IRC-Galleria

TYTÖT!
1. Kun poika kävelee pois luotasi vihaisena, iske hänen veljensä.
2. Kun poika alkaa kirota sinua, sano häntä helvetin huonoksi sängyssä.
3. Kun poika ei ole huomaavinaan sinua, näytä tissit.
4. Kun poika lähtee luotasi, sano että lähdet eksällesi
5. Kun näet pojan pahimmillaan, sano näyttäväsi itse täydelliseltä.
6. Kun näet pojan alkavan itkeä, sano että surkea yritys saada minut kostumaan.
7. Kun näet pojan kävelevän, teippaa hänet lattiaan.
8. Kun poika on ottanut lempipaitasi, peri siitä vuokraa.
9. Kun poika kiusoittelee sinulle, lähde vieraisiin.
10. Kun poika katsoo sinua epäillen, sano "Sä siis tiedät että mulla on toinen."
11. Kun poika sanoo rakastavansa sinua, sano "Niin mäki sun parasta kaverias."
12. Kun poika tarttuu kiinni käteesi, huuda apua ja syytä raiskaus yrityksestä.
13. Kun poika tönäisee sinua, käske veljesi kavereineen hakata hänet.
14. Kun poika kertoo sinulle salaisuuden, soita bestikselle ja kirjoita siitä yleisönosastolle.
15. Kun poika kaipaa sinua, sano lähteväsi Tonin ja Jarkon kassa viettämään tyttöjen iltaa.
16. Kun poika sanoo sen olevan ohi, esitä hänen mielikseen olevasi surullinen..
17. Kun poika laittaa tämän eteenpäin, hän uskoo ettet ikinä tekisi mitään tällaista.. naurettavaa.
18. Kun hän on vihainen, ehdota sovintoseksiä.
19. Kun hän sanoo olevansa ok, sano ettet tyydy keskin kertaiseen, haluat parasta.
20. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut... luultavasti ihanana ensirakkautena (aika kultaa muistot).
21. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että ikävöit hänessa vain seksiä.
22. Valvo hänen kanssaan koko yö kun hän on sairas ja väitä sinun tartuttaneen häneen HIV
23. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa vain jos hän suostuu makutuomariksi kolmepäiväiselle ostosreissulle
24. Anna hänen siivota huoneesi.
25. Tehdä läksysi.
26. Kun hän on puutteessa, anna hänelle barbara.
27. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä - ehkä äidilleen.
28. Suutele häntä kaatosateella ohjaten hänet rännin alle.
29. Soita hänelle ja väitä olevasi raskaana. Pyydä rahat aborttiin ja mene ryyppäämään

i n f e c t i o n sanoo (23:43):
*meet sanomaan MOI OON JOHANNA JA MARIA HALUS HUOMAUTTAA SULLE ET SUN PITÄIS PIILOTTAA SUN NENÄ VAIKKA PAPERIPUSSIIN

i n f e c t i o n sanoo (23:49):
*........
*vaanin sua sit konekiväärin kanssa meidän parvekkeella ja jos joskus erehdyt pärisee sen mopos kanssa sit meidän talon ohi niin ratatatatatatatata

i n f e c t i o n sanoo (0:01):
*taksinkeltaset jopot on hienoi, keltaset vespat on hienoi, MUT KELTASET JOTKUT SAATANA YKSVAIHTEISET SAINTIT...... siin miehes on jotain vikaa, muutaki ku klyyvari :D

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.
– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.
– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.
– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.
– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.
– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.
– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.
– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.
– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.
– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.
– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.
– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.
– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.
– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.
– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.
– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.
– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.
– Naisen juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.
– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.
– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.
– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.
– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.
– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.
– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.
– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.
– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.
– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.
– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.
– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.
– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.
– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.
– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.
– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.
– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.
– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.
– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.
– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.

• nonii naiset! Ny loppuu sitte se valittamine, et kuinka paljo helpompaa olis olla mies!!! :

  ---

  D

helvetti ykski tämmöne juttu viel ni... ni sit o helvetti irti ja lennät ulos meiä luokalt

http://www.facebook.com/home.php?ref=home#/group.php?v=wall&ref=nf&gid=213719814594

<<-- huooh vittu ja bliir så fitti! någo sveduhomon meinaa at gummoo ska va slavar o int få göra någo! ska dom satan seja som harrastaa analsex från moron ti kväll -.- påriktit sku ja kuna så sku ja dööd dom! ellä iallafall hakk dom på ballana tills dom losnar! o ja MENAR de! vittu dom trooor at dom e så myky betää en gummoo o at dom kan seja helt vapaasti att deras åsikter betyder allt o at gummoo baa ska va hem o laga mat o städa! om nån uta dom meniskona nånsin får en gummo så e ja min egen faare! ja sku iallafall aldri bli me en sån hjärndö cp som e me i dedä ryhmän!

Sherlock päräyttää polkasta polkupyöräl miun stondikselle <3 Toivottavasti se ei pamauta ajaa kolaria tai ota ylinopeussakkoja tai sitten jopa eksy matkalla :D Saakelin kinkku ;) Ps. Varo matkalla ettei kukaan pölli siun grillimakkaroita *reps* :D

elokuva oli hyvä.

JA

lauantaina sitte oikeen kunnolla!! ;)) :p

13.03.2009 11:58 <jammbo> pulu ilman kypärää on ku timo ilman kyrpää

13.03.2009 11:58 <jammbo> pulu ilman kypärää on ku timo ilman kyrpää