IRC-Galleria

Tee näin :
* Nimesi (2. nimesi ja lähimmän naapurisi sukunimi)
* Asuinpaikkasi (kaupunki, jossa viimeksi kävit junalla)
* Ikäsi (lisää oikeaan ikääsi lohjenneiden sormikynsiesi lukumäärä)
* Ammattisi (mieskäyttäjä kirjoittaa äitinsä ammatin, naiskäyttäjä isänsä)
* Harrastuksesi (harrastukset, joita et ikinä voisi harrastaa/sietää)
* Lapsiesi lukumäärä (montako hiusta lähtee päästäsi, kun vedät)
* Hiustenvärisi (tämän hetkinen paidanväri)
* Silmienvärisi (tämän hetkinen housujen väri)
* Musiikkimakusi (genre, jota et siedä)
* Lempiartistisi (tyyppi, kenen biisin kuuntelit viimeksi)
* Itseäsi parhaiten kuvaava adjektiivi (se adjektiivi, mikä lukee ensimmäisenä, kun kirjoitat googleen 2. nimesi)


Hei nimeni on Maria Herola. Asun Tampereella ja ikäni on 22. Ammattini on Arvokuljetusten päällikkö ja harrastan mölkkyä. Lapsia minulla on 4 ja hiusten värini on musta. Silmien väri on myös musta. Musiikkimaustani en oikein tiedä ja lempiartisitini on jenkki. Minua parhaiten kuvaa adjektiivi jännittävä..

öö okeii just just..:D olipas taas turha tämäkin..:D

Lauralle tulloo ihana koira pimpampum..jeejeee....vihdoinkin..:DD jippii ..:D hahahahahah

Siit tulee maailman isoin ja sekopäisin ja mahtavin ja kaikkee...hmm.:D

Näin siitä unta viimeyönä ja siinä sen nimi oli Martti joten päätin että pennun nimeksi tulee sitten varmaankin Martti...xD ihanaa ihanaa..:D ja Rambo on vaavin isukki..:D oi voi voi..:D

no mutta siihen nyt on viellä hetken aikaa..:D

hyi

Vuonna 1933 pieni tyttö joutui murhaajan uhriksi. Murhaaja hautasi tytön elävältä maahan toistaen samalla sanoja “Toma sota balcu“.

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nämä sanat, tulet tapaamaan murhatun tytön. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, tyttö ilmestyy makuuhuoneesi kattoon ja tukehduttaa sinut samalla tavalla kuin hän tukehtui itse.

Jos kirjoitat tämän tarinan omaan blogiisi, hän jättää sinut rauhaan. Hyvät tekosi palkitaan.

31.5 - 1.6..:D hahah...yö oli ehkä paras ikinä..:D oi voi voi oli kyllä kovin pitkä kävely matka..:D
humalassa olin toki pitkästä aikaan ja ihan kivaa oli tosin eilen aamulla järkyttävä päänsärky kun heräilin tai no aamulla ja aamulla kello taisi olla jotain 3..:D mutta siis koulu loppui ja nyt loma..:D jippii... tosin olin aamulla lähdössä kouluun..no ei kaikkea voi heti ymmärtää..:D

Tänään pitäisi lähteä lyniin juhlimaan jullervon syndejä kun hän täytti 18..:D ensin vien pullot kauppaan että saan tupakkaa (ei mitenkään pulsu touhua)..:D hahahha..:D aah..istuin äsken varmaan tunnin suihkussa ja nyt on taas virkeä olo..:D

Tuhkimo-känni:
Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Ruusus-känni:
Sammuu sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito-känni:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle .

Lumikki-krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

PunaHilkka-krapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet vaatteet-krapula:
Herää aamulla alasti kadulla.

Ruma Ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri-krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi-krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu-krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

- Eikö voitaisi olla vain ystäviä?
= Et helvetti vie kosketa minua millään ruumiinosallasi enää koskaan!
- Tarvitsen tilaa
= ..ilman sinua siinä
- Voitko auttaa kotitöissä?
= Jos jatkan nalkutusta, tollo tekee ne puolestani.
- Näytänkö läskiltä tässä leningissä?
= Eipä olla riideltykään aikoihin.
- Joo, no, pizza käy ihan hyvin.
= Perkeleen kitupiikki
- En halua poikaystävää tällä hetkellä
= En todellakaan halua SINUA poikaystäväkseni nyt enkä ikinä
- Paikka!
= Koirani tottelee tuota
- Pidän sinusta.. mutta..
= Inhoan sinua
- Et ikinä kuuntele!
= Et ikinä kuuntele!
- Etenemme liian nopeasti
= En jyystä kanssasi, ennen kuin olen saanut selville, onko
naapurin jääkiekkoilijalla tyttö- vai poikakaveri
- Olen valmis tuossa tuokiossa!
= OLEN valmis, mutta pistän sinut odottamaan, koska olet niin uuno, että odotat.
- Ei, kyllä minä maksan itsestäni
= Leikin kilttiä, mutta en varmasti maksa penniäkään.
- Olet ainoa
= Jyystän veljesi kanssa.
- Koolla ei ole väliä...
= paitsi jos haluan orgasmin.

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:




mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.

jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Mika Salo: No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.

Matti Kyllönen: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!

hiihtäjä: Väärä voitelu

jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Paavo Väyrynen: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!

rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

rokkari: Okei, nyt kaikki mukaan!

golffari: Onko nyt minun vuoro?

insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

lääkäri: Voitte pukea.

OIVIA KEINOJA SAADA IHMISET ÄRSYYNTYMÄÄN

1. Liimaa oma kuvasi autosi sivuikkunaan ja rintapieleesi.

2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

3. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.

4. Pidä aina tuulilasinpyyhkijät päällä kun ystäviäsi on kyydissä. Säällä kuin säällä.

5. Pidä lippistä, jossa lukee "loistoyksilö".

6. Opettele matkimaan modeemin vinkumista.

7. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.

8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

10. Luettele ääneen epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

11. Viheltele hiljaa sukulaisesi hautajaisissa.

12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.

13. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.

15. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.

16. Kirjta erttn epsevsti.

17. Osta suuri määrä punaisia varoituskolmioita ja asettele niitä moottoritien liittymiin.

18. Kävellessäsi hypähdä aina kolmannen askelen kohdalla.

19. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.

20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta.

21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla.

23. Laula mukana oopperassa.

24. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.

25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykologisesta profiilista".

26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.

Aforismit

Olen vakavissani, se oli vitsi!

Et voi myöhästyä, ennenkuin saavut paikalle.


Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.


Kaikki on mahdollista, paitsi pyörö-ovesta hiihtäminen .


Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.


Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.


Hymyile! Huomisesta tulee vielä pahempi.


Kauhea loppu on parempi, kuin kauhu ilman loppua.


Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.


Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.


Ne vain yrittävät saada minut näyttämään vainoharhaiselta.


Pidä Suomi siistinä - kun lähdet, ota Väyrynen mukaasi!


Jos hyppäät laskuvarjolla, eikä se aukea, ja ystäväsi ovat katselemassa, - niin voisi olla hauska temppu, jos esittäisit uintiliikkeitä.


Ararchomofobia - homohämähäkkien pelko.


Kuten sanoin, minä en koskaan toista itseäni.


Jos vanhempasi eivät pystyneet saamaan lapsia, on hyvin todennäköistä, ettet sinäkään saa.


Lopeta totuuden etsiminen ja asetu aloillesi hyvään fantasiaan.


He sanoivat, että minä olen herkkäuskoinen...ja minä uskoin!


On vaikea tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.


Nyt aion ottaa vähän rennommin, olen huolissani vain päivän kerrallaan.
Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.


Itsemurha on rehellisintä itsekritiikkiä.
Kaikkien, jotka käyvät psykiatrilla, pitäisi tutkituttaa päänsä.


Aibohphobia - palindromien pelko.


Ole aina rehellinen, vaikka et tarkoittaisikaan sitä!


Selibatia ei ole perinnöllistä.


Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua.


Egoisti on ihminen, jolla on huono maku: -
on kiinnostunut enemmän itsestään kuin minusta.


Kaikki vihaavat minua, koska olen vainoharhainen.


Fakta: -
useimmat rikolliset ovat heteroseksuaalisten vanhempien kasvattamia.


Outoa, kaikki älykkäät ihmiset ovat samaa mieltä kanssani.


Se, joka kadottaa järkensä, on yleensä viimeinen, kuka sitä kaipaa.


Terveys on pohjimmiltaan hitain tapa tehdä kuolemaa.


Ennen olin agnostikko, nyt en ole enää ihan varma...


en oe lähekään nin seaisin, kuin siinä lulet


Minäkö päättämätön? Enpä olisi siitä ihan varma ...


Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.


Jos et välitä pätkääkään siitä, missä olet - et voi eksyä!


Kauneus on pinnallista, rumuus menee luihin ja ytimiin.


Ajattelin suunnitella spontaanina olemista huomenna.


Jeesus oli juutalainen, mutta vain äitinsä puolelta.


Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.


Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.


Moralisti - Ihminen, joka pelkää kuollakseen, että jollakin jossakin on hauskaa.


Jotkut ihmiset tuovat iloa, minne sitten menevätkin -
toiset taas mistä lähtevätkin.


Ei ole mitään niin pysyvää, kuin väliaikainen vero.


Olemme kaikki oman onnemme seppiä, mutta vain rikkaat myöntävät sen.


Elämä on liian tärkeää otettavaksi vakavasti.


Mahdollisuus, että joku katselee sinua, on suoraan verrannollinen
toimintasi typeryyteen.


Heti, kun kädet tulevat rasvaisiksi, nenää alkaa kutittaa.


Alamme edistyä - asiat menevät huonommaksi hitaammin.


Kaikki hyvä elämässä on joko laitonta, moraalitonta tai lihottaa.


Eipä ihme, ettei kukaan käy täällä - täällä on liian täyttä.


Ei se ole illuusio, se vain näyttää siltä.


Menestykseen on kaksi sääntöä.
1) Älä koskaan paljasta kaikkea.


Haluan kuolla unessa, kuten isäni -
En kirkuen, kuten hänen matkustajansa.


Kun kaikki on sanottu tai tehty, on yleensä enemmän sanottu.


Kaikki, mitä pyydän, on todiste siitä, ettei raha tee minua onnelliseksi.


Siunattuja olkoon sensorit: he peruvat maan.


Kohtuus kaikessa - kohtuudessakin.


Niille, jotka pitävät tällaisesta - tämä on sellaista.


Epäilen, siksi saatan olla.


Minä pidän työstä; se kiehtoo minua - Voin katsella sitä tuntikausia.


Ilman lihaskramppeja en saisi yhtään liikuntaa.


Jos olet korvaamaton, et voi saada ylennystä.


Tiedätkö, mitä vihaan eniten? Retorisia kysymyksiä.


Elämäni on niin vaikeaa, ettei sitä ole koskaan yritetty aiemmin.


Älä siirrä huomiseksi mitään, minkä voit kokonaan unohtaa.


Pessimisti on realisti, joka ei häpeä myöntää sitä, sanoo kyynikko.


Byrokratia kasvaa vastatakseen kasvavan byrokratian tarpeita.


He nauroivat, kun kerroin ryhtyväni koomikoksi -
Eivät naura enää.


Tämä aforismi olisi viisi sanaa pitkä, jos se olisi seitsemän sanaa lyhyempi.


Tämä lause kumoaa itsensä... tai hetkinen, eipä kumoakaan.


Erehtyminen on inhimillistä.
Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.


Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.


Kukaan ei ole täydellinen ja minä olen täydellinen esimerkki siitä.


Tietokone puolittaa työsi ja jättää sinulle veriset kimpaleet.


Ratkaisu on vain hetki, jolloin väsyt ajattelemiseen.


SDP on yhteiskunnan versio tietokoneviruksesta.


Kriitikko on jalaton juoksuvalmentaja.


Parannuskeino apatiaan? Mitä väliä sillä on.


Kyynikko on vain turhautunut optimisti.


Päivittäinen annos tageja pitää lobotomian loitolla.


Likainen mielikuvitus on vain likaista mielikuvitusta.


Hintti on homoseksuaali mies, joka on juuri lähtenyt huoneesta.


Kuolemaa pahempaa kohtaloa pahempi kohtalo. Aika paha...


Taskulamppu - Tyhjien pattereiden säilytyskotelo.


Nero on ihminen, joka osaa kaikkea muuta paitsi elättää itsensä.


Pessimisti luulee, että kaikki naiset ovat huonoja - optimisti toivoo.


Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jäi päälle.


Politiikka on taito johtaa sirkusta apinahäkistä käsin.


(((((((((((((hypno)))))))))))))) ((((((((((((((tag))))))))))))))))



Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan, kuin muistan.


Ei kannata olla sovinisti - ne aivottomat panopuut ei tykkää siitä.


Älä vain tee jotakin! Seiso siinä!!


Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.


Minä valehtelen aina - nytkin.


En minä ole vainoharhainen -
kuka niistä niin väittää?


Olen liian fiksu antaakseni älyn nousta päähäni.


2+2=5, hyvin suurilla kakkosen arvoilla.


Kukaan, joka vihaa lapsia ja koiria, ei voi olla läpeensä paha.


Voisitko toistaa, mitä sanoit sen jälkeen kun olit sanonut:”nyt kuuntele hyvin tarkkaan” ?


Sivistyneet ihmiset tarvitsevat rakkautta tullakseen sukupuolisesti tyydytetyksi.


En ole psykiatri, olen muuten vain asiantuntija sekaisin olemisessa.


Aivot ovat elin, joka toimii oman mielensä mukaan.


Vapaus on vain kaaos paremmassa valaistuksessa.


Se, joka huutaa kovimmin, on yleensä kasan alimmainen.


Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?


Jos olisin kaksinaamainen, niin käyttäisinkö tätä?


Yksijalkaisia naisia on helppo kaataa sänkyyn.


Ihmiset sanovat, että minä olen apaattinen, mutta minä en välitä.


Plagiointi on rehellisintä imartelua.


Meilläkö pornografiaa, eihän meillä ole edes pornograafikkoa!


Psykiatrit jäävät mieleen.


Todellisuus on vain lsd:n puutteesta johtuva illuusio.


Muista, että olet ainutlaatuinen. aivan kuten me kaikki muutkin!


Viiltele ranteitasi, se alentaa verenpainetta.


Paras tapa voittaa väittely on olla oikeassa.


Paras tapa olla oikeassa on voittaa väittely.


Nynnyt perivät maan, jos se vain suinkin sopii!


Moraalinen enemmistö ei ole kumpikaan.


Tie miehen sydämeen käy alaonttolaskimon kautta.


En minä ole vainoharhainen, ne ovat!


Ei jumalaa ole, hän vain luulee olevansa.


Erehtyminen on inhimillistä, toisten syyttely politiikkaa.


Hyödytön, kuin tuulilasin pyyhkijä hanhen perseessä.


3/4 suomalaisesta kattaa 75% väestöstä.


43% kaikista tilastoista on turhia.


Kaikki helpot ongelmat on jo ratkaistu.


Anna aina anteeksi vihamiehillesi, mikään ei harmita heitä enempää.


Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään kiveä kääntämättä.


Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään käännettä kivittämättä.


Rikkoutumaton lelu on kätevä muiden lelujen rikkomiseen.


Työtöntä klovnia ei kukaan pidä narrinaan.


Ateisti - pyhyysvammainen.


Eivät pommit tapa ihmisiä vaan räjähdykset.


... ,mutta jospa olenkin vain oman mielikuvitukseni luomus.


Jeesus kuoli syntiemme tähden - emmehän tahdo tuottaa hänelle pettymystä.


Älä muuta mieltäsi - vika on todellisuudessa!


Olen vapaa ennakkoluuloista, vihaan kaikkia tasapuolisesti.


En minä huijannut, muutin vain sääntöjä.


Jos sinulla ei ole mitään sanottavaa, niin sano se vain kerran.


Ei se riitä, että voittaa, toisten täytyy hävitä.


Roina - tavarat, jotka heitämme pois. Tavarat - roina, jonka pidämme.


Pysy mieleltäsi vireänä, ruoki lempineuroosejasi!


Juristi: poliitikon toukka-aste.


Elämä on sarja ikäviä heräämisiä..


Elämä on kuin pikapesu, ja minä olen polkupyörällä.


Elämä on yllätyksiä täynnä... syö jälkiruoka ensin.


Köyhänä eläminen on parempi jättää niille, joilla ei ole rahaa.


Tee joku onnelliseksi, huolehdi vain omista asioistasi!


Minun alemmuuskompleksini eivät ole niin hyviä, kuin sinun.


Nostalgiakaan ei ole enää sitä, mitä se oli ennen.


Kovinkaan moni ei tiedä, kuinka tunnettu olen.


Luoja, anna minulle kärsivällisyyttä, JA HETI!


Tuskin työnteko on koskaan ketään tappanut, mutta miksi ottaa riskiä?


Keskiverto päivää!


Lyödäänkö vetoa, että pystyn lopettamaan vedonlyönnin.


Sinä valehtelet, huulesi heiluvat.


Pystyn vastustamaan kaikkea muuta, paitsi viettelyksiä.


Ajan tuhlaaminen on tärkeä osa elämää.


En voisi piitata yhtään vähempää apatiasta.


Muistan aivan varmasti unohtaneeni sen.


Saan sähköpostia, olen siis olemassa.


Nyt saat hintansa arvoisen neuvon, ja ilmaiseksi...!


Olen löytänyt totuuden, eikä siinä ollut mitään järkeä.


Tiedän kyllä sen, en vain muista sitä kaikkea kerralla!


Saattaa olla, etten ole täydellinen,
- mutta erinäiset osat minusta ovat erinomaisia.


Minä en ole kukaan ja kukaan ei ole täydellinen: Olen siis täydellinen.


Olen kyllästynyt kuin pasifistin pistooli.


Minut on helppo pitää tyytyväisenä niin kauan, kun saan tahtoni läpi.


En minä ole eksyksissä, en vain tiedä, missä minä olen.


Ystävä hädässä on riesa.


Harppu on alaston piano.


Siisti työpöytä on merkki sairaasta mielestä.


Pessimisti ei pety koskaan.


Säästetty markka on verottajan moka.


Kaikki, mitä kaipaan on lämmin sänky, muutama ystävällinen sana ja supervoimat.


Elefantti: valtion tarpeisiin rakennettu hiiri.


Rahaton mies on kuin hampaaton susi.


Älä aloita mietelausetta kieltosanalla!


Nyt kannattaisi ostaa maata, sitä ei enää valmisteta.


Piristy, pahin on vasta edessä...!


Kong Fu Ze: - Ne jotka lainaavat minun sanojani, ovat tyhmiä.


Vahingoittaako ajantappaminen ikuisuutta?


Älä leiki tyhmää kanssani, minä hallitsen sen paremmin!


Älä varasta; verottaja vihaa kilpailua!


Hissit haisevat erilaiselle kääpiön nenään.


Kaikki sitä taivaaseen tahtoo, mutta kukaan ei haluaisi kuolla.


Kaikilla on oikeus mielipiteisiini.


Ystäviä tulee ja menee, vihamiehiä kertyy.


Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?


Isorintaiset naiset tekevät hölkkäämisestä yleisölajin.


Hölkkäisin kyllä, mutta jäät putoilevat koko ajan lasistani.


En minä ole lihava, olen vain horisontaalisesti suhteeton.


On eräs asia, jota en voi sietää, ja se on sietokyvyn puute


Kameli on suunnittelutyöryhmän suunnittelema hevonen.


Älä tee, mitä minä sanon, vaan mitä minä tarkoitan.


Fakta on vain jähmeä mielipide.


Laskelmat eivät valehtele, mutta valehtelijat laskelmoivat.


Ihmiset, jotka luulevat tietävänsä kaiken, ärsyttävät meitä, jotka tiedämme kaiken.


Jättäydy ajoissa jälkeen, niin sinulle jää enemmän aikaa ottaa muut kiinni.


Olen niin väsynyt, etten edes jaksa kiinnittää siihen huomiota.


Mielipuolisuus on perinnöllistä. Saat sen lapsiltasi.


Mitä etua on dementiasta? Saa uusia ystäviä joka päivä.


Jos et opi tekemään sitä kunnolla, opettele pitämään sen
tekemisestä huonosti.


Jos epäröi liian pitkään, joutuu pian vaihtamaan kalsarit.


Talo ilman aitan polulla astelevaa emäntää on kuin hevonen
ilman kivirekeä


Mene naimisiin! Et voi syyttää kaikesta hallitusta ja eduskuntaa.


Valtiolta ei voi saada muuta kuin sellaista rahaa,
minkä se on sinulta jo kerran vienyt.


Se hallitus, joka viimeksi hallitsee, parhaiten hallitsee.


Pompeijista löytynyt seinäkirjoitus:
- Kaikki kirjoittavat seiniin, paitsi minä.


Some come here to sit and think, I come here to shit and stink.

On harhaanjohtavaa kutsua ketään täydelliseksi idiootiksi, koska kukaan ei ole täydellinen.

Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa. Negatiivisella ajattelulla yllätyt aina iloisesti.

Jos pääset nauttimaan siitä, että menosi ja tulosi ovat viimeinkin tasapainossa, se merkitsee, että jokin yllättävä lasku on jo postissa lähestymässä kirjelaatikkoasi.

Venäläisillä on hulluakin hullumpi käsitys, että Venäjä vielä pelastaa maailman. Kunpa he pelastaisivat maailman Venäjältä.

Sinulla on pää, mutta niin on nuppineulallakin.


Menevän miehen tuntee siitä, että hänellä on kivekset peräkkäin.

Joka viimeksi nauraa, kuolee iloisena.

Kova työ ei ole koskaan tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski?

Paska on todellisuuden tihentymä.

Elämä on kuolemaanjohtava tauti, joka tarttuu sukupuolisessa kanssakäymisessä.

Elämä on kovaa mutta ilman kovaa ei ole elämää!

15 minuutin ihanuus voi olla 9kk raskaus

Hulluudessa on tiettyä huvia,jota muut kuin hullut eivät tunne..

Normaalin ihmisen unentarve on keskimäärin 10 minuuttia lisää.

vittu kato se on loma nyte...:D

joo ja vittu kesä eikä mitään tekemistä...:`( hitto soikoon kaikki on vammanaamoja...haluan juomaan tänään huomenna ja joka vitun päivä..:D jos en tänään pääse niin huomenna on Laura kyllä sitten niin humalassa että oksat pois ja pala latvaa ja ajattelin sammua johonkin pehmeään ojanpientareeseen ja heräillä siitä sitten torstai aamuna ja niin no sellaiset suunnitelmat..Forte ois vallan mainio paikka mutta katsotaan mihin sitä eksyy huomenna..:D

en jaksa yhtään nyt olla paikoillaan ja kotona..:`< haluan johonkin niin vitust..:D eihän sitä nyt voi herran jestas kotona olla miettikää nyt itsekkin..no benda toteis tähän väliin että no voi voi...xD

Sul on vissiin kauppa käynyt ihan hyvin...JA SENKÖ SÄ TULIT MULLE KERTOMAAN!!!!!

No voivoi...lauantaina olis pirusti juhlia mut vittu en varmaan mene mihinkään...kiukuttelen vain... niin lähtekää vaan kaikki lauantaina juhlimaan niin...minä lähden huomenna ja sillä selvä..menen sit vaikka yksin istumaan riippusillalle sammun sinne ja sit on hyvä olla..:D

no doddu sentään..:D kyl tänään vois joo parit bisset riipaista..:D hittolaane..:D

hmph hmph...laaalalalalalalaalalal...ahhahaahahahahahha the puuuuusi kääätti doollssit viddu..:D ja yli energia pursuu..:D

vittu meen moro!!!