IRC-Galleria

Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen
klo 10.00.
Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti
herättyäni klo 7.00.
vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi.
Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee
7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00.
:>

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi
hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"
:>

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.
Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina
reijässä.
:)

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot
palleihin.
:)

Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa:
suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani.
Hyvin vaikea lausua jurrissa:
spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate.
Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa:
en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa.
:)

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa. Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
Tein ja söin lämpimiä
aterioita.
Minulla oli
tahriintumattomat
vaatteet.
Minulla oli hiljaisia
puhelinkeskusteluja.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
Nukuin niin myöhään,
kuin halusin. Enkä
kantanut huolta siitä,
kuinka myöhään menin
nukkumaan.
Harjasin hiukseni ja
hampaani joka päivä.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
Siivosin kotini joka
päivä.
En koskaan kompastunut
leluihin tai
unohtanut tuutulaulun
sanoja.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
En tullut ajatelleeksi
olivatko minun
huonekasvini myrkyllisiä
vai eivät.
En miettinyt koskaan
rokotuksia.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
Minun päälleni ei oltu
koskaan oksennettu
kakattu
syljetty
pureskeltu
pissitty
eikä nipistelty pienillä
sormilla.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
Minulla oli täydellinen
mielenhallinta,
- ajatuksieni
ja vartaloni hallinta.
Nukuin koko yön.

En ollut koskaan pidellyt
kirkuvaa lasta,
jotta lääkärit voisisivat
tehdä kokeita
tai antaa rokotuksia.
En ollut koskaan katsonut
itkuisiin
silmiin ja itkenyt.
En ollut koskaan ollut
äärettömän
onnellinen
yksinkertaisesta hymystä.
En ollut koskaan istunut
myöhään yöllä
katsellen nukkuvaa lasta.

Ennen kuin minusta tuli
äiti.
En ollut koskaan pidellyt
nukkuvaa vauvaa,
vain sen vuoksi, etten
halunnut
laittaa häntä sänkyynsä.
En koskaan ollut tuntenut
sydämeni
murskaantuvan miljooniksi
palasiksi, kun en voinut
lopettaa kipua.
En koskaan ollut tiennyt,
että jokin niin pieni
voisi vaikuttaa elämääni
niin paljon.
En koskaan tiennyt, että
voisin
jotakuta rakastaa niin
paljon.
En koskaan tiennyt, että
rakaistaisin olla äiti.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
En tiennyt miltä tuntuu,
kun sydämeni
on ruumiini ulkopuolella.
En tiennyt kuinka ihanalta
voi tuntua, kun
syöttää nälkäistä vauvaa.
En tiennyt siteestä äidin
ja lapsen välillä.
En tiennyt, että jokin
niin pieni voisi saada
minut tuntemaan itseni
niin tarpeelliseksi.

Ennen kuin minusta tuli
äiti,
En ollut koskaan noussut
ylös yöllä
kymmenen minuutin välein
tarkistaakseni, että
kaikki on kunnossa.
En ollut koskaan tuntenut
sitä lämpöä
iloa
rakkautta
sydänsärkyä
ihmetystä
tai tyytyväisyyttä, joka
äitiydestä tulee.
En tiennyt, että voisin
tuntea niin paljon...
En ennen kuin minusta tuli
äiti...

Mitä vasen kives sanoi oikealle kivekselle?
- Tuo keskimmäinen kaveri luulee olevansa niin kova

Kuka on maailman kovin jätkä?
- Pikku Kakkosen Ransu, koska sillä on jo ainakin 25 vuotta ollut nyrkki takapuolessa ja jätkä sen kun juttelee mukavia.

Vanhainkodissa vietettiin pikkujoulua. Joulupukki tuli jakamaan lahjat. Eräs koiranleuka kysyi joulupukilta:
- Mitenkä ne käy pukilta seksihommat kun pukki on meitäkin paljon vanhempi? Tarvitaanko sitä jo Viagraa?
- ei tarvita Viagraa kun minulla on Sammon seisontavakuutus.

Äiti ja tytär päättivät perustaa antiikkikaupan yhdessä. Kaupan nimeksi tuli "Vanha tavara ja posliini".

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä. -Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.

Kissa ja muna olivat uima-altaalla.
Kissa putosi veteen.
Altaanreunalla muna alkoi nauraa.
Tarinan opetus; missä märkä mirri, siellä iloinen muna.

te isot ihmiset ymmärtäkäähän
voi pientäkin joskus ottaa päähän
voi lastakin väsyttää päivän työ
voi häneltäkin huonosti mennä yö
Voi ystävä pettää ja huutaa pomo
Ja muutenkin olla surkea olo
voi raivari tulla ja palaa roppu
kun aina on niin kamala hoppu
Ei murheet ole vain isojen alaa
voi pikkuiseltakin pinna palaa
voi sattua harmeja aamusta asti
niin että keljuttaa kamalasti
voi äiti huutaa ja ymmärtää väärin
ja isääkin siepata ylenmäärin
Voi päivä mennä niin pipariksi
että on pantava ranttaliksi

siis...
koittakaa ottaa lapsenne lukuun
te kuulutte samaan heimoon ja sukuun
ei aina paista ja ole kesä
eikä kotikaan ole kilttien pesä
jos paha päivä on sulla ja mulla
niin annetaan kiukkujen ulos tulla
niin aina ei vallitse riita ja kränä
ja pysytään muutenkin terveempänä!

Täydellisen äidin kriteerit ovat vähintäänkin nämä:

1. Vauvaa ei saa edes vessassakäynnin ajaksi jättää yksin! Se sotkee vauvan perusturvallisuuden tms.

2. Vauvan kanssa ei saa käyttää mitään ulkoisia "apu"välineitä. Lattian ja sylin on riitettävä. Vauvaa ei saa edes laskea sitteriin, hyppykiikkuun tms. tai pilaat loppuelämäksi lapsen selän ja lonkat ja kaikki.

3. Vauvan saa jättää yöksi hoitoon aikaisintaan, kun vauva on vähintään 18 vuotta. Taas muuten järkkyy perusturvallisuus! Ja tämä on se yleisin huonon äidin merkki: lapsen hoitoonlaittaminen! Täydellinen äiti kun elää lapsensa kanssa 24/7 vähintään kolmevuotiaaksi. Tämä on psykologien sanelema ikä tms.

4. Äidillä ei ole mitään oikeutta pitää hauskaa! Muuten on huono äiti.

5. Lapselle ei IKINÄ saa syöttää teollisia ruokavalmisteita, muuten se ei ikinä totu kotiruokaan. Katsokaa nyt näitä useita nykypäivän aikuisia, kun syövät vaan lasten purkkiruokia. Ja herranjestas ei ainakaan puuroa! Sehän on aivan liian "sileetä" vauvalle! Se on sitten loppuikä pelkkää soseutettua ruokaa, jos sitä menet vauvallesi antamaan! Täydellinen äiti tekee vaan kotiruokaa ja lasta EI IKINÄ viedä hesburgerille tms. Täydellinen äiti pakottaa päiväkodin antamaan lapselleen puuroa joka aamu, vaikka muut lapset söisikin jotain muuta.

6. Äidin rintamaito on ainoa oikea vaihtoehto. Olet totaalisen huono äiti jos olet kerrankin haksahtanut korvikkeisiin, puhumattakaan siitä että annat pelkkää korviketta. Aivan kamalaa, lapsesi immuniteetti ja maha ja kaikki kärsii tästä.

7. Vauvan pitää tehdä sitä ja tätä aina tiettyyn ikään mennessä. Yksilöityminen on täysin kiellettyä. Sitä pitää tulla heti voivottelemaan keskustelupalstalle jos mun 6-kuukautinen ei vielä kävele! Ja kyllä: se on äidin vika. Lasta ei ole tarpeeksi pidetty lattialla, sylissä tms.

8. Lapsen luo pitää mennä HETI ja juosten, jos se vähänkin kitisee. Lapsen huudattaminenhan on se äidin suurin rikos. Täydellisten äitien lapset eivät huuda koskaan, koska lapsen eleistä sun muista pitää heti huomata, mitä lapsi milloinkin tarvitsee. Jos et huomaa, olet huono äiti.

9. Ja mikä tärkeintä: Täydellinen äiti on AINA parempi kuin muut äidit! Täydellisen äidin pitää välittömästi hyökätä jonkun kimppuun, joka ei toimi juuri niinkuin täydellinen äiti toimii. Koska täydellisen äidin toimintatapahan on se ainoa oikea.

10. Täydellinen äiti ottaa lapsensa mukaan jokaiselle koiran ulkoilutusreissulle, joita on vähintään 4 kertaa päivässä ja vähintään tunnin kerrallaan ollakseen täydellinen äiti ja täydellinen koiranomistaja. Näin välttyy sosiaalitätien ja eläinsuojeluyhdistyksen käynniltä.

11. Ja vielä: täydellinen äiti menee lapsensa kanssa ulos säällä kuin säällä. Ei poikkeamia.

12. JA EHDOTON EDELLYTYS JOS HALUAT OLLA SUPERÄITI: Täydellinen äiti käyttää kestovaippoja!

PYYNTÖ LAITA VIESTI ETEENPÄIN!

ORIVEDELLÄ MIA-TALLIN 15 HEVOSEN OMISTAJA TERMINAALIHOIDOSSA.
HEVOSET MENEE TEURAAKSI, JOS KUKAAN EI NIITÄ HUOLI.
KAIKKI KILTTEJÄ JA TERVEITÄ AMER. VEN. LÄMMINVERISIÄ, OSALLA MYÖS RATSASTETTU. HINTA 100-500e, HYVÄ KOTI PÄÄASIA, EI KIERTOON. TIEDÄTKÖ KETÄÄN JOKA HALUAISI HEVOSEN TAI PARI? KYSY LISÄÄ AARNE MÄKELÄ, 0400511753

1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä.
Piste SIIDERILLE.

2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle.
Piste SIIDERILLE.

3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa.
Piste SIIDERILLE.

4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai
tilata uuden.
KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä.
Piste SIIDERILLE.

5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada
kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne.
Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi
suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut.
Riippuen nyt
maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,päätetään
tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen
kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin.
Piste KIKKELILLE.

7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi
kärsiä. Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla,
maineesi saattaa
silti kärsiä mutta sinusta tulee legenda.
Piste MOLEMMILLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan
pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut
saatetaan silti pidättää.
Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).

9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ.
Piste SIIDERILLE.

10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja
luulet olevasi ufossa.
Piste SIIDERILLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa.
Piste KIKKELILLE.

12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa.
Piste KIKKELILLE.

13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä
moksiskaan.
Piste SIIDERILLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön
KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin.
Piste SIIDERILLE.

15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se
saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan
pitkäksi aikaa.
Piste SIIDERILLE.

16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena,
päärynä jne.
Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut,
käyrä, 'saako näitä valkoisena? jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole
merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle
kuitenkin.
Piste SIIDERILLE.

18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä.
Piste SIIDERILLE.

19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste SIIDERILLE.

20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa
vaihtaa maisemaa tietämättäsi.
Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!

Ps. Jos olet mies, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin
maan vietävästi, niin muista että SIIDERI ei näin tekisi, ei edes
häviön sattuessa. (Yksi lisäpiste SIIDERILLE!)