IRC-Galleria

Terassihoroskooppi

KAURIS 22.12. - 19.1.
Kauris saattaa viipyä
niin myöhään töissä, että
parhaat terassihetket
ovat jo ohi.
Muutenkaan merkki harvoin
sortuu terassilla
yltiöpäiseen nautiskeluun.
Säästäväisellä ja tunnollisella
kauriilla
kyllä olisi aikaa ja
rahaa viipyä terassilla
pitempäänkin, mutta
usein luonto ei anna myöten.
Siinä siis ystävillä
haastetta.
Juomasuositus: oikein
iso.

VESIMIES 20.1. - 19.2.
Jos pelkäät politiikkaa
ja olet kyllästynyt
maailmanparantamiseen,
hakeudu terassilla kauas
vesimiehestä.
Idealistinen vesimies
vaan innostuu jutuissaan,
kun saa hieman kuplivaan
nenänsä alle.
Koska aikataulut ovat
merkille täysin vieraita,
saattaa hän viipyä terassilla
hyvin pitkään, jopa
päiviä...
Juomasuositus: tuore
pussikalja.

KALAT 20.2. - 20.3.
Kala vaihtaa terassiseuruetta
tiheään.
Jos kala rypee masennuskaudessaan,
häntä on turha houkutella
terassille.
Mutta jos aurinko paistaa
kalan vesiin, sen kyllä
huomaa. Terassilla
kalalla riittää vilskettä ja vipinää,
eikä seurastakaan yleensä
ole puutetta.
Koetapa keksiä kalan
kanssa kilpaa
erilaisia käyttötarkoituksia
muovituopille.
Juomasuositus: mikä
vaan, missä vaan, kunhan on
märkää.

OINAS 21.3. - 19.4.
Oinas on mahtavaa terassiseuraa,
sillä hän ei laske
markkojaan, kun ystävistä
on kyse.
Oinaan tuleekin siis
varoa hyväksikäyttäjiä!
Oinas on vaarassa kiipeillessään
pöydillä,
joten tähtimerkin edustajan
tapaa loppukesästä
terassilta raaja paketissa.
Juomasuositus: paljon
ja erilaisia.

HÄRKÄ 20.4. - 21.5.
Säästäväistä härkää
ei terassilla tapaa liian usein.
Ystävät, hyvä musiikki
tai muut kulttuurielämykset
saattavat johdatella
hänet tuopin ääreen.
Manian vaivaama härkä
voi kesähelteillä äityä
tuhlaavaiseksi, mistä
hän poteekin henkistä krapulaa useita päiviä.
Juomasuositus: tuttu
ja turvallinen olut.

KAKSOSET 22.5. - 21.6.
Kaksonen vaihtaa terassia
kuin perhonen kukkaa.
Jos siis tapaat terassilla
söpön ja kiinnostavan
henkilön, ja hän sattuu
olemaan kaksonen, et ehkä näe
häntä samalla terassilla
toiste.
Pyydä siis puhelinnumero
ajoissa!
Kaksosen tunnistaa yleensä
ylenpalttisesta
sosiaalisuudesta ja
juoruilusta.
Juomasuositus: tumma
olut hanasta.

RAPU 22.6. - 22.7.
Kotona viihtyvä työnarkomaani-rapu
ehtii käymään
terassilla vain lomallaan.
Seurusteleva rapu vahtaa
puolisoaan terassilla
normaaliakin mustasukkaisemmin,
mikä koettelee suhdetta.
Ravun ei kannata mennä
terassille yksin vaan
mieleisessä seurassa.
Leppoisa keskustelu rauhoittaa stressaantunutta
rapua parhaiten.
Juomasuositus: jäävesi.

LEIJONA 23.7. - 22.8.
Kesä on leijonan kulta-aikaa.
Leijona saattaa myös
vaihtaa terassia tiuhaan
ja on usein ystäviensä
ympäröimä.
Terasseista leijona
valitsee mieluiten
auringonpaisteisen.
Spontaanin leijonan voi nähdä terassilla vaikka
kesken työpäivän, mikä
ei ehkä tee hänestä huonoa työntekijää...
Juomasuositus: tummat
juomat.

NEITSYT 23.8. - 22.9.
Tähtimerkeistä neitsyt
on ehkä ainoa, joka yhdelle
kaljalle lähtiessään
todella juo vain yhden.
Merkki on loistava myös
saamaan
muut pysymään "vain
yksi" -päätöksessä.
Neitsyt murehtii joskus
turhaan muidenkin asioita,
joten oman mielenterveytensä
kannalta kiireetön terassilla
istuskelu tekee neitsyelle
vain hyvää.
Siinäpä vinkkiä merkin
ystäville.
Juomasuositus: kuiva
siideri.

VAAKA 23.9. - 23.10.
Vaaka pakenee terassille
kesän aikana useastikin.
Toisaalta vaaka mieluusti
käyttää rahansa
eksoottisiin matkoihin,
joten merkkiä ei välttämättä
kotomaan terasseilta
tapaa.
Vaa'an tunnistaa tyylikkäästä
pukeutumisesta,
terassillakin.
Juomasuositus: makeat
siiderit.

SKORPIONI 24.10. - 22.11.
Skorpioni viipyy usein
terassilla liian myöhään ja
juo liian nopeasti.
Lisäksi mahapuruja aiheuttavat
kesän rasvaiset
ruuat.
Skorpparille suositellaankin
siis kevyempää kesää,
ettei veritulppa yllätä.
Onneksi kiihkeä skorpioni
tietää loistavan tavan
kuluttaa ylimääräistä
energiaa...!
Juomasuositus: kevyet
light-limut.

JOUSIMIES 23.11. - 21.12.
Tähtimerkki saattaa
tänä kesänä joutua kärsimään
hieman huolimattomasta
luonteestaan.
Tähtimerkin kannattaisi
jättää pankkikortti kotiin
terassille mennessään,
sillä eipä olisi ensimmäinen kerta, kun
jousimies tilinsä ylittäisi.
Rahan puuttuminen voi
vaikeuttaa matkustelua, joka
on jousimiehen elämän
suola.
Juomasuositus: valitse
halvin terassi.

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat
kukkia.

+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.

0 Tislattu vesi jäätyy.

Miinus1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä.

Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.

Miinus 4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

Miinus 10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.

Miinus 12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.

Miinus 15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.

Miinus 18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.

Miinus 20 Hengitys muuttu kuuluvaksi.

Miinus 22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

Miinus 23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.

Miinus 24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.

Miinus 26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

Miinus 29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

Miinus 30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee
renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.

Miinus 31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue
alkaa harjoitella kevätkautta varten.

Miinus 35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat
lunta katolta.

Miinus 39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan
ylimmänkin napin kiinni.

Miinus 40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.

Miinus 45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.

Miinus 50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat
rukkasiin.

Miinus 70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään
urheiluiltapäivää.

Miinus 75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät
alas.

Miinus 250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.

Miinus 268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

Miinus 270 Helvetti jäätyy.

Miinus 273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa.
Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä
toinen koshu...

Niin suhteellista on tuo kylmyys *reps*

Ikääntyminen - oletko tulossa vanhaksi - mistä sen huomaa :

* Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi."

* Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.

* Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.

* Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.

* Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.

* Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 21:n jälkeen.

* On alkanut pelata golfia. (noin vanhax en tullekkaan...)

* Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.

* Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle. (jee ihan ku mä... *naur*)

* Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi. (eikä se tee ihmeitä)

* Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan
sattuu kyllä.

* Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.

* Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen
kieltää ne samassa järjestyksessä.

* Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.

* Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.

* Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.

* Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai
tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.

* Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.

* Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.

* Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin. (hmmm... tulee takasin... ei mun ajatukset ainakaan =) )

*Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää
etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää. (mä aina )

* Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.

* Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat. (no ei kyllä vie kaikkia voimia... tuskin noinkaan vanhax tuun koskaan )

* Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.

* Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.

* Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki
käyttöohjeet on kirjoitettu.

* Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat
raskaimmillaan. (en onnex omista vaakaa)

* Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen
rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata.

* Ja lohdutukseksi ikääntyville:
Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä.





Ja niin taas lisää sekoilua tännekkin =)

Kakku

Kakun paisto ohje:

- Poistetaan nalle uunista ja säädetään lämpötila 180 asteeseen.
- Sulatetaan kattilassa 100 g margariinia.
- Poistetaan nalle uudelleen uunista ja kuritetaan kuopusta sanoen: EI SAA, VILLE!
- Sekoitetaan margariiniin 200 g sokeria.
- Pyyhitään loput margariinit Villen kädestä ja pestään seinät.
- Lisätään taikinaan 3 rl kaakaota.
- Pyyhitään margariini uudelleen pois Villen kädestä.
- Pestään kissa.
- Hoidetaan naarmuja voiteella ja laastarilla.
- Sekoitetaan taikinaan 4 munaa, 1 rl vaniljasokeria ja 300 g vehnäjauhoa.
- Otetaan savuava nalle pois uunista ja tuuletetaan talo ovia ja ikkunoita avaten.
- Otetaan kännykkä pois Jenniltä ja vakuutetaan aviomiehen pomolle, ettei hän keskustellut äsken aviomiehen kanssa.
- Soitetaan aviomiehelle jotta hän osaisi valmistautua pahimpaan.
- Lisätään taikinaan 1 tl suolaa ja 100 g rouhittua saksanpähkinää (vastustetaan kiusausta rouhia samalla myös Jenni että Ville).
- Poistetaan kissa uunista.
- Kaadetaan taikina voideltuun vuokaan ja paistetaan se 180-asteisessa uunissa noin 25 minuuttia.
- Otetaan parranajokone ja kissa pois Villeltä.
- Selitetään lapselle, ettei ole tiedossa, ruskettuuko kaljuksi ajettu kissa auringossa.
- Pelastetaan kissa heittämällä se pihalle.

Kuorrutus:
- Sekoitetaan keskenään 100 g sokeria, 50 g sulatettua suklaata, 50g margariinia.
- Otetaan se v*tun nalle pois uunista ja heitetään se roskikseen.
- Pistetään Ville vanhaan pinnasänkyynsä.
- Lisätään kuorrutukseen 2 dl maitoa ja lämmitetään massaa noin 2 minuuttia hellalla.
- Avataan ovi ja pahoitellaan naapurin rouvalle, että Jenni on työntänyt puutarhan vesiletkun heidän ikkunastaan sisään.
- Luvataan, että kaikki vahingot korvataan.
- Sidotaan Jenni narulla ruokapöydän jalkaan kiinni.
- Poistetaan palanut kakku uunista ja heitetään se roskaämpäriin.

Haetaan kaupasta Pirkka-pullaa.


On se hyvä ettei oo kissaa... eikä kahta lasta... *reps*

Outoja seksilakeja

1. Libanonissa miehet saavat vapaasti harrastaa seksiä eläinten kanssa, mutta eläinten on oltava naaraita. Seksuaalisesta kanssakäymisestä urospuolisen eläimen kanssa on rangaistuksena kuolema. (Mitä järkeä...?)

2. Bahrainissa mieslääkäri saa tutkia laillisesti naisen sukupuolielimiä, muttei saa katsoa niihin suoraan tutkimuksen aikana. Hän voi vain nähdä niiden heijastuksen peilistä. (Saa toivomaan ettet tarvitse leikausta!)

3. Muslimit eivät saa katsoa ruumiin sukuelimiä. Tämä koskee myös hautausurakoitsijoita: Sukupuolielimet on peitettävä kivellä tai puunkappaleella koko ajan. (Siis kivellä?!)

4. Indonesiassa rangaistuksena masturboininnista on mestaus. (Rankkaa!)

5. Guamissa on miehiä, joiden kokopäivätyönä on maata nuorien neitsyiden kanssa, jotka maksavat heille palveluksesta harrastaa kanssaan seksiä ensimmäistä kertaa... Syy? Guamin lain mukaan neitsyet eivät saa mennä naimisiin. (Hetkinen, mietitäänpä nyt... Onko koko maailmassa MITÄÄN työtä, joka olisi edes LÄHELLÄ tätä...?

6 . Hong Kongissa petetty vaimo saa tappaa laillisesti petollisen miehensä, mutta saa tehdä sen vain paljain käsin. Miehen rakastajatar, sitä vastoin, saadaan tappaa millä tavoin vain. (Ah, oikeutta!)

7. Paljasrintaiset myyjättäret ovat laillisia Liverpoolissa, Englannissa - mutta vain trooppisia kaloja myyvissä kaupoissa. (Niinpä tietysti!)

8. Calissa, Kolumbiassa nainen saa harrastaa seksiä vain aviomiehensä kanssa. Kun tämä tapahtuu ensi kertaa, naisen äidin on oltava mukana makuuhuoneessa todistamassa aktia. (Tämä lisää kyllä suorituspainetta, jos mikä...!)

9. Santa Cruzissa, Boliviassa, on laitonta miehen harrastaa seksiä samaan aikaan naisen ja tämän tyttären kanssa. (siis oliko tämä heille kyllin iso pulma, jotta sitä varten piti säätää oikein laki?)

10. Marylandissa on laitonta myydä kondomeja automaatista yhtä poikkeusta lukuunottamatta: Ehkäisyvälineitä voidaan myydä automaatista vain "paikoilla joissa alkoholituotteita myydään käytettäväksi myyntialueella" (Onpa tämä hieno maa. Ei tosin Guamin veroinen kuitenkaan...)

Viattomuus testi... =)

http://irkkaajat.org/~whiz/sextest/



mun tulos...



Viattomuudestasi on jäljellä 45.5%

---

Tulostaulukko

---

Huom. Vaikka olisit neitsyt voit saada niinkin alhaisen tuloksen
tässä testissä kuin 15%, mutta se on erittäin epätodennä-
köistä. PirkkaPurkin laskelmien mukaan on erittäin pieni
todennäköisyys että henkilö on neitsyt, jos saa tulokseksi
alle 50%.


100 - 90 Olet pyhimys.

80 - 89 Oho, viattomuudessasi näyttää olevan muutamia
tahroja. Ei syytä huoleen, pyhimyksetkin toivotta-
vat sinut tervetulleeksi seuraansa. Toisaalta
myös perverssit haluaisivat sinut seuraansa! Ole
tarkkana kenen seurassa liikut, sillä seura tekee
kaltaisekseen.

70 - 79 Ei hullumpaa, sinuun luotetaan mutta osaat kuitenkin
pitää hauskaa.

60 - 69 Sinulla on joitain kieroutumia. Siitä huolimatta moni
haluaisi lähteä kanssasi jatkoille. Tiedät kuinka
pidetään hauskaa.

50 - 59 Olet saanut kyseenalaista mainetta ja kunniaa. Jos
menetät yhtään lisää pisteitä, kukaan
maineestaan tarkka henkilö ei halua liikkua julkisesti
seurassasi.

0 - 50 Perverssi!
Olet harrastanut hiukan omituisia juttuja, vai mitä?
Toivottavasti et ole täysin sairas henkilö.
Olethan varovainen.



Ja niin on taas todistettu et oon pimee *naur*

SKORPIONI 23.10. - 22.11.

* Luonteenpiirteet: Itsepäinen jokaisessa asiassa mielestään oikeassa
oleva vastaan vänkyttäjä. Skorpionit eivät ole mitään ruudinkeksijöitä,
mutta vaikea luonteenlaatu korvaa puuttuvan älyn.

* Raha: Et selviä raha-asioitten kanssa, koska olet täysin lahjaton
etkä näin ollen voi koskaan päästä tuottavaan työhön. Et osaa pitää
huolta saamistasi pennosista vaan elät kädestä suuhun ja valittelet
jatkuvaa rahapulaa.

* Työ: Yhdestäkään skorpionista ei ole ikinä tullut mitään merkittävää.
Kuvittelet mielelläsi, että sinusta pidetään työpaikalla ja ajattelet
olevasi ulospäin suuntautunut luonne. Tosiasiassa tyhmyydellesi
nauretaan ja sinua pidetään kahvihuoneessa oikeana maanvaivana. Koska
taipumuksenasi on puhua pahaa takanapäin, sinulle ei kuitenkaan suoraan
sanota, kuinka vastenmielisenä sinua pidetään. Sovit hoitoalalle.

* Rakkaus: Rakkautesi on lähinnä toisessa roikkumista. Tällaisesta
riippumisesta saattavat mieltyä härkä, jousimies tai vesimies. Pysy
kaukana neitsyistä ja kaksosista.

* Seksi: Skorpionit ovat tyypillisiä nalkuttavia vaimoja tai miehiä,
jotka tekevät puolisonsa hulluiksi, joten saat syyttää itseäsi siitä,
että elämäsi on harvinaisen seksitöntä.

Hmmm... tuohon viimeiseen en sano mitään... Vaikka ehkä voin olla nalkuttava akka.... ainakin luulen... =)

Ollaan jo niin lähellä marraskuuta et kai tän voi jo tänne laittaa...



SEKSIN JÄLKEEN :

OINAS: uudelleen

HÄRKÄ: ruokaa....

KAKSONEN: missä kaukosäädin on?

RAPU: milloin pidetään häät?

LEIJONA: enkö ollutkin fantastinen?

NEITSYT: ylös... lakanat on vaihdettava!!!

VAAKA: pidin äskeisestä jos sinäkin pidit!

SKORPIONI: HETKI, ETSIN AVAIMEN JA AVAAN KÄSIRAUDAT!!!! (olen siis skorppari *naur*)

JOUSIMIES: soitellaan!

KAURIS: oisko sulla käyntikorttia?

VESIMIES: uusix, mut nyt ilman vaatteita!

KALAT: mikä sun nimes olikaan?

No löysitkö itsesi...???

Ja lisää turhaa... Mut huvittavaa sellaista... Tai kai sekin riippuu siit ootko mies vai nais lukija... =)

Miehen korvike

Nyt se on sitten todistettu, mies on ihan turha kapistus! Tästä löytyy
jokanaiselle sopiva miehen korvike.

ROPELOOTTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).

*reps* osa noist vois toimiikkin... Mut jääköön sen mitkä niin kertominen ja saatte päätellä ihan itse =)
Mut henk koht en missään nimes huolis tuota ajansyöjää... ihan vain anoppi lisän takia... Vaika ex anopis ei mitää valittamist ookkaan... =)

On hienoa olla nainen
Naisena on hyvä olla, lukekaa ja miettikää itse =)

Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.

Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä kyttääjiä.

Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.

Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
(tähän pakko sanoa jotain... kYLLÄ SILLÄ ON!!!)

Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.

Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä liikkeellä.

Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.

Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.

Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.

Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.

Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.

Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.

Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.

Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.

Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.

On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.


No juu... osa noist on ihan totta ja osa sitten ei... Ja ainahan suklaa ratkaisee ongelman ku ongelman ja joskus tosin harvoin mut joskus kuitenkin korvaa seksin jos seksiä ei oo saatavilla mutta suklaata on =) *naur* Olipahan taas hauskaa tämäkin... LIsäää tulee ku löytyy jotain kivaa... =)