IRC-Galleria

Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan !
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa !
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..

7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin ! ^^

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen

Se mikä ei tapa, se vituttaa.

Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

Niin makaa kun sattuu sammumaan.

Laatta on heitetty.

Viina on viisaiden luoma.

Kahden aina kalliimpi.

Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.

Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.

Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka eivät osaa.

Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme

Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

http://kuvaton.com/kuvei/choose_your_team.jpg

Järkytyksekseni tuijottelin vain alimmaista kuvaa :D

Tuomiota ja laskua odotellen...

Miksi on hienoa olla MIES

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

Mutta on niin paljon kivempaa olla NAINEN...

* Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
* Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
* Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
* Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
* Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
* Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
* Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
* Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
* Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
* Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
* Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
* Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen, koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
* Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
* Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
* Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
* Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
* Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
* Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
* Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
* Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
* Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
* On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Moottoria metsästämässä...!

1. Äiti on oikeassa.
2. Äiti on aina oikeassa.
3. Jos joku tuntee olevansa oikeassa, kts.edelliset kohdat.
4. Äiti ei makaa - hän mietiskelee.
5. Äiti ei juo - hän maistelee.
6. Äiti ei ole myöhässä - hän ei ole nyt paikalla.
7. Äiti ei riitele - hän perustelee.
8. Äiti ei lue lehtiä - hän kerää aineistoa.
9. Äiti ei juoruile - hän tekee selvitystä.
10. Äiti ei vehkeile ystäviensä kanssa - hän kasvattaa teitä.
11. Äiti ei huuda - hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat.
12. Äiti ei hauku - hän neuvoo.
13. Menet äidin luokse oman ideasi kanssa - palaat äidin idean kanssa.
14. Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä.

Ja kaikki äipät kopioi sit omaan päiväkirjaansa! <3

VAATTEET

Ensimmäinen lapsi: Alat ostaa äitiysvaatteita heti, kun saat tietää
olevasi raskaana.

Toinen lapsi: Kuljet normaaleissa vaatteissa niin kauan kuin pystyt.

Kolmas lapsi: Äitiysvaatteista on tullut normaaleja vaatteitasi.
Vaikket olisi raskaanakaan, et enää mahdu muihin kuin
äitiysvaatteisiin.


LASTEN NIMET

Ensimmäinen lapsi: Ahmit kaikki nimikirjat, jotka saat käsiisi.
Kokeilet, miltä suosikkinimesi kuulostavat ääneen lausuttuina ja
missä järjestyksessä ne näyttävät parhailta.

Toinen lapsi: Jonkunhan on kastettava lapsensa Gertrude-tädin mukaan.
Kaipa sinä voit uhrautua.

Kolmas lapsi: Läväytät minkä hyvänsä kirjan auki, suljet silmäsi ja
tökkäät sormesi johonkin kohtaan: "Carl-Rutger? No, se saa luvan
kelvata..."


VALMISTAUTUMINEN SYNNYTYKSEEN

Ensimmäinen lapsi: Harjoittelet säännöllisesti hengitystekniikkaa.

Toinen lapsi: Et jaksa harjoitella, sillä muistat, että ensimmäinen
kerta oliaivan yhtä kamala, hengitit sitten oikein tai et.

Kolmas lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta jo kahdeksannella
raskauskuulla.


LASTEN VAATTEET

Ensimmäinen lapsi: Ostat toisiinsa sointuvia vaatteita, järjestät ne
värien mukaan ja laskostat ne siististi vauvan omaan pikku kaappiin.

Toinen lapsi: Tarkistat, ovatko vanhat vaatteet puhtaita. Heität pois
vain ne, joissa on kaikein suurimmat ja näkyvimmät tahrat.

Kolmas lapsi: Mikseivät muka pojatkin voisi pitää mekkoja?!


HUOLENAIHEET

Ensimmäinen lapsi: Jos lapsi pästää pienimmänkin äännähdyksen, nostat
sen välittömästi syliisi.

Toinen lapsi: Otat vauvan syliin vasta, jos se huutaa niin kovaa, että
ensimmäinen lapsesi on vaarassa herätä.

Kolmas lapsi: Opetat kolmivuotiaallesi, miten vauvan saa rauhoittumaan
kiinnittämällä sen huomioin muualle.


HARRASTUKSET

Ensimmäinen lapsi: Viet lapsesi vauvajumppaan, vauvauintiin ja
muskariin.

Toinen lapsi: Viet lapsen vauvajumppaan. Jos jaksat.

Kolmas lapsi: Otat vauvan mukaasi kauppaan.


VAPAAILLAT

Ensimmäinen lapsi: Kun jätät vauvan ensi kertaa yksin lastenhoitajan
kanssa, soitat kotiin ainakin viisi kertaa illan aikana, ihan vain
varmuuden vuoksi.

Toinen lapsi: Kun olet astumaisillasi ulos ovesta, mieleesi juolahtaa,
että voisit ehkä jättää lastenvahdille numeron josta sinut tavoittaa.

Kolmas lapsi: Vannotat lapsenvahtia soittamaan vain, jos hän näkee
verta.


KOTIOLOT

Ensimmäinen lapsi: Vietät suurimman osan päivästä vain katsellen
vauvaasi.

Toinen lapsi: Vietät surimman osan päivästä vahtien, ettei vanhempi
lapsesi töni tai lyö vauvaa.

Kolmas lapsi: Vietät suurimman osan päivästä yrittäen piiloutua
lapsiltasi.


xD

Sano HEP, jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi HEP, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa olla SINULLE rehellinen.

Kommentoi tähän NÄHTY, jos olet nähnyt minut joskus reality maailmassa.
Sen jälkeen kopioi tämä ja lisää omaan blogiisi ja katso ketkä ovat bonganneet sinut!