IRC-Galleria

http://aikapommi.wordpress.com/

Lukekaa nyt kuvatekstit ainakin jos laiskoja paskoja ootte :P

Tosimies

190kg, 200cm ja 55 vuotta kokemusta kamppailulajeista. Tiukkaa lihasta ja asennetta. Treenaa kaikkea puoli vuotta, mutta treenaaminen vie liikaa aikaa salilta. Turhautuu yli nelitavuisiin sanoihin. Kaiken on toimittava kadulla.

AIKIDO Vegaanien ja pitkätukkaisten pasifistien oma laji. Hameisiin pukeutuvat heebot kieputtavat toisiaan treeneissä heitellen kuperkeikkoja. Steven Seagal teki muutaman leffankin, tosin ilman hametta. Tosimies tietää että tositilanteessa aikodoajia vedellään turpaan, joten ei tunnusta tietävänsä koko lajiakaan.

BRASILIAN JU-JUTSU Täysin voittamaton laji jenkkien häkkitappeluissa. Ainoa laji, joka toimii kadulla. Jokaisen baarissakävijän pitää osata mattopaini, kun ei koskaan tiedä milloin sitä tarvitsee. Tosimies on tuonut lajin Suomeen ja on vaihtanut sukunimensä Krasieksi.

CAPOEIRA Taiteelliset hipit himmaavat hoilaten piirissä ja heittelevät epämääräisiä rääpäisyjä ilmaan. Capoeiraajilla ei ole lainkaan toimivia niveliä ja selän paikalla letkua. Tosimiehestä enemmän Jorma Uotisen heiniä.

HANMOODO Kuin taekwon-do, mutta lisää bling. Teinien suosikki; kerää kaikki leirit ja ole kaikkien osa-alueiden ekspertti. Nyt jopa aseet mukana. Taattu netti-flametuksen aikaansaaja. Tosimies ei tunne yhtään täysi-ikäistä harrastajaa.

HOKUTORYO JU-JUTSU Auvon harrastajat vetävät veret tirskuen sotilaallisessa kurissa. Danikokeessa pitää hakata päällään betoniseinään aukko ja ottaa kiinni luoteja ilmasta. Kai ne jotain lukkojakin osaa, liikesarjattomuus plussaa. Tosimies on jo peruskurssilla, kolmatta kertaa.

IAIDO/KENDO Pitkätukkaisia puumiekan heiluttajia. Tosimies kuuli kerran baarissa kahden juttelevan tuntitolkulla jostain Miyamoto Musashista. Tyyppi ei ole otellut UFC:ssä, joten laji on Tosimiehestä turha.

JEET KUNE DO Bruce Leen laji. Tosimiehen pitää myöntää että vaikka Bruce oli alle 100-kiloinen, kylle se lyödä osasi. Harrastajat ovat vaan kaikki leffafriikkejä.

JUDO Pienet painijan näköiset äijät paiskovat toisiaan kylpytakeista maahan. Saavat lukon pikkurillin kynnestä ja heiton ilman kosketusta. Tosimies harrastaa jotain vähemmän perinteistä.

KALI / SILAT / ARNIS Puukkohippaa. Pinnalla nykyään, joten Tosimiehestä in. Harrastajissa huolestuttava määrä pitkätukkia ja laihiksia. Tosimies on peruskurssilla huomenna.

KARATE Olet katsonut Karate-Kidin kaikki 20 osaa? Ei mitään uutta. Samoja siilitukkaisia öykkäreitä ja kurkipotku-kikkailijoita. Matsit päättyvät ölinään ja ovat kerrasta poikki. Laji kokenut inflaation, mutta tuntuu olevan suosittu pikkupoikien keskuudessa maailmalla. Tosimies harrastaa jotain kovempaa. Kyokushin on siinä rajoilla.

KASPIN Aivan uskomatonta legendaa, mutta kyllä ne netissä puukkoa osaavat kieputtaa. Suomalaisten vuosituhansia harrastama taistelulaji jättää Tosimiehen molemmat aivosolut epäileviksi. Entä jos puukko ja varsta ovat narikassa?

KICK-BOXING Tosimiehet osaavat sekä heiluttaa nyrkkejään että notkeimmat jopa potkiakin. Tämä on laji, josta kelpaa kertoa baarissakin. Tosimiehen hyväksyntä.

KRAV MAGA Israelin kehittämä voittamaton laji bodareille ja Tosimiehille. Käsittää kolme potkua munille ja kaksi lyöntiä silmiin. Kaikki reaktiot tulevat selkärangasta ja ovat pysäyttämättömiä. Tosimiehellä on 7. asteen kouluttajapassi ja on nytkin Israelin armeijassa konsulttina.

KUNGFU/WUSHU-lajit Pukeudu satiinipyjamaan ja leiki Matrixia. Harrastajat ovat pienikokoisia vikkeliä tyyppejä, jotka hakkaavat toisiaan metrin etäisyydellä tuntikausia. Kikkailujen mestareita läkkipeltiaseineen ja hienoine poseerauksineen. Tosimies ei kehtaisi tunnustaa käyvänsä näiden treeneissä.

SAVATE Ranskalaisten potkulaji. Tosimies luki kerran Korkeajännityksestä lajista. Ei tunne ketään ottelijaa, joten peukut alas.

SHOOTFIGHTING / NHB Kunnon mattopainia, hakkaamista ja heittoja. Kaikki harrastajat ovat tosimiehen kavereita ja vankkoja Ultimate-faneja. Nainen nähty kerran salilla, ei kestänyt neljää erää pidemmälle.

TAEKWONDO (WTF) What the f**k? Melkein kuin ITF, mutta mikseivät ne lyö päähän. Matsitkin on ihme kyttäämistä ja loppuvat just kun alkavat. Tosimiehestä olympialaiset ovat pelleilyä.

TAEKWON-DO (ITF) Hyrräpotkijoita ja ihme keinujia. Tosimies tietää etteivät korkeat potkut toimi kaduilla. Plussaa tulee murskaamisesta, mutta erikoistekniikkapotkut ihmetyttävät. Pitkiä ja laihoja harrastajia, tosin joku Allinniemi oli salilla kovassa kunnossa. Tosimies kävi peruskurssilla, mutta jalat eivät nousseet polven yläpuolelle.

TAIJI Puistossa etanoivat tuulimylly-hipit ja mummot saavat Tosimiehen nauramaan säälivästi. Ei noilla taidoilla kadulla pärjää. Tosimies dissaa kympillä.

THAI-BOXING Laihat thaikut ovat siirtyneet keittiöstä kehään. Pitäisi olla kovempaa kuin kickboxing, joten Tosimies murahtaa hyväksyvästi. Tosin saisivat olla harrastajat bodatumpia.

NAISET KAMPPAILIJOINA Eivät lyö kunnolla ja painavat liian vähän, kuitenkin ovat rekkalesboja. Tosimies näki kerran naisen murskaavan lautoja kisoissa, varmaan transu oli kyseessä. Voivat siivota salin Tosimiehen jälkeen.

TEINIT Ottaisivat oppia Tosimiehestä, niin pärjäisivät. Kikattavat koko ajan ja jauhavat purkkaa.

MUUT KUIN TOSIMIES KAMPPAILIJOINA Eivät osaa tehdä kunnolla, kaikki pitää tehdä täysillä. Eivät kestä kipua ja ymmärrä että kaikessa on kyse tappamisesta ja kadulla pärjäämisestä.

luettelo asioista, jotka voi oppia katsottuaan John McClanen elämää Die Hard -elokuvista.

5: Poliisivoimista on mahdotonta saada potkut: Vaikka vetäisi viinaa kahdella kädellä, räjäyttää rakennuksia ja törmäilee autoilla, niin kun heittää terroristin pilvenpiirtäjästä tai räjäyttää oikean lentokoneen, pesti on taattu.

4. Jokainen saksalainen on pahis: Tätä ei tarvitse enemmän perustella. Jokainen Die Hard -elokuvien saksalainen tai saksalaiselta näyttävä on takuuvarmasti terroristi tai muuten vain psykopaatti.

3. Tummaihoiset ovat aina nurkan takana valmiina auttamaan: Jos eksyy Harlemiin, tulee ystävällinen kioskinpitäjä avustamaan mielellään koko illan kestävään rosvojahtiin. Tai jos tarvitset lentokentän kytkentäkaaviot, niin eiköhän nekin löydy.

2. “Yippee Ki Yay, Motherfucker” pelastaa tilanteen kuin tilanteen: Tämän kun heittää, niin loppuleffan ajan luodit suhisevat ohi ja voimista tulee loppumattomat. Kokeile seuraavissa tilanteissa: parkkisakot, sydänleikkaus, bluescreen, paha tentti, hääseremonia.

1. Alkoholi tekee vahvemmaksi, kovaäänisemmäksi ja tehokkaammaksi tappokoneeksi: Jos on krapula tai juonut muutaman lasillisen, niin se takaa seuraavat 90 minuuttia rikollisten moukarointia ja räjäyttelyä riippumatta siitä, oliko kengät jalassa, apujoukkoja, poliisimerkkiä tai ylipäänsä syytä räjäyttää mitään.

awwwwwwwwwwwwwwww

Vastatkaa hei uskovaiset tähän taas jollain vanhurskaalla paskallanne!

http://www.adressit.com/ulkomaalaislaki

Värssy mitä olin väsänny varmaan vasta joku 50 tuntii sitten otti ja päätti tuhoutua koneelta. Mihinköhän sais purettua vitutusta

Minä joka en osannut edes omaa nimeäni ruotsiks sain luokan toisiksi parhaimman numeron siinä. Hail svenskatalandebättreperson vai mikä se oli.

It is a syndrome of mental depression and suicidal tendencies, in which the patient complains of having lost everything: possessions, part of or entire body, often believing that he or she has died and is a walking corpse. This delusion is usually expanded to the degree that the patient might claim that he can smell his own rotting flesh and feel worms crawling through his skin. The latter phenomenon is a recurring experience of people chronically deprived of sleep or suffering amphetamine/cocaine psychosis. Paradoxically, being "dead" often gives the patient the nation of being immortal.

Kewl

..et mitä vittuu O.o

Tuli vaan mieleen taas kun shieldis bustas porukkaa