen.
Bussin saavuttua, kysyi neekeri kuskilta "Olikos se 10mk vai?" Tähän bussikuski vastasi "Sinulta joo, mutta toi pienempi kaveri pääsee kyllä puoleen hintaan."
JA TÄÄ ON HELMI:
Pyhä Ehtoollinen
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana
sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten,
miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui.
Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen
Isä
löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun
päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se
kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin
minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
"Siskoni on niin lihava, että tarvitsee reseptin päästäkseen uimarannalle."
"Mies meni metsään ja toisellakin oli hattu"
Noita en ymmärrä.. joku voisi selittää :D
Amerikkalainen aloitti:
We have Bill Clinton, Johny Cash and Bob Hope
Suomalainen tähän:
We have Martti Ahtisaari, no cash, no hope
Helsinkiläinen, turkulainen ja somali olivat samaan aikaan synnytyslaitoksella. Synnytyksen jälkeen lapset olivat menneet osastolla sekaisin ja paikallaolevien isäpappojen piti sitten valita joukosta omansa. Ennen kuin kukaan kerkesi tehdä mitään nappasi helsinkiläinen somalilapsen itselleen. "Mitä ihmettä? Eihän tuo lapsi voi olla Teidän", ihmetteli hoitaja. Tähän helsinkiläinen "Ei niin, mutta piti varmistaa etten vaan saa turkulaista".
Mies meni pururadalle lenkkeilemään. Äkkiä vastaantuleva hyökkäsi miehen kimppuun ja alkoi purra tätä. Tähän mies sanoi "Mitäs helvettiä sinä oikein teet", johon toinen vastasi "Eikös tämä olekaan pururata?"
Neekeri odotti bussin tuloa bussipysäkillä. Yhtäkkiä hänelle tuli kuitenkin kaamea paskahätä. No, siinäpä kun ei pysäkillä ketään muita ollut, päätti hän paskantaa siihen.
Bussin saavuttua, kysyi neekeri kuskilta "Olikos se 10mk vai?" Tähän bussikuski vastasi "Sinulta joo, mutta toi pienempi kaveri pääsee kyllä puoleen hintaan."
JA TÄÄ ON HELMI:
Pyhä Ehtoollinen
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana
sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa:
Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten,
miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut. Seuraavana
sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui.
Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa. Ehtoollisen jälkeen
Isä
löysi huonestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.
- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Käskyjä on 10, ei 12.
- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä"
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun
päällä.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se
kyltti, missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".
- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan
tekeminen ei.
TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin
minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
ihanaaaSunnuntai 04.05.2008 03:51
hyvä leijonat! 5-1! 
ihana koivu<3 voisin ottaa sun paidan :P
ihana koivu<3 voisin ottaa sun paidan :Perilainen krapulapäiväTorstai 01.05.2008 23:29
huhhuh.. eilen oli kyllä tosi hauskaa!! :) mulla on kunnon vappu kämpässä..
Tänään menin mamman ja satun kans joutseneen pelaamaan beach volleyta, mäkin kautta :D
"okei, moimoi!!"
"hei! ruuat..!!!"
"oh shit.."
Pelattii yli kolme tuntia vaikka olo oli kamala :D mut toisaalta se piristi.. Oli ihanan lämmin ja väkisin piti olla auringossa et sai vähän aurinkoo :) oispa huomenna samanlaine päivä..
Tänään menin mamman ja satun kans joutseneen pelaamaan beach volleyta, mäkin kautta :D
"okei, moimoi!!"
"hei! ruuat..!!!"
"oh shit.."
Pelattii yli kolme tuntia vaikka olo oli kamala :D mut toisaalta se piristi.. Oli ihanan lämmin ja väkisin piti olla auringossa et sai vähän aurinkoo :) oispa huomenna samanlaine päivä..
vappu <:o)Keskiviikko 30.04.2008 00:58
huomenna on vappu! Ostin vähän ilmapalloja.. VÄHÄN vain ;D erikokosia ja näkösiä.. Kyllä huomaa ettei oo enää nii hyvät keuhkot ku nuorena.. huh..
Tänää oli meijä "vielä kerran" konsertti.. huhhuh, ihanaa oli mut onneks se on ohi :D Ne kaks ekaa oli ihan loppuunmyytyjä et oli pakko vetää kolmas näytös, ihanaa :D
Huomenna sit biletän kunnolla!!!!! <:o) \o/
Tänää oli meijä "vielä kerran" konsertti.. huhhuh, ihanaa oli mut onneks se on ohi :D Ne kaks ekaa oli ihan loppuunmyytyjä et oli pakko vetää kolmas näytös, ihanaa :D
Huomenna sit biletän kunnolla!!!!! <:o) \o/
\o/ kuvassa olemme kokoontuneet kaikki lavan reunalle.. suurin osa puuttuuPerjantai 25.04.2008 01:58
Eli kannattaa tulla kattomaan meitä HUOMENNA PERJANTAINA PALOKUNNANTALOLLE KLO 19 ;) ja kannattaa tulla ajoissa sillä eilen meni kaikki liput eikä kaikki päässy sisään ketkä halus..