IRC-Galleria

K: Mieheni haluaisi olla kolmistaan minun ja parhaan ystävättäreni kanssa?

V: Selvästikin miehesi rakastaa sinua paljon. Miksi ette ottaisi hyvää
ystävätärtäsi mukaan? Tämä vain lähentäisi teitä entisestään. Jos epäilet,
niin ehkä sinun pitäisi antaa miehesi olla ystävättäresi kanssa kahdestaan.
Asian ratkaisua miettiessäsi auttaa kun annat miehellesi suuseksiä ja
valmistat hänelle mukavan aterian.


K: Mieheni ei ole kiinnostunut esileikistä.

V: Vain huono ihminen ehdottaa sellaista. Esileikki on miehelle erittäin
stressaavaa. Miehesi pitää saada seksiä ilman ärsyttävää vaatimusta
esileikistä. Tämä selvästi osoittaa, että et rakasta miestäsi niin paljon
kuin sinun pitäisi. Hänen ei koskaan pidä joutua raatamaan saadakseen sinut
tunnelmaan. Lakkaa olemasta itsekäs. Voit yrittää hyvittää tämän antamalla
hänelle suuseksiä ja valmistamalla hänelle mukavan aterian.


K: Mieheni viettää liikaa aikaa ulkona kavereittensa kanssa.

V: Tämä on täysin luonnollista käytöstä ja sitä pitää tukea. Mies on
saalistaja ja hänen pitää saada todistaa kykynsä muiden miesten keskuudessa.
Ilta ulkona metsästäen nuoria sinkkunaisia lievittää stressiä ja auttaa
tekemään perhe-elämästä rauhallisempaa. Muista, että kun miehesi viettää
päivän tai pari kavereittensa kanssa ulkona, niin se vahvistaa parhaiten
suhdettanne ( lisäksi silloin on hyvää aikaa siivota asunto). Turvalliseen
kotiin palatessaan mies on todella onnellinen. Paras lopputulos saavutetaan,
kun annat hänelle silloin suuseksiä ja valmistat hänelle mukavan aterian.


K: Mieheni ei tiedä, missä klitorikseni on.

V: Miehesi ei tarvitse välittää siitä eikä se hänelle kuulu. Jos
klitoriksesi on sinulle ongelma, niin hoida se itse tai pyydä ystävätärtäsi
auttamaan. Helpottaaksesi syyllistä oloasi, anna miehellesi suuseksiä ja
valmista hänelle mukava ateria.


K: Mieheni aina saa orgasmin, käy nukkumaan ja minä jään ilman.

V: Nyt en taida ymmärrää, mikä on ongelma. Olet ehkä unohtanut valmistaa
miehellesi mukavan aterian.


K: Mieheni jatkuvasti ehdottaa antamaan hänelle suuseksiä.

V: Tee niin. Sperma auttaa painonhallinnassa ja saa ihosi loistamaan.
Miehesi kyllä tietää. Hänen ehdotuksensa on täysin epäitsekäs. Tämä
osoittaa, kuinka paljon hän sinua rakastaa. Parhaiten voit kiittää miestäsi
antamalla hänelle suuseksiä kahdesti päivässä ja valmistamalla hänelle
mukavan aterian.

1. Mitä lukee ensimmäisessä tekstiviestissäsi?
- jos et osais ni meil ei visasii ois ollu tätä ongelmaa......

2. Kenen sängyssä nukuit viime yön?
- omas

3. Minkä värinen paita sulla on päällä nyt?
- vihree

4. Lempi elokuva?
- emt

5. Sano yksi asia jota teet joka päivä?
- emmä kehtaa=) ei kai,hengitän??

6. Minkä väriset ovat huoneesi seinät?
- vaaleet

7. Paljonko sulla on rahaa tällä hetkellä?
- no lompakos on jotaa reilu 50€ ja tilil hiua enemmä

8. Lempi urheilulaji?
- henkailu

9. En jaksa odottaa että...?
- kuolen?? emt. emmä jaksa odottaa mitää

10. Millon viimeksi näit äitiäsi?
- tänään

11. Kuka sai sinut rekisteröitymään galleriaan?
- mää

12. Mitä söit eilen illalla?
- lohko perunoi ja jotaa lihaa NAM!! <3

13. Katso vasemmalle. Mitä näet?
- vihree tyyny

14. Minkä vaatteen lainasit viimeksi joltain?
- en mitää

15. Millä sivulla datailet useimmiten?
- teinix-galzus ja bötsfis oon koko aja ku on koneel=)

16. Onko sulla kasveja huoneessas?
- kai noihi roskiin alkaa jotaa sienii kasvaa koht,vois heittä ne roskiksee

17. Sattuuko sua mihinkään tällä hetkellä?
- sormeen ku syön sitä

18. Milloin viimeksi liikuit taksilla?
- no jos koulu taksi lasketaa ni edellis vuon,jos ei lasketa nii joskus 10 vuot sit??

19. Milloin viimeksi olit tosi järkyttynyt?
- emt

20. Haittaisiko sinua jos ystäväsi rupeaisi seurustelemaan ex-tyttö/poikaystäväsi kanssa?
- ei tuu tapahtuu semmost

VIIMEISIN

21. Henkilö jonka näit?
- kaupan myyjä

22. Henkilö jonka kanssa puhuit puhelimessa?
- Jami

23. Henkilö jota halasit?
- eksä tiedä??

24. Henkilö jonka kanssa tekstailit?
- tais olla toi Anzan äiskä=)

25. Kappale jonka kuuntelit?
- Rammstein-satan tulee täl hetkel

26. Mitä teet nyt?
- tätä juzkaa

27. Mitä teet myöhemmin?
- nukun ja herään pirteänä klo 5.30 töihin

28. Mitä olet tehnyt tänään?
- henkailu,pessy auton ja ajanu autol ja ollu koneel ja nauranu idolsei

29. Mitä sulla on päällä?
- vaatteet,lippis,paita,farkut jne.

30. Mitä olet syönyt tänään?
-lohkoperunoi ja lihaa ja maggaraa ja popcornei


HUOMENNA

31. Millainen päivä huomenna?
- tyä päivä

32. Mitä suunnitelmia huomiseksi?
- ei mitää

33. Tavoite?
- ei mitää

34. Mistä et pidä huomisessa?
- töitä

35. Onko sulla töitä?
- no ei todellakaa,mitä sä oikee luulet=)

Testaa, oletko aikuinen. Ruksaa kohta, jos mainittu asia kuuluu elämääsi. Pisteiden yhteenlaskettu summa kertoo aikuisuutesi todellisen asteen.

( ) Aalto-maljakko/Oiva Toikan lintu +1
(x) Bonus-kortti/Plussa-kortti +1
( ) Lauantaisauna (eli piste jos todellakin mieluummin valitset saunan kuin baari-illan) +1
( ) Tukisukkahousut/kalossit +1
( ) Asun avoliitossa +1
( ) Olen naimisissa +2
( ) Olen eronnut +3
( ) Olen toista kertaa naimisissa +4
( ) Minulla on kaukosuhde -1
( ) Asuntolaina +1
( ) Asun soluasunnossa -1
( ) Asun kommuunissa -2
( ) Asun vanhempien luona -3
( ) Minulla on lapsia (piste jokaisesta lapsesta)
( ) Marsu/kani/hamsteri/gerbiili/rotta/muu harmiton pikku jyrsijä -1
(x) Auto/vene/asuntovaunu (pluspiste jokaisesta PAITSI tuunatusta autosta MIINUSPISTE)
( ) Skeittilauta -1
( ) Kaasugrilli +1
( ) Ompelukone +1
( ) Painepesuri +1
( ) Lehtipuhallin +1
( ) Tiedän, mikä biisi on listaykkösenä -1
( ) Kävelysauvat +1
( ) Käyntikortti +1
( ) Hassu kännykkälogo tai taustakuva -1
( ) Jakkupuku/poplari +1
( ) Kirppiskuteet -1
( ) Superkalliit lenkkarit (jos lenkkarit ovat pääasialliset kenkäsi niin töissä kuin bileissäkin ja siis to-del-la trendikkäät!) -1
( ) Taiteilijan signeeraama grafiikanlehti +1
( ) Savonlinnan oopperajuhlat +1 (Yrityslipulla käymisestä +2)
( ) Rockfestarit viimeisen kahden vuoden sisällä -1
(x) Luottokortti +1 (onks Visa Electron?)
(x) Opiskelijakortti -1
( ) Joulukuusi/jouluvalot pihapensaassa +1
( ) Tupakoin salaa vanhemmilta -1
( ) Palaverit +1
( ) Pariskuntaillalliset +1
( ) Pyöräilykypärä +1
( ) Käytän pipoa sisällä -1
( ) Valmistan ruokaa pakastimeen +1
( ) Sienestys/marjastus/metsästys jahtiporukassa/pilkkiminen/verkkokalastus +1 (Jos poimit viinimarjoja omasta pensaasta ja keität niistä mehua, saat kaksi pistettä.)
( ) Pidän heavymusiikista -1
( ) Heijastin +1
( ) Tatuointi/lävistys -1 (Jos kuitenkin häpeät tatuointiasi tai olet jo luopunut lävistyksestäsi, saat pluspisteen.)
( ) Niska-selkäjumppa ym. hartiasärkyjen vähentämiseen tähtäävä liikunta +1
( ) Barhopping -1
( ) Yritän luoda toimivaa ihmissuhdetta anoppiini +1
( ) Osallistun mielenosoituksiin -1 (Myös aktiivinen globalisaation vastustaminen ja eläinten oikeuksien puolustaminen lasketaan.)
( ) Eläkevakuutus +1 (Testamentin tekemisestä saat 2 pistettä.)
(x) Playstation -1 (Myös muut pelikonsolit ja tietokonepelit lasketaan, jos pelaat niillä aktiivisesti.)
( ) Ylelliset elintarvikkeet +1
( ) Irtokarkit itselle -1
( ) Pummaaminen -1 (Myös pummilla matkustaminen lasketaan. Jos olet viimeisen kahden vuoden aikana ottanut kapakasta laittomasti haltuusi tuoppeja, tuhkakuppeja, maljakoita, wc-paperia tai aterimia, saat myös miinuspisteen.)
( ) Yli 10 euron viinit +1
(x) Maito ruokajuomana -1 (Pistesaaliisi vähenee myös iltakaakaosta.)
( ) Vitamiinit +1
( ) Energiajuomat -1
( ) Vegaani -1
( ) Istutan kukkasipuleita +1
( ) Asioin automarketissa (tarkoituksena ostaa koko viikon ruoat kerralla) +1
(x) Ilta ilman seksiä voi silti olla onnistunut +1
(x) Minulta on kysytty papereita viimeisen vuoden sisällä -1
(x) Muistan rippikouluisosteni nimet -1

...ja sitten tulokset:

0-0 Olet syntynyt eilen tai korkeintaan toissapäivänä ja aikuisuus häämöttää vielä kaukana: tylsänä, harmaana ja epätodellisena...

1-9 Olet nuoruutesi kukoistuksessa, mutta älä huoli: idealismi ja skeittilauta vaihtuvat tuota pikaa selluliittiin ja eläkevakuutukseen!

10-19 Olet paatunut aikuinen, mutta vaalit nuorekkuutesi rippeitä kuin kalleinta aarrettasi - mikä se onkin. Pysy juuri tuollaisena, älä ikinä muutu!

20- Olet aikuisuuden ruumiillistuma - kannattaisiko vähän löysätä kravattia/helminauhaa..?

..

-1 eli en oo syntyny

VASTATKAA, ni kommentoi perää pisteet!<3

Kuinka hyvin luulet tuntevasi minut:

1.(2 Points) Nimeni:
2.(6 Points) Sukunimeni:
3.(4 Points) Kehen olen rakastunut:
4.(1 Points) Missä tapasin hänet:
5.(4 Points) Arvaus toisesta nimestäni (plussaa kolmannesta!):
6.(1 Points) Missä olen töissä/koulussa:
7.(3 Points) Mitä pelkään:
8.(2 Points) Poltanko:
9.(3 Points) Juonko:
10.(1 Point) Onko minulla sisaruksia:
11.(2 Points) Montako:
12.(2 Points) Mainitse yksi lempipuuhani:
13.(1 Point) Kuinka monta lävistystä minulla on:
14.(3 Points) Millaista on mielimusiikkini:
15.(4 Points) Olenko ujo vai ulospäinsuuntautunut:
16.(3 Points) Olenko "kapinallinen" vai noudatanko sääntöjä:
17.(2 Points) Lempivärini:
18.(3 Points) Mainitse jotain, mitä vihaan:
19.(4 Points) Yksi taitoni:
20.(4 Points) Puhelinnumeroni (ei saa katsoa kännykästä!):
21.(4 Points) Millaiset kengät minulla on:
22.(4 Points) Onko minulla lemmikkejä:
23.(2 Points) Ketä tapailen tällä hetkellä:
24.(5 Points) Kauanko olen tapaillut häntä:
25.(5 points) Kuinka pitkä olen?
26.(5 Points) Mikä on huonoin tapani:
27.(5 Points) Mitä ottaisin mukaan autiolle saarelle?

Kommentoin vastauksiesi perään pisteesi!

80-85 Points; Bestis
70-79 Points; Hyvä ystävä
40-69 Points; Ystävä
20-39 Points; Hengaa mun kaa lisää!
00-19 Points; Paska kaveri (tai tuntemattomampi)

TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.

1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa.

2006 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.



TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.

1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.

2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun..



TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen



TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN.

1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä.

2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit.



TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA

1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.

2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijlle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.



TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.

1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.

2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.



TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.

1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia..

2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.



TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA

1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.

2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.



TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.

1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn 25- vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

Paula, Eija ja Maisa tulevat autolle.

Eija: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on
jo kolmas tänään.


Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon
viereiseen autoon.

Eija: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon.
Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?


Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon.
Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan
sama juttu viime vuonna.

Eija: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka
kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin
mukaan ja vien sen huoltoon.


Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Eija: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se
pitäis vaihtaa.

Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu
nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on


Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon
kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun
ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Eija: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa.
Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.


Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy
jarruvalot ja vilkut paremmin.

Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei
nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin
seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin
sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli
kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin
parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä,
et mä sain selville, missä mä oon.

Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.


Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä
Aatulle synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat.
Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-
766
Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt
oikeeta kokoo.


Eija: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon
rekan kylkeen!

Maisa: Eija, sinähän olet itse ajamassa!


Eija: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on
muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.

Eija: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti,
pankkikortti, synttärikortti (Paulalle) sulta ja Aatulta?


Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Eija: Tässä on mun kuva (antaa peilin).


Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette
poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Eija: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Paula: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne
pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin
ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia,
jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

05.01.07 19:55 <ColaKingi> juotko first price colaa?
05.01.07 20:12 <xAnZax> en
05.01.07 20:14 <ColaKingi> you suck
05.01.07 20:15 <xAnZax> kiitos
05.01.07 20:16 <ColaKingi> oot aika lapsellinen
05.01.07 20:17 <xAnZax> nii oon
05.01.07 20:18 <ColaKingi> ja huono ajamaan autoa.
05.01.07 20:19 <xAnZax> joo,emmä osaa ajaa ollenkkaa :'(
05.01.07 20:21 <ColaKingi> oma on häpeäs.
05.01.07 20:23 <xAnZax> sä et tiedäkkää kui paljo mä häpeen *:o*
05.01.07 20:24 <ColaKingi> joisit first price colaa
05.01.07 20:25 <xAnZax> täytyy varmaa alkaa juomaa
05.01.07 20:26 <ColaKingi> joo pysyisit paremmin tiellä
05.01.07 20:27 <xAnZax> siit se täytyy johtuu ettei pysy auto tiel,ku en juo först praiz koka kolaa
05.01.07 20:35 <ColaKingi> kokaaa
05.01.07 20:35 <xAnZax> jep
05.01.07 20:36 <ColaKingi> rymättylän romuralli
05.01.07 20:37 <xAnZax> nimen omaa
05.01.07 20:38 <ColaKingi> yhdys_sana
05.01.07 20:41 <xAnZax> sepä ikävää

1. Puhelinkeskustelut ovat ohi 30 sekunnissa.

2. Kun elokuvissa näkyy alastomia ihmisiä, ne ovat aina naisia.

3. Viikonloppulomasta selviää pienellä putkikassilla.

4. Sunnuntaisin elämän sisällöksi riittää jääkiekko.

5. Lauantaisin elämän sisällöksi riittää jalkapallo.

6. Saat itse kaikki purkit auki.

7. Vanhat ystäväsi eivät välitä hevon helvettiä olet sitten laihtunut
tai lihonut.

8. Parturissa käyntiin ei mene rahaa 80 euroa.

9. Kaljamaha ei tee sinua näkymättömäksi vastakkaiselle sukupuolelle.

10. Sinun ei tarvitse kantaa puolta omaisuuttasi mukana käsilaukussa.

11. Sukunimesi pysyy samana kehdosta hautaan.

12. Saat pitää autotallin kokonaan itselläsi.

13. Sinun ei koskaan tarvitse pestä vessaa.

14. Suihkussa käynti kestää korkeintaan 10 minuuttia. Tähän kuuluu
kaikki vaatteiden riisumisesta niiden takaisin päälle pukemiseen.

15. Häävalmistelut hoituvat itsestään.

16. 10 eurolla saat kolmet alushousut.

17. Cheerleaderit!

18. Kukaan työkaverisi ei koskaan ole saanut sinua itkemään.

19. Sinun ei tarvitse huolehtia leuan ja varpaiden välissä kasvavista
karvoista.

20. Sinun ei tarvitse nukkua joka yö jonkun ihme karvapersehyypiön
vieressä.

20. Kukilla saa kätevästi hoidettua kaikki kriisitilanteet.

21. Sinun ei tarvitse vaivata päätäsi sillä mitä muut ihmiset
ajattelevat. Mistään. Ylipäätään.

22. Kolme paria kenkiä riittää vallan hyvin kaikenlaisiin tilanteisiin
vapaa-ajasta hautajaisiin.

23. Boyzonea ei ole olemassa sinun universumissasi.

24. Kun sinä astut huoneeseen, alatyylisen vitsin kertomista ei
lopeteta kuin seinään, vaan sen kertominen aloitetaan alusta.

25. Sama työ - enemmän palkkaa!

26. Et tiedä mikä paras kaverisi on horoskooppimerkiltään.

27. Kuumavahakäsittelyt pysyvät kaukana sinun karvoistasi.

28. Videoiden asentamiseen ei tarvita isiä.

29. Automekaanikot puhuvat sinulle totta.

30. Voit istua jalat harallaan, olipa sinulla sitten päälläsi mitä
tahansa.

31. Hääpuku 2000 euroa, smokin vuokra 80 euroa.

32. Ihmiset eivät tuijota rintojasi kun puhut.

33. Naisille: "Estee Lauderin puhdistusmaito, kasvovesi, herkän ihon
pesuneste, yövoide, kuorintavoide tarjouksena Emotionissa nyt vain 148
euroa paketti, vain tämän viikon!" Miehille: Saippua RobinHoodissa
1,50 eurolla 3 kpl, aina ja ikuisesti.

34. Voit lähteä sotimaan ja ampumaan ulkomaalaisia.

35. Huonekalujen kokoamisohjeet ovat viitteellisiä - osaat homman
ilmankin.

36. Sotaflimit.

37. Lesbot.

38. Jennifer Aniston.

39. Sinulla on päässäsi monien kaupunkien karttoja.

40. Koko maailma on pisuaarisi.

1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.

2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli luistelee rullaluistimilla, ne voivat kipinöidä ja syttyä.

3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.

4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.

5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa, joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.

6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran, jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.

7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää golfpalloa.

8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.

9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.

10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla, vaikka 36-vuotias mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.

11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.

12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.

13. Pikaliima on ikuista.

14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.

15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.

16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.

17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät pidä uuneista.

18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.

19. Pyykkikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.

20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.

21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä pyörryttää.

22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.

23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille ystävilleen joilla on sähköposti

24.Jarruneste ja uima-allaskloori yhdessä syttyy itsestään lämpötilasta riippuen
n. 30 sek-5 minuutissa.
Liekki on kauniin punainen ja kloorikaasusavua tulee paljon.
Astiassa se räjähtää. Kannattaa olla tuulen yläpuolella, sillä muuten voi lähteä henki.
Katso, myös, että naapurisi ei ole pihalla kokeillessasi, sillä häneltäkin voi lähteä henki jos vetää savua henkeen.

25.Jos menet istumaan sohvanreunalle ja nostat jalatkin siihen.
Sytytät tulitikun ja pieraiset. Voi liekki imaistua sisään peppuun ja paukahtaa siellä suorittaen nopean suolentyhjennyksen. Paska juttu sanoi poika kun hinkkasi olohuoneen mattoa puhtaaksi paskasta.

26.Jos heität ämpärillisen bensaa nuotioon saat 50 metriä korkean liekin.

27.Kun laitat auton vakionopeudensäätimen päälle ja kapuat auton katolle ohjaten autoa ikkunasta. Jos putoat katolta , voi auto mennä pitkälle. Varsinkin jos on uraherkät renkaat ja tiessä hyvät ajo urat.

28.Jos seisot tienpenkalla ja ammut ritsalla kiven autonkylkeen, voi autosta tulla vihainen mies, vaikkei häneen edes osunut.

KÄNNIN 5 ASTETTA !

1 aste - ÄLYKÄS

Tämä aste koittaa silloin kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin
kaikkien alojen
erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken ja haluat
kiivaasti jakaa tietosi
kaikille jotka sinua vain kuuntelee. Tässä vaiheessa olet aina hyvin
RIKAS. Ja tietysti ihminen,
jolle puhut on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee
mielenkiintoinen kun molemmat osapuolet
ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN

Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa ja ihmiset
ihailevat sinua. Voit
mennä juttelemaan totaalisesti vieraiden ihmisten kanssa tietäen että he
ihailevat sinua ja
todella haluavat keskustella kanssasi. Pidä mielessä että olet silti
myös ÄLYKÄS joten voit
keskustella näiden ihmisten kanssa mistä ihmeesta tahansa joka auringon
alta löytyy.

3 aste - RIKAS

Tämä on aste jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa.
Voit ostaa drinkkejä
kaikille ravintolassa olijoille koska ravintolan takana on
rekkalastillinen rahaa. Voit toki
myös tehdä vetoja tällä asteella, koska olethan silti ÄLYKÄS, joten
luonnollisesti voitat kaikki
tekemäsi vedot. Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin,olethan
silti PARHAIMMAN
NÄKÖINEN ihminen maailmassa.

4 aste - LUODINKESTÄVÄ ( JA [piip]MAINEN )

Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa, erityisesti
heidän kanssaan joiden
kanssa olet väitellyt tai tehnyt vetoja. Tämä siksi että kukaan ei voi
sinua vahingoittaa. Voit
mennä naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa
että voisit hävitä nämä
tappelut sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja[piip] soikoon, -PAREMMAN
NÄKÖINEN kuin he!

5 aste - NÄKYMÄTÖN

Tämä on känniasteista viimeinen. Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä
tahansa sillä KUKAAN EI
NÄE SINUA. Tanssit pöydällä ja ihmisille joille haluat sillä kukaan muu
ravintolassa oleva ei
sinua näe. Olet myös näkymätön ihmisille jotka haluavat tapella
kanssasi. Voit kävellä kaduilla
ja laulaa sydämesi kyllyydestä, koska kukaan ei kuitenkaan pysty sinua
näkemään eikä kuulemaan
ja olethan niin ÄLYKÄS että muistat kaikki sanatkin.

6 aste - TUNTEMATON

Tämä on känniasteista viimeistä seuraava aste. Viidennen asteen jälkeen
toivot, että kukaan ei
tuntisi sinua. Myös tuttavasi toivovat etteivät tuntisi sinua.