IRC-Galleria

Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta nimettömästään ja
kirosi:
-Voi helvetti! En saa sormusta pois. Sekin on liian pieni!!!!!!


Perhe oli lomalla nudistirannalla. Poika kysyi isältään, miksi osalla
on
iso ja toisilla pieni. Isä keksi, että ne, joilla oli iso, olivat
rikkaita
ja kenellä pieni, ne olivat köyhiä. Isä kävi hakemassa baarista
juotavaa
perheelleen. Kun hän palasi takaisin, äitiä ei näkynyt. Isä kysyi
pojaltaan, missä äiti on, johon poika vastasi, että äidin viereen tuli
köyhä mies, joka alkoi yhtäkkiä rikastua. Äiti lähti hänen
matkaansa...



Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.
Ensimmäisessä mato on viinassa,
toisessa mato on tupakansavussa,
kolmannessa mato on spermassa ja
neljännessä mato on mullassa.
Seuraavan päivän tulokset:
Mato viinassa kuollut,
mato röökin savussa kuollut,
mato spermassa kuollut,
mato mullassa elossa.
Mitä opimme tästä?
Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä sinulla ei ole matoja.



Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan toinen
katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä.
- Mitäs varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki sun karvat pois?
Johon toinen:
- Jos ei suostu seisoo, ei tarvii pehmosella maatakkaan.



- Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
- Kun vaimo yrittää vietellä miehensä riisuuntumalla television edessä
ja mies sanoo:
- Lajittele pyykit jossain muualla.



Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.
Hesalainen sanoi:
- Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen kanssa, koska sängyn
alta
löytyi johtopihdit. Tamperelainen jatkoi:
- Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa, koska
sängyn
alta löytyi putkitonget. Turkulainen puolestaan selitti:
- Kuulkaas poja, ny se mul valken. Mää luulen, et mun eukko panee
hevost, ko sängyn all kykki raviohjastaja!



Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: Automaattinen
hinnoittelija.
Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin ja välittömästi kone
ilmoitti:
"Naisten kengät, koko 37, 75 euroa."
Kokeili uudelleen ja taas:
"Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa."
Nainen vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui laitteen
päälle.
"Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton."