IRC-Galleria

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen,
kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

MUTSI HEI, EN TAHDO MENNÄ KOULUUUUUUN!

Mark sanoo (16:42):
dress to impress ni ei mitää hätää

Jenni sanoo (21:13):
sä oot meistä se tyttö


"kiitti"

Nyt osasin taas keilata!
Olin paras \o/

voi vittu mä oon niiiiiiin paska keilaamaan :D

pekka saravo = hieno mies

poliisi: "ÄLÄ HEILU NIILLÄ KÄSILLÄ, PIDÄ NE KÄDET ALHAALLA"
vili: "luulekko nää että näillä saa oikeesti jotai lyötyä"
poliisi: "jos tuo viisastelu ei ala loppumaan ni lähet koppiin"
vili: "mikä hätä teillä oikeesti on?"

ujo mesepeukku toki (Y)

Hc Putkihokkari

Jakso: 5
Sijoitus: 10
Pisteet: 341
Ed. kierr. pisteet: 60
Pelatut kierrokset: 5

I RULE \o/

Tämän jutun tarkoitus on osata kirjoittaa silmät kiinni. Joten ÄLÄ HUIJJAA!! Sinun pitää kirjoittaa se sana mikä on ekana tuossa, mutta silmät kiinni!!!!! Jos saat kaikki oikein olet haluan mäjkä sytmahtava.. Mutta jos saat kaikki oikein sinä huijaat! :D Haasta sen jälkeen 3 kaverisia. Kopioi tämä omaan kansioosi HETI!!


1. Pöydällä on koff pullo: pöydällä on kogg pullo
2. Mulla on pieni suu: minulla on pieni suu
3. Syökö Gepardi Banaania?: syökö gevardi banaania
4. Elämä on laiffii: elämä on laiffii
6. Blondeilla on aina hauskempaa: blondeilla on aina hauskempaa
7. Ollaanko kameleita toisillemme?: ollaanko kameleita toisillemme?

buu :/ pari virhettä :/

Kaako saa tehä jos haluu näyttää nörtteytensä :D