IRC-Galleria

Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?

-Koska meillä on joulu?

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen ranskalaisia ja cola lightin?

MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja leipiä 8:n pakkauksissa?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?

MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?

MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?

MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?

MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.

Kuulet aina 'säännöistä' naisten kannalta.Tässä ovat nyt säännöt meidän
miesten kannalta.Nämä ovat meidän sääntömme Teille naisille !Huomaa, että ne
on kaikki numeroitu 1:ksi.

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se
on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et
kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.

1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.

1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin..

1. Itkeminen on kiristämistä.

1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät
toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!

1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua senratkaisemisessa.Sitä
me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.

1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.

1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton
argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.

1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan
saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.

1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.

1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen
niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.

1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän.
Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.

1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.

1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten
Windowsinoletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa
on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.

1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.

1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat 'ei mikään', me käyttäydymme kuin
mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole
kaiken sen hässäkän arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.

1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on
hienoa. Oikeasti.

1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan
aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.

1. Sinulla on riittävästi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.

1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä
yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin
retkeilyä.Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi heille
naurut.Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi heille
koulutusta.

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta.

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa
maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies
katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli .
Vaimo vastaa että naapuri vain. " Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin
sille eilen?"

Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta
pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön
polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhtä useammin
vaihdekepiltä tytö reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan:

"Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain
punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsee itsensä ja huulta purren,
tiukasti tiehen tuijoittaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti
merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraan päätä
kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi:13:24 "
Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä
teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi."

Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten
saatat menettää monta tilaisuutta.

3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja
sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä
sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei
suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja
laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat
Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut, kysyi hieman aristellen
mitä sille ruholle tapahtui. - Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin.
Myin 300 arpaa, 20 kappale. -No, mutta se sonnihan oli kuollut!! Eikö
siitä noussut hirmu meteli? -Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta
annoin hänelle rahat takaisin.

Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina, että yöllä saattaa lopultakin
onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän
sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko
vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen. Tulee
ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten
kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: - En tiennytkään että olet noin
harras uskovainen. -Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.

Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

etunimesi alkukirjain
A=runkkasin
B=söin
C=matkin
D=esitin
E=hakkasin
F=puin
G=väritin
H=oksensin
I=raiskasin
J=nain
K=kokkasin
L=etsin
M=suutelin
N=nuolin
O=kaveerasin
P=nukutin
Q=kiusasin
R=mulkoilin
S=tapoin
T=pahoinpitelin
U=meikkasin
V=nussin
W=taputtelin
X=pitelin
Y=heitin
Z=ulostin
Å=tönäisin
Ä=ruoskin
Ö=raavin

hiustesi väri
mustat=viime yönä
tumman ruskeat=eilen
vaalean ruskeat=2 päivää sitten
punaiset=vuosi sitten
vaaleahkot=viime viikolla
blondit=tunti sitten

syntymäpäiväsi
1=pulkkamäessä
2=liikuntatunnilla
3=kaverin synttäreillä
4=televisiossa
5=levytysstudiossa
6=saunassa
7=jääkiekko-ottelussa
8=sängyssä
9=isosiskon kämpillä
10=autossa
11=koulubussissa
12=lentokentällä
13=uimahallissa
14=lomajahdilla
15=hississä
16=näytelmäkerhossa
17=mummolassa
18=vaatekaupassa
19=strippibaarissa
20=koirankopissa
21=korukaupassa
22=mallitoimistossa
23=tädin häissä
24=ravintolassa
25=hautajaisissa
26=eläintarhassa
27=homobaarissa
28=navetassa
29=metsässä
30=hotellissa
31=ruotsin risteilyllä

syntymävuotesi
1982 ja siitä alaspäin=hammaslääkäriä
1983=opettajaani
1984=leijonaa
1985=takapuolta
1986=tuntematonta poikaa
1987=kissaamme
1988=penistä
1989=homoa
1990=ohikulkijaa
1991=stripparia
1992=naapurin mummoa
1993=isoveljen kaveria
1994=terapeuttiani
1995 ja siitä ylöspäin=rinnakkaisluokan priimusta

kengän numero
35 ja sitä pienempi=ja se oli söpöä
36=ja se kuvasi hyvin persoonaani
37=enkä tajua miksi tein sen
38=ja se oli niin ihanaa
39=ja se oli kauheinta mitä olen kokenut
40=ja voisin tehdä sen uudestaan vaikka heti
41=ja se oli märkää puuhaa
42 ja sitä isompi=ja siinä hommassa meni käsi kipsiin

missä olet nyt
omassa huoneessa=ja kaiken lisäksi jäi traumoja
tietokonehuoneessa=koska tein sen omalla tavallani
kirjastossa=enkä pitänyt siitä muutenkaan
olohuoneessa=mutta en kadu sitä yhtään
kaverilla/sukulaisella=koska osasin sen niin hyvin
kulkuneuvossa=mutta nykyään pelkään sitä
keittiössä=enkä mielestäni edes osannut sitä
muualla=ja päivä päivältä kadun sitä yhä enemmän

--->

Nain 2 päivää sitten eläintarhassa opettajaani ja siinä hommassa meni käsi kipsiin ja kaiken lisäksi jäi traumoja

Kiitos kaizugee=D

1. tytöt saa muuttaa mieltä
2. tytöt saa viedä poikaystävien aikaa niin paljon kun haluaa
3. tytöt saa päättää mitä tehdään
4. tytöt saa käskyttää esim. ostamaan karkkia
5. tyttöjä pitää hemmotella
6. tytöillä on oikeus saada karkkia millon ne haluaa
7. tytöt määrää että poikien pitää totella
8. tytöt määrää mitä pojat tekee
9. tytöille pitää ostaa tuliaisia aina kun käy jossain
10. tyttöjen laukut pitää kantaa
11. tytöille pitää ostaa pizzaa kun ne haluaa
12. tyttöjä ei saa sääliä
13. tyttöjen käskyä pitää noudattaa
14. tyttöjä pitää silittää niinkuin kissoja
15. tytöille pitää tuoda aamiainen sänkyyn
16. tyttöjä pitää kehua kauniiksi yms.
17. tyttöjä pitää kyydittää pyörän tarakalla
18. tyttöjen hameiden alle ei saa kurkkia
19. tytöille pitää ostaa ihania joululahjoja
20. tyttöjä pitää sanoa söpöiksi
21. tytöt pitää kantaa kynnyksen yli
22. tyttöjen mielipiteitä täytyy kuunnella
23. tyttöjen kanssa pitää mennä ulkoilemaan ja talvisin pulkkamäkeen
24. tytöille pitää puhua sopivalla kielellä eikä saa kysellä sopimattomia
25. tytöt saa siis tehdä mitä haluaa
26. tyttöjä ei saa nipistää pepusta ellei ne itse käske
27.tyttöjen sänkyä ei saa vallata
28. tyttöjä ei saa kiusata
29. tytöille ei saa puhua irstaita juttuja
30. tyttöjä pitää palvoa
31. tyttöjä ei saa nimitellä
32. tyttöjä saa kutsua ainoastaan hellittely nimillä
33. jos tyttö sanoo miau, sitä pitää pussata
34. tyttöä pitää lohduttaa ja ostaa sille suklaata
35. tyttöjen tärkeitä päiviä esim synttäreitä tai nimipäivää ei saa unohtaa, silloinkin pitää ostaa ainakin suklaata
36. tyttöjen puolesta pitää pelata pelottavia pleikkari pelejä esim. silent hill, jos ne ei ite uskalla
37. tyttöjä täytyy viedä romanttisille kuutamo kävelyille
38. tyttöjä pitää silittää jos ne meinaa nukkua päiväunet, että ne saa paremmin unta
39. tyttöjä pitää pussailla
40. tytöille pitää ostaa paljon namia, ja ruokkia niitä
41. tyttöjä täytyy kutittaa hellästi, ei liikaa ettei ne suutu
42. tyttöjä ei saa suututtaa
43. tytöt pitää aina ensin ottaa huomioon
44. tytöille pitää laulaa unilaulu. ainaki puhelimessa.
45. ja poikien täytyy pleikkaripeleissä mennä myös vaikeet kohat jos tytöt ei pääse niitä.
46. poikien pitää tuoda tytöille ruokaa kun ne tahtoo, ainakin sohvalle
47. tyttöjen kanssa pitää kävellä käsi kädessä jos ne tahtoo
48. tytöille pitää tuoda mehua jos ne herää painajaisiin keskellä yötä
49. tyttöjä täytyy pitää kainalossa ja lämmittää kun katsotaan elokuvaa
50. tyttöjen kanssa pitää makoilla sängyllä kynttilän valossa iltaisin
51. kaikki säännöt ovat sovellettavissa jos tyttö niin tahtoo
52. eikä sääntöjä saa koskaan käyttää tyttöjä vastaan
53. tytöille täytyy selvästi osoittaa se että välittää
54. tytöille pitää ostaa sydänsuklaarasia ja ruusuja, vähintäänkin
55. tytöt saa suuttua ilman syytä jos ne haluaa (oikeesti tytöillä on aina syy jota pojat ei hoksaa)
56. tyttöjä pitää lepytellä
57. tyttöjä täytyy lämmittää kylmässä ilmassa
58. tyttöjen kanssa täytyy mennä vaatekauppoihin eikä saa hikeentyä
59. tytöille täytyy olla lempeä ja hellä
60. tytöille ei saa vitsailla sopimattomia
61. tyttöjen kanssa täytyy vaihtaa järjestystä
62. ja joulun alla leipoa pipareita ja torttuja
63. tyttöjen masuja täytyy silittää jos masuihin koskee
64. talvella tytöt täytyy heti laittaa huovan sisään kun tullaan ulkoa ja tuoda kuumaa kaakaota
65. tyttöjä täytyy pitää kädestä pelottavissa elokuvissa ja muissakin jutuissa
66. tyttöjä ei saa pelotella, ainakaan hämähäkeillä
67. talvella poikien pitää kävellä eellä lumihangessa ettei tyttöjen kenkii mee lunta
68. tyttöjä tulee rakastaa koko sydämestä
69. tyttöjä ei saa vetää letistä
70. tyttöjen pitää saada valita nukkuuko seinän vieressä vai reunapaikalla sängyssä
71. pitää myös pyyhkiä tyttöjen kengistä lumet.
72. tytöille pitää antaa tarpeeksi peittoa jos nukkuu saman peiton alla

Mä etsin hulluna yläasateen ysiluokan luokkakuvaa. Käänsin koko kämpän ympäri, mutta en löytänyt kuin paskaisia parittomia sukkia ja kuraisia kalsareita. Niistäköhän mun kämpän dunkkis johtui? Heitin kaikki roskiin.
Jatkoin etsimistä ja löysin neljä kirjoituspaperia, jotka oli nidottu yhteen. Vittu, sehän oli mun nerokas kouluaine. Aiheena oli yksinäinen ratsastaja. Koska en ollut koskannut ridannut, teema oli mulle saatanan haastava. Onneksi mulla oli jo pentuna hengenvaarallisen terävät hoksottimet.

YKSINÄINEN RATSASTAJA

Olipa kerran yksinäinen ratsastaja. Se lähti aavikolle. Klopotiklopotiklopotiklopoti...

Mä olin kirjoittanut neljä liuskaa pelkää klopotiklopotia ja sitten loistavan lopetuksen:

Sen pituinen reissu oli tällä kertaa.

Kusihuora maikka oli antanut nelosen. Ei edes sitä vitun oikeinmerkkiä numeron perään. Ei kai se vitun cowboy sille hevoselle juttele, joten ei mun aineessakaan paljon läppää heitetä. Vitun liituliisa...

http://koti.mbnet.fi/pikpak/ig/index.htm


Mausu päätti nousta maailmaan eräänä sateisena päivänä. Melkein heti näki että hänestä tuli tyttö.. Perhe oli kaunis ja he eivät nähneet hätää. Koulussa hän pärjäsi huonosti, siellä hänelle oltiin kateellisia vanhemmista.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi vihastuttamaan mammutit, niinpä rakkaaksi harrastukseksi tuli voihkiminen.

Mausu kehittyi kymmenennelläkymmenellä varsin kuolemattomaksi. Päähänsä hän sai ruskeat hiukset, sekä vaalean ruskeat silmät.
Ystävien puutteesta huolimatta hän oli hyvin jankattaja. Lempiruokaansa sipulikeittoa hän sai työskennellen varkaana.

Mausu tupakoi ja käyttää nuuskaa ollessaan kyläilemässä. Alkoholia hän juo ettei tarvitsisi kuunnella muiden haistattelua.

Hän osti itselleen puolison jonka kanssa meni humalapäissään naimisiin.

Sen pituinen se.

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva
tapaaminen tyttöystävän kanssa.
Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket
olisivat
ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia
auttaa
pidentämään suoritusta.
Häveliääna miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle,
apumieskin
nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut näpittää. Sitten hän sai
kuningasajatuksen.
Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän
voisi
esittää korjaavansa rekkaa.
Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja alkoi toimiin. Hetken
kuluttua
hän tunsi, että joku
nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja
kysyi:
"Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää." kuului vastaus,"Mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki
kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi
kymmenen minuuttia sitten tuota
ramppia alas" sanoi poliisi.