IRC-Galleria

Olen vakavissani, se oli vitsi!

Et voi myöhästyä, ennenkuin saavut paikalle.


Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.


Kaikki on mahdollista, paitsi pyörö-ovesta hiihtäminen .


Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.


Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.


Hymyile! Huomisesta tulee vielä pahempi.


Kauhea loppu on parempi, kuin kauhu ilman loppua.


Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.


Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.


Ne vain yrittävät saada minut näyttämään vainoharhaiselta.


Pidä Suomi siistinä - kun lähdet, ota Väyrynen mukaasi!


Jos hyppäät laskuvarjolla, eikä se aukea, ja ystäväsi ovat katselemassa, - niin voisi olla hauska temppu, jos esittäisit uintiliikkeitä.


Ararchomofobia - homohämähäkkien pelko.


Kuten sanoin, minä en koskaan toista itseäni.


Jos vanhempasi eivät pystyneet saamaan lapsia, on hyvin todennäköistä, ettet sinäkään saa.


Lopeta totuuden etsiminen ja asetu aloillesi hyvään fantasiaan.


He sanoivat, että minä olen herkkäuskoinen...ja minä uskoin!


On vaikea tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.


Nyt aion ottaa vähän rennommin, olen huolissani vain päivän kerrallaan.

Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.


Itsemurha on rehellisintä itsekritiikkiä.

Kaikkien, jotka käyvät psykiatrilla, pitäisi tutkituttaa päänsä.


Aibohphobia - palindromien pelko.


Ole aina rehellinen, vaikka et tarkoittaisikaan sitä!


Selibatia ei ole perinnöllistä.


Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua.


Egoisti on ihminen, jolla on huono maku: -
on kiinnostunut enemmän itsestään kuin minusta.


Kaikki vihaavat minua, koska olen vainoharhainen.


Fakta: -
useimmat rikolliset ovat heteroseksuaalisten vanhempien kasvattamia.


Outoa, kaikki älykkäät ihmiset ovat samaa mieltä kanssani.


Se, joka kadottaa järkensä, on yleensä viimeinen, kuka sitä kaipaa.


Terveys on pohjimmiltaan hitain tapa tehdä kuolemaa.


Ennen olin agnostikko, nyt en ole enää ihan varma...


en oe lähekään nin seaisin, kuin siinä lulet


Minäkö päättämätön? Enpä olisi siitä ihan varma ...


Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.


Jos et välitä pätkääkään siitä, missä olet - et voi eksyä!


Kauneus on pinnallista, rumuus menee luihin ja ytimiin.


Ajattelin suunnitella spontaanina olemista huomenna.


Jeesus oli juutalainen, mutta vain äitinsä puolelta.


Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.


Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.


Moralisti - Ihminen, joka pelkää kuollakseen, että jollakin jossakin on hauskaa.


Jotkut ihmiset tuovat iloa, minne sitten menevätkin -
toiset taas mistä lähtevätkin.


Ei ole mitään niin pysyvää, kuin väliaikainen vero.


Olemme kaikki oman onnemme seppiä, mutta vain rikkaat myöntävät sen.


Elämä on liian tärkeää otettavaksi vakavasti.


Mahdollisuus, että joku katselee sinua, on suoraan verrannollinen
toimintasi typeryyteen.


Heti, kun kädet tulevat rasvaisiksi, nenää alkaa kutittaa.


Alamme edistyä - asiat menevät huonommaksi hitaammin.


Kaikki hyvä elämässä on joko laitonta, moraalitonta tai lihottaa.


Eipä ihme, ettei kukaan käy täällä - täällä on liian täyttä.


Ei se ole illuusio, se vain näyttää siltä.


Menestykseen on kaksi sääntöä.
1) Älä koskaan paljasta kaikkea.


Haluan kuolla unessa, kuten isäni -
En kirkuen, kuten hänen matkustajansa.


Kun kaikki on sanottu tai tehty, on yleensä enemmän sanottu.


Kaikki, mitä pyydän, on todiste siitä, ettei raha tee minua onnelliseksi.


Siunattuja olkoon sensorit: he peruvat maan.


Kohtuus kaikessa - kohtuudessakin.


Niille, jotka pitävät tällaisesta - tämä on sellaista.


Epäilen, siksi saatan olla.


Minä pidän työstä; se kiehtoo minua - Voin katsella sitä tuntikausia.


Ilman lihaskramppeja en saisi yhtään liikuntaa.


Jos olet korvaamaton, et voi saada ylennystä.


Tiedätkö, mitä vihaan eniten? Retorisia kysymyksiä.


Elämäni on niin vaikeaa, ettei sitä ole koskaan yritetty aiemmin.


Älä siirrä huomiseksi mitään, minkä voit kokonaan unohtaa.


Pessimisti on realisti, joka ei häpeä myöntää sitä, sanoo kyynikko.


Byrokratia kasvaa vastatakseen kasvavan byrokratian tarpeita.


He nauroivat, kun kerroin ryhtyväni koomikoksi -
Eivät naura enää.


Tämä aforismi olisi viisi sanaa pitkä, jos se olisi seitsemän sanaa lyhyempi.


Tämä lause kumoaa itsensä... tai hetkinen, eipä kumoakaan.


Erehtyminen on inhimillistä.
Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.


Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.


Kukaan ei ole täydellinen ja minä olen täydellinen esimerkki siitä.


Tietokone puolittaa työsi ja jättää sinulle veriset kimpaleet.


Ratkaisu on vain hetki, jolloin väsyt ajattelemiseen.


SDP on yhteiskunnan versio tietokoneviruksesta.


Kriitikko on jalaton juoksuvalmentaja.


Parannuskeino apatiaan? Mitä väliä sillä on.


Kyynikko on vain turhautunut optimisti.


Päivittäinen annos tageja pitää lobotomian loitolla.


Likainen mielikuvitus on vain likaista mielikuvitusta.


Hintti on homoseksuaali mies, joka on juuri lähtenyt huoneesta.


Kuolemaa pahempaa kohtaloa pahempi kohtalo.


Taskulamppu - Tyhjien pattereiden säilytyskotelo.


Nero on ihminen, joka osaa kaikkea muuta paitsi elättää itsensä.


Pessimisti luulee, että kaikki naiset ovat huonoja - optimisti toivoo.


Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jäi päälle.


Politiikka on taito johtaa sirkusta apinahäkistä käsin.


(((((((((((((hypno)))))))))))))) ((((((((((((((tag))))))))))))))))



Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan, kuin muistan.


Ei kannata olla sovinisti - ne aivottomat panopuut ei tykkää siitä.


Älä vain tee jotakin! Seiso siinä!!


Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.


Minä valehtelen aina - nytkin.

kakku .

<[ojavalli]> Madame helena voi ennustaa jokaiselle, kommenttia vaan niin annan sen hetkessä ;)))


helena sanoo:
KALAT
Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän
>>>missasi
>>> >hyvät jatkot.
>>> >
>>> >
>>> >MOTTO: "Meille pääsee!"
>>> >TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
>>> >AUTO: moottoripyörä

siinä sun horoskooppis :D

ansku sanoo:
::: DDDDDD

38 tapaa tehdä huonekaverisi sekopäiseksi

1. Juo raaka kananmuna joka aamu. Sano, että harjoittelet munanjuontikilpailuihin.

2. Kerro, että olet kasvissyöjä ja valita aina kovalla äänellä, jos kaverisi syö jotakin muuta. Käy ostamassa hampurilainen ja syö se. Jätä paperi näkyville, kun kaverisi tulee. Ole sitten olevinasi sängyssä kovissa tuskissa.

3. Hanki kampaajalta leikattuja hiuksia. Sirottele niitä yöllä huonekaverisi tyynylle. Hän tulee epätoivoiseksi, kun luulee kaljuuntuvansa.

4. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"

5. Laita päähäsi aurinkolasit ennen kuin nukahdat. Ota ne pois herätessäsi. Kerro, että ne ovat taikalasit, jotka takaavat ihmeunia.

6. Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.

7. Aina kun heräät, juokse ympäri huonetta huutaen: "Apua, missä olen!" Mene sitten takaisin peiton alle. Kun huonekaveri herää ja kysyy: "Mitä tapahtui?" Ole niin kuin et tietäisi mitään.

8. Piirrä tussilla pieni pilkku käteesi. Suurenna sitä joka päivä, katso sitä ja hoe: "Se leviää, se leviää..."

9. Osta hampurilaisateria joka päivä. Syö pilli ja servetti. Heitä loput roskiin.

10. Osta kaktus ja nuku sen kanssa yösi. Puhu sille. Viikon kuluttua ole riitelevinäsi sen kanssa: "En voi elää kanssasi." Lähde huoneesta ja pamauta ovi kiinni perässäsi.

11. Peitä seinäsi hänen kuvillaan. Jos huonekaverisi syö munia, kerro, että hän on kannibaali.

12. Osta veitsiä. Teroita niitä joka ilta, vilkuile huonetoveriasi ja mutise: "Pian, pian..."

13. Lainaa myrkkyhämähäkki lemmikiksesi ja pidä sitä häkissä. Vie se sitten takaisin ja selitä huonekaverille: "On se varmasti täällä jossakin..."

14. Kerro huonekaverille: "Minulla on sinulle tärkeä viesti." Pyörry sitten. Toista usein. Hän tulee lopulta hulluksi, kun ei saa tietää, mitä asiaa sinulla on.

15. Kun huonekaveri on poissa, liimaa kenkäsi kattoon ja istu hänen huoneeseen tullessaan lattialla päätäsi pidellen ja valittaen.

16. Kerro huonetoverillesi, että aiot ryhtyä isona eläinlääkäriksi ja päätät alkaa jo harjoittelun. Tuo sika lemmikiksesi. Jos huonekaverisi ei pidä ideasta, sano, että hän loukkaa sian tunteita. Katso telkkaria yhdessä sian kanssa pekonia syöden.

17. Pue Batman-viitta yllesi. Seiso joka päivä avoimen ikkunan ääressä (mieluiten yläkerrassa).

18. Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.

19. Vaihda kermavaahtotölkkiin etiketti partavaahtotölkistä. Suihkuta sitä silloin tällöin suuhusi ja nauti. Valita usein, että vatsaasi koskee.

20. Pystytä sänkysi päälle teltta ja nuku siellä. Jos huonekaverisi kysyy syytä, kerro että koet olevasi viidakossa.

21. Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymattä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"

22. Riko ikkunalasi. Jos huonekaverisi ei pidä siitä, sano, että sinulle tuli kuuma. Sitten avaa ja sulje ikkunaa niin kuin mitään ei olisi tapahtunut.

23. Heitä tikkaa tyhjälle seinälle. Sano huonetoverillesi iloisesti joka heiton jälkeen: "Katso, napakymppi!"

24. Siirrä kaikki tavarat toiselle puolen huonetta. Kysy sitten huonekaveriltasi tyhjää tilaa silmäillen, paljonko elefantti painaa.

25. Istu shakkilaudan ääressä hiljaa ja tekemättä ainuttakaan siirtoa. Sano sitten huonekaverille: "Luulen, että tämä peli sujuu nopeammin jos on kaksi pelaajaa."

26. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.

27. Tuo huoneeseen paljon pehmoeläimiä, laita kaikille paperiset hatut päähän ja pidä juhlat. Soita kovaäänistä musiikkia. Kun huonekaverisi marssii sisään, laita musiikki pois, ota masentuneena hattusi pois ja kerro eläimille: "Olihan meillä hauskaa niin kauan kuin sitä kesti."

28. Pukeudu säkkikankaisiin vaatteisiin. Jos huonekaverisi alkaa hämmästellä, kerro, että olet palaamassa alkuperäisille juurillesi.

29. Pidä kenkiäsi väärissä jaloissa, jatkuvasti. Valita, kuinka jalkojasi särkee, jatkuvasti.

30. Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.

31. Osta uusi lamppu. Kerro huonekaverillesi, että se on taikalamppu, johon on kahlittu henki. Mieti kuumeisesti viikon ajan, mitä voisit toivoa lampun hengeltä. Syytä sitten huonekaveriasi lampun hengen tuhoamisesta, kun toiveesi ei toteudukaan.

32. Laita matoja kenkälaatikkoon. Kun teet läksyjäsi, kysy niiltä neuvoa vaikeissa kohdissa. Kun tulet koulusta kotiin, huuda madoille, että ne ovat typeriä eivätkä ymmärrä mistään mitään.

33. Käy läpi huonekaverisi kotitehtävät. Muuta ja korjaa punakynällä "virheet". Jos hän suuttuu, kerro, että et enää jaksanut katsoa hänen surkeasti tehtyjä tehtäviään.

34. Juo paljon keltaista limsaa. Kerro huonekaverillesi koko ajan, kuinka ihanaa limsa on. Sitten jonakin päivänä maalaa kasvosi keltaisiksi ja ala valittaa, kuinka inhottavaa limsa on.

35. Kerro huonekaverillesi, että varvastasi särkee ja että se ennakoi maanjäristystä. Kun huonekaverisi on poissa huoneesta, sekoita kaikki hänen tavaransa. Kun hän tulee, sano, että maanjäristys oli paikallinen ja iski huoneessa vain hänen puolelleen.

36. Osta hummeri ja ala pelata sen kanssa korttia. Valita huonekaverillesi kuinka hummeri fuskaa ja yrittää pelata omilla säännöillä.

37. Paista lättyjä joka aamu, mutta älä syö niitä. Piirrä niille kasvot ja levittele ympäri huonetta. Valita, että lätty-yhteiskuntasi ei kehity. Kerro, että kuningaslättyä ei kunnioiteta tarpeeksi.

38. Laita iltaisin vuoteesi viereen vadillinen pikkuleipiä. Kerro huonekaverillesi, että ne ovat Nukkumattia varten. Yöllä puraise pieni murunen joka pikkuleivästä. Syytä aamulla huonekaveriasi, että hän on puraissut yhdestä pikkuleivästä, koska siinä on suuremmat hampaanjäljet. Murise vihaisesti koko päivä.

Pahalle pärjäät ainoastaan kostamalla ja olemalla itsekin paha.

26 asiaa, mitä voi tehdä hississä

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."