IRC-Galleria

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?

MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?

MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?

MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?

MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?

MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?

MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?

MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?

MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?

MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?

MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:
“Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!”

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. “Vau” nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. “Tämä vaikuttaa todella hyvältä” nainen ajattelee “Melkein tekisi mieli jäädä tänne”, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee “Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa.”


.... JA ....

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitettynä huulipunan
jäljissä ja
haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja
sanoo;
"Älä mussuta läski, olet seuraava!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky",
mies ilmoitti suureen ääneen.

"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä
teet?"

Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen.
Olen kuullut, että siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä
olen
antanut sinulle ilmaiseksi"

Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös
pakannut
matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"

Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800
punnalla vuodessa."

4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi
kauppakoriinsa 2
litraa maitoa, rasiallinen kananmunia, 2 litraa tuoremehua,
salaattia,tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo
tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.

Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."

Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää, mistä
juoppo oli
voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli odellakin
sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä
yhtään
merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi.

Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta
mistä
tiesit?"
-"Koska oot ruma."


Viiminen oli kylllä parhain. :D ...ja tämäkin pöllitty RR_Racing:lta. :)

1. Ihaa, Aina yhtä lamaantunut, hitaat reaktiot ilmeellisten motivaatioiden puute - Kannabis

2. Nasu, Pelkää kaikkea ja luulee koko ajan että sitä seurataan - Sienet

3. Kani, Tunkee nenänsä aina joka paikkaan ja aina tarvitsemassa jotain - Kokaiini

4. Tiikeri, Ei voi olla hetkeäkään rauhassa, pomppii aina edes takas eikä väsy koskaan - Amfetamiini

5. Risto reipas, Pystyy puhumaan eläimille ja leluille - Hallusinogeenit

6. Nalle puh, Tykkää makeasta ja omaa laajan kekseliään fantasian - LSD

7. Pöllö, Aina paikalla kun sitä tarvitaan ja aina auttamassa jos jollain on "ongelmia" - Itse diileri

...ja nyt kaikki Nalle Puh -fanit hakkaa minut...

Pöllitty RR_Racing :iltä. Kiitos, mahtavat naurut sain. :D

Tänään vahvistui lopullisesti, että minut on hyväksytty syyslukukaudeksi opiskelemaan Fachhochschule Nordwestschweiz:iin Olteniin!!!!!!

http://www.kymensanomat.fi/Online/2008/05/30/Kotkan+torinnurkan+R-kioski+ry%F6stettiin/200835339993/4

Onneksi en ollu töissä.

Voimia työvuorossa olleelle työkaverilleni! :(

Katsele kuva-albumiani ja valitse sieltä vain yksi
hauskin/kaunein/tms. kuva joka on mielestäsi
ylitse muiden tai vaan paras. Siis vain yksi kuva.

Linkitä kuva päiväkirjaani ja kerro, miksi valitsit
juuri sen. Sen jälkeen lisää tämä omaan
päiväkirjaasi ja katso, mistä kuvasta pidetään eniten.

Kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne.

Sano HEP, jos olen kaverilistallasi.
Tämä mittaa ihmisten rehellisyyttä.
Ja ujoutta.
Muistakaa kävijälista.
Sanottuasi HEP, kopioi tämä omaan päiväkirjaan ja katso kuinka moni uskaltaa olla SINULLE rehellinen.

moi :)

Katsotaan kuinka monta tuntematonta tai tuntemaani ihmistä uskaltaa sanoa ''moi'' päiväkirjaani.
Sit kopioi omaan päiväkirjaa jos oot sanonu ''moi"