IRC-Galleria

...................................tytöt....................................
.........................ovat kuin omenoita.........................
....................Parhaimmat ovat puun ylä....................
..................osassa. Pojat eivät meinaa ylet-.............
...............tää hyviin omeniin, sillä he pelkäävät.........
.............putoavansa ja satuttavansa. Sen sijaan........
.........he ottavat huonoja omenoita, jotka eivät ole.....
..........niin hyviä, mutta helppoja. Joten omenat.........
.............puun ylä osassa luulevat, että heissä ..........
............on jotain vikaa, vaikka todellisuudessa.........
..................he ovat ihmeellisiä. Heidän vain .............
......................täytyy odottaa oikeaa poikaa,.............
.............................joka on tarpeeksi.......................
.....................................rohkea ..............................
......................................kiipeä- .............................
.......................................mään ..............................
.....................................ylös asti.............................
...............Kaikki tytöt kopioikaa omalle sivulle .......

1.Silloin vasta olet lihava, kun kävelet TV:n ohi, muut missaavat 3 mainosta.
2.Silloin vasta olet lihava, kun menet vaakaan, niin ruutuun tulee teksti: yksi kerrallaan.
3.Silloin vasta olet lihava, kun menet ravintolaan, ja eteesi tuodun ruokalistan hinnat ovat vain arvioita.
4.Silloin vasta olet lihava, kun tarjoilija tuo sinulle ruokalistan ja vastaat: "Kyllä, kiitos".
5.Silloin vasta olet lihava, kun makaat rannalla ja Greenpeacen heppu yrittää vetää sinua jaloista takaisin mereen.
6.Silloin vasta olet lihava, kun oven karmit täytyy rasvata, ja heilutella suklaapatukkaa oviaukon toisella puolella, jotta yleensä pääset huoneesta pihalle.
7.Silloin vasta olet lihava, kun pystysuora pituutesi voidaan mitata makuultaan tai seisaaltaan, ilman että se olennaisesti muuttuu.
8.Silloin vasta olet lihava, kun käännät kylkeä ja napa ei liiku mukana, vaan jää samaan paikkaan.
9.Silloin vasta olet lihava, kun menet hissiin, niin ainoa tie on aina vain alaspäin.
10.Silloin vasta olet lihava, kun ympärilläsi olevalla kiertoradalla kiertää laihempia ihmisiä.
11.Silloin vasta olet lihava, kun aamiaismurokulhosi toimitetaan hengenpelastajan kanssa.
12.Silloin vasta olet lihava, kun Jumala sanoo:"Tulkoon valkeus!", ja käskee sinua samalla väistymään valon tieltä.
13.Silloin vasta olet lihava, kun lääkäri diagnosoi sinussa parantumattoman lihansyöjäbakteerin ja antaa 67 vuotta elinaikaa.
14.Silloin vasta olet lihava, kun menet uimahalliin, ja hengenpelastaja yrittää harpunoida sinut.
15.Silloin vasta olet lihava, kun sukupuusi oksa murtuu painosi alla.
16.Silloin vasta olet lihava, kun ainoa asia, joka tuntee sinua kohtaan vetoa, on painovoima.
17.Silloin vasta olet lihava, kun syöksyt Benji-hypystä suoraan Helvettiin.
18.Silloin vasta olet lihava, kun menet rannalle milloin tahansa, niin aina saman tien tulee nousuvesi.

Miksi on hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Bodom-pikkujoulut: Et muista mitään, mutta ainakaan teltta ei näytä enää olevan pystyssä.

Taru sormusten herrasta-pikkujoulut: Muistat eronneesi ystävistäsi, tavanneesi kääpiöitä, tapelleesi jatkuvasti örkkien kanssa, puhuneesi puille ja kävelleesi uskonattoman pitkiä matkoja. Sormuksesikin tulit heittäneeksi Tuomikapitulin takana viemäriin.

Nils Holgersson-pikkujoulut: Huomaat lentäneesi etelään jonkun hanhen matkassa.

Kristoffer Kolumbus-pikkujoulut: Et tiedä, mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla. Onneksi koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut: Tulet kotiin ilman toista kenkää ja haiset epämääräisesti kurpitsalle.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut: Sammut sadaksi vuodeksi. Saatat herätä, kun joku suutelee sinua, mutta prinssi se ei takuuvarmasti ole.

Pieni Merenneito-pikkujoulut: Jalkasi eivät aamulla irtoa toisistaan ja haisevat silakalle. Peilistä sinua tuijottaa eilisillan Arielin sijasta tämän aamun Ursula-merennoita.

Lumikki pikkujoulut: Heräät aamulla seitsemän miehen keskeltä.

Punahilkka-pikkujoulut: Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta. Saat lisäpisteitä, jos isoäiti ei ole omasi.

Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut: Heräät aamulla alasti kadulta, koska kukaan ei ole illalla uskaltanut/viitsinyt/kehdannut mainita sinulle, ettei sinulla ole vaatteita päällä. Ohitsesi päiväkotiin kulkeva pikkulapsi taas pitää asiaa erittäin huvittavana ja ilmoittaa äidilleen kovaan ääneen että " Setä on ihan sininen".

Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut: Aamulla vieressäsi on aivan väärät munat.

Nalle Puh-pikkujoulu: Aamuankeudessasi et yllä edes sormilla varpaisiin, ja hampaasi ovat tahmeat kuin olisit pessyt ne hunajalla. Tilannetta pahentaa ylipirteä kaverisi, joka on herännyt vaikeuksitta ja pomppii nyt maanisesti ympäri asuntoasi.

Roope Ankka-pikkujoulut: Olet onnistunut hankkimaan ison kasan rahaa ilman housuja. Äänesi on muuttunut omituseksi vaakunnaksi, ja jostain kummasta syystä sinulle on iskostunut skottilaisaksentti.

Mikki Hiiri-pikkujoulut: Korvasi ovat turvonneet palloiksi ja käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan

Iso Paha Susi-pikkujoulut: Henkesi haisee niin pahalle, että voisit puhaltamalla kaataa ladon. Ympärillesi laonneet ihmiset eivät siis ole sammuneita vaan...

Hannu ja Kerttu-pikkujoulut: Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu-pikkujoulut: Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut: Heräät partnerisi kysymykseen `kuka on nukkunut minun sängyssäni?´

Joona ja valas-pikkujoulut: Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Perinteiset suomalaiset pikkujoulut: Lompakki on tyhjä, kännykkä hukassa, päässä soi Tango delirium etkä uskalla edes vilkaista, kuka vieressäsi kuorsaa.

Toisinaan on parasta pitää kiltisti suunsa kiinni. Älä siis missään nimessä toista näitä poliisin läsnä ollessa:
1. Pitelepä oluttani hetki, niin saan kaivettua ajokorttini taskusta.
2. Anteeksi, konstaapeli, en tiennyt että tutkapaljastimeni oli pois päältä.
3. Hei, soitatko Village Peoplessa?
4. Et olisi saanut minua kiinni, ellet olisi ajanut ainakin 180:tä. Reipas poika!
5. Minä kun luulin, että pitää olla hyvässä fyysisessä kunnossa päästäkseen poliisiksi.
6. Minäkin aioin joskus poliisiksi, mutta tulin onneksi järkiini.
7. Ethän katso tavarasäiliöön?
8. Sinäkö tipahdit Idols-karsinnoista heti alkumetreillä?
9. Se Reinikainen oli sitten hyvä polliisimies. Onko se sinun tuttujasi?
10. Oletko sinä teistä kahdesta se, joka osaa lukea, vai se, joka osaa kirjoittaa?
11. Minä maksan sinun palkkasi verorahoistani!
12. Kiitos, konstaapeli! Edellinenkin poliisi antoi minulle pelkän varoituksen.
13. Minun oli pakko ajaa ylinopeutta! Tämä on hätätapaus! Minun on ehdittävä ajoissa manikyyriin!
14. Yritin vain pysyä liikenteen rytmissä. Niin, näen kyllä, että tie on tyhjä, mutta se osoittaa vain, miten kauaksi edelle muut autot ovat ehtineet.
15. Miten niin "olenko humalassa"? Sinun tehtäväsihän on ottaa siitä selvää.
16. Kun kumarruin nostamaan huumepussiani lattialta, pistooli putosi sylistäni ja jumittui jarru-ja kaasupolkimen väliin. Siksi ajoin ylinopeutta.

1. Mene Wikipedian etusivulle ja paina Satunnainen Artikkeli. Se on bändisi nimi.

2. Paina satunnaista 4 kertaa; ne ovat bändisi jäsenten nimet (tässä kohtaa voit hyväksyä vain henkilöistä kertovia artikkeleja)

3. Paina satunnaista artikkelia uudelleen; se on albumisi nimi.

4. Paina satunnaista artikkelia 10 kertaa; ne ovat kappaleiden nimiä albumillasi.

__________________________________________________________

Nimi: Syngman Rhee

Jäsenet:
Maraton
1896
Norsunluurannikon jalkapallomaajoukkue
Rumble

Albumi:
Alfred Kälin

Biisit:
1. Aspindza
2. Konserttimestari
3. The Book of Dust
4. Niittaus
5. Motor City Resurrection
6. Ilkka Nummisto
7. Teologiset yliopistotutkinnot
8. Igor Trandenkov
9. Down to Earth (Ozzy Osbourne)
10. Ioann Konstantinovitš Romanov

:::D

Sun ystäväsi, armaani,
mä aina olla tahtoisin.
En koskaan olla tahtoisi,
sulle uskoton ja petturi.
Se ois mun suurin iloni,
jos aina olisit luonani.
Jos kuolo sinut korjaisi,
niin murhe minut murtaisi.
Sinua myös rakastaa,
tahtoisin mä ainiaan.
En voisi minä milloinkaa,
sua ilman elää vaan.

(Jos ystävä et olekkaan,
nii lue joka toinen rivi
vaan.)

we goes to stadi now

ps. ah, kokkaaminen <3