IRC-Galleria

Nainen oli dildokaupassa:
- Mitä maksaa tuo vihreä?
Myyjä:
- 25 euroa.
- Entä musta?
- 50 euroa.
- Entä tuo hopeinen?
Myyjä huutaa takahuoneeseen:
- Åke, myytkö termaris?

****

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa,
ei
kävele. Seisoo vaan...

* * *

Elämän totuuksia: 4-v pikkupoika on kylvyssä ja tutkii uteliaana
kiveksiään.
- Äiti! Mitkä nää on? Onks nää mun aivot?
- Ei poikani, ei vielä...

* * *

Mies sanoi vaimolleen, että postinjakaja kehuu panneensa tämän talon
kaikkia
naisia paitsi yhtä. Vaimo siihen:
- Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka?

* * *

Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan?
- Nyt tuli takkiin...

* * *

Aviomies toi rouvalleen yllättäen kukkia ja rouva ihmetteli:
- Tarkoittaako tämä nyt sitten sitä, että minun pitää olla perse pystyssä
kaksi viikkoa? johon aviomies:
- Eikö meillä ole maljakkoa?

****

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa
kurjan
elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri
heittäymässä
hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa
sillan
reunalla. Hän sääli naista ja sanoi: "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä
paljon
elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos
haluat,
voin sulloa sinut mukaan alukselleni." Hän lähestyi tyttöä, otti tämän
kainaloonsa ja lisäsi: "Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut
tyytyväisenä." Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä
olisi
hävittävänäkään? Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja
piilotti
hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme
voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon... Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana,
kapteeni
löysi tytön. "Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi. "Minä olen
tehnyt
sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi hädissään. "Saan ruokaa
ja
matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes
saavumme
sinne". "Se saattaa kestää", nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan
lautta!"

* * *

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.
Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja
kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....

****

Poliisi pysäytti 80 v pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.
Poliisi
kysyi rekisteriotetta papalta ja mummo vierestä "mitä se kysy?" Pappa että
rekisteriotetta... Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia, johon mummo taas
"mitäs se sano?" Pappa että ajokorttia kysy... Poliisi näki ajokortista
että
pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle että hänen huonoin panonsa on
Raumalta... Mummo taas "mitä se sano?"...johon pappa että... "se tuntee
sut".

***

Poliisi pysäytti 100:sen alueella 45 ajavan auton jossa oli mummo kuskina
ja
kaksi mummoa takapenkilla.
- poliisi: päivää, miten se rouva ajelee 45:ttä satasen aluella, häiritsee
ja olette esteenä muulle liikenteelle.
- kuski: tässähän on 45 nopeusrajoitus.
- poliisi: ei ole rouva hyvä, se on tie numero.
- takapenkiltä kaksi kalpeata mummoa yhteen ääneen: tiedetään ja
yritettiin
sanoa kun äsken tultiin tietä numero 210.

***

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata
kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin
lyhyt?