IRC-Galleria

@POSSUTESTI
Tässä vimosen päälle luonnetesti, menee ohi kaikkien muiden!
Tarvitset vain kynää, paperia ja max. 2 minuuttia; saat tietää paljon itsestäsi...

1. Ota puhdas paperiarkki ja piirrä siihen possu 2. *Älä katso tuloksia ennen kuin olet piirtänyt possun,
siisoikeasti:
*
piirrä nyt se possu!!!

3. ÄLÄ KURKI VASTAUKSIA ENNEN KUIN OLET SAANUT POSSUPIIRROKSEN VALMIIKSI!!!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-






























Okei, onko valmista?
























ANALYYSI SINUSTA PIIRROKSEN PERUSTEELLA:

Jos olet piirtänyt possun
- paperin yläosaan: olet positiivinen ja optimistinen.
-keskiosaan: olet realisti.
-enimmäkseen alalaitaan: olet pessimisti ja sinulla on taipumusta nähdä asiat turhan negatiivisena.

Jos possu katsoo
- vasemmalle: arvostat perinteitä, ystävät ja perhe ovat tärkeitä ja muistat aina tärkeät päivämäärät (synttärit, hääpäivän,....)
-oikealle: olet innovatiivinen, aktiivinen, ulospäin suuntautunut, etkä juurikaan keskity perhe-elämään ja unohdat liian helposti "tärkeät" päivämäärät
- suoraan eteen/katsojaan: olet suorasukainen, pirullisen ironinen etkä karta hankalia keskusteluja.

Jos olet piirtänyt paljon yksityiskohtia olet analyyttinen, kärsivällinen ja epäilevä.

Jos et ole uhrannut aikaa yksityiskohtiin, olet suurpiirteinen, tunteellinen, jopa herkkäuskoinen, et kovinkaan järjestelmällinen ja otat paljon riskejä.

Jos piirsit vähemmän kuin 4 jalkaa, olet epävarmassa elämänvaiheessa (tai koko elämäsi on aina jatkuvassa mullistustilanteessa)

Jos piirsit 4 jalkaa, olet itsevarma, itsepäinen ja pidät kiinni suunnitelmistasi.

Jos piirsit enemmän kuin 4 jalkaa, olet idiootti.

Possun korvien koko kertoo kyvystäsi kuunnella muita ihmisiä, mitä suuremmat

sitä parempi...

Ja lopuksi, saparo kertonee jotain seksuaalisuudestasi, jälleen kerran mitä suurempija kikkarampi, sitä... ...
-mitä, saparo unohtui ???

EI, testiä on ihan mahdotonta tehdä uudestaan...

Hauskoja possuhetkiä!!!:-)

> Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi
> totesi tilanteen vaikeaksi ja
> virkkoi:'Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko
> teitä ennen sattunut?'
> Lappalaisäijä tuumas:'Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan,
> on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin
> kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen
> kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken
>
>
> ****
> Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
> Paineiden lievitykseksi päätettiin
> kuitenkin että haistaminen on sallittua.
> Poikapääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa: 'Nyt on ihan pakko panna
> samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!'
>
>
> ***
> Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät
> miehen asuntoa, nainen sanoo: - Se miten mies avaa oven, kertoo paljon
> hänestä rakastajana. Jos hän työntää
> avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.
> Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma
> hanskassa. Miten sinä avaat oven?
> - No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
>
> ***
> Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa
> poikaystävänsä kanssa.
> - Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
> - Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.
>
> ***
> Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
> pojalleen.
> - Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
> - Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
> - Naapurin Petteri.
> - Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän
> on demari!
>
>
> ****
> Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä.
> Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello
> kolmelta.
> - Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka
> vastasi:
> - Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin
> tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.
>
>
> ***
> Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
> - Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot
> ja irtain omaisuus.
>
>
> ***
> Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
> - Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.
>
> ***
> Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
> - Se on useammin hand made.
> ***
> Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
> - Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
> ***
>
> Miehen mietteitä
> Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni
> edes kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10
> astetta, jos oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman
> vaikeuksia 20 astetta.
> Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä
> kädellä.
> Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?
>
> ***
> Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa
> käyneenä hän
> tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies
> ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
> - Sokeria, muruseni?
> Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi daamilleen
> hunaja-astiaa ja sanoi:
> - Hunajaa, hunajaiseni?
> Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän leikkasi
> palasen pihvistään ja
> ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
> - Lihaa, lehmäseni?
>
> ***
> Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva. Se on ny
> muaris.
>
> ***
> Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy
> erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi
> muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen
> sängyssä:
> - Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
> - Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
> - Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.
>
> ***
> Mies tuli kotiin ja löytä vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn
> vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies
> ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
> - Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!
>
> ***
> Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen. Hän
> valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi tyttärensä
> suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä. Kun hän sitten
> makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko naamallaan ja
> sanoi:
> - Taitaa olla juhlat tiedossa
> Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona
> hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi:
> - Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?

> Isä poikkesi poikansa huoneessa. Hän hämmästyi, kun huomasi sängyn olevan
> sijattu ja kaikkien tavaroiden olevan siististi paikoillaan. Sitten Hän
> huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä. Sen päälle oli kirjoitettu siistillä
> käsialalla 'Isälle'. Pahoin ennakkoaavistuksin hän avasi kuoren ja alkoi
> lukea:
>
> Rakas isä,
>
> Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan
> naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän
> sinun ja äidin kanssa. Leena on suuri intohimoni, ja hän on aivan ihana.
>
> Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien lävistysten,
> tatuointien ja tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon
> vanhempi kuin minä. Mutta tämä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi
> vaan myös siksi että hän on raskaana.
>
> Leena sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni
> asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi.
> Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia.
>
> Leena on avannut silmäni kohtaamaan todellisuuden, että marihuana ei
> todellakaan vahingoita ketään. Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä
> kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä ruokaa ja niin
> paljon kokaiinia ja ekstasia kuin haluamme.
>
> Me rukoilemme, että tiedemiehet vihdoin keksisivät lääkkeen AIDS:iin, jotta
> Leena parantuisi. Hän on ansainnut sen.
>
> Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 16-vuotias ja tiedän kyllä miten
> huolehtia itsestäni. Tietysti tulen joskus takaisin, ainakin vierailemaan
> luonanne, jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.
>
> Poikasi,
> Ville
>
> P.S. Isä, mikään ylläolevasta ei ole totta. Olen Tommin luona. Halusin vain
> muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus, joka
> on kirjoituspöytäni laatikossa.
>
> Rakastan teitä.
>
> Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin.