IRC-Galleria

laita " <3<3 " jos rakastat mua,
laita " <3 " jos olen tärkeä
laita " : D " jos välität musta,
laita " : ) " jos ollaan vaan kavereita,
laita " :( " jos et pidä musta,
laita " >:( " jos vihaat mua

Mikä takaa toimiva parisuhteen ? Siinäpä kysymys joka aika ajoin askarruttaa luultavasti aika useaa meistä. Miten siis tulisi toimia, että tekisi oikein ?
Omasta mielestäni suhteelle pitäisi laatia tietyt säännöt joita kummankin tulisi noudattaa. Omasta mielestäni alla olevat ovat ainakin ehdottomia...

1. Tunteet (/Jos toisen tunteet loppuu kokonaan, pitäisi keskustella asiasta eikä pelätä että satuttaa toista, sillä minusta satuttaa enemmin salata kyseinen tieto ja saada se myöhemmin selville, asiasta pitäisi osata keskustella ajoissa...)
2. Luottamus (/ Toista ei voi vahtia koko ajan eikä siihen pitäisi olla tarvetta, sillä toiseen pitää voida luottaa)
3. Yhteinen aika ? (/ tottakai välillä on hyvä olla erossakin että vähän kuulee omia ajatuksiaan, mutta jos toinen tuppaa olemaan liian kiireinen herää kysymys, mikä minussa on vikana kun toisella ei ole aikaa ??? )
4. Toisen huomioon ottaminen (/ pitää myös muistaa että parisuhteeseen tarvitaan kaksi, jos itsellä on paha päivä ei sitä turhaan pitäisi purkaa toiseen ihmiseen, rakkaus on myös pieniä tekoja, kuten huomaavaisuus ja ystävällisyys)
5. Keskustelu (/ Asioista pitää voida keskustella myös kumppanin kanssa liittyy ne sitten ihan mihin tahansa, tärkeiden tietojen pimittäminen luo vain hallaa koko suhteelle)
6. Osoittaa, että välittää kumppanistaan ( mikäpä ihanampaa kuin oman kultsin hellyyden osoitukset )
Mitkä ovat sinun pelisääntösi ? Saa ilomielin lisätä listaan ja/tai kertoa omia mietteitä...

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun
hänen 7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet,
jotka
haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on
vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan,hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän
huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja
pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi.
Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:

"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että
matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille
tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte
miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:

"Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden
tunnin
viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle
valurautapermanenttikotkalle keittiössä."
--
Mulla meni kerran vähän heikosti muijan kanssa. Valitin parhaalle
kaverille, että en saa "duunattua" vaimolle orgasmia millään vaikka
kuinka yritän. Kaverilla oli hyvä lääke siihen. Hän nimittäin ehdotti,
että hän tuntee kaikin puolin julmetun kokoisen ja hyvinvarustellun
neekerin, joka tulee auttamaan ja huiskuttaa isoa pyyheliinaa alastomana
teidän sängyn vieressä koko tapahtuman ajan, niin varmana auttaa - usko
pois.
No suostuin, koska vaimo oli mulle rakas. Hankin neekerin ja neekeri
tuli huiskuttamaan samalla kun itse touhusin kuin viimeistä päivää.
Mutta se ei toiminut. Vaimo ei saanut mitään orgasmia.

Seuraavana päivänä menin uudestaan valittamaan kaverille, ettei hänen
ehdottamastaa keinosta löytynyt apua. Kaveri - joka on muuten melko
viisas, maisterismies ja kaikki - kummasteli, että mikä on vikana ja
ehdotti että vaihtakaa neekerin kanssa paikkaa, että minä huiskuttaisin
pyyhettä. Pitihän sitäkin kokeilla. Huiskutin samalla kun neekeri
puuhasi vaimoani. Kultani sai monta mahtavaa orgasmia peräjälkeen ja oli
ihan ekstaasissa. Kun he sitten lopettivat, niin menin ja koputin
ylpeänä neekeriä olkapäälle: "Siinäs nokipelle näit miten pitää
huiskuttaa."
--
Kaveri ajaa Teboilille tankkaamaan, ja huoltiksen pitäjä huomaa auton takapenkillä kaksi pingviiniä istumassa.
"Mites sulla on tuommosia?", se kysyy tankkaavalta kundilta.
"No, mä löysin ne, ja nyt en sitte tiedä mitä niitten kanssa tekisin." huokasee kaveri.
"No vie nyt veikkonen vaikka eläintarhaan tai johonkin", neuvoo huoltamon pitäjä.
"Hyvä idea", hoksaa kaveri, ja tankattuaan ajaa veks.

Kuluu pari päivää ja kaveri on taas tankilla, ja eikös vaan pingviinit istu TAAS takapenkillä. Huoltiksen pitäjä kysäsee:
"Eikös sun pitänyt viedä ne eläintarhaan?"
Kaveri vastaa tankilta;
"Käytiin me siellä, ja oli kivaa. Nyt ollaan menossa biitsille."
--
Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa tosi herkkublondin, joka
heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan
yllättynyt siitä, että niin upea beibi heiluttelisi hänelle kättään, ja
vaikka leidi näyttää tutulta, niin mies ei saa paikallistettua häntä.

Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin, etta olet yhden lapsukaiseni isä", blondi vastaa.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo
hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä
kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua
märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua perseeseeni?"


"En..." nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."
--
Suomalainen ja ruotsalainen kinasivat siitä, kumman äidinkieli
kuulostaa
kauniimmalta. Koska selvyyttä ei saatu, pyysivät he englantilaisen
sovittelijaksi.

Hetken mietittyään päätti englantilainen lausua runon, jonka
>suomalainen
ja ruotsalainen sitten kääntäisivät omalle kielelleen. Näin hän
voisi
päättää kumpi kuulostaa kauniimmalta, suomi vai ruotsi.

Englantilainen lausui valitsemansa runon:
"Island, island, grassy island, grassy island's bride"

Suomalainen käänsi:
"Saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian"

Sitten oli ruotsalaisen vuoro:
"Ö, ö, hö-ö, hö-ö's mö"
--
Sattuipa kerran niin, että suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisasivat siitä, että kuka on kovin saunoja. No, kiuas lämmitettiin punahehkuiseksi ja ruvettiin ottamaan miehestä mittaa.
Saunanlämmittäjä oli kuitenkin laittanut vähän liian tykisti pilkkeitä pesään, sillä parin minuutin saunomisen jälkeen sauna leimahti tuleen!
Ruotsalainen ja norjalainen ryntäävät saunasta ulos nopeasti, ja soittavat palokunnan naapuritalosta. Palokunta saapuukin palopaikalle suhteellisen vauhdikkaasti, ja rupeaa ruiskuttamaan vettä liekkeihin, kun yhtäkkiä liekeistä kuuluu suomalaisen kova huuto:"Anteeksi vain, mutta kiuas on tuolla toisessa nurkassa!"
--
Sattuipa kerran niin, että poliisi teki erääseen portolaan (elikkäs huoralaan) ratsian ja kaikki neitoset laitettiin ulos riviin. Siinä samalla sattui erään tytön mummo tulemaan paikalle ja kysäsi lapsenlapseltaan, että:
-"mitäs tässä oikein jonotetaan?"
Tyttö ei tietenkään halunnut paljastaa "ammattiaan" mummolleen, joten vastasi reippaasti:
-"Appelssiinejahan me."
Mummo päätti mennä jonon jatkolle aplaria odottelemaan.

Sitten oli Poliisin vuoro kuulustella jokaista prostituoitua ja lopulta pääsi mummon luo ja kysyi:
-"Kuinka te oikein pystytte?"
Siihen mummo tokaisi, että:
-"Ihan helposti! Ensin otan vain tekohampaat pois ja sen jälkeen imen ne tyhjäksi!"

Isä ajelee eräänä iltana töistä kotiin, kun hän yhtäkkiä tajuaa, että on hänen tyttärensä syntymäpäivä eikä hän ole ostanut lahjaa. Hän poikkeaa ostoskeskukseen, kiirehtii lelukauppaan ja sanoo myyjälle: "Paljonko tuo näyteikkunassa oleva Barbie maksaa?"
Myyjä kysyy alentuvaan sävyyn: "Mikä Barbie?" Sitten hän jatkaa: "Meiltä löytyy
Barbie lähtee voimistelemaan, 19,95 euroa
Barbie lähtee tanssimaan, 19,95 euroa,
Barbie lähtee shoppailemaan, 19,95 euroa,
Barbie lähtee rannalle, 19,95 euroa,
Barbie lähtee yökerhoon, 19,95 euroa
ja Eronnut Barbie, 265,00 euroa."
Isä kysyy ihmetellen: "Miksi Eronnut Barbie maksaa 265 euroa, kun kaikki muut ovat vain 19,95?"
"Ei siinä mitään kummallista ole", myyjä hymähtää. "Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin talo, Kenin auto, Kenin vene ja Kenin huonekalut."

Mitä naiset tarkoittavat kun sanovat
- Eikö voitaisi olla vain ystäviä?
= Et helvetti vie kosketa minua millään ruumiinosallasi enää koskaan!
- Tarvitsen tilaa
= ..ilman sinua siinä
- Voitko auttaa kotitöissä?
= Jos jatkan nalkutusta, tollo tekee ne puolestani.
- Näytänkö läskiltä tässä leningissä?
= Eipä olla riideltykään aikoihin.
- Joo, no, pizza käy ihan hyvin.
= Perkeleen kitupiikki
- En halua poikaystävää tällä hetkellä
= En todellakaan halua SINUA poikaystäväkseni nyt enkä ikinä
- Paikka!
= Koirani tottelee tuota
- Pidän sinusta.. mutta..
= Inhoan sinua
- Et ikinä kuuntele!
= Et ikinä kuuntele!
- Etenemme liian nopeasti
= En jyystä kanssasi, ennen kuin olen saanut selville, onko
naapurin jääkiekkoilijalla tyttö- vai poikakaveri
- Olen valmis tuossa tuokiossa!
= OLEN valmis, mutta pistän sinut odottamaan, koska olet niin uuno, että odotat.
- Ei, kyllä minä maksan itsestäni
= Leikin kilttiä, mutta en varmasti maksa penniäkään.
- Olet ainoa
= Jyystän veljesi kanssa.
- Koolla ei ole väliä...
= paitsi jos haluan orgasmin.

Miten ruotsalaiselta pyydetään käynnistysvirtaa? -Heitä homo voltti!

Nainen kysyi taksilta: "Voinko maksaa luonnossa" ja nosti hameen
korviin.
Taksikuski kysyi: "Onko pienempää?" Nainen pyllisti ja tähän kuski
tokaisi: "Ei käy ruotsin valuutta!"

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli
"Vanhaa tavaraa ja posliinia".

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana? -Ei ehdi.

Miksi suutarit ovat juoppoja? - Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa
sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat...

ATRIA OYJ kiittää Teitä siitä, että annoitte pimppinne
karjalanpiirakan
malliksi. Se on nyt entistä ruskeampi, ryppyisempi ja siinä on
enemmän
puuroa.

Kolme asiaa jotka riistäytyvät helposti hallinnasta:
-pärekaton kulotus
-krapulan parantaminen kaljalla
-nussiminen käyttäen vain puolta mittaa kyrvästä.

Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: "Mikä pojan nimeksi?" Mies
riisuu
kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee, niin
MacGyver."

Hämäläisnainen sai miestä ja meni parin päivän päästä lääkäriin, kun
alapäätä jomotti. Lääkäri tutki ja tokaisi: Teille on tulossa
orgasmi.

Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin
tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi?".

Mitä yhteistä on luomuviljelijällä ja homolla?
-Kumpikin kylvää siemenensä paskaan.

Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
-Voi herätä pussit silmien alla.

Miten neljä homoa saa istumaan samalle baarijakkaralle?
-Kääntämällä sen nurinpäin.

Mitä yhteistä on soijapavuilla ja vibraattorilla?
-Molempia käytetään lihan korvikkeena.

Rodeoseksi:
Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin pitää
siitä.
Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä mahdollisimman pitkään.

Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla?
-Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen.

Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite
muuttuu
mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin".

Jos vaimo on haluton ja valittaa päänsärkyä, puuteroi kalusi
buranalla
ja
kysy ottaako lääkkeen suun kautta vai suppona.

Miksi blondit niin mielellään ottavat suihin?
-Että olisi edes jotain liikettä korvien välissä.

Savolaesten 10 käskyä:
1.Eti akka
2.Ruahoo se kottiin
3.Riisu se
4.Riisu ihtes
5.Ime pimpsoo
6.Pussoo
7.Pane
8Sua orkasmi
9.Veä rööki
10.Luppoo soettoo.

Muistatkos kun olimme pieniä ja matkustimme junalla? Sinä laitoit
kasvosi
ikkunaan ja minä perseeni ja kaikki luulivat meitä kaksosiksi.

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei
konttaa,
ei kävele... seisoo vaan.

Entisajan ja nykyajan naisten bikinien alaosan ero: Ennen piti raottaa
uikkareita, jotta näkyi perse. Nyt pitää raottaa persettä jotta näkyy
uikkarit.

UUTUUS! Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat On tottunut
kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.

Kun mies puhuu naiselle rivoja se on seksuaalista ahdistelua, kun
nainen
puhuu miehelle rivoja se on 2,90 min+ppm

Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla?
-Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun

Avioliitto (Osa I)

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa ja heti häiden jälkeen hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotiin milloin haluan, jos haluan, ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta. Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni. Eikä mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi, "Ei, se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä...olit sinä täällä taikka et."

(HITSI, ETTÄ NAINEN ON HYVÄ!)

Avioliitto (Osa II)

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita 40-vuotis -hääpäivänään. Aviomies huutaa: "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven, jossa lukee 'Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä'. "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee, 'Täällä
makaa aviomieheni vihdoinkin kovana'".

(AVIOMIES KERJÄSI TÄTÄ!)

Avioliitto (Osa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään." ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan kuluttua hän tajuaa, että oli kurja. Hän päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen. Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynyt aviomies sanoo: "Miten kesti noin kauan vastata puhelimeen?" Aviovaimo sanoo: " Olin sängyssä." "Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?" "Saamassa toista mielipidettä!"

(YEP, TÄTÄ AVIOMIEHEN OLISI PITÄNYT OSATA ODOTTAA!)

Avioliitto (Osa IV)

Miehellä oli kuusi lasta, ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menevät juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä: "Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?" Hänen vaimonsa närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin, "Ihan milloin vain, neljän isä."

(NÄIN SITÄ PITÄÄ, NAINEN!)

Jumala on ehkä luonut miehen ennen naista, mutta aina ensimmäiseksi
pitää tehdä luonnos ennen mestariteosta.

Aineet

2 nauravaa silmää
2 hellää käsivartta
2 hyvinmuodostunutta säärtä
2 kiinteää maitosäiliötä
1 turkisvuorattu sekoituskulho
1 suuri banaani
Sekoitusohjeet

1. Katso nauraviin silmiin
2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti
3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes turkisvuorattu sekoituskulho on rasvautunut
4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin, kunnes se on hyvin voideltu
5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta

Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt. Muista pestä valmistusvälineet, äläkä läikytä kulhoa. HUOMAA: Jos leipä alkaa nousta, lähde kaupungista.

Raha on tärkeää!







PALVELUAMMATISSA ASIAKKAAN OMALLA KIELELLÄ


Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle
pankkineidille: " Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitä te oikein puhutte??" Mies vastasi pankkineidille: Mä haluun vittu avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti tuohtui ememmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena.
"Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi."Mää voitin tossa vitun lotossa vittu 50 miljoonaa ja mä haluun vittu avata sen vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä vitun nutturapääkö ei ymmärtänyt noin vitun yksinkertaista asiaa."

Savolaisen vantasija


>
>Kyllä suomalaisen fantasiat aina ulkomaalaiset voittaa mennen tullen:
>
>
>
> RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmoisesta, että
>aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella
>ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi,
>että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät."
>
> RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet
>naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi
>niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit."
>
> SAVOLAINEN: "Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä
>lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä lihat hyllyis.
>Ee sen kautta, jotta akka ois nii lihava, vuan sen tähe että minula oessii
>nii lyhyt työaeka."