IRC-Galleria

en saa muijaas mun mielest, mua huimaa sen vieres
ku muistan sen viel, mitä se kuiskas suupielestä
ja koht nähään suutut sä kuinka kun vien sen
se ei tarvii sua vaan huipulta miehen
teette tunne ku meette tulee tuntee
mä tunnen kuumeen, ku se puree huulest
saa mut kulkee tuules, uneen vaipuneen
sun muijas ei kuulu sun tulevaisuuteen
mä vien sen maailmalle, mä vien sen taivaaseen
mä vien prahaan, pariisiin ja thaimaaseen
ostan sille, mitä sä et saa kuukausipalkallas
mä oon valmis piirittää sitä kuukausi kaupalla
me kuulutaan yhteen, siks kuulutan nyt et
multa puuttuu vaan yks, se on sun muijas kyljest
kuivaa kyynel, emmä varasta mitään
mun on saatava siltä ku mä rakastan sitä

kertosäe:
mä huomaan sun muijas jo kaukaa
ja nautin kun saan muijas nauraa
siks vaan et se on sun muijas
jos se ois mun muija, se ei ois mun muija kauaa

se on kaunis, ku se on sun
mä nautin, kun se kostuu
sen silmänisku iskee ku haulit ku ne osuu
pidä korvas auki, kuule totuus
mitä ikin teil onkaan ollut se kaikki tulee loppuu
sama mitä tuut tekemään, se pitää must enemmän
en sitä tuu menettää, se pistää sut menemään
se on nyt vaan elämää, pakko tehä tää
ja ehkä löydän ekaa kertaa jotain kestävää
en sano enempää, enkä haluu leveillä
mut poika ootsä hereillä, etsä huomaa sen eleistä
ku mä liityn seuraan, se seuraa mua silmillään
ku mä siirryn vessaa, se seuraa mua vinkkinä
ei se tietenkään vietelly enemmän
kui voisin vastustaa kiellettyy hedelmää
testataan kummas on miehekkyyt enemmän
olit viemäs sen mökille, mä vien sen nyt etelään

kertosäe

mut se nähään sit, onkse mun naiseni
ja sillon sä et tuu olee enää maisemissa
niinku aina mä haluun, mitä mul ei oo
joten niinpä sul ei oo, mut millä muul keinolla
testaisin vetovoimaa, tsekkaisin onks veto poissa
olit vanha frendi, jota vedätin ku vetokoiraa
nyt ei jää ero soimaan, ku meiän ero koittaa
se en oo minä, se on vienti jota en voi poistaa
ja näin se menee, ensin kaikki vaiva jonka näin sen eteen
sit pudotin sen jäiseen veteen
ja kylmään kylpyyn hyppäs typy
ei ymmärtäny, et silmis näkyy tyhjä syvyys
eise oo väärä nainen, mä oon vaan vääränlainen
vähän vaikee koittaa päästä maineesta
ku säädän maisteis, mul on päässä painet
niin helposti kyllästyn ja jätän kaiken

Nukkuu korpi, ja nyt, aatoksissain minä matkaa teen
Yli metsien, uinuvan veen
Kuutar taivaan yön valaisee
Maalaa maiseman, pohjoisen siimeksen

Unta onko tää,
Vai kuolema jossa palata sinne saan missä
hiillos jo luovuttaa lumen alla
Kun astun maailmaan, erämaan aikaan

Ensilumi satoi kahdesti
Maalasi sieluni taulun

kertosäe:
Tää jylhä kauneus ja ääretön yksinäisyys
Lapsuuteni metsän, taivaan
Kaikuu se haikeus halki tän matkan
Aamun tullen yö tarinansa kertoo
Jylhä on kauneus ja ääretön yksinäisyyteni
Sitä henkeensä halajaa
Kehtoni hauta, hautani paikka
Erämaan viimeinen on

Minne katosivat muut
Suon noidat, neidontornit
Ja varjoissa havisevat puut
Kielon istutin ikihankeen
Ja hiljaisuuden tultua luotin tulevaan

Ensilumi satoi kahdesti
Maalasi sieluni taulun

Kauris
22.12. - 20.1.
Et ole oma itsesi, vaan käyttäydyt suorastaan itsetuhoisasti. Tämä johtuu siitä että, babylonialainen kaaoksenjumala Ismuth riivaa sieluasi. Sinun on tehtävä paljon uhrauksia korkeamman tietoisuuden saavuttamiseksi. Voit uhrata siihen työpaikkasi, koirasi ja mahdollisesti siskosi. Jos jätät uhraukset tekemättä, vietät iäisyyden kylmässä, nimettömässä haudassa matojen ja toukkien murkinana.

Vesimies
21.1. - 19.2.
Tunnet, että sinua seurataan. Olet täysin oikeassa. Sinua vastaan on perustettu maailmanlaajuinen salaliitto. Sinulla on suuri urakka edessäsi. Teroita veitsesi ja lataa aseesi. Seuraavan kerran kun ovikellosi soi, he tulevat hakemaan sinua. Älä anna heille pienintäkään tilaisuutta yllättää sinua. Tarkista onko asuntoosi piilotettu salakuuntelulaitteita. Varo, ruoka ja vesi ovat myrkytettyjä! Pidä verhosi kiinni koko ajan, ethän halua heidän vakoilevan sinua kaukoputkillaan. Lopeta ulkona käynti.

Kalat
19.2. - 20.3.
Tähtimerkkisi ovat suotuisia. Menestyt erinomaisesti työelämässä ja opiskelussa. Rakkauselämäsi kukoistaa. Löydät uusia ystäviä, jotka idolisoivat älykkyyttäsi ja edustavaa ulkomuotoasi. Saat yllättävän rahalähetyksen, jolla pärjäät hienosti seuraavat 3 vuotta. Loppuviikosta koet tuskallisen kuoleman.

Oinas
20.3. - 20.4.
Joudut lähipäivinä silmittömän pahoinpitelyn kohteeksi ja pedon raatelemaksi. Varo koiraa ulkoiluttavia ihmisiä ja vältä eläintarhoja. Turha etsiä vaikeuksia, koska ne kyllä löytävät sinut. Et selviä tätä viikkoa ilman sairaalassa käyntiä.

Härkä
21.4. - 20.5.
Häh häh hää! Sinuun iskee joku tuntematon sukupuolitauti ja elimesi surkastuu kuivaksi köppyräksi. Voit unohtaa vastakkaisen sukupuolen lopullisesti. Sukulaisesi ja ystäväsi jättävät sinut oman onnesi nojaan, kuullessaan hävettävästä sairaudestasi. Hajoa siihen nauta!

Kaksoset
21.5. - 21.6.
Vanhempasi kertovat, että et ole heidän lapsensa vaan sinut on löydetty autiomaasta. Sakaali on synnyttänyt sinut ja päänahkaasi on tatuoitu kolme kuutosta. Et enää ihmettele, miksi maito happanee käsiisi, kellot pysähtyvät kulkiessasi niiden ohi ja hevoset hikoilevat ollessasi läsnä.

Rapu
22.6. - 22.7.
Pokkasi pitää hyvin tutkintovankeudessa, vaikka se joutuu kovalle koetukselle. Saat palkinnoksi 14-20 vuotta, ilman mahdollisuutta ehdonalaiseen, mikäli maltat pysyä linjassasi tuomioon asti. Vankilassa olet koko paikan kingi ja vartijatkin kavahtavat sinua.

Leijona
23.7. - 22.8.
Olet täydellisesti hakoteillä ja toimesi ovat armotonta hakuammuntaa. Koska et tule ikinä pääsemään maaliin asti, voisit lopettaa koko kisan alkuunsa. Voit suunnata katseesi kevein mielin isoisäsi vanhaan 2-piippuiseen.

Neitsyt
23.8. - 23.9.
Tee yllätysvierailu Vesimies-tuttavasi luokse. Puhu hänelle kovalla ja kuuluvalla äänellä. Voit myös hauskuuttaa häntä supisemalla rannekelloosi tähän tapaan: Odottakaa vielä hetki, kohta voitte tehdä rynnäkön. Sinun kannattaa myös tehdä spontaaneja valehyökkäyksiä kädet ojennettuina häntä kohti ja mölistä seuraavasti: Mumumamamimimimi! Nyt mää perkele tapan sut! Pööö! Päää! Muista hyökätessäsi irvistää uhkaavasti.

Vaaka
24.9. - 23.10.
Ei kannata ajatella muiden tunteita, sillä sinulla on tarpeeksi tekemistä omienkin hallinnassa. Päiväsi ovat kaoottisia ja henkinen hyvinvointisi on pahasti miinuksen puolella. Tarvitset illalla alkoholin lisäksi pillereitä pystyäksesi rentoutumaan.

Skorpioni
24.10. - 22.11.
Vieraannut täysin vastakkaisesta sukupuolesta. Sinulla alkaa ns. homoeroottinen episodi, joka kestää lopun elämäsi, halusitpa sitä tai et.

Jousimies
23.11. - 21.12.
Budjettisi jämähtää lopullisesti miinuksen puolelle. Voit unohtaa kalliit hankinnat ja matkustelun. Nauti nyt arjen ilmaisista iloista: esiin pilkahtavasta auringosta, syksyn väreistä ja ainoasta ystävästäsi, Sinol-pullosta.

Kauas se vie..
Tuo ruusuinen tie..

Kauas se vie
Tuo ruusuinen tie
Joka yhdessä maahan muurattiin

Teimme tien päähän talon niin sievän
Joka yhdessä yössä maalattiin
Johon yritin tehdä kotini

kertosäe:
Anna mun mennä
(Anna mun mennä)
Mä oven avaan
En henkeä saa
Anna mun mennä
(Anna mun mennä)
En tänne kuulukaan
Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä

Ymmärrän jos
En anteeksi saa
Mut en tässä voi olla kauempaa

Meidän ruusuinen tie
Ei kauemmas vie
Liikaa sen piikit pistelee
Nyt luovuttaisin avaimen

kertosäe
(Mun koti ei oo täällä
Mun koti ei oo täällä)

Kadun mä ehkä tätä joku päivä
Tien varresta itseni löydän
Kadun mä varmaan joku kaunis pilvetön päivä
Mut kulta mun täytyy vaan mennä
Mun koti ei oo täällä
(Mun koti ei oo täällä)

kertosäe

Mun koti ei oo täällä

>>
> >> Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, 'Kyynärpääni on todella
> >> kipeä. Pitänee mennä lääkäriin.' Kaveri sanoi, 'Ei kannata.
> >> Apteekissa
> >> on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon
> >> nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan
> >> pistät
> >> siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo
> >> mitä
> >> vaivalle on tehtävissä. Maksaakin vain 10 e.'
> >>
> >> Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten
> >> otti
> >> ja kusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen
> >> koneeseen,
> >> ja laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja,
> >> ja päästeli ääniä. Hetken kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos,
> >> jossa luki: Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä
> >> vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa
> >> viikossa.
> >> Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti
> >> samalla, että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän
> >> yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären
> >> virtsanäytteitä, pari pisaraa moottoriöljyä auton öljytikusta sekä
> >> lopulta vielä heitti ns. 'mällit' päälle. Hän meni takaisin
> >> apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin
> >> aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten
> >> tuli
> >> paperiliuska ulos:
> >>
> >> - Hanavetesi on koostumukseltaan liian 'kovaa', hanki suodatin.
> >> - Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
> >> koirashampoolla.
> >> - Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon.
> >> - Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole
> >> sinun.
> >> Hanki asianajaja.
> >> - Toyotastasi on pian moottori sökönä.
> >> - Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä
> >> parane.
> >>

kenen pillu ei kastu kel ei nännit kovetu kuka on lähtenyt leikkiin tamppooni persieessä.on aika äänestää ulos kuivin torttu...heh

Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän vitun kanssa.

-Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: 'Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä'. Hetken kuluttua tyttö kuiskas: 'Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa.'

-Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

-Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille, että heti kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.

-Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

-Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi? Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora.

-Miksi Jumala loi miehille peniksen? Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.

-Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat selkäsi takana...: HYVÄ PERSE!!!

-Tunnistatko itsestäsi lintuinfluenssan oireet? Tykkäät näykkiä siemenpusseja, kotkotat alituiseen, viihdyt munien päällä, näytät aamulla harakalta, heilutat pyrstöä kun näet uroksen, ymmärrät pikkulintujen laulua kun miehesi jää taas kiinni jostain viikonlopun jäljiltä, halajat etelään joka syksy.

-Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.

-Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!

-Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa.

-Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? - Pyöreä muoto ja pieni väkänen.

-Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: 'Ässh, taasko puhallusratsia...?'

-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen.

-Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

-Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

-NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi.

-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!

-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa.

-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.

-Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija.

-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: 'Voit mennä pidemmällekin'. Basisti ajoi Vaasaan.

-Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin.

-Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.

-Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto. Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

-Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.

-Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.

-Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin. Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi: Ei käy ruotsin valuutta!

-Meni tyttö ja poika latoon,
työnsi poika munan rakoon.
Eivät perehtyneet kumiin,
jäi pojan mulkku jumiin.
Ruvelle jäi pojan molo,
kun sairas oli tytön kolo.

-Kesän suosituimmat koirarodut: Mäyräkoira, Kääpiöpilsneri, Lapinkullannoutaja, Suursnapseri, Pullodoggi, Karjalankarhukoira ja Siperianwhisky.

-Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.

-Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla.

-Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo: 'Gligläägö glug glieglä glaigli'. Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki.

-Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli ensin; muna vai kana?

- On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa nauramaan. 3. Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.

-Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?

-Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei vaimo tiskatessa paskantaisi lattialle.

-Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.

-Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -Monityydytetty rasvahappo.

-Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa.

-Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat vinkuvat kuivina.

-Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että 'mihin vittuun se kiekko katosi'.

-Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään tukka? -Yläpään tukka on noin kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.

-Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: 'Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!'

-Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.

- Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta riippuvuutta. -Viagra.

-Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan 'tulliportin'.

-Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin.

-Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja? -Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.

-Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.

-Latvian jääkiekon ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis. Valmentaja: Hoidas Sankkeris.

-Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois

Perhe istui joulupöydässä ja poika kysyy isältään: - Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?- Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat,pyöreät ja kiinteät.- 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat. - 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.- Sipulit? huudahtaa äiti. - Niin, alkaa itkettää

Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö kysyy: - Äiti, monenkolaisia peniksiä on?- Kolme kehitysvaihetta: - 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova. - 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä -Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina...

* Aatamin kaksikivinen kello, jos ei illalla vedä, aamulla seisoo.
* ABS miehen tiellä pitää.
* Avainrenkaan avulla voit hukata kaikki avaimesi kerralla.
* Aviomies joka saa aamiaisen vuoteeseen on sairaalassa.
* Ei sokea tervettä päivää näe.
* Ei kysyvä tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
* Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää.
* Hampurilainen munalla ja maito rahalla.
* Huuhdon kultaa sano Lapin mies kun vaimoaan hukutti.
* Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
* Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
* Itku pienestä kalusta.
* Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee.
* Joka toiselle kuoppaa kaivaa, siitä liksaa saa.
* Joka toiselle kuoppaa kaivaa, se kaapelivaurioista vastaa.
* Jos kaikki puhaltaa samaa hiileen, niin kaikki saa tuhkat silmilleen.
* Jos en sano pahasti, sanon hyvästi.
* Jotkut ihmiset tuovat iloa minne sitten menevätkin, toiset taas sinne mistä tulevatkin.
* Juokse sinä humma kun se on siun homma.
* Kahden aina kalliimpi.
* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
* Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
* Kun älyttömät yrittää saada haluttomat tekemään mahdottomat, syntyy projekti.
* Kuolema kuittaa univelan.
* Kyllä sokea kanakin munan löytää.
* Kyllä sokeankin muna kanan löytää.
* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
* Lypsävä lehmä ei täyty.
* Lähti ku talkkari liukkaalta katolta.
* Lähti ku Myllylä kisakylästä.
* Mikä ei tapa, se vituttaa.
* Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.
* Minkä nuorena tervaa, se vanhana kestää.
* Minkä nuorena varastaa, sen vanhana omistaa.
* Minkä taakseen jättää, se sinne jää.
* Miehet hallitsevat maailmaa, mutta naiset hallitsevat miehiä.
* Miehen elämä on yhtä taistelua, päivällä leivästä ja yöllä lihasta.
* Mitä enemmän asioita tietää, sitä enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
* Mummo otti tilaisuudesta vaarin.
* Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.
* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
* Nopeat elävät, kuolleet eivät.
* Nuorena kiska käännettävä - Matti Nykänen.
* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
* Lapsihan on ihan isänsä näköinen, mutta pääasia että on terve.
* Lapset autossa aiheuttavat vahinkoja, vahingot autossa aiheuttavat lapsia.
* Odottavan aika on yleensä alle tunti.
* Olo kuin omenalla - posket punaiset, kaula syötynä ja siemenet sisällä.
* Omena anuksessa pitää homot loitolla.
* Paha saa palkkansa, hyvä jos jää omilleen.
* Pakko mahtua kun on vihitty.
* Parempi olla pee aa ku Timo TA.
* Parempi pano KOPissa kuin Aktia pankissa.
* Parempi saada HIV nuorelta neidiltä kuin BSE vanhalta lehmältä.
* Parempi tahra lakanassa kuin tahra maineessa.
* Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
* Pieraise kaukalossa, niin yleisö saa tuulettaa.
* Pitäisi olla tikka. Saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.
* Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.
* Ruoho on vihreämpää aidan toisella puolella.
* Se parhaiten nauraa, jolla on vahvin lääkitys.
* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin tajuaa.
* Skitsofrenia voittaa yksinäisyyden.
* Sisko tahtoisi jäädä, mutta minä en.
* Sitä tikulla silmään, joka Takua muistelee.
* Tukka ja kalju ei viihdy samassa päässä.
* Tulin, näin ja koitin sormella.
* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.
* Valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia.
* Yksijalkaisia naisia on helppo kaataa sänkyyn.

* Vaimosi tykkää puhua sinulle seksin aikana... jostain toisesta hotellista.
* Vaimosi pitää seksistä auton takapenkillä... ja haluaa sinun olla ratissa.
* Ilman taskuvarkaita sinulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
* Käyt eroottisella hierojalla ja siellä on juuri silloin vain itsepalvelu.
* Katutyttö väittää sinulle, että hänen päätänsä särkee.
* Kaunis tyttö soittaa sinulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menet käymään eikä siellä todellakaan ole ketään.
* Vaimosi pussaa ihan tuosta vaan koiraanne, mutta kieltäytyy juomasta lasistasi.
* Sinulla on finnejä ja heräät kirjastossa siihen, että näkövammainen lukee kasvoiltasi.
* Sanot isällesi, ettet jaksa enää juosta ympyrää ja hän naulaa toisenkin jalkasi lattiaan.
* Olet niin masentunut, että päätät hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapuu paikalle ja sanoo: "Paikoillanne, valmiit..."
* Olet pienenä eksynyt vanhemmistasi kaupassa ja pyydät myyjältä apua heidän löytämiseksi. Kauppias vastaa: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
* Sinua pyydetään malliksi mainokseen, jossa mainostetaan ehkäisyvälineitä.
* Olet töissä pieneläinkaupassa ja asiakkaat kyselevät jatkuvasti, kuinka olet voinut kasvaa niin isoksi.
* Vanhempasi ostavat sinulle kylpyleluiksi radion ja leivänpaahtimen.