IRC-Galleria

21 tapaa ärsyttää muita ihmisiä

1. Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
3. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
4. Opettele kuulostamaan modeemilta.
5. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
6. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
7. Hyppele aina kun voit
8. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista"
9. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
12. Tööttää ja vilkuttele tuntemattomilla ajaessasi heidän ohitseen.
13. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.
14. Kirjta erttn slvsti.
15. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa: "Kuulitko sen?" "Että mitä?" "Meni jo."
16. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.
17. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
18. Laula mukana oopperassa.
19. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"
20. Kerro ystävillesi viisi päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
21. Lähetä tämä teksti jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moista roskaa".


11 syytä tupakoida

1. Hengitys pitää kärpäset ja hyttyset loitolla.
2. Yskässä syvä ja aistikas sävy.
3. Kielen peite: grilliruoka ei maistu niin kauhealle.
4. Pieni keuhkotilavuus: ei vie ilmaa toisilta.
5. Huono potenssi: säästää muilta paheilta.
6. Savusta muodostuu salaperäinen ilmapiiri.
7. Varatut kädet: estää nenän ja takapuolen kaivamisen.
8. Energiaystävällistä: ei tule liikuttua turhaan.
9. Solidaarisuus: runsaasti veroeuroja valtiolle.
10. Kellertävä iho: ei herätä huomiota Kiinan matkalla.
11. Lisäksi kaikki kivat sairaudet, joita se vetää puoleensa.


25 tapaa viettää työpäivää ja kiusata työtovereita

1. Pyörittele peukaloitasi (ja muita sormia jos peukalot väsyvät)
2. Kehitä konekirjoitustaitojasi IRC:ssä.
3. Lähetä fakseja satunnaisiin numeroihin.
4. Lue vitsejä, lähetä vitsejä, suomenna vitsejä, kirjoita vitsejä.
5. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mutise samalla jotain "psykologisesta profiilista".
6. Pidä kahden tunnin ruokatauko, onhan se merkittävä sosiaalinen tapahtuma.
7. Aloita tupakointi, niin voit pitää tupakkataukojakin.
8. Laula samassa tahdissa kuin naapuritontin rakennustyömaan paalutuskone.
9. Järjestä "Miten nopeasti tietokoneeni boottaa" -kilpailuja.
10. Seuraa niiden pienten hitusten kulkua, jotka kelluvat silmässäsi.
11. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä
12. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
13. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
14. Perusta yksityisetsivätoimisto ottaaksesi selville, kuka lomautetaan seuraavaksi.
15. Yritä formatoida verkkopalvelimen kiintolevy.
16. Harjoittele pahvimukin heittoa roskikseen.
17. Kähvellä firman omaisuutta.
18. Kähvellä suurempi määrä samaa tavaraa, ja jakele ne toisten työntekijöiden työpöydän laatikoihin heidän huomaamattaan.
19. Soita toimistopäällikölle ja sulje puhelin sanomatta mitään.
20. Siirtele tavaroita vain ärsyttääksesi muita.
21. Kokoa "Tapoja tuhlata aikaa" -listoja.
22. Lue "Tapoja tuhlata aikaa" -listoja.
23. Osoita näyttöäsi. Mumise siansaksaa ja tee omituisia käsiliikkeitä pari minuuttia. Painele entteriä tai hiiren nappia sitten hyppää taaksepäin ja huuda: "SUOJAUTUKAA". Kurkkaa pöydän takaa, mene takaisin tietokoneesi luo ja sano: "Hyvä, se toimi tällä kertaa", ja rupea tyynesti kirjoittamaan jälleen.
24. Metsästä ja liiskaa näkymättömiä ötököitä.
25. Tulosta tämä teksti ja kiinnitä toimiston seinälle.


9 täysin turhaa keksintöä

1. Auringon valolla toimiva taskulamppu
2. Musta päälleviivaustussi
3. Uppoamaton ankkuri
4. Pehmeä hiekkapaperi
5. Vesitiivis teepussi
6. Pattereilla toimiva pattereiden lataaja
7. Äänetön herätyskello
8. Kaksipuoliset pelikortit
9. Heittoistuin helikopteriin


15 asiaa, joita et tietäisi ilman elokuvia

1. Kuka tahansa voi laskeutua lentokoneella, jos vain lennonvalvonta tornissa on joku, joka puhuu sinut läpi siitä.
2. Huulipuna ei koskaan kulu pois, ei edes sukeltaessa.
3. Poliisitutkinnan aikana, pitää käydä vähintään yhdessä strippari ravintolassa.
4. Minkä tahansa rakennuksen ilmastointi järjestelmä on erinomainen piileskely paikka. Kukaan ei koskaan tajua etsiä sinua sieltä, ja voit liikkua mihin päin rakennusta tahansa ilman minkäänlaisia ongelmia.
5. Kun maksat taksia, älä katso lompakkoosi seteliä ottaessa - ota vain satunnainen seteli ja ojenna se kuskille. Se on aina tasaraha.
6. Keittiöissä ei ole valokatkaisijoita. Jos menet keittiöön yöllä, sinun pitää avata jääkaapin ovi ja käyttää sitä valoa.
7. Löydät aina parkkipaikan juuri sen talon edestä johon olet menossa.
8. Etsivä voi ratkaista jutun, vasta kun hänet on pantu viralta.
9. Poliisi asemilla tehdään persoonallisuustestejä, jotta jokainen saisi parikseen itsensä täydellisen vastakohdan.
10. Kun majoitutaan kummitustalossa, nainen tutkii kaikkia omituisia ääniä kaikkein paljastavimmassa alusasussa.
11. Jos haluat keskustella Saksalaisen Kenraalin kanssa, ei tarvitse osata saksaa. Pelkkä saksalainen korostus riittää.
12. Jokaisesta ikkunasta Pariisissa näkyy Eiffel-torni.
13. Selviät mistä tahansa sodasta hengissä jos näytät jollekin kuvan kullastasi, joka odottaa sinua kotona.
14. Mieheen ei satu tappelun aikana yhtään, mutta valittaa kauheasti, kun nainen yrittää puhdistaa hänen haavojaan.
15. Tietokoneella voi kirjoittaa mitä tahansa painamatta välillä välilyönti nappia.


24 toivotonta iskulausetta

1. Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?
2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.
3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.
4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?
5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.
6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.
7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?
8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?
9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?
10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?
11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?
12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?
13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?
14. Nimeni on Bond. James Bond.
15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.
16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?
17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?
18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.
19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.
20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.
21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.
22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.
23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?
24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.


15 tapaa kiusata kämppistä

1. Siirtele kämppiksesi tavaroita paikasta toiseen. Aloita hienovaraisesti, ja siirry vähitellen isompiin tavaroihin. Lopuksi liimaa hänen tavaroitaan kattoon.
2. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"
3. Kävele kokoajan takaperin.
4. Köytä itsesi kämppiksen sänkyyn ja käske hänen tuoda sinulle ruokaa.
5. Hymyile koko ajan.
6. Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.
7. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.
8. Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymättä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"
9. Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.
10. Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.
11. Ammuskele kämppistäsi kuminauhoilla ja näyttele viatonta.
12. Piilota alusvaatteitasi kämppiksesi kaappiin, väitä että hän on varastanut ne.
13. Joka kerta kun näet kämppiksesi nouse ylös, ja sano meneväsi suihkuun. Mene suihkuun, jatka tätä kuukausi.
14. Laita kylpyhuoneeseen 23 hammasharjaa, kieltäydy keskustelemasta niistä.
15. Vedä vessa aina kolme kertaa


10 tapaa käyttää Jippiin GSM-korttia oikein

1. Poistaa puhelimestasi
2. Pelata kirppupeliä
3. Puhdistaa näppäimistön välejä
4. Rämpyttää kitaraa
5. Ripustaa kuusen koristeeksi
6. Liimata keikkuvan pöydän jalkaan
7. Hukata
8. ... ja luonnollisen kierron jälkeen postittaa Vennamolle.
9. Antaa naapurin räksyttävälle koiralle...
10. Peittää anopin naama perhevalokuvasta


10 syytä miksi viinaa pitäisi tarjoilla työpaikalla

1. Se motivoi kummasti tulemaan paikalle.
2. Se johtaa rehellisempään kommunikointiin.
3. Se vähentää valitusta alhaisista palkoista.
4. Se auttaa säästämään lämmityskustannuksissa.
5. Se kannustaa kimppakyytiin.
6. Se saa ruokalaruuan maistumaan paremmalta.
7. Pomot antavat juovuksissa helpommin palkankorotuksia.
8. Kokouksissa röyhtäily ei tunnu yhtään nololta.
9. Lisää mahdollisuutta nähdä sihteeri alasti.
10. Talonmiehen komerolla on vihdoin kunnon käyttöä.


7 syytä miksi jääkiekko on parempaa kuin seksi

1. On laillista pelata jääkiekkoa ammatikseen.
2. Maila on aina kova.
3. Suojavälineet eivät ole kertakäyttöisiä, eikä niitä tarvitse edes pestä.
4. Se kestää vähintään tunnin.
5. Usean hengen yhteispeli ei ole omituista.
6. Voit luottaa, että sitä pelataan silloin kun on sovittu.
7. Voit keskustella kaveriesi kanssa siitä jälkeenpäin.


11 tapaa käyttää kondomia

1. Metsästäjän kannattaa suojata haulikonpiippujen suut kosteudelta kondomilla.
2. Vauvanruuat ym. mössöt voi pakastaa annoksittain kondomeissa.
3. Kätevän veneankkurin saa kondomista, kun valaa sen täyteen sementtiä.
4. Vettä tai muuta nestettä mahtuu kondomiin uskomaton määrä. Retkellä kätevää.
5. Rikkoutuneen tuulettajanhihnan voi korjata peräkkäin solmituilla kondomeilla.
6. Jos esim. sormeen tulee haava, voi laastarina käyttää kondomia.
7. Kaada vettä kondomiin ja laita pakastimeen. Kohta sinulla onkin jääkuutioita.
8. Jos liikkuu öisin, kannattaa pitää mukana hiekalla täytettyä kortsupamppua.
9. Lapsille voi valmistaa 2 täyteen puhalletuista kortsusta uimakellukkeet.
10. Lompakossa olevat luottokortit eivät nuhraannu, jos ne pitää kortsun sisällä.
11. Retkeillessä hyvä suojata tulitikut kondomin sisälle.


10 asiaa jotka miehet tietävät naisista

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Niillä on tissit.


8 asiaa joilla kiusata muita ATK-luokassa

1. Kirjaudu koneelle, odota hetki, näytä pelästyneeltä ja huuda, "Voi ei! Ne löysivät minut taas!" Ja juokse luokasta ulos.
2. Kun tietokoneesi on poissa päältä, valita opettajalle, että et saa sitä perkeleen vehjettä toimimaan. Kun hän laittaa sen päälle, odota 5 minuuttia ja sammuta kone. Rupea taas valittamaan. Toista vähintään puolituntia.
3. Ennen kuin muut tulevat paikalle, kytke tietokoneet vääriin monitoreihin.
4. Työskentele ensin ihan normaalisti, yhtäkkiä katso monitoriasi hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle.
5. Ota mukaasi moottorisaha, mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on se, vastaa "ihan vain varmuuden vuoksi...".
6. Ota näppis ja mene sen kanssa pöydän alle, hoida tehtäväsi sieltä. Mene sitten opettajan luokse ja valita huonoista työskentely olosuhteista.
7. Yritä syödä koneen hiiri.
8. Poista diskettisi koneesta ja piilota se. Menen opettajan luokse ja valita, että kone söi levykkeesi. Laita lisäksi korppuaseman ympärille kermavaahtoa ja väitä, että kone kuolaa.


9 tapaa käyttää Aaltovaasia

1. Päällystä se koivunvärisellä kontaktimuovilla ja väitä että se on pahkakuppi.
2. Maalaa siihen raitoja, lisää tupsu ja myy ryssille pipona.
3. Pane se päähäsi niin se suojaa sateelta.
4. Liimaa siihen kahvat ja käytä sitä lapsen pottana. Lapselle muodostuu ajan mittaan tyylikäs disainperse.
5. Täytä se betonilla niin saat hyvän betoniporsaan.
6. Maalaa siihen silmät, nenä ja suu ja pane se puutarhaan variksenpelättimeksi.
7. Riko se ja lähetä lasimurska tehtaalle valettavaksi uusiksi Aaltovaaseiksi. Näin säästät luontoa.
8. Pudota se korkeasta tornista ja katsele kun täti-ihmiset turhaan yrittävät ottaa sitä kiinni.
9. Aaltovaasin läpi katsottuna savolainen ei näytä vääräleukaiselta.


11 hauskaa asiaa joilla piristää autoilua

1. Liikennevaloissa tuijota viereisen auton kuskia epäilevästi. Kauhistu ja lukitse autosi ovet.
2. Kirjoita autosi takaikkunaan punaisella maalilla "APUA".
3. Juttele jollekulle joka muka istuu vieressäsi, vaikka oletkin yksin.
4. Pysähdy vihreillä valoilla.
5. Aja punaisilla valoilla.
6. Heiluttele Barbieta ikkunastasi, laita se tanssimaan.
7. Ohita joku, ja hiljennä sitten vauhtia.
8. Tööttäile ilman syytä.
9. Vilkuta ihmisille usein. Jos he vilkuttavat takaisin näytä vihaiselta ja näytä käsimerkkejä.
10. Sammuta autosi aina liikennevaloissa.
11. Maalaa autoosi okkulttisia merkkejä.


12 asiaa joita tehdä hississä

1. Päästele ralliauton ääniä kun joku tulee hissiin tai poistuu siitä.
2. Niistä nenäsi, ja tarjoudu näyttämään nenäliinasi sisältö muillekin.
3. Hakkaa päätäsi seinään ja mumise: "Olkaa jo kaikki hiljaa, en halua kuunnella teitä."
4. Kurkkaa salkkuusi, ja kysy: "Onko siellä tarpeeksi ilmaa?"
5. Seiso hiljaa hissin nurkassa naama seinään päin, äläkä poistu hissistä.
6. Kättele jokaista hissiin tulijaa, ja pyydä heitä kutsumaan sinua amiraaliksi.
7. Tuijota muita ihmisiä virnuillen hetki, ja sano sitten: "Minulla on uudet sukat jalassa."
8. Ole vaivautuneen näköinen, seiso jalat ristissä ja mumise: "Pakko päästä, pakko päästä." sitten helpotu ja sano: "Oho!"
9. Tuijota jotakuta ja huuda: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" siirry hissin toiseen reunaan.
10. Sano "Ding!" joka kerroksen kohdalla.
11. Piirrä liidulla neliö hissin lattiaan ja kerro muille, että se on sinun oma tilasi.
12. Päästele räjähdys ääniä aina kun joku painaa nappia.


19 merkkiä että saatat olla IRC addikti

1. Kun kaavakkeessa kysytään osoitettasi, kirjoitat siihen IP osoitteesi.
2. Et kysele ihmisiltä heidän horoskooppi merkkiään, vaan URLiaan.
3. Esittelet puolisosi serverinä.
4. Joku työpaikallasi kertoo sinulle vitsin, ja vastaat "LOL".
5. Ystäväsi kertoo sinulle puhelimessa jotain surullista, sinä vastaat siihen: "me halaa ystävää."
6. Haluat tavata vastakkaisen sukupuolen edustajan, joten ensitöiksesi avaat tietokoneen.
7. Olet joskus miettinyt onko olemassa #anonyymit-irkkajat.
8. Joku kysyy kanavalla, tietääkö kukaan hyviä servereitä, jolloin kaikki kirjoittavat sinun nikkisi.
9. Lähtiessäsi synnyttämään, pysähdyt hetkeksi vaihtamaan away messagesi.
10. Sinun .ircrc:si on yli 80k.
11. Tiedät ja käytät yli kymmentä hymiötä.
12. Kun joku kysyy sinulta: "Mitä sinä sanoit?" Vastaat: "Katso logeista."
13. Kirjoitat messuja ihmisille samalla kun puhut heidän kanssaan puhelimessa.
14. Toivot että voisit oikeassakin elämässä käyttää komentoja /kick ja /ban.
15. Kun loggaat serverille, kymmenen ihmistä messuaa sinulle, koska olet heidän notify listallaan.
16. Kymmenen yhtäaikaista messua ei sinusta ole paljon.
17. Olet keskustellut botin kanssa.
18. Luet tätä listaa.
19. Nauroit tälle listalle.


7 syytä miksi suklaa on parempaa kuin seksi

1. Suklaata saa aina.
2. "Jos rakastat minua, niin nielet kaiken" lause on mielekäs.
3. Pehmennyt suklaakin on hyvää.
4. Voit syödä suklaata äitisi edessä.
5. Kaksi ihmistä jotka ovat samaa sukupuolta, voivat syödä suklaata yhdessä ilman, että heitä nimitellään.
6. Suklaan kanssa ei tarvitse teeskennellä, nautinto ON aitoa.
7. Et ole koskaan liian vanha tai liian nuori nauttiaksesi suklaasta.


8 asiaa mitä 98 tarkoittaa Win98:ssa

1. Levykkeiden määrä joilta se asennetaan.
2. Kuinka monta prosenttia ihmisistä joutuu ostamaan paremman koneen.
3. Kuinka monta prosenttia vanhoista ohjelmistasi ei enää toimi.
4. Minuutti määrä joka menee asennuksessa.
5. Soittojen määrä, joita joudut soittamaan tekniseen tukeen saadaksesi sen toimimaan.
6. Montako kertaa se kaatuu tunnissa.
7. Päivien määrä, ennen kuin Bill Gates yrittää myydä sinulle uudemman käyttöjärjestelmän.
8. Muistin määrä, jotta se toimisi.