IRC-Galleria

Olin nähtävästi kännissä vielä aamulla, koska heräsin vaatekomerosta kuselta. Lähdin hoipertelemaan jännittyneenä pitkin kämppään, koska huomasin ettei mulla ollut lainkaan perinteistä kakkahätää. Löysin hajun perusteella kirjahyllyn laatikosta paskat. Olin melko vakuuttunut omasta paskastani, joten siivosin läjän kiltisti pois. Päätin jättää jatkossa pirtut juomatta. Onneksi mulla oli vielä näkökyky tallella.

Päivällä sain postia Kempeleeltä. Olin lähettänyt johonkin sähköfirmaan työpaikkahakemukseni. He olivat kiinnostuneita minusta. Soitin heti pääkallopaikalle ja ehdotin, että voisin vaikka aluksi pitää kesälomani pois. He ihmettelivät, että mitkä vitun kesälomat? Selitin heille, että kaikissa kunnon työpaikoissa on tapana pitää kesällä lomaa. Lisäksi teroitin heille, että en suostu tekemään minkäänlaisia sähköasennuksia, koska sain kaksi vuotta sitten mojovan sähköiskun. Kaverini oli ostanut Pattayalta jonkun ihmeellisen sähköllä toimivan peniksenkehittäjän. Jurripäissämme aloimme testata tuota taikasähkökirnua. Työnsin jormani vekottimen kurkusta sisään, frendini tökätessä innostuneena töpselin seinään. Lensin n. viisi metriä selkä edellä olohuoneesta suoraan eteisen seinään. Puoleen minuuttiin en tiennyt kuka olen, vaikka olin kokoajan tajuissani! Se oli hurja fiilis seistä seinää vasten mulkku täynnä käryäviä johtoja, eikä tiedä kuka on. Kerrottuani tämän sähköfirman johtajalle, hän halusivat välttämättä tavata minut. Täytyy varmaan mennä Kempeleelle hakemaan ainakin lomarahat.

Olin illalla frendin luona katsomassa kuinka Suomi kylvetti Tsekkiä. Lipitimme bisseä ja huusimme suoraa huutoa jokaisen maalin synnyttyä. Lopulta huusimme vain huutamisen ilosta. Ennen sammumistani tajusin, että kurkunpääni oli ihan mielettömän kipeä.