IRC-Galleria

Kotona taas. Olipa pitkä reissu, mutta hieno! Kunhan tästä jonkin verran toivun niin laitan tänne matkapäiväkirjan ja kuvia :) Osa kuvista on kamerassa ja osa kaverin tietokoneella, ne saan vasta huomenna.

Täytyy kyllä sanoa, että tuntuu ku taju lähtis kohta, jotenkin pyörryttää, vaikka nukuttiin kyllä laivassa ja junassa ja ehdin pari tuntia koisia kotona ennen kouluun tulemista. Täytyy kai lähteä kotiin yrittämään saada lisää unta, nyt kun hiton lopputyö on TAAS korjattu! Joten peukut pystyyn että tosiaankin valmistun lauantaina.

Kauhea ikävä omia mussukoita, Lolaa, Mimmua ja Elvistä. Kohta mamman lapset tulee kotiin!

Ps. Eipä oo omaa kotia enää kohta :( Nyt alkaa pakkaaminen.
Pps. Oma maa mansikka, muu maa mustikka. Hienoa käydä jossain, vaan on se hienoa tulla kotiinkin. Ainiin, ja maistoin jo mansikkaa Kroatiassa, oli ihan hyvää...

Olut vst pimppa


1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä. Piste OLUELLE.
2. Lämmin olut maistuu hirveälle. Piste PIMPALLE
3. Todella kylmä olut on mahtavaa. Piste OLUELLE
4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä. Piste PIMPALLE
5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, Päätetään tämä kohta TASAN.
6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin. Piste PIMPALLE
7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä.. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda. Piste PIMPALLE.
8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle... Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen... Piste PIMPALLE.
9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta. Piste OLUELLE.
10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi enkelin. Pist PIMPALLE.
11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.. Piste PIMPALLE.
12. Oluesta pitää maksaa veroa. Piste PIMPALLE.
13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan Piste OLUELLE.
14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa. Piste OLUELLE.
15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta. Piste OLUELLE.
16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.. Päätetään tämäkin kohta TASAN.
17. Tiedät aina, paljon olut maksaa. Piste OLUELLE.
18. Oluella ei ole äitiä. Piste OLUELLE.
19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste OLUELLE.
LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9. Kisa on ratkennut!
Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!
Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. Siis yksi lisäpiste OLUELLE!

Tämä on erään naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta:

Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa.
Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin
laajasti.
Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti
perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt
Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään
istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja
pelaajia.
Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on
vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista
odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty
mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja
pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi
toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se
huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies,
joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan
aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää
ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla
hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta
siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä
näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään
Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös
Dorka tai Pelle.
Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia
kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen
tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He
seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden
eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan
olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla
kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi
tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em.
mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin,
vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti.
Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu,
hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja
kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa
kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.

Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia
vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä
tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin
edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla
"homoo-o-o"-huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun
ymmärtää pelin juonen.

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

Nainen: Valitettavasti ette.

Poliisi: Miksi ei?

Nainen: Olen varastanut auton.

Poliisi: Olette varastanut sen?!

Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.

Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte
nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle.
Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli
lähestyy naisen autoa ase kädessään.

Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?

Nainen: Onko jotain ongelmia?

Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton
ja tappanut omistajan.

Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.

Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo:
Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?

Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista,
kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja
että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä
ylinopeuttakin???

Kaksi vauvaa istui pinnasängyissään, ja toinen huusi toiselle,
"Hei oleksää pieni tyttö vai pieni poika ?"

"Emmää vaan tierä," toinen vauva vastasi kikattaen.

"Mitä sää oikei tarkotat, ettet sä tierä?" ensimmäinen vauva sanoi.
"Mää tarkotan etten mää tierä mistä sen oikein voi erottaa,"
Vastasi toinen vauvoista.

"Mää tierän" sanoi ensimmäinen vauva ylpeänä, "Mää kiipeän sun
sänkyys ja tarkastan."

Hän onnistui kuin onnistuikin kiipeämään toisen vauvan pinnasänkyyn,
sitten hän nopeasti katosi peiton alle. Parin minuutin kuluttua hän tuli
takaisin näkyviin leveä virnistys kasvoillaan.

"Sää olet pikkuinen tyttö, ja mää olen pikkuinen poika," hän sanoi
ylpeänä.

"Sää olet aina niin älykäs," imarteli tyttövauva, "mut mistä sää
oikein tierät?"

"Se on oikeesti ihan helppoa," vastasi poikavauva, "sulla on
vaaleanpunaiset sukat ja mulla on siniset."

Kroatian reissu lähenee! Jännittävää! Siitä onkin aikaa kun oon lentäny tai käyny muualla kuin kotisuomessa. Katoin matkaesitteistä kuvia tänään sieltä minne mennään, Kroatian Podgoraan. Kaunista! Aah. Voi ku vaan ois jotain kivoja kesävaatteita mitä ottaa mukaan :/ Mutku ei...
Tulee pitkä ja väsyttävä reissu, mutta toivon mukaan antoisa ja hauska! Mutta miten ihmeessä mä kestän ilman meseä ja galleriaa koko reissun!? Vielä varmasti lähtöaamuna koneelle ja heti seuraavana päivänä kun ollaan tultu x] (tai siis tullaan kotiin aamuyöstä 18.pvä...) Eli siis 9. pvä ensin junalla Turkuun, Turusta laivalla yön yli Tukholmaan, Tukholmasta lennolla 10. pvä Kroatiaan, ja Kroatiasta sitten takaisin lennolla Tukholmaan 17. pvä, Tukholmassa keskiyöllä, aamuaikaisella laivalla Tukholmasta Turkuun, Turussa illalla, junalla takaisin kotiin ja kotona aamuyöllä. Haukotus. Saas nähdä miten psyyke kestää moista heittelyä. Huoh! Kotirotta tulee olemaan onnellinen kotiinpääsystä, mutta ihanaa kun on kuitenkin vähän seikkailua elämässä! Mutta ah, sitä jännitystä. Hui.

Oli pakko kopioida.

hoitomuotoja *repes ja putos tuolilta*

Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen.
Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin.
Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys.
Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde.
Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla' = olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä.
Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan...
Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin.
Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa.
Pikahoito: Seksiä baarin vessassa.
Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa.
Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa / "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa
Saattohoito: Seksiä riiausreissulla.
Shokkihoito: "Illalla se näytti ihan hyvältä..."
Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa.
Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti.
Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde.
Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa.
Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa.
Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua.

"Niin kauan kuin on rakkautta
ei meiltä mitään puutu
niin kauan kuin on rakkautta
ei päivät mustiksi muutu

niin kauan kuin on rakkautta
me nauretaan ja itketään

niin kauan kuin on rakkautta
me ollaan kauniit yhdessä"

-Aknestik "Niin kauan kuin on rakkautta"

Täydelliset yhdessä <3 Palapelin palaset jotka täydentävät toisiaan. Kai tässä hyvin käy?

Aivan ihanaa kun kissut on olleet täällä, on ollu kotoisampaa ja aivan ihanaa kun on joku koko ajan sylissä kehräämässä. Toisinaan ne on molemmat. Sängyssä alkaa tosin olla täyttä, kissut tuli viime yönä kainaloon nukkumaan. Ihania ovat... Miten mä enää pystyn luopua niistä särkemättä sydäntäni?

Rakas,

En tiedä miten sanoisin tämän, mutta vihaan sinua. Luulen että ymmärsin sen viimeistään ensimmäinen toukokuuta asuntovaunussasi, kun näin sinut suutelemassa hullua pastoria.
Olen varma että olet tarpeeksi jälkeenjäänyt ymmärtämään että kiihotun roskakuskeista. Lähetän sinulle takaisin sormuksesi, mutta pidän postimerkkikokoelmasi muistona. Haluan, että tiedät, että minä tulen aina muistamaan munakoisofetissisi.
onnea oikeudenkäyntiin,
-Tiia-


Rakas, (hyvän ystäväsi/rakkaasi nimi).

En tiedä miten sanoisin tämän, mutta (1). luulen että ymmärsin sen (2) (3), ja näin sinut (4) (5).
Olen varma että olet tarpeeksi (6) ymmärtämään (7). Lähetän sinulle takaisin (8), mutta pidän (9) muistona. Haluan, että tiedät, että minä (10) (11).
(12),
-nimesi-


1. MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON?
sininen – romanssimme on ohi
punainen – suhteemme on kuollut
valkoinen – aijon käydä kirkossa
musta – vihaan sinua
vihreä – horoskooppimme eivät sovi yhteen
harmaa – olet pervo
keltainen – kävelen kadulla
vaaleanpunainen – sieraimesi ovat kuin loukkaus
ruskea – poliisi etsii sinua
ei paitaa – olet nolla
muu – olen rakastunut siskoosi

2. MISSÄ KUUSSA OLET SYNTYNYT?
tammi – sinä yönä
helmi – viime vuonna
maalis – kun kääpiösi puri minua
huhti – kun kompastuin seesamin siemeneen
touko – viimeisin ensimmäinen toukokuuta
kesä – kun löit minua lankulla
heinä – kun oksensin
elo – kun näin sen kutistetun pään
syys – kun uimme alasti
loka – kun esitin joulupukkia
marras – kun koirasi juoksi pihalla
joulu - kun vaihdoin lenkkareita

3. MITÄ RUOKAA SYÖT MIELUITEN?
taco – kämpässäsi
pizza – asuntovaunussasi
pasta – lähikaupan nurkalla
hampurilainen – bussin alla
salaatti – sillä aikaa kun söit
kana – kaapissasi
kebab – pastorin kanssa
kala – naisten vaatteissa
leipä – joulujuhlissa
lasagne – lentokoneessa
makkara – transsissa
muu – naapureittesi kanssa

4. MINKÄ VÄRISET SUKAT SINULLA ON?
keltainen – iskemässä
punainen – loukkaamassa
musta – ärsyttämässä
sininen – koputtmassa
lila – kaatamassa siirappia - päälle
valkoinen – vittuilemassa
harmaa – repimässä vaatteita irti - päältä
ruskea – asettamassa iilimatoja - päälle
oranssi – nipistämässä
vaaleanpunainen – repimässä peruukkia - päästä
ei sukkia – istumassa - päällä
muu – suutelemassa

5. MINKÄ VÄRISET ALUSVAATTEET SINULLA ON?
musta – paras ystäväni
valkoinen – isäni
harmaa – presidentti
ruskea – pierutyynyni
lila – paahtoleipäni
punainen – Kerttu
sininen – avokaadoviljelmäni
keltainen – kirjeystäväni Zimbabwesta
oranssi – minun Matti ja Teppo levykokoelmani
vaaleanpunainen – koirani
ei alusvaatteita - patsas
muu – hullu pastori

6. MITÄ KATSOT MIELUITEN TV:STÄ?
Scrubs - miehekäs
O.C. - tunteellinen
One Tree Hill - avoin
Heroes - jälkeenjäänyt
Lost - kiihottunut
House - arpinen
Simpsons - luuseri
Idol – masokistinen
Family Guy - seniili
muu - hävettävä

7. MIELENTILA JUURI NYT?
iloinen – kuinka huonosti olen voinut
surullinen – kuinka tympeä olet
tylsistynyt – että joulupukkia ei ole
vihainen – että inhoan ruokiasi
masentunut – että olemme serkuksia
ylipirteä – että tähän ei ole ratkaisua
hermostunut – kuinka vähän maksoin sinusta
huolestunut – että autosi on säälittävä
apaattinen – että olen käynyt sukupuolileikkauksessa
häpeävä – että olen allerginen hamsterillesi
hellyydenkipeä – että kiihotun roskakuskeista
iloisempi kuin koskaan – että en ikinä aikonut soittaa sinulle vaikka toisin sanoin
muu – kuinka paljon oikeasti painan

8. MINKÄ VÄRISET SEINÄT SINULLA ON MAKUUHUONEESSASI?
valkoinen – sormuksesi
keltainen – rakkauskirjeesi
punainen – Darth Vader - julisteesi
musta – ajokorttisi
sininen - sohvatyynyt
vihreä – puhelinluettelon
oranssi – tekohampaasi
ruskea – osoitekirjasi
harmaa – hammasharjani
lila – latino - CD:si
vaaleanpunainen – leikatut varpaankynnet
muu – armeijamuistosi

9. ENSIMMÄINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B – kuvasi
C/D - öljykanisterin
E/F – naapurisi Orvokin
G/H – neitsyyteni
I/J – verikokeen tulokset
K/L – vasemman korvasi
M/N – itsemurhakirjeesi
O/P – puhelinnumerosi
Q/R – äitisi
S/T – postimerkkikokoelmasi
U/V/W – rikosrekisterisi
X/Y/Z – tennissukkasi
Å/Ä/Ö – todistuksesi

10.VIIMEINEN KIRJAIN ETUNIMESSÄSI?
A/B – tulen aina muistamaan
C/D – en tule ikinä unohtamaan
E/F – olen aina halunnut rikkoa
G/H – sain AIDS:in
I/J – tulen aina vihaamaan
K/L – aijon kouluttaa
M/N – tuhopoltin
O/P – haastattelin
Q/R – ilmoitin psykiatrille
S/T – voin pahoin kun mietin
U/V/W – yritän unohtaa
X/Y/Z – pärjään paremmin ilman
Å/Ä/Ö –en ikinä pitänyt

11. MITÄ JUOT MIELUITEN?
vesi – ystävyytemme
kalja - vanhuus
limsa – elämäni kloonina
tiivistemehu - eskimoreinkarnaatio
maito - vuokra-asuntoni
viini - viinakaupan myyjä
siideri – intohimoinen kiinnostus hiiriä kohtaan
tuoremehu – munakoisofetissisi
mineraalivesi – nolo ihottuma
Oboy – Gollum - imitaatiot
viski – pilata toinen maailman sota
muu – vihata isääsi

12. MINNE MATKUSTAISIT MIELUITEN?
Thaimaa – lämpimin terveisin
USA – ystävällisin terveisin
Englanti – onnea oikeudenkäyntiin
Espanja – hukuta itsesi
Kiina – unohdin ruokkia kalasi
Saksa – helpottuneesti
Japani – pala helvetissä
Kreikka – ikuinen vihollisesi
Australia – lähetä terveisiä isoäidillesi
Egypti – häivy nyt
Ranska – kivuissa

Aika hyviä elämänohjeita ihmisillekin!
Koiran elämänohjeet
1.. Käytä hyväksesi jokainen mahdollinen ilonhetki.
2.. Hurmioidu raikkaan ilman ja tuulen hyväilystä kasvoillasi.
3.. Rakkaimpiesi tullessa kotiin riennä tervehtimään heitä.
4.. Ole tottelevainen silloin kun se on etusi mukaista.
5.. Nauti, kun joku tahtoo rapsuttaa vatsaasi.
6.. Ota nokoset ja venyttele ennen kuin nouset.
7.. Juokse, telmi ja leiki päivittäin.
8.. Syö halukkaasti ja innostuneesti.
9.. Ole uskollinen.
10.. Älä milloinkaan teeskentele olevasi joku muu kuin olet.
11.. Jos haluamasi on kätkössä, kaiva kunnes löydät sen.
12.. Jos jollakin on huono päivä, istu hiljaa hänen lähellään ja työnnä kuonosi hellästi hänen syliinsä.
13.. Suo itsellesi yksinkertaisia iloja kuten pitkiä kävelylenkkejä.
14.. Nauti huomiosta ja anna ihmisten koskettaa itseäsi.
15.. Älä pure, jos murina ajaa saman asian.
16.. Kuumina päivinä juo paljon vettä ja lepää puun varjossa.
17.. Kun olet onnellinen, tanssi ympäri ja heiluta koko kehoasi.
18.. Älä juutu syyllisyyteen ja mökötykseen, vaikka sinua arvosteltaisiin kuinka. Juokse heti takaisin ja solmi uudestaan ystävyyden siteet.

Veronica Hay