IRC-Galleria

So close no matter how far
Couldnt be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I dont just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

So close no matter how far
Couldnt be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters

Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know

Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I dont just say
And nothing else matters

Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters

Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
And I know

So close no matter how far
Couldnt be much more from the heart
Forever trusting who we are
No nothing else matters

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jaakaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä." Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?" Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Olisitko surullinen, jos veljesi tekisi itsemurhan? - Olisin ;<

Lähtisitkö kahville, jos joku poika kysyisi? - En pidä kahvist :S

Kertoisitko suurimman salaisuutesi pojalle, jota halasit viimeksi? - Veljel? En ikimaailmas

Muuttaisitko asumaan maahan, jossa kävit viimeksi? - En oo käynyy missää maassa... -.-'

Menisitkö koulukuvaukseen vaatteilla, jotka sinulla on nyt päällä? - EN IKIN! xD

Suutelisitko henkilöä, jota viimeksi ajattelit? - En!

Suuttuisitko parhaalle ystävällesi, jos hän ihastuisi samaan henkilöön kuin sinä? - Miksi suuttuisin? :o

Oletko hiljainen vai äänekäs? - Hiljainen usein, joskus äänekäs :P

Lähtisitkö ulkomaille, jos voittaisit lotossa? - Emt

Onko sinua pussannut kukaan viimeisen kuukauden aikana? - Ei

Soittaisitko häissäsi kappaletta, jota viimeisimpänä kuuntelit? - En :P

Oletko rauhallinen ihminen? - Olen?

Komedia vai kauhu? - Hmm... molemmat ;>

Tänää menin Hetan kanssa kirkonlenkin. Mentii kirkon kautta ja siellä oli ilmeisesti hautajaiset,koska siellä oli aika paljon porukkaa. Vähä ennen siltaa 2 pikkupoikaa sanoi meille moi ja me vastattiin niille. Pian toinen niist huus meille "Te ootte vittui!". Me ei enää vastattu. Mahtaako itsekkään ymmärtää mitä sanoi? -.-' Ku me jonkin matkaa oltiin kävelty,alko sataa. : // Oltii iha märkii mut jatkettii lenkkii silti,oli itteasias aika kivaa kävellä vesisateessa. :>>> Jossai vaiheessa Hetta alkoi kuvata pilvilinnoja ja lentävää pilvikoiraa, jotka bongasimme taivaalta. :''>>> Matka jatkui. Jonkin ajan kuluttua keksimme,että olemme yhdessä Jetta-auto. Jenna+Hetta = Jetta : >>> <3 Kun olimme melkein meillä,minä löysin sisäisen lapseni vesilätäköistä :> <3 Valitettavasti Hetta joutui kärsimään tästä märjillä housuilla, jotka kastelin. :<<<




29.06.08 22:15 <Temari-san> Muahahah ; DD Äiti järkytty ku näki mu housut : PP <-- xD

Jenna
Jenna pamahti eloon maailmaan eräänä pilkkopimeänä iltapäivänä. Jossain vaiheessa näki että hänestä tuli sekasikiö. Perhe oli köyhä ja he kylpivät rahassa. Koulussa hän pärjäsi huonosti, siellä häntä kiusattiin rumista hampaista.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi oksettamaan paperikakut, niinpä viihteeksi tuli leikkikodit.

Jenna kehittyi yhdeksännelläkymmenellä varsin rivoksi. Päähänsä hän sai oranssit hiukset, sekä violetit silmät.
Ergonomiasta johtaen hän oli erittäin taantunut. Lempiruokaansa kauriinmaksaa hän sai työskennellen vonkaajana.

Jenna ei tupakoi mutta käyttää nuuskaa ollessaan autokaupassa. Alkoholia hän juo kannibaalikutsuilla.

Hän osti itselleen puolison jonka kanssa oli vähällä mennä naimisiin.

Sen pituinen se.



http://www.pikkupaprika.com/soppa/index.php?s=ihmigene-index

Suomalainen syö aamiaista hotellissa. Hänen vieressään istuu
ruotsalainen, joka mässyttää purukumia.

Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:- Syöttekö te suomalaiset koko
leivän? Vastahakoisesti suomalainen vastaa:- Kyllä,
tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:- Sitä me emme tee,
Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään
astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne
Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:- Syöttekö te marmeladia leivän
kanssa? Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,-
kyllä, tottakai. Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:-
Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä
aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään ja myydään
marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:- Sanopa minulle yksi asia,
harrastatteko te ruotsalaiset seksiä? Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
-Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:- Mitä te teette kondomeille
käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen. Nyt
suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän
sanoo:- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja
myydään Ruotsiin purukumiksi...

Kristofer Kolumbus -känni:
Et tiedä, mihin olet menossa, etkä perille päästyäsi tiedä, missä mahdat olla - mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-känni:
Tulet himaan ilman toista kenkää.

Ruusus-känni:
Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Ristisana-känni:
Menet kapakkaan pystysuorassa ja palaat kotiin vaakasuorassa.

Keila-känni:
Kaadut heti kun joku tönäisee.

Penis-känni:
Olet koko illan suurin mulkku.

Lumikki-krapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-krapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet -krapula:
Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vieressä väärät munat.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksennettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Tytöt ovat kuin omenoita.
Parhaimmat ovat puun ylä osassa.
Pojat eivät meinaa ylettää hyviin omeniin,
sillä he pelkäävät putoavansa
ja satuttavansa.
Sen sijaan he ottavat huonoja omenoita,
jotka eivät ole niin hyviä,
mutta helppoja.
Joten omenat puun ylä osassa luulevat,
että heissä on jotain vikaa,
vaikka todellisuudessa he ovat ihmeellisiä.
Heidän vain täytyy odottaa oikeaa poikaa,
joka on tarpeeksi rohkea kiipeämään ylös asti.

Suuri joukko Venäjän sotilaita rajaseudulla v. 1939 liikkuvat alas tietä, kunnes kuulevat äänen huutavan pienen kukkulan takaa:
''Yksi suomalainen sotilas on parempi kuin 10 venäläistä!''.

Venäjän komentaja käskee nopeasti 10 miestä kukkulan taakse, missä aseiden tulitus alkaa ja jatkuu - sitten tulee hiljaista.

Ääni huutaa taas ''Yksi suomalainen on parempi kuin 100 venäläistä!''

Raivoissaan, Venäjän komentaja lähettää seuraavat parhaat 100 miestä kukkulalle ja välittömästi hirveä aseiden pauke alkaa. 10 minuutin taistelun jälkeen, kaikki on taas hiljaista.

Sitten rauhallinen suomalainen huutaa taas: ''Yksi suomalainen on parempi kuin tuhat venäläistä!''

Raivoissaan oleva Venäjän komentaja kutsuu 1000 miestä ja lähettää heidät toiselle puolelle kukkulaa.
Kiivärien pauketta, konekiväärien, kranaattien, ohjuksien sekä tykinkuulien räiskintä kuuluu, hirveä taistelu on käyty.
Sitten hiljaisuus.

Vihdoin yksi pahasti haavoittunut venäläinen sotilas ryömii takaisin kukkulan taa ja hänen viimeiset sanansa komentajalleen ovat: ''Älkää lähettäkö enempää miehiä... Se on ansa. Heitä on kaksi''.