IRC-Galleria

Final Fantasy Story By: Mahnu



Migelo oli lähettänyt Vaanin toisen vanhan pervon luokse. Tämän pervon nimi oli Dalai Lama, joka Vaanin tavoin asui viemäreissä.

"AAAH! Vaan Rottientuska!" Hihkaisi Dalai Lama muna kämmenessä, kun imelä sankarittarimme Vaan astui sisälle huoneeseen.
"Moro horo!" Vaan hihkaisi ja kikatteli pissismäisesti "asut edelleen viemäreissä? Sinä senkin velmu pummi!" Hän jatkoi.
"Vittu sulle kuulu missä mä asun, homo! Sitäpaitsi itsekin asut!" Dalai Lama kivahti.
Vaan sipsutteli peremmälle.
"Oliks sul asiaa, mul jäi meikkaamiset kesken."
"Juh, mä lähetän sut hakemaan mulle jtn random paskaa. En voi lähettää urheita sotureita, sillä haluan tapattaa tuollaisen piiperon."
"Uuh, mikäs tää asia sit oikein on?"
Dalai Lama mietti kuumeisesti jotain hienoa ja arvokasta esinettä, mutta sai vaan sanotuksi: "KIVI!"
"Kivi? Hej, daa!"
"Pääs kii! Se on sellasen sun-stone. Ihan hemmetin arvokas, juu-u. Sun pitää matkata sellaset 10 kilsaa etelään."
"Mmkay?"
"Juu. Sit ku oot sellaisten kivipilareiden luona, nii sit tunget sen kiven persläpees ja se alkaa hohtaa. Se on katos perseen ja pilareiden yhteisvaikutus. Kemiaa, käsitätkös?"
"IhQdaa! Saanks mä tästä palkkaakin?"
"Vittu myyn sulle persettä jos selviit matkaltas hengissä" Kikatteli Dalai Lama, sillä hän tiesi et matkalla vastaan hyökkää mm.:

1. Verenhimoisia pupujusseja
2. Sarvipäisiä hyeenoja
3. Ihmissusia
ja muita painajaisiakin pahempia örriköitä.

"Ok, mä lähen!" Vaan hihkaisi ja sipsutteli söpösti ovelle.
"Kuole pois..." Dalai Lama ajatteli.

Vaan tanssahteli South Gatelle hymy huulillaan. Hänestä tuntui, että häneen vihdoinkin luotettiin.
Hän lahjoi vartijan muutamalla pusulla (ks. vartija perehtyi myöhemmin seppukun salaiseen tekniikkaan), jotta pääsisi pahamaineiselle aavikolle.

---
Tässä vaiheessa kirjoittaja skippaa, sillä kukaan ei halua lukea tarkkaa kuvausta kivien kohtalosta Vaanin perseessä.
---

Vaan palasi takaisin kaupunkiin ikionnellisena pikku homona. Hän oli erittäin ylpeä siitä, että oli saanut tehtävänsä suoritettua.
Hän suunnisti välittömästi Dalai Laman pikku viemäriyksiöön ja vaati saada palkkansa.
"Ei helvetti! Siis... SÄ MUNASIT HOMO!" Dalai Lama huusi pakokauhun vallassa.
"Ai, miten niin?" Vaan kysyi neitimäisesti. Hän ei edes tajunnut, että Dalai Lama vain pakoili tulevaa kohtaloaan.
"No siis... Öh... Tää kivi ei oo tarpeeks kirkas!" Dalai Lama sanoi ja heristeli kiveä Vaanin nenän edessä.
"Noku se on käyny mun perseessä. Mä voin kyl puhistaa sen." Vaan vastasi.
"Eeeei... Ku... Ei tää silti oo kirkas. Siitä pitää tehä kirkkaampi. Tehään näin: sä murtaudut tohon siniveristen hutsujen linnaan ja pöllit jostain aarrekammiosta toisen kiven. Näiden kemiallinen yhteisvaikutus tekee siitä kirkkaamman."
"Vaaau... Siis toinenkin kivi on olemassa?" Vaan oli äimänkäkenä Dalai Laman viisaudesta. Tosiasiassa Dalai Lamalla ei ollut käsitystäkään toisen kiven olemassaolosta.
Itseasiassa hän ei edes tiennyt sitä, että Vaanin äskeinen tehtävä oli oikeasti mahdollinen toteuttaa. Kunhan halusi tappaa Vaanin. On se Vaan vaan niin ihmeellinen.
"Kai se on sit taas mentävä." Vaan sanoi masentuneesti, hieraisten samalla kulkusiaan. Ne eivät taaskaan päässeet tositoimiin.
Dalai Lama huokaisi helpotuksesta ja kaivoi pöydän alta esiin vanhoja pornolehtiä.

Vaan oli jollain vitun konstilla päässyt linnan sisälle ja oli löytänyt sen saakelin aarrekammion.
Miten vitus? Älkää multa kysykö.
Hän nappasi lattialta jonkun täysin randomin kiven ja laittoi sen toista kiveä vasten.
Mitään ei tapahtunut.
"Voi eih!" Vaan parkaisi.

"Kato ku on kirkas kivi!" Kuului kuiskaus aarrekammion oven takaa.
"Mut se on täysin paskassa. Mitä vittua?" Vastasi toinen kuiskaava ääni.
"En tiiä. Mut mä haluun pölliä sen!"
"Et vitus-"
Ovi pamahti auki ja Vaan paskoi välittömästi housuunsa.
Hän käännähti ympäri ja huomasi röyhelöasuisen miehen, sekä kaninkorvaisen naisen.
"Uiuiuiuiii..." Vaan piipitti pakokauhun vallassa.
"Kivi tänne." Sanoi röyhelöasuinen jeppe.
"Et saa! Se on mun! Tällä kivellä mä hommaan itelleni persettä!" Vaan kirkui.
"Mitä hittoa? Ihme pervo." Kaninkorvainen tytsy sanoi järkyttyneenä.
Röyhelöasuinen mieskin järkyttyi Vaanin sanavalinnasta.
Vaan käytti viimeisetkin järkensä rippeet edukseen, kun hän suunnitteli seuraavan siirtonsa: pakenemisen.
Hän juoksi järkyttyneiden tyyppien ohitse ovelasti.
"Mitä helv- PERÄÄN!" Röyhelöasuinen mies huudahti.

Vaan juoksi typeränä pentuna tornin huipulle ja sen jälkeen suunnisti sillalle, josta olisi päässyt toiseen torniin.
Mutta herkkänä miehenä Vaan jäi sillan puoliväliin katselemaan ihkuja nähtävyyksiä.
Maankamaralla oli pieni sodan poikanen meneillään. Miehet taistelivat miekoin ja ruuti kärysi.
"Vau, siistii!" Vaan hihkui.
Röyhelöasuinen mies juoksi Vaanin viereen ja tinttaisi tätä kuontaloon.
"Nyt se pirun kivi tänne!" Hän ärähti.
"Eeeeiii..."
Yllättäen heidän yläpuolelleen lensi suunnaton ilma-alus, joka oli valmiina pudottamaan pienoisen pommin heidän niskaansa.
"Voi ketunmarjat... Fran! Nyt mentiin!" Röyhelöasuinen hemmo huusi ja hänen kaninkorvainen partnerinsa lensi heidän eteensä lentävällä skootterilla.
"Vau! Onks toi Nimbus 2000?" Vaan kysyi häkeltyneenä.
"Vittu me ei olla missään Harry Potterissa, homo!" Röyhelömies huudahti ja heitti Vaanin niskaperseotteella skootterin kyytiin. Hän itse hyppäsi heti perässä ja laskeutui Vaanin polvilumpion päälle.
"Aih!"
"Älä itke homo."

He yrittivät lentää kauas pois, mutta Vaanin puuteroitu perse painoi liikaa ja he tippuivat alas...