IRC-Galleria

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta.

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa
maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies
katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli .
Vaimo vastaa että naapuri vain. " Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin
sille eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta
pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön
polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhtä useammin
vaihdekepiltä tytö reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan:

"Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain
punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsee itsensä ja huulta purren,
tiukasti tiehen tuijoittaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti
merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraan päätä
kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi:13:24 "
Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä
teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi."

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten
saatat menettää monta tilaisuutta.

3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja
sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä
sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei
suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja
laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat
Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut, kysyi hieman aristellen
mitä sille ruholle tapahtui. - Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin.
Myin 300 arpaa, 20 kappale. -No, mutta se sonnihan oli kuollut!! Eikö
siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta
annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina, että yöllä saattaa lopultakin
onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän
sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko
vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee
ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten
kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: - En tiennytkään että olet noin
harras uskovainen. -Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.