IRC-Galleria

Saunoittajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
-Miksi ette tulleet kutsuntoihin? - Minulla oli oma syyni.
-Huomenna kylvetään, sanoi likainen maanviljelijä.
Oluenjuontikilpailussa otettiin pitkästä aikaa.
Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, koska näyttöä ei löytynyt.
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja
-Kumpi on parempi, hevonen vai auto? -Koneista ei ole mihinkään.
Mies ajoi auton katolleen, ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

Alkuun muistutuksena...mrtommy#blogcomments
Noniin, eli nyt on melkein koko viikko koetettu kultani kanssa tätä yhdessäeloa, johtuen työharjoittelustani, jota siis suoritan turussa.
Säännöt koitin tehdä heti selväksi: Ruoka on valmiina viimeistään puoli kuusi, lähden pelaamaan snookeria silloin kuin haluan, nukun milloin haluan, ja viihteelle saan lähteä jos siltä tuntuu. Nämä säännöt kävivät hänelle oikein hyvin! Vaihdossa sain vain yhden ehdon; Meillä harrastetaan seksiä joka ilta kahdeksalta...olin kotona, tai en.. :/

Kun olin muutamia vuosia sitten Italiassa. Hotellin vastaanotossa oli todella upea italiatar, joka hieman taisi iskeä mulle silmää..no, illalla kun olin jo nukkumaan menossa, ilmestyi tämä tyttö oveni taa, ja kysyi, että onko minulla kenties kylmä, josko hän siis voisi tulla lämmittämään..

SIIS WAU!!

Mutta vieläkin harmittaa, ettei minulla ollut silloin yhtään vilu..!

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O = Ongelma lentäjän ilmoittamana.
V = Vastaus mekaanikolta.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

Paljonko kello on?
Ei sul tiätenkä kello o?

Pääseekö tällä linja-autolla Artukaisiin?
-Ei tää tiätenkä Persaukiste pellol mee?

Olkaa hyvä ja ajakaa autonne pesulinjalle.
-Eks sää ny saatana nää et tääl ei o kettä?

Grillikyljykset ovat valitettavasti loppuneet, mutta sisäfilettä on vielä jäljellä.
-Meil myyrä vaa oikia liha. Jos sää tahrot fläski, mee Sitimarketti.

Ei kiitos, en tällä kertaa osta partiolaisten joulukalenteria.
-Menkä helvetti siit kinumast.

Tuolla on joukko ulkomaalaisia turisteja pulassa.
-Noi molotta jottai viarast kiält. Mennä äkki pois.

Menisimmekö illalla ravintolaan?
-Haetaak Heselt pari kerrost?


Omenakeittosi on taivaallista! Maltan tuskin odottaa pääruokaa.
Tääl o jottai krämmälei joukos. Kuuluuk tän olla kylmä?
Onk meil kunnolist ruaka kans?

Olen varsin tunnettu seuramies täällä päin.
-Mullo vippi Prima ja sit mä ole laulanu saundofrelssis taustoi.
Ja Jussu morjesta munt jokirannas.

Ihanaa torttua. Sinähän olet varsinainen jauhopeukalo.
-Kyl tätä syä, mut ei tää o nii hyvä ku Askaanil.

Anteeksi että olen myöhässä. Oletko todella seissyt täällä pakkasessa odottamassa minua?
Mää nukkusi. Orotiks kaua? Mul o vilu.

Uusi hajuvetesi tuoksuu raikkaalta.
-Sää haiset omenal.

Olen paljasjalkainen turkulainen.
Mää ole syntyny Heirekeenil.

Avopuolisoni on kotoisin Turun seudulta.
Muija o syntyny Tyksis.

Asun Aurajoen eteläpuolella.
Mää asu täl pual jokke.

Asun Aurajoen pohjoispuolella.
Mää asu täl pual jokke.

Olen innokas penkkiurheilija.
Tapparapelit mää käyn kattomas, mut muute mää e viitti sinne hallil mennä.

Turku on Suomen virallinen joulukaupunki.
Joulukuus Yliopistonkarul o vähä enemmä valoi ja Kauppatoril simmone kamala rautane hökötys.

Isoäitini on vakavasti sairas.
Mummu viäti Kurjemmäkke kualema.

Meillä on fuksien kastajaiset Yliopistonmäellä.
Mää mene illal Ryssänmäel juopottelema.

Olen saanut yliopistossa useista eri puolilta Suomea
kotoisin olevia ystäviä.
-Mää ole jutellu pari kerta yhre Marko kans. Se o Paimiost.

Tenttikysymykset olivat haastavia. Uskon kuitenkin saavani kakkosen.
Älyttömi kysymyksi! Uusinnas nährä.

Kolme neljäsosaa uusista opiskelijoista tulee Turun ulkopuolelta.
-Uusist vukseist sentäs joka neljäs o Turust kotosi

Turha sitä on oikeastaan kieltääkään: Jokaisen miehen perimmäinen unelma on saada kaksi naista...toinen siivoamaan ja toinen laittamaan ruokaa..

Jos miehen mielestä nainen näyttää syötävän hyvältä, niin näyttääkö nainen silloin suuhun pantavalta?

1. Koska suurin osa onnettomuuksista sattuu kotona, kannattaa käydä vieraisssa.

2. Rakasta lähimmäistäsi, mutta älä jää siitä kiinni rysän päältä.

Lauantaina piipahdin tuossa eräässä konditoriassa. Viivyin liikkeessä vain 5 minuuttia, ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua...kävelin hänen luoksensa, ja totesin: "Käväisin vain nopeasti tuossa liikkeessä!"
Lappuliisa ei reagoinut mitenkään toteamukseeni, vaan jatkoi sen maksun kirjoittamista.

Hieman lujemmalla äänellä sanoin sitten: "HEI HALOO!! vittu käväisin vain tuossa liikkeessä nopeasti, ootsä kuuro?!"
Tämän hän jo kuulikin...sain äkkiä vastaväitteitä, että vaikka kuinka nopeasti kävisin, ei siihen kuulemma autoa saanut silti jättää, ja minun pitäisi muka hillitä itseni.

Tästähän minä hermostuin totaalisesti, ja haukuin lappuliisan täysin. Mainitsin mm. antipatiani hänen edustamaansa ammattia kohtaan, sekä muut kauniit seikat, jotka hänen ulkomuodossaan minua ärsyttivät.
Enpä tosin ollut ainoa, joka siinä kohtaa hermostui, vaan kuulin kun lappuliisa mumisi jotain, että tästä saan vielä kuulla..haukuin hänet siinä kohtaa vielä kaupungin pahimmaksi nartuksi.

Hän otti auton rekkarin ylös, ja lupasi toimittaa haasteen oikeuteen jo ensi viikolla...no, minulle tuo on aivan sama, tulinhan sinne konditoriaan kävellen...

a.. Suuryritysrypäs
b.. Kulttuuriministeriö
c.. Prikaatinkenraali
d.. Karnevaalikaravaani
e.. Keskuskauppakamari

Sanoja, joita on hyvin vaikea lausua jurrissa:
a.. Spesialistipsykologi
b.. Cogito ergo sum
c.. Objektiviteettiperiaate
d.. Konstitutionalismi
e.. Porfyyrigraniittiroso
f.. Transsendentaalifilosofia
g.. Bronkopneumonia

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
a.. Kiitos, en halua seksiä
b.. Ei enää viinaa minulle
c.. Ikävä kyllä, et ole tyyppiäni
d.. Iltaa, konstaapeli, anteeksi aiheuttamani häiriö
e.. Ei ei, en minä osaa laulaa