IRC-Galleria

OLUT VS. PIMPPA
=======================
1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia
Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen,
Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.
Yksi Piste OLUELLE

1. Tiedät aina korkkaavasi jokaisen oluesi ensimmäisenä.
2. Olut on parhaimmillaan kylmänä.
3. Olut ei muutu vanhemmitenkaan kuivaksi.
4. Jopa Jämijärvelläkin saa olutta.
5. Voit jakaa oluesi kavereittesi kanssa.
6. Olut ei nalkuta
7. Korkattua olutta on helppo roikottaa mukanaan kun työntää keskisormensa reikään
8. (Jos keskisormi on liian tukeva voi käyttää nimetöntä tai pikkurilliä.)
9. Olutta on helppo kanniskella myös kaulasta roikottamalla.
10. Olut ei kysele menemisiäsi eikä tulemisiasi.
11. Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
12. Oluella ei ole sukulaisia
13.
14. Olut ei juttele muiden oluiden kanssa juomataidoistasi.
15. Kun olet käyttänyt oluen loppuun voit (ja jaksat) aloittaa heti uuden.
16. Olut ei vaadi sinua höpöttämään joutavia juomisen jälkeen.
17. Jos olut väljähtyy tai käy happamaksi se on helppo kaataa viemäriin eikä kukaan huuda perään.
18. Olut ei kysy kesken lätkämatsin:'Miksi tuolla raitapukuisella ei ole omaa mailaa?'
19. Nykyaikainen oluenpaneminen on erittäin hygieenistä puuhaa.
20. Olut on helppo avata vaikka pöydän reunaa vasten.
21. Olut ei vaadi sinua olemaan täsmällinen.
22. Olut ei valita että henkesi haisee oluelta.
23. Ainakaan suomalaisissa oluissa ei ole pohjasakkaa.
24. Olut menee pieneen tilaan.
25. Useitakin oluita on helppo kuljettaa kerralla mukanaan.
26. Jos olut pääsee tilapäisesti loppumaan, löytyy aina jostakin kaveri joka antaa omaansa.
27. Olut ei juokse vieraissa.
28. Olut ei vaadi mitään lupauksia ennen kuin suostuu korkattavaksi.
29. Oluella ei ole vaihdevuosia.
30. Oluen mielestä et juo koskaan:
* liian nopeasti.
* liian hitaasti.
* liian usein.
* liian harvoin.
31. Jos useita oluita on koolla samanaikaisesti, ne ovat aina hiljaa.
32. Olut ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.
33. Kun olut kuohahtaa se onvain hyvä merkki.
34. Oluella ei ole mitään estoja.
35. Olutta on kevyt kantaa vaikka itsekin olisi mäiskeessä.
36. Oluesta on mukava nauttia isollakin porukalla.
37. Oluesta ei saa...
* sukupuolitauteja.
* elatusmaksuja.
* satiaisia.
38. Olut on hiljaa silloin kun siltä ei mitään kysytä.
39. Olutta ei tarvitse syöttää eikä juottaa.
40. Olut ei odota että muistaisit kuinka te tapasitte ja missä.
41. Oluesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.
42. Olut ei ikinä heittäydy feministiksi.
43. Olut ei...
* itke.
* kikata.
* hihitä.
* jäkätä.
44. Jos olut on liian nuorta siitä ei saa muuta kuin korkeintaan mahansa kuralle.
45. Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
46. Olut ei vaadi sinua luopumaan:
* vanhoista kavereistasi.
* pubi-illoista.
* vanhasta talvipalsastasi.
* miestenlehtien lukemisesta.
47. Olut on aina märkää.
48. Olut ei ole kiinnostununt vaatteista.
49. Olut uskoo kaiken mitä sille sanoo.
50. Oluelle sen koko ei tosiaankaan merkitse mitään.
51. Jos oluen panee kaappiin se pysyy siellä kunnes otat sen pois.
52. Olut ei halua ajaa autoasi.
53. Olut on aina hintansa väärtti.
54. Oluella voi pestä hampaansa.
55. Oluella ei koskaan ole:
* rintatoppauksia.
* peruukkia.
* tekohampaita.
* psoriasista.
56. Olut ei osaa sanoa ei.
57. Olut ei koskaan tule uskoon.
58. Oluella ei ole mustasukkaista aviomiestä tai entistä poikaystävää.
59. Olut ei pane pahakseen vaikka asuntosi lattalla lojuisi muita käytettyjä tai käyttämättömiä oluita.
60. Olutta nauttiessa ei tarvitse välttämättä seistä.
61. Olut ei lue Sartrea.
62. Olut ei ikinä rupea väittämään:
* että sekin on ihminen.
* että silläkin on tunteet.
* että sitä on loukattu oluena.
63. Oluesta nauttiminen käy televisiota katsellessakin.
64. Olut antaa aina kaikkensa.
65. Jos joku olut ei miellytä sen voi vaihtaa toiseen vaikka kesken juomisen.
66. Olut ei ole koskaan:
* tyhmä.
* koppava.
* kiukkuinen.
* sairas.
67. Olut ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin tai katselemaan vanhoja Renoirin mustavalkoisia elokuvia.
68. Olutpullon reikä ei veny kovassakaan käytössä vaan pysyy aina samankokoisena kuin ensimmäiselläkin kerralla.
69. Entiset oluesi eivät taatusti soittele sinulle yöllä.
70. Yli-ikäinenkin olut on ihan mukiinmenevä jos sitä on pidetty pimeässä.
71. Olut ei kilju (kilju ei ole olutta).
72. Olut ei inhoa vanhoja kavereitasi.
73. Oluen kanssa puuhatessa sattuu aina jotain mikä naurattaa seuraavana aamuna - tai viimeistään kuukauden kuluttua.
74. Olueeseen voi aina luottaa.
75. Oluen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.
76. Jos olut ravintolassa sattuu kaatumaan lattialle, tarjoilija siivoaa sen pois ja tuo - tietyin edellytyksin - tilalle uuden.
77. Olut ei koskaan lähde baanalle 'oluitten kesken'.
78. Olut ei hanki kissaa tai koiraa neuvottelematta siitä ensin kanssasi.
79. Jos lähdet matkoille voit olla jokseenkin varma että löydät melkein paikasta kuin paikasta yhtä auliin ja hyvän oluen kuin mihin olet Suomessa tottunut.
80. Olut ei koskaan kutsu miehekästä mahaasi möhömahaksi.
81. Olut ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemään huonekalujasi pois niiden tutuilta paikoilta.

12.7 uutta kuvaa ihoon :D

Tollannee tulee ranteesta kyynerpäähän ---> :D

Päivä vaihtui saa jo viikon aikasempaan :)

Mulkkuustesti

Pisteesi:
89/180

Olet siis
iso mulkku.

Tee testi osoitteessa:http://www.riemurasia.net/kaatopaikka/go.php?id=8366

Valitse kuukausi jolloin synnyit:

Tammikuu- Söin
Helmikuu- Löin
Maaliskuu- Nussin
Huhtikuu- Katsoin
Toukokuu- Runkkasin
Kesäkuu- Vedin turpaan
Heinäkuu- Nauratin
Elokuu- Puukotin
Syyskuu- Ammuin
Lokakuu- Rakastelin
Marraskuu- Haukuin
Joulukuu- Pidin kädessäni

Valitse päivä jolloin synnyit:

1. Huoraa
2. Poika/tyttöystävääsi
3. Naista jolla on HIV
4. Seksikästä tyttöä
5. Joulupukkia
6. Playboy-pupua
7. Naimisissa olevaa äitiä
8. Koppakuoriaista
9. Äitiäsi
10. Pääsiäispupua
11. Jalkapallo pelaajaa
12. Pirua
13. Aasialaista
14. Opettajaani
15. Kiveä
16. Elvistä
17. Pornotähteä
18. Puhelinta
19. Tietokonettani
20. Sinun taloa
21. Äitiä
22. Lammasta
23. Pappia
24. Siihteeriä
25. Mr.Oikeaa
26. Transua
27. Terotinta
28. Sinun kuumaa siskoasi
29. George Bush:ia
30. CD-levyä
31. Tulostinta

Nimesi kolmas kirjain:

A- koska tykkään suklaasta.
B- koska minulla oli tylsää.
C- koska housuni olivat liian tiukat.
D- koska hedelmä tykkää kärpäsestä.
E- koska sydämeni on liian pieni.
F- koska en saanut yhtään lahjaa jouluna.
G- koska tykkään kananmunista.
H- koska huomenna on maailmanloppu.
I- koska viilsin ranteeni auki.
J- koska minulla ei ole tyttö/poikaystävää.
K- koska pidän jalkapallosta.
L- koska olin pilvessä.
M- koska olin sekaisin.
N- koska äitini käski.
O- koska olen homoseksuaali.
P- koskan olen yksinäinen.
Q- koska vanhempani riitelevät paljon.
R- koska minua panettaa.
S- koska haluan tehdä itsemurhan.
T- koska inhoan koulua.
U- koska minulla on tarve masturboida.
V- koska tykkään juhlia.
W- koska se kutsuu minua.
X- koska tykkään tummista.
Y- koska tykkään uida.
Z- koska olin humalassa.
Ã…- koska minun vasen kives on suurempi kuin toinen.
Ä- koska vasen rintani on suurempi kuin toinen.

Lempivärisi. (valitse yksi)

Sininen- Sen jälkeen menin suihkuun,
Punainen- Sen jälkeen menin kakalle,
Vihreä- Sen jälkeen menin mummoni luo,
Keltainen- Sen jälkeen menin lempibändini keikalle,
Musta- Sen jälkeen menin lähimpään baariin,
Valkoinen- Sen jälkeen menin tyttö-/poikaystäväni exän luokse,
Violetti- Sen jälkeen menin sokkotreffeille,
Harmaa- Sen jälkeen menin pornokauppaan,
Ruskea- Sen jälkeen menin kahvilaan,
Vaaleanpunainen- Sen jälkeen menin kylpyyn,
Vaaleansininen- Sen jälkeen menin exäni luokse,
Joku muu- Sen jälkeen menin lähimmän koulun rehtorin kansilaan,


Horoskooppisi:

Oinas- siellä heitin kaikki vaatteeni pois
Härkä- mukanani suurimmat ja mustimmat dildot mitä löysin
Kaksonen- mukanani kaksi 4,5 litran viskipulloa
Rapu- mukanani naapurin koiran täydet kakkapussit
Leijona- siellä revin lähimmältä ihmiseltä kaikki vaatteet pois
Neitsyt- mukanani äidiltäni varastamat tamponit
Vaaka- siellä löysin maasta käyttämättömiä kondomeja
Skorpioni- matkalla varastin jonkun takapihalta heidän kukkaistutuksensa multineen
Jousimies- mukanani isältäni lainatut pornokasetit
Kauris- matkalla löysin maasta käytettyjä kondomeja
Vesimies- matkalla kidnappasin naapurin lapset
Kalat- mukanani kaverini autosta pöllimäni hajukuuset

Lemmikkisi:

Kissa- ja söin ne.
Koira- ja myin ne.
Kani- ja työnsin ne ahteriini.
Hamsteri/Marsu- ja revin ne kappaleiksi.
Gerbiili/Rotta- ja annoin ne lahjaksi pienelle kummilapselleni.
Käärme- ja tungin ne ohikulkijan taskuun ja väitin häntä varkaaksi.
Hevonen/Poni- ja laitoin ne seinälle.
Joku hyöteinen- ja heitin ne kaupan näyteikkunasta sisään.
Joku lintu- ja kätkin ne maahan odottamaan parempia aikoja.
Villakoira/Pölypunkki- ja maksoin niillä ruokaostokseni.
Joku muu- ja askartelin niistä itselleni uuden hatun.
Ei lemmikkejä- ja uskon aloittavani uuden muotivillityksen roikuttamalla niitä korvistani


Puukotin sinun kuumaa siskoasi koska äitini käski Sen jälkeen menin lähimpään baariin,mukanani äidiltäni varastamat tamponit,ja söin ne.

Köyhän kannattaa
käyttää aina parasta

Krapulan parantaminen
viinalla on yhtä
tarkkaa hommaa kuin
ripulin parantaminen
piereskelemällä.

Tärkeintä ei ole
vain voitto vaan
ylivoimainen voitto

Varottavat esimerkit ei mua
pahemmin kiinnosta. Olen
sellainen mieluummin itse.

Sen minkä pelti heittää,
niin kitti peittää

Ei oo häpee,
olla nopee

Munakas ei onnistu
munaa rikkomatta

Japanin autoteollisuus on
mennyt sen jälkeen alamäkeä
kun luopuivat vieterivedosta

Ympäristöministeriö:
101 liito-oravareseptiä

Mitä yhteistä on BMW:llä ja
kortsulla, molemmissa on
mulkku sisällä.

Minkä takia ruotsalaisilla
on pää, jotta henkselit
pysyvät omilla puolillaan

Miksi joulupukilla on niin
isot kassit, se tulee vain
kerran vuodessa

1.- Tiiätkö mitä eroa on
vessanpöntöllä ja
postilaatikolla?

- empä tiiä.

- no sit et kyllä tule
meille!! :D

2.- tiiätkö miten
ruotsalainen pelastettiin
kun se meinas hukkua?

- no en

- hyvä, ei kannatakkaa :D

Kännihoroskooppi.

Oinas
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot ja hukkaa kännykkänsä.

Härkä
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää kotiin.


Kaksonen
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä.Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä. Löytää yleensä kotiin, mutta saattaa olla ojassakin makaamassa.


Rapu
Ravut osaavat asiansa. Ryyppäminen on heidän lempipuuhaansa ja yksi parhaista harrastuksista.
Rapu haluaa juoda hyvänmakuisia juomia ja vetää niillä kännit. Ravu ovat kännissä todella puheliaita ja tupakkakin maistuu kerta heitolla.


Leijona
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata miehiä / naisia, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!

Neitsyt
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.


Vaaka
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten alushousuja etsien.

Skorpioni
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn. Ilmeet ovat kohdillaan.


Jousimies
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon,alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, Jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten Hän havahtuu, että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa.


Kauris
Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen yksinäisyyteensä.

Vesimies
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös vesimiehen lempi puuhaa. Hän vannoo ottavansa vain pienet
hölät, mutta turha toivo.


Kalat
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden. Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.

Bemarilla saa


Bemarikuskit harrastavat eniten seksiä. Vetävänä menopelinä pidetyn Porschen penkeillä ei sen sijaan intohimo leisku. Tämä käy ilmi saksalaisen autolehden kyselystä.

Tuliterä Men's Car -lehti tiedusteli ensimmäistä numeroaan varten 2253 saksalaisen autonomistajan seksitapoja. Tulokset olivat kotimaisten autojen ylivoimaa. BMW:n omistajat rakastelevat eniten, keskimäärin 2,2 kertaa viikossa. Seuraavina tulivat Audi (2,1) ja Volkswagen (1,9). Porschen vertailuluvuksi tuli säälittävä 1,4 kertaa viikossa.

Naisista lemmekkäimmiksi osoittautuivat ranskalaisten autojen ajajat (2,1). Myös naisten sarjassa perän pitäjäksi jäi Porsche (1,2).

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.

Hyvät uuret vouret kaikille :DD