IRC-Galleria

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLä SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se
on perverssiä.

MITÄ ON RODEOSEKSI?
- Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin
pitää siitä.
Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekuntia.

MIKÄ ON TODELLINEN KATASTROFI?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.

MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN?
- Se sylkäisee toista homoa selkään

MITÄ YHTEISTÄ ON GYNEKOLOGILLA JA PIZZAKUSKILLA?
- Saa haistaa, muttei maistaa.

MIKSEI MEKSIKOLLA OLE OLYMPIAJOUKKUETTA?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

MITÄ YHTEISTÄ ON HIEROMASAUVALLA JA SOIJAPAVUILLA?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

MIKSI MIEHET PIERESKELEVÄT ENEMMÄN KUIN NAISET?
- Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään että painetta
ehtisi kertyä.


MITÄ YHTEISTÄ ON NAISELLA JA PYÖRREMYRSKYLLÄ?
- Molemmat ovat kosteita, ihania ja helliä tullessaan, mutta vievät
talot ja autot mennessään.

MITKÄ SEURAAVISTA OVAT SUOMEN KUNTIA?
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

hei se joka puhuu paskaa vois eka selvittää asian niin kun se on ... eih saatana eikö ihmisillä oo muuta tekemistä kun jauhaa paskaa toisista saakohan ne jokuun tyydytyksen siitäkin asiasta kysyn vaaan ???

vittu et ihmiset osaa olla oikeesti kieroi kun niillä ketkä puhuu paskaa nii menee huonosti pettää omaa puolisoo jne ja sitten purkaa asiat puhumalla paskaa toisista nii kyllä pitää mennä huonosti jotta viellä viittii ees tehdä moista, ihmiset hyvät ottakaa se vitun järki nyh oikessti käteen ja ajatelkaa aivoilla!!! tollanen pistää ärsyttää, jos joku haluu tapella nii miks vitussa ei voih sanoo ihan suoraa ihmettelen vaan.... !!!!!! asian omanen kyllä tietää kenestä on kysymys en vaan jaksa ees enää tajuu tollasii ihmisii siis ihan oikeesti jos ei tule toimeen nii vittu sanokoon suoraan asian eikä selän takana jokainen kantaa itse vastuun sanoistaan ja teoistaan

lasten omaisuuslait:
1. jos tykkään siitä, se on minun
2. jos pystyn ottamaan sen sinulta, se on minun
3. jos se oli äsken minulla, se on minun
4. jos se on minun, siitä ei tule millään sinun
5. jos se näyttää minun tavaraltani, se on minun
6. jos se on sinun ja pihistän sen, se on minun
7. jos luulen sen olevan minun, se on minun
8. jos se on rikki, se on sinun

MITä MEIDÄN TULISI KOKEA/tehdä YHDESSÄ? VASTAA VAIN YHDELLÄ LAUSEELLA
ja laita omaaan blogiiisi ja näät mitä sun kanssa halutaan!!

1. Mikä on minun lempinimeni?
2. Kuinka pitkä olen?
3. Minkä väriset silmät minulla on?
4. Kuinka monta sisarusta minulla on?
5. Ovatko vanhempani eronneet?
6. Millaisessa talossa asun?
7. Mitä harrastan?
8. Mitä inhoan tosi paljon?
9. Millaista musiikkia kuuntelen?
10. Mitä televisio-ohjelmia seuraan?
11. Mitä ilmaisuja käytän usein?
12. Millainen on komea mies minun näkökulmastani?
13. Kuinka vanha olen? (vuodet ja kuukaudet)
14. Millainen pyörä minulla on?
15. Ketä toista ihmistä muistutan ulkonäöltäni eniten?
16. Kuka on paras ystäväni?
17. Seurustelenko?
18. Tiedätkö, kenen kanssa haluaisin seurustella?
19. Mikä on lempivuodenaikani?
20. Entä lempikuukauteni?
21. Mitä inhoan eniten ihmisissä?
22. Mikä tekee minut onnelliseksi?
23. Millaisesta ruuasta pidän?
24. Millaisia kirjoja luen?
25. Olenko rikas?
26. Vai köyhä?
27. Millaisia vaatteita käytän?
28. Mikä on lempivaatteeni?
29. Kummalla minulla on paremmat välit: äitiini vai isääni?
30. Ovatko molemmat isovanhempani elossa?
31. Kuinka monta autoa meillä on?
32. Kuinka pitkä koulumatka minulla on?
33. Kuinka monta korvareikää minulla on?
34. Soitanko jotain soitinta?
35. Kuka on viimeisin tai tämänhetkinen ihastukseni?
36. Missä olen hyvä?
37. Horoskooppini?
38. Todistukseni keskiarvo?
39. Mikä on kengänkokoni?
40. Tiesitkö mitään?

1.
NAINEN: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat yhdeksän kuukautta. Yhdeksän kuukauden kuluttua poista 10% herneistä.
MIES: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaan ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2.
Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri olohuonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa kolmesta ja puolesta kilosta viiteen ja puoleen kiloon. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta kello herättämään puolilta öin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse ylös kahden aikoihin aamulla ja juo jotakin. Varttia vailla kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele lauluja pimeässä neljään saakka. Laita kello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat viisi vuotta. Näytä iloiselta.

3.
Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen noin golfpallon kokoinen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä heiluvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään yksivuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4.
Pienten lasten pukeminen ei ole niin helppoa kuin luulisi. Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä tunkea mustekala kassiin niin, että kaikki sen lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voit käyttää koko aamupäivän.

5.
Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Äläkä luule, että se odottelee sinua pihatiellä moitteettoman puhtaana ja kiiltävänä. Perheautot eivät näytä sellaisilta. Osta siis suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge cd-soittimeen kymmenen markan kolikko. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6.
Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan oven takana puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele taas tielle päin. Maleksi tietä pitkin hyvin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan perusteellisesti jokaista tupakan tumppia, purukumia, likaista nenäliinaa ja kuollutta hyönteistä. Palaa omia jälkiäsi takaisin. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät tuijottamaan sinua. Olet nyt valmis viemään pikkulapsen kävelylle.

7.
Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta; vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaasi useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8.
Opettele ulkoa kaikkien pokemonien, teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo äiti tai isä.

9.
Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10.
Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, joilla on jo lapsia. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsilleen. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken.

1.
NAINEN: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat yhdeksän kuukautta. Yhdeksän kuukauden kuluttua poista 10% herneistä.
MIES: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaan ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2.
Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri olohuonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa kolmesta ja puolesta kilosta viiteen ja puoleen kiloon. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta kello herättämään puolilta öin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse ylös kahden aikoihin aamulla ja juo jotakin. Varttia vailla kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele lauluja pimeässä neljään saakka. Laita kello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat viisi vuotta. Näytä iloiselta.

3.
Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen noin golfpallon kokoinen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä heiluvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään yksivuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4.
Pienten lasten pukeminen ei ole niin helppoa kuin luulisi. Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä tunkea mustekala kassiin niin, että kaikki sen lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voit käyttää koko aamupäivän.

5.
Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Äläkä luule, että se odottelee sinua pihatiellä moitteettoman puhtaana ja kiiltävänä. Perheautot eivät näytä sellaisilta. Osta siis suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge cd-soittimeen kymmenen markan kolikko. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6.
Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan oven takana puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele taas tielle päin. Maleksi tietä pitkin hyvin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan perusteellisesti jokaista tupakan tumppia, purukumia, likaista nenäliinaa ja kuollutta hyönteistä. Palaa omia jälkiäsi takaisin. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät tuijottamaan sinua. Olet nyt valmis viemään pikkulapsen kävelylle.

7.
Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta; vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaasi useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8.
Opettele ulkoa kaikkien pokemonien, teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo äiti tai isä.

9.
Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10.
Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, joilla on jo lapsia. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsilleen. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken.

Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.
Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.
Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa oleva pyrkyri.
Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.
Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.
Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty yhteistyöhön.
Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.
Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.
Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.
Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä...

elikkäs jooh lisäsin taas muutamii kuvii lapsista ja ihmisistä meijän perheen ympärillä

http://www.youtube.com/watch?v=_3AX_4qJJXc&mode=related&search= siiis tää on ihan sika hyvä biisi huomaa taas että suomessa osataan räppää