IRC-Galleria

Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.

Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

Autotalli on kokonaan sinun.

Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.

Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.

Sama työ... enemmän palkkaa.

Ryppysi lisäävät charmia.

Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"

Olet aina samalla tuulella.

Kännissä saat koheltaa.

Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.

Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.

Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita

25 tapaa hauskuuttaa itseään hississä

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
4. Soita kännykällä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?
6. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
7. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
8. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
9. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
10. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
11. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
12. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
13. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
14. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
15. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
16. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
17. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."
18. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
19. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
20. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
21. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
22. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
23. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
24. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
25. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

Jos haluat vanhemmiltasi rahaa, käytä seuraavia selityksiä:

1. Kaupassa on ale.
2. Pankkitilillä on miinusta.
3. Käteinen loppui.
4. Hampurilaisia saa puoleen hintaan.
5. Olen velkaa kaverille.
6. Rahahammasta kolottaa.
7. Tarvii mennä ostamaan lääkkeitä.
8. Menen antamaan rahaa punaiselle ristille.
9. Henki haisee, täytyy mennä ostamaan purkkaa.
10. Nolottaa, kun menee kaupungille kukkaro laihana.
11. Haluan olla yhtä rikas kuin Roope Ankka!
12. Tarvitsen rahaa Seppo Kaurismäen konserttiin.
13. Tarvitsen rahaa mennäkseni tyttö-/poikabaariin.
14. Menen pudottamaan rahan toivomuskaivoon, kunhan saan sellaisen.
15. Huomenna kouluun pitää viedä 50 euron seteli. En tiedä miksi.

Vaimo töni miestään kylkeen puolen yön aikaan:
- Haluan, että sinä...
Mies:
- Mitä nyt taas?
Vaimo:
- Mä oon ihan kuumana.
Mies:
Sä tuut tuollaseksi just silloin, kun mä haluaisin vaan nukkua.
Vaimo:
- Jos rakastat minua, niin tee se nyt heti.
Mies:
Sinä olet aina pyytämässä, etkö voisi joskus hoitaa asian itse.
Nainen:
- On tämäkin avioliitto. Tämänkö takia menin naimisiin?
Mies:
No jotkut asiat on sellaisia, että ne voi tehdä itse, jos siltä tuntuu.
Nainen alkaa itkeä. Mies sanoo:
- No ehkä sitten voisin homman hoitaa, mutta en löydä sitä tässä pimeässä.
- Tarvitsetko siihen jumalauta taskulamppua?
- No joo, nyt se löytyi. Olisikohan nyt hyvä?
- Kyllä varmaan, sanoi vaimo. - Ja sinä selvisit siitä ja löysit sen ilman taskulamppua. Se on hieno asia.
- Niin, mutta ensi kerralla saat kyllä itse säätää noiden pattereiden termostaatit ennen nukkumaanmenoa.

Juuh!!!
Eli loistava laivareissu tulossa
15.1.2011
:D ja se oli viel 2010 pikkujoulu risteily :D
... vähä myöhäs mutta mitä välii, kun on hyvä meno tulossa :P


Juuh.... ja ensviikonloppua odotellessa ;) <3

Elämä on ihanaaa!!!! :))
ainaski välil :p

No ny o huomisest päiväst tulos iha mahtava!!!
Mökki reissu häämöttää ja hyvä jengi kasassa...
Enemmänkin olisi voinut olla!! ....

Ja kohta olis taas Uusvuosi! Mitähän sitä si kekseis?

Hmm.. Työt alkais si 4.1.2011
joten sitä enen tarvis kyl hauskaa pitää :p heheee....

Ainii, uudenvuoden lupaukset ja tipaton tammikuuu... mut taitaa kyl olla tipallinen tammikuu!!! =D
Nii ja tarvis muistaa vaihtaa toi profiili kuva :p

Ruualla kestää 7 sekuntia mennä suusta mahaan. Ihmisen hius kestää 3kg:n painon. Peniksen pituus on peukalon pituus kertaa kolme. Reisiluu on kovaa kuin betoni. Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen. Naiset räpsyttelevät silmiä kaksi kertaa enemmän kuin miehet. Me käytämme 300 lihasta vain tasapainon pitämiseksi, kun seisomme. Nainen...on lukenut tämän tekstin. Mies katsoo edelleen peukaloansa.

Noniiii!!! ;)
Mökkireissu olis si
27-29.12 Oujee!!
Hyvä meno luvassa ja loisto porukalla!!

Saatais ny si vaa tarpeeks jengii ja silleee :)

Kyl viimeks oli ainaki iha loistava meno ;)
Et jepu....!

Nyt on ihan loistavii loppuvuoden suunnitelmii!! :)
Laivareissuu ja mökkilomaaa
ja uudenvuoden juhlia....!

Jeesbox,
saas nähä mitäs sitä tapahtuu ;) ???!!