IRC-Galleria

TJ 1!!!!!!!!!!! yks herätys enää :)))

tj 3

Mustalainen meni kouluun. Koulun jälkeen hän kysyi isältään:
"Meil oli tänää äiidinkielt koulus, opettaja sano a, b, c ja mie tiesin et sen jälkkee tulee d, e, f !" Mitee se on mahollist?

Isä vastaa: "Koska sie oot mustalaaine!"

Seuraavana päivänä mustalainen kysyy taas isältään: "Meil oli tänää
matikkaa koulus ja opettaja sanoi 1,2,3 ja mie tiesin et sen jälkkee tullee 4,5,6 ! Mitee se o mahollist?"

Isä vastaa: "Koska sie oot mustalaaine!"

Seuraavana päivänä mustalainen sanoo taas isälleen: "Meil oli tänää liikuntaa koulus. Muil pojiil oli hirmu pienet pippelit, mut miul on hirmu isoo!
Mitee se o mahollist?"

Isä vastaa: "Koska ne muut on 7 vuotiait ja sie oot 27"

TJ 4!

makaroonia ja jauhelihaa, om nom nom nom nom. want.

yhistetyt grillikauden avajaiset ja saunailta tänään maliskylällä!

DISCO ENSEMBLE - HYPERVENTILATION




Siis mää maksan vaikka 5e löytöpalkkion siitä disco ensemblen hupparista jos se jääny jonku käNpille :P

Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin älä sure! Maailmassa on ihmisiä joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta:
- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketää
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

http://youtube.com/watch?v=p6TY3hOGOOA


lol