IRC-Galleria

Noniin. Annan sinulle kysymyksiä ja sinä käyt osoitteessa http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ kyselemässä kysymykset oraakkelilta ja kirjoitat oraakkelin vastaukset tänne. HUOM! Saat muotoilla kysymykset haluamaasi kieleen, tyyliin tai murteeseen tai vaihtaa sana järjestystä, mutta kysymyksessä pitää olla sama juoni. Nyt kirjoittamaan.

1. Mikä minun nimeni on? Pia (aijaa en tiennykkään)

2. Missä asun? Mummolassa

3. Mikä olen? En tunne sinua vielä riittävästi.

4. Millainen olen? Olikos vielä jotain kysyttävää?

5. Kuka olen? Olet värikäs persoona. Monet pitävät sinua aikamoisena tuuliviirinä.

6. Mikä on ollut kaikista tärkeintä elämässäni? Iso vehje. (se on selvä ;))

7. Mikä on ollut kaikista turhinta elämässäni? Viha.

8. Mikä on arvokkain asia mielestäni maailmassa? Rakkaus on arvokkainta mitä on. Ja läheisyys.

9. Miltä näytän? Kellarilta. (miltä kellari näyttää...kylmä ja kolkko???)

10. Miltä tunnun? Kissalta. (kissan ulko- vai sisäpuolelta :O)

11. Miltä maistun? Pippuripihviltä. (eli ihan helkatin hyvältä :))

12. Miltä tuoksun? Kolera-altaalta.

13. Missä minun kuuluisi olla? Korsossa.

14. Mikä minun kuuluisi olla? Omaan nokkeluuteensa kompastuminen.

15. Mistä minut löytää? Mistä vain kunhan vain jaksat etsiä!!

16. Miten minut tavoittaa? En ylläpidä mitään osoiterekisteriä.

17. Minkä ikäinen olen? Ulkonäkö voi pettää, muista se! (se on kyllä huomattu)

18. Sukupuoleni? Nyt mulla on vähän kiire, olisiko sulla kysymyksiä vielä?

19. Montako henkilöä minun pitäisi haastaa tähän? Aika paljon - jos tarkkoja ollaan.

"Olemmeko tavanneet ennen?" "Kiva perse."
"Olen romanttinen." "Olen köyhä."
"Tarvitsen sinua." "Käteni on väsynyt."
"Olen erilainen kuin muut miehet." "Olen ympärileikattu."
"Haluan sitoutua." "Kyllästyttää vetää käteen."
"Olet ainoa nainen joka on välittänyt minusta." "Olet ainoa nainen joka ei ole hylännyt minua."
"Haluan todella tutustua sinuun paremmin." "Jotta voisin kertoa siitä paremmin kavereilleni."
"Se on vain appelsiinimehua, maista vaikka." "Vielä 3 paukkua ja hänen jalkansa ovat kaulani ympärillä."
"En tiedä pidänkö hänestä." "Hän ei anna."
"Ikävöin sinua niin" "Olen niin kiimainen, että naisten polkupyörätkin näyttävät seksikkäältä."
"Oliko se yhtä ihanaa sinulle?" "Olen epävarma miehuudestani."
"Olinko yhtä hyvä kuin aiemmat poikaystäväsi?" "Onko kaluni pieni?"
"Nautin joka sekunnista viime yönä." "Kuka helvetti tuo on?"
"Rakastatko minua?" "Olen tehnyt jotain todella typerää ja sinä saatat saada sen selville."
"Rakastatko minua TODELLA?" "Olen tehnyt jotain todella typerää ja sinä saat sen selville ennemmin tai myöhemmin."
"Kuinka paljon rakastat minua?" "Olen tehnyt jotain todella typerää ja joku on jo matkalla kertomaan sitä sinulle."
"Minulla olisi sinulle jotain kerrottavaa." "Mene testiin."
"Soitan sinulle." "Annan villikoirien purra pallini irti ennen kuin näen sinua enää."
"Olen ajatellut paljon." "Et ole niin hyvännäköinen kuin kännissä."
"Ehkä meidän pitäisi olla vain ystäviä." "Saamari, että sä oot RUMA."
"Olen oppinut sinusta paljon." "Seuraava!!!!"

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jaakaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä." Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?" Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu.

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...

Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfari - Onko nyt minun vuoro?

Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

Poliisin puoliso - Sä osaat pidättää niin ihanasti.

- Sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.

- Luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun keikutat persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti seksikkäin tanssiliike.

- Yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.

- Vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina Äkkijyrkkää kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.

- Pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka sinulla ei oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.

- Alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.

- Huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.

- Löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.

- Mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.

- Halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy vastuttamattomaksi.

- Silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.

- Sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua ostoskärryissä pitkin katua.

- Alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua antamalla pelkkää limpparia. todellisuudessa et vain enää maista viinan makua drinkissäsi.

- Luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa yllättävän paljon keittiön lattiaa.

- Aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä väärin..."

- Et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istut pöntöllä.

- Halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.

- Olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain istahtaa lattialle/maahan ja ottaa ihan pikku-pikku torkut.

- Et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi nappeja vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.

- Otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene kävelemään suoraan.

Naisen riisuminen Hänen hyväksynnällään = 12 kaloria Ilman hänen hyväksyntäänsä = 187 kaloria

Rintaliivien avaaminen Kahdella kädellä = 6 kaloria Yhdellä kädellä = 12 kaloria Hampailla = 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen Kun on erektio = 6 kaloria Ilman erektiota = 315 kaloria

Esileikit Klitoriksen etsintäyritys = 8 kaloria G-pisteen etsintäyritys = 92 kaloria

Asennot Lähetyssaarnaaja = 12 kaloria 69 makuulla = 78 kaloria 69 seisten = 112 kaloria Kottikärryt = 216 kaloria Koiratyyli = 326 kaloria Italialainen kristallikruunu = 912 kaloria

Orgasmi Oikea = 112 kaloria Feikki = 315 kaloria

Orgasmin jälkeen Makoilu halaten toisia = 18 kaloria Nousee heti ylös = 36 kaloria Selittää miksi nousi heti ylös = 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin 20-29 vuotias = 36 kaloria 30-39 vuotias = 80 kaloria 40-49 vuotias = 124 kaloria 50-59 vuotias = 972 kaloria 60-69 vuotias = 2916 kaloria 70 ja yli = Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin Rauhallisesti = 32 kaloria Kiireessä = 98 kaloria Hänen isänsä kolkuttaa ovella = 1218 kaloria Oma vaimo kolkuttaa ovella = 3521 kaloria

Miten mies tekee naisen onnelliseksi

Miehen on helppo tehdä nainen onnelliseksi.
Tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti.

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä.
Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä
asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellä mainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.

Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa.

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!