IRC-Galleria

Miksi miehen peniksessä on reikä?
-Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

Miksi miehet eivät kokkaa?
-Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
-Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
-Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
-25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: vau miten iso!

Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
-Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.

Miksi mies luotiin ennen naista?
-Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
-Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
-Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
-Hän ei ehdi.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
-Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
-Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
-Tuoda sinne televisio.

Mikä on tosimiehen kondomi?
-Kumisaapas.

Millainen on maailman nopein mies?
-Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
-Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
-Kuulet hänen kuorsaavan.

Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
-Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
-Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
-Esileikkiä.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

1.Aatu
2.Asiakaspalvelu
3.Heidi
4.Ipa
5.Jari
6.Joona
7.Juuson äiti
8.Krista
9.Miia
10.Mustafa
11.Nina
12.Ope
13.Peku
14.Päiväkoti
15.Sanna
16.Sipe
17.Taikan isä
18.Tino
19.Weikki
20.Äiti

1.Mistä tunnet 2:sen?
- En tunne,mutta olen muutaman kerran soittanut

2. Rakastatko 4:sta?
En,mutta tyyttären kaveri on ja kiva likka

3. Onko 5:nen hyvä kaverisi?
Ei ole

4. Onko sinulla koskaan ollut riita 6:sen kanssa?
Ei vielä,mutta ehkä joskus tulee olemaan..ilkeä anoppi:)

5. Onko 9 sinulle todella tärkeä?
Ei nykyään

6. Pidätkö 10:ä hyvänä kaverinasi?
En todellakaan

7.Mitä 11:ta merkitsee sinulle?
Pyryn koulukaverin äiti,tosi harvoin missään tekemisissä nykyään

8.Sano kaksi sanaa 13:ta?
-Rakas mieheni

9. Rakastaako 14:ta sinua?
-päiväkoti,ei rakasta

10. Sopisiko 4 ja 10 yhteen?
-Ei todellakaan,liian suuri ikäero

11. No entäs 5 ja 13 ?
- No toivottavasti ei!

12. Kumpi on tärkeämpi sinulle 7 vai 10 ?
- 7.

13.Mitäköhän 11 puuhailee juuri nyt?
- Varmaan nukkuu

14. Tykkäävätkö 11 ja 15 toisistaan?
- Eivät edes tunne toisiaan

15. Haluaisikohan 17 että tämä loppuisi jo?
- Varmaan:)

16. Onko 18:ta sinulle rakas ja tärkeä etkä luopuisi hänestä millään?
- Ei ole ..Pyryn koulukaveri

17. Pitääkö 19 sinua tyhmänä?
- Ei ole ainakaan niin sanonut

18. Mitä 20 ajattelee sinusta?
-Enköhän ole aika usein sen ajatuksissa,en tiedä mitä ajattelee

OINAS vetää pään täyteen tunnissa, hoippuu sitten kokon ympärillä,
kourii muita juhlijoita, lopulta keksii lähteä soutelemaan tai uimaan ja
hänet on pakko tainnuttaa omaksi parhaakseen.

HÄRKÄ makoilee nuotion äärellä koko illan toisessa kädessääno olutpullo
ja toisessa makkaratikku. Ahtaa koko illan makkaraa ja olutta sisuuksiinsa,
sitten polttaa itsensä nuotiossa ja sammuu.

KAKSONEN vetää kuplivaa, hilluu ympäriinsä, vonkaa ihmisiä kanssaan
heinälatoon pyörimään, oksentaa ja jatkaa hillumista paidanhelmat
oksennuksessa.
Ei sammu koskaan.

RAPU juo juo ja juo, itkee, juo juo ja juo, muistelee menneitä ja itkee,
juo, juo ja juo, nukahtaa keskelle pihaa. Seuraavana aamuna taas itkee
koska ei muista nähneensä kokkoa.

LEIJONA meuhaa ilman paitaa, rakentaa kylän suurimman kokon, polttaa
ympäristönsä ja joutuu lopulta tilaamaan palokunnan apuun. Kaljapöhnässä
sitten yrittää flirttailla palokunnan ja muiden juhlijoiden kanssa.

NEITSYT juo alkuillan sivistyneesti, neuvoo muita kokon sytytyksessä
ja grillauksessa, lopulta meinaa saada kuonoonsa jatkuvan neuvomisensa
takia, sitten ratkeaa ryyppäämään ja seuraavana aamuna häpeää
heikkouttaan.

VAAKA juoruaa ja juo, sitten tekee paljastuksia ja pyytelee anteeksi,
loppuillasta rakastaa koko maailmaa ja hoippuu holtittomasti viinapullo
kainalossaan

SKORPIONI aloittaa jo aamulla, skorpioni on jo puolenpäivän aikaan
ihan kaatokännissä, sitä ei vain hänestä huomaa. Jutut vain muuttuvat
ronskimmiksi. Juhannusyö menee rivoja ehdotellessa ja vastakkaista
sukupuolta ahdistellessa.

JOUSIMIES juo nopeasti itsensä kaatokänniin, sitten kaatuu kokkoon,
polttaa itsensä saunan kiukaaseen, tökkää itseään grillitikulla silmään
ja sammuu nokkospuskaan. Aamulla soittaa taksin ja ajaa lääkäriin.

KAURIS juo hiljaa totisena, tullessaan yhä enemmän känniin alkaa
puhumaan,lopulta riehaantuu ja ehdottaa yhteislaulua kokon ympärillä.
Aamulla kärsii morkkista kun kouri kaverin kumppania.

VESIMIES vääntää saunavitsat ja -vastat, grillaa herkkuaterian,
huolehtii muiden hyvinvoinnista ja kun muut ovat sammuneet vetää
hän koko yön kestävän humalan

KALAT on aamusta asti humalassa, hän runoilee ja laulaa, itkee ja
nauraa Sitten loukkaantuu muiden vitseistä ja menee yksin saunaan
kaljapullo kainalossa. Ja kun viimein joku saa raahattua murjottavan
kalan ulos löylystä hän oksentaa kokkoon

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: Kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Mä hölmön itsestäni silmissäs teen
Et kai mun ois viisaampi lopettaa
Mut minkä voin kun uskon rakkauteen
Ja mun järkeni lähtee jos en sinua saa
En tiedä kuinka voisin sinut vakuuttaa
Ett meitä tuolla jossain vielä onni odottaa

Maaliskuinen yö..odotan ja odotan vaikka tiedän ettet tuu,silti ulos tuijotan..tunteitasi loukkasin kun olin itsekäs niin,turhaan mieles myrkytin,niin turhaan riideltiin.

Aihe: Sukupuolierot suihkussa

Näin nainen käy suihkussa:

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - jaeteltuna valko- ja
kirjopyykkiin.

2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen.
Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja
puolijuoksee loput matkasta.

3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti.
Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.

4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän
pesusienet!

5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokaadoa, hunajaa ja
83
vitamiinia!

6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!

7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokaadoa ja hunajaa,
antaa
sen vaikuttaa 15 min.

8. Pesee kasvoja tarkasti 10 min sikakalliilla saippualla, joka sisältää

omenoita.
Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.

9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää
pähkinöitä
ja viinimarjoja.

10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min.
Hänhän haluaa vain olla varma,että kaikki hoitoaine on poissa muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.


11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.

12. Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.

13. Sammuttaa suihkun.

14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.

15. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen
kehon.

16. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.

17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.

18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja
juoksee
huoneeseen.
Käyttää 1 ½ tuntia pukemiseen


NÄIN MIES KÄY SUIHKUSSA ;

1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri
lattiaa.

2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä,
ylpeänä näyttää munansa ja huutaa kuin elefantti.

3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa

koon,
rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.

4. Menee suihkuun.

5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.

6. Pesee kasvot hänen myrkynvihreällä saippualla.

7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.

8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kuin haju savuttaa
hajuaistin.

9. Pesee sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen.

10. Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.

11. Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.

12. Tekee punkkari kampauksen.

13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä

14. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.

15. Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta
ei
huomaa,
että oli jättänyt vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun.
Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.

16. Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti.

17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa
koon.

18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.

19. Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa
tyttöystävänsä matkalla,
repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja huutaa kuin
elefantti.

20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä
2:ssa

Italialainen, ranskalainen ja suomalainen mies ottivat kisan kuka saa naisen huutamaan kauemmin sänkyhommissa. Italialainen aloitti nuolemalla ja räpläämällä vaimoaan. Nainen huusi tunnin. Ranskalainen pisti paremmaksi pantuaan kaksi tuntia. Nainen huusi alusta loppuun saakka. Suomalainen pani vartin, pyyhki vehkeensä Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle. Akka huusi kaksi viikkoa.

Valitse ´satunnainen´ ja ota oletuskuvan kuvateksti lauseen alle. Jatka, kunnes lauseet loppuvat. Jos oletuskuvassa ei ole kuvatekstiä, ota uusi.

1. Kun olen hyvällä tuulella, minun voi usein kuulla hokevan:
vaihteeksi tällaset hiukset

2. En yleensä kiitä koulun keittäjiä ruuasta. Sanon mieluummin vain:
aika vanha kuva, takki on jo kadonnut

3. Jos herätät minut keskellä yötä, huitaisen sinua luultavasti kädelläni ja huudahdan:
psycho


4. Jos olisin mielenosoituksessa, kirjoittaisin julisteeseeni:
muru ja mä <3<3<3<3<3<3<3<3<3<3


5. Viimeksi kun kävin koulun vessassa, kirjoitin seinään mustekynällä:
SANNA.<3

6. Keksin usein itse runoja. Viimeisimmän nimi on:
plaah

7. Jos pääsisin televisioon, sanoisin ehdottomasti:
öljsrghoerjhowpejf

8. Jos en pidä jostakin asiasta, mainitsen siitä hienovaraisesti huomauttamalla:
Kummul dokaamasko?


9. Viimeisinä sanoinani maailmalle haluaisin sanoa
muumityyny ;)

10. Tällainen minä siis olen. Jos et enää halua tuntea minua, en voi muuta kuin todeta:
I wanna be CowBoy BABY!!!!!!!

Ei ole helppoa olla mies !!!!

Tapahtuipa eräänä päivänä kotona:

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
- Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
- Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua
seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla
kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen
täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja
heti alat ryypätä!?!