IRC-Galleria

Tehtävänanto: Paljastan itseni ja itsestäni asioita. Valitsen seuraavat 5 ihmiset, jotka haastat tekemään saman perässä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamilleni ihmisille tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.

Nimi: Esko
Lävistyksiä: Eip
Tatuointeja: Eip
Pituus: 175cm
Kengännumero: 41-42
Hiustenväri: Musta violettiruskeepunane :D
Sisarukset: Eero.

VIIMEISIN...
...Elokuva, jonka viimeksi ostit? ööh. en muista ku siit on jo aikaa ja paljo :D
...Kappale, jonka kuuntelit? Dis psalma - Alla älskär mig
...Kappale, joka oli juuttunut päähäsi? Ei mkn.
...CD, jonka ostit? ööö. :D
...Henkilö, jolle soitit? äätille.
...Henkilö, joka soitti sinulle? ääti.
...TV-show, jonka katsoit? mad tv
...Henkilö, jota ajattelit? En mä tiiä. :D en mä ketää ajattele koskaa xD

VASTAAN VAI PUOLESTA?
Kaukosuhteet: P
Itsemurha: V
Ihmisten tappaminen: P
Teinitupakointi: V
Rattijuopumus: V
Homo- ja lesbosuhteet: VVVVVVVVVVVVV!!!
Saippuasarjat: P

OLETKO...
...Koskaan itkenyt tytön vuoksi? Jooh
...Koskaan itkenyt pojan vuoksi? En kait.
...Koskaan ollut nyrkkitappelussa? Joo onhan näit xD
...Koskaan joutunut pidätetyksi? En oikeestaa.
...Rauhallinen? Tosi :D

MITÄ...
...Shampoota käytät? Emt mitä millonkin :D
...Kenkiä käytät? Millon mitäki yleisimmite rullakenkii <3
...Pelkäät? Perkeleen pitkiä galleria päiväkirjoja :D

KUINKA MONTA...
...Kertaa olet ollut rakastunut? 2x
...Kertaa sydämesi on särkynyt? 1x
...Sydäntä olet särkenyt? Varmaanki yhen ainaki. ellen enemmänki
...Kertaa nimesi on ollut sanomalehdessä? mm.. jokusen :D itte ainaki kolme kertaa tiiän.
...Arpea on kehossasi? 9
...Asiaa kadut menneisyydessäsi? Joo niitä riittää.

AJATTELETKO OLEVASI...
...Soma? Todellakin ;)
...Hauska? Niin ne jotkut haukkuvat. mut enpä usko. :o
...Kiihkeä? enpä kai.
...Rakastettava? no toho paha sanoo. :D
...Huolehtiva? Kyllä
...Suloinen? tietysti...:DDD


SUOSIKKI...
...Alkoholijuoma: Kalja, Lonkku, randomi paukut
...Nelikirjaiminen sana: Minä!!!
...Karkki: Suklaa.
...Sarjakuva / piirroselokuva: Akkari :P
...Aamiaismurot: Fitness murot<3 xDD
...Purukumi: Salmiakki tai lime. Eikä saa unohtaa sitä juicy fruityä.
...Väri: Musta valkone ja punane
...Kynsilakan väri: Kaikki käy *reps*
...Viikonpäivä: Perjantai ja lauantai
...Inhokkipäiväsi: maanantaina ja sunnuntai
...Kukka: ruusu.
...Koru: Kaulakoru.

Erikoiskyvyt / -lahjat? Osaan lentää ja mutenki olla samanlaine ku teräsmies :D:D:D:D
Kesä / talvi? Kesä :P
Norja / Ruotsi? Ruotsi
Trampoliini vai uima-allas? uima-allas

HENKILÖ, JOKA VIIMEKSI...
...Nukkui sängyssäsi? minä ite..
...Näki sinun itkevän? Enpä muista. :/
...Sai sinut itkemään? En mä muista.
...Oli kanssasi elokuvissa? miia ja ville
...Huusi sinulle? Ei mulle kukaa huuda koskaa :D
...Lähetti sinulle sähköpostia? Luokanvalvoja

OLETKO KOSKAAN...
...Sanonut "rakastan sinua" ja tarkottanut sitä? Jep..
...Ollut julkisella paikalla yöpuvussa: Joo onhan tää testattu :DD
...Pitänyt jonkun salaisuuden? Juu..
...Itkenyt elokuvan aikana? Joo kyl oon.
...Suunnitellut viikkosi TV-ohjelman perusteella? No en oo kyl
...Toivonut olevasi vastakkaista sukupuolta? Tottakai :D
Paljonko kello on? 13:28
Omenat vai banaanit? Omput tietty. :P
Sininen vai punainen? punane
Kevät vai syksy? kevät
Mitä aiot tehdä tämän jälkeen? En tiiä.. kai mä jatkan dataamista
Minkä aterian söit viimeksi? aterian? Puol pussia chili pähkinööt :P
Lukio vai yliopisto? Vittu amis! :DD
Oletko tylsistynyt? vähä joo...
Minkä äänen kuulit viimeksi? musa ja telkkari :P
Mitä tuoksua nuuhkit viimeksi? Jotai randomeja mitä pit :D

YSTÄVYYS/RAKKAUS:
Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä? Sinänsä joo.
Haluatko jonain päivänä lapsia ja jos haluat, kuinka monta? Joo yks tai kaks.
Mikä on sinulle tärkeintä ystävyydessä? luottamus,huumorintaju,rehellisyys, huolehtivainen jne..

MUUTA TIETOA
Rikosrekisteri? ei kai
Mitä kieliä osaat? suomi, enkku, ruotti
Nimeä lempiasioita makuuhuoneestasi: Sänky MINÄ ja kone. :D
Asia, josta pidät itsessäsi vähiten: En mä tajuu- mähä oon iha täydelline :DxDDD
Ketä rakastat: Itteenni tottakai :P
Ketä kaipaat: Pari tyyppiä

SINÄ
Lempinimet: Ei niitä julkasta tässä :D
Nimesi alkukirjaimet? EOK
Kuinka vanhalta näytät? 12
Kuinka vanhan ihmisen tavoin käyttäydyt? 12
Silmälasit / piilolinssit? Ei tueta
Onko sinulla lemmikkejä? Joo on mul yks gorilla ;D
Mikä saa sinut noloksi? Jotkut jutut mut ei niist sen enempää :D
Mikä saa sinut onnelliseksi? Emmätiiä.
Mikä huolestuttaa sinua? ei mikää.

OLETKO KOSKAAN...
...Ajatellut, että kuolet? kyllä
...Halunnut karata? joo
...Kokeillut huumeita? nope.
...Harrastanut seksiä vieraan ihmisen kanssa? Varmaankaan en :D en ainakaa muista

laita " <3<3 " jos rakastat mua,
laita " <3 " jos olen tärkeä
laita " :D " jos välität musta
laita " :| " jos et keksi mitn sanottavaa musta
laita " :) " jos ollaan kavereita
laita " :( " jos et pidä musta
laita " :< " jos vihaat mua
laita " :> " jos haluaisit tutustua muhun
laita"8D" jos olen kaunis
laita" :P" jos olen hauska
laita":F"jos sinun tekisi mieli lyödä minua
laita":o" jos olet ollut kusessa minuun
laita":/"jos olen tosi tylsä
laita":9" jos olen outo

http://highbridnation.com/wordpress/wp-content/uploads/2008/02/bodybuilder_smallest1.jpg
http://www.musclehack.com/wp-content/uploads/2008/03/small-bodybuilder-3.jpg
http://img.metro.co.uk/i/pix/2008/02/smallbodybuilderBM_450x532.jpg

50 tapaa ärsyttää poliisia. :)


1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä:
"Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa
verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle,
että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En
tiedä, nopeusmittarini näyttää vain 50km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että
sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Pyydä häntä treffeille.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta
häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta
kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan
ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti
konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun,
sano:
"Perkele, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä
anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano
"Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en
kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut
pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi.
Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki
jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro
mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä
kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa
hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä
ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule
pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan
samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat
poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole
enää yhtään alkoholia, koska joit kaiken.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua
edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla
kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla
kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan
läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala
vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy
kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa
noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi
koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä
poliisille, että se ajoi.

Tervetuloa pikkujouluun Leville kaikki nai-
set ja herrat, Levin Kartano hotelliin tapaa-

maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,

hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja – siinä muutama nimi.

He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-

raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta

on 150 euroa nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:

meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,

pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-

lut kuntoon ja sitten kohti Leviä.

Ps. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia

vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava

on kuitenkin meidän käytössä.


Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi,
Lue se uudelleen siten, että luet vain joka toisen rivin (1,3,5,...).

Ruksita näkemäsi elokuvat numeroin, ja jos pääset yli 75den, olet elokuvafriikki.

() Sinussa on se jokin
(1) Harry Potter: Viisasten kivi
(2) Harry Potter: Salaisuuksien kammio
(3 ) Harry Potter: Azkabanin vanki
(4) Harry Potter: Liekehtivä pikari
(5) Mr. and Mrs. Smith
() The Mexican
(6) Nemoa etsimässä
(7) Leijonakuningas
(8) Ocean's eleven
(9) Ocean's twelwe
(10) Spy Game
(11) Fight Glub
( ) Meet Joe Black
(12) Seven
( ) Thelma & Louise
(13) Grease
( ) Seitsemän vuotta Tiibetissä
(14) Pirates of the Caribbean
(15) Troija
(16) Starsky and Hutch
(17) Saw
(18 ) Mouling Rouge
(19) Scream
(20) Scream 2
(21) Scream 3
(22 ) Scary Movie
(23 ) Scary Movie 2
(24) Scary Movie 3
(25 ) The Grinch
(26) American Pie
(27) American Pie 2
( ) American Wedding
(28) i, Robot
(29) Teksasin moottorisahamurhaaja (alkuperäinen)
( ) Teksasin moottorisahamurhaaja (uudempi)
(30) Men in Black
(31) Men in Black 2
(32) The Village
( ) Along Came Polly
(33) Forrest Gump
( ) Deep Impact
(34) The Terminal
(35) Halloween
(36) The Ring
(37) The Ring 2
( ) Space Jam
( ) Chigaco
( ) Riku Rikas
(38) The Day After Tomorrow
(39) I am Sam
(40) Taru Sormusten Herrasta: Sormuksen ritarit
(41) Taru Sormusten Herrasta: Kaksi tornia
(42) Taru Sormusten Herrasta: Kuninkaan paluu
( ) Ten Things I Hate About You
(43) Just Married
(44) Painajainen Elm Streetillä
(45) Titanic
( ) Romeo & Julia
(46) Tiedän mitä teit viime kesänä
(47) Independence Day
(48) Bad Boys
(49) Bad Boys 2
(50) ET
(51) Yksin kotona
(52) Yksin kotona 2
(53) Yksin kotona 3
( ) Mio poikani Mio
(54) Katto Kassinen
( ) How to Lose a Guy in 10 Days
( ) Calendar Girls
( ) Catch Me If You Can
(55) Spider-Man
(56) Spider-Man 2
(57) The Fifth Element
(58) Air Force One
(59) Sound of Music
(60) Terminaattori
(61) Terminaattori 2
( ) Vanilla Sky
(62) Addams Family
(63) Ace Ventura
(64) Valehtelija, valehtelija
(65) Hevoskuiskaaja
(66) 8 mile
(67) Die Hard
(68) Eurotrip
(69) Deep Blue Sea
(70) Kasper
( ) Alexander
( ) Save the Last Dance
(71) Pretty Woman
( ) Melkein julkkis
( ) Uneton Seattlessa
(72) Top Gun
( ) Sairaan kaunis maailma
( ) Cast Away
( ) Wicker Park
(73) Kuka sanoo tahdon?
( ) Vuosi nuoruudestani
(74) Shrek
(75) Shrek 2
(76) Viimeinen Samurai
( ) Kimpassa
(77) Fucking Åmål
(78) Saksikäsi Edward
(79) Vihreä maili
( ) Amélie
(80) The Truman Show
(81) School of Rock
( ) Big Fish
(82) Pelastakaa sotamies Rayan
(83) Austin Powers
(84) Austin Powers: Kultamuna
( ) Pelikaanimies
(85) Blues Brothers
(86) Blues Brothers 2000
(87) Aristokatit
(88) Piano
(89) American Beauty
(90) Pahat Pojat
(91) Pitkä kuuma kesä
(90) Honey
(91) Notting Hill
(92) Kummelin kultakuume
( ) Morsian karkuteillä
(93) Karhuveljeni Koda
(94) Herrasmiesliiga
(95) Pieni suklaapuoti
(96) Kauna
(97) Helmiä ja sikoja
( ) Erin Brochowich
(98) Ihmeperhe
(99) Kellopeliappelsiini
( ) King Arthur
(100) Koirankynnen leikkaaja
(101) Heinähattu ja Vilttitossu
( ) Dancer in the Dark
( ) Lapsia ja aikuisia
(102) Unbreakable
( ) Jali ja suklaatehdas
( ) Boys don't cry
( ) Syksy New Yorkissa
(103) Kuutamolla
( ) Kaverini mahtava Joe
(104) Olimme sotilaita
(105) Häjyt
( ) Pikkunaisia
(106) Kukkia ja sidontaa

Oi voi :o

Idiootti


Artikkelin aiheesta on pätkä tekstiä myös Hiktionaryssa, joka tosin on todennäköisesti tätä artikkelia huonompi.

”Idiootti opii omista virheistään, kun taas älykäs idiooti opii muiden virheistä.”

~Koeta sinä ottaa oppia tämän tuntemattoman ajattelijan lausahduksesta.

Idiootti on julistettu idiootiksi Yhdistyneiden kansakuntien
”Ole oma itsesi, ja se riittää” -julistuksen liian kirjaimellisen noudattamisen vuoksi.

Idiootti (muinaiskreikaksi ἰδιώτης, idiōtēs eli yksilö, yksityishenkilö, kansalainen) on nykyisessä merkityksessään loukkaava ilmaus, jolla tarkoitetaan vandaalimielistä tai tyhmää ihmistä. Arkikielessä "idiootiksi" voidaan sanoa ketä tahansa, joka tekee puhujan mielestä jotain tyhmää tai sellaista, joka ei ole kyseisen puhujan mieleen.

Idiootit kautta historian


Antiikin Kreikan Ateenassa idiootti oli henkilö, joka ei osallistunut julkiseen elämään kuten demokraattiseen kaupungin hallitsemiseen, mitä pidettiin vapaiden miesten velvollisuutena.

Hellenistisessä Egyptissä idiootti tarkoitti sotilasta.[1] Merkitys oli johdettu lyhentämällä sotilaiden palkat maksaneesta viranomaisesta idios logoksesta eli kuninkaallisesta kassasta.

Idiootti oli vielä 1800- ja 1900-luvulla ahkerasti käytetty oikeaoppinen lääketieteellinen termi, jolla kuvattiin henkilöä joka oli täydellinen mäntti, ääliö, houkka, n00b, amatööri, aivokuollut, vihannes, amis, vaikeasti kehitysvammainen ja jonka älykkyysosamäärä oli alle 20, nainen, ulkomaalainen, köyhä tai muuten vaan lääkärin epäsuosiossa. Nykyään idiootti-termi on liberaalihihhulien vaatimuksesta korvattu lääketieteessä sanalla vajaa tai "vajokki"

Määritelmä


Idiootti on usein helposti tunnistettavissa, sillä hän on kadulla vastaan tulijoista äänekkäin. Myös tietyt käytöstavat, peseytymistottumukset, seksuaalinen suuntaus, epämuodostumat riippuvuudet sekä Hikipedian vandalisointi lasketaan idioottimaisuuteen viittaavaksi. Idiootti omistaa melko usein myös suuret lihakset sekä pienet aivot, jossa kohtaa vanhankansan viisaus "se mikä käsivarteen tulee, se pääkopasta lähtee" astuu voimaan. Sivistyneissä piireissä idiootteina pidetään usein vaikeasti vammaisia ja henkilöitä joiden älykkyysosamäärä alittaa kyseisen henkilön ruumiinlämmön. Mukaan ei luonnollisestikaan lasketa hyvin korkeasta kuumeesta kärsiviä eikä kuolleita, vaikka jotkut kuolleet ovat - tai ainakin olivat - huomattavasti tavallista kansalaista älykkäämpiä, mutta hyvinkin viileitä. Itse asiassa useita ruumiita jopa säilytetään pakkasessa, joka tarkoittaisi sitä, että ruumiin älykkyysosamäärän tulisi olla negatiivinen, mikä taas ei ole mahdollista.

Idioottityypit



* Hörhö (idiotus secopaatis): Hörhö-tyyppinen idiootti on helposti höynäytettävä ja uskoo mihin tahansa. Hörhö on luottavaisin mielin maailmaan suhtautuva henkilö, jolla on koiranpennun aivot eikä hän osaa tehdä eroa mahdottoman, toden ja typeryyden välillä. Tämä tekee hänestä tyypillisen liukaskielisten kauppamiesten ja uskonnollisten käännyttäjien uhrin. Useimmiten hörhöt päätyvät epämieluisiin oloihin omasta tahdostaan, sillä he eivät vain osaa sanoa "ei".

o Löytää helpoiten: Skientologien kokouksista


* Tyhjäpää (idiotus kohkus): Tyhjäpäät ovat mielettömästi männikköön kohkaavia ääliöitä. Tyhjäpää pyrkii toistamaan jotain valitsemaansa tyhmää toimintaa, esim. puuta päin kävelemistä, useita kertoja peräkkäin. Tyhjäpää saa toisteisesta toiminnastaan onnistumisen iloa ja usein normalia kivuliaampi puuta päin kävely palkitaan esimerkiksi tyhjäpäisen lauseen toistelulla tai käsien taputtamisella itselleen. Jos tyhjäpäisyys äityy tarpeeksi pahaksi, ei suusta tule enää ymmärrettäviä sanoja, vaan kuolan sekaista siansaksaa.

o Tuntomerkit: Tyhjä katse, toistelee usein jotain samaa lausetta, ylipäätään pakonomainen tarve toistaa.
o Löytää helpoiten: Parkour- tai extreme-harrastajien joukosta


* Taulapää (idiotus stupidis): Taulapää on tyyppi, jolla on vaikeuksia oppia aakkosia tai tajuta 1+1-laskua. Taulapää saattaa oppia esim. A:n, B:n ja C:n, mutta oppiessaan D:n, E:n ja F:n hän jo unohtaa A:n, B:n ja C:n. Taulapäät menestyvät huonosti perinteisissä älyllistä osaamista mittaavissa kokeissa ja heillä on joskus vaikeuksia noudattaa ohjeita kovin tarkasti.

o Tuntomerkit: Aivojen tilavuus on hauista runsaasti pienempi, yhteenkasvaneet kulmakarvat
o Löytyy helpoiten: Hullujen tiedemiesten apureina, kouluissa kiusaajina


* Vittumainen tyyppi (idiotus vittumus): VT:jä nimitetään usein idiooteiksi. He eivät kuitenkaan välttämättä ole tyhmiä, paitsi jos sinä tunnet Chuck Norriksen, Uusiksen tai jonkin jumalolennon henkilökohtaisesti. Tällöin VT:t ovat hyvin tyhmiä vittuilessaan sinulle. Usein sinulta kuitenkin puuttuu rahkeet VT:ien vastustamiseen, mikä on kannaltasi ikävä asia. VT:t ovat idiootteja lähinnä
sinun subjektiiviselta näkökannaltasi.

o Löytää helpoiten: Yläasteelta tai lukiosta


* Pelle (idiotus clownis): Pellet ovat tyyppejä, jotka ovat mielisokeita eivätkä havaitse omaa idioottiuttaan. Pellet aiheuttavat muissa huvistusta omalla typeryydellään, vaikka pelle itse luuleekin tekemisiensä olleen hauskoja. Virtasen lain mukaan jokaisella peruskoulun luokalla on oltava vähintäänkin yksi pellen roolin omaksuva henkilö. Pellejä tavataan myös työpaikoilta sekä julkisissa WC:issä.
o Löytää helpoiten: Koulusta, työpaikalta, WC:stä



* Pissis (idiotus pissis): Useimpien mielestä pissikset ovat idiootteja. Pissikset ovat usein melko ärsyttäviä, varsinkin suurissa laumoissa, joka on pissisten yleisin esiintymismuoto. Pissismi onkin hyvin monenkirjavaa idiotismia.

o Tuntomerkit: Jätöksiä esim. "ihQ", "XD", "daa" ym. ilamisut.
o Löytyy helpoiten: www.pissismi.org

* Rivi-idiootti: Viimeiseksi vaan ei vähäisimpänä esittelemme arkkityyppisen rivi-idiootin (idiotus vulgaris). Rivi-idiootit ovat kaikkien idioottien perustyyppi, joissa yhdistyy omalla merkillisellä tavallaan hieman kaikkia yllä esiteltyjä tyyppejä (nämä typpit ovatkin jalostuneet juuri rivi-idiooteista). Rivi-idiootteja voi vähäiselläkin huomiolla havainnoida helposti julkisilla paikoilla, kuten kouluissa, työpaikoilla, ostoskeskuksissa sekä peilien edustalla.

o Löytää helpoiten: Etsimällä peilin

Luettelo idiooteista


Jos et halua selata tylsää ja kliseistä luetteloa kuuluisuuksista ja henkilöluokista, mene pois.

* Bill Gates
* Ari Koivunen
* Adolf Hitler
* Josef Stalin
* Saddam Hussein
* Ajatollah Khomeini
* Leonid Brezhnev
* Sisko
* Sinä
* Hikipedian luoja
* Leo
* Sir Pezzku
* Toni
* Jumala
* Saatana
* Bill Gates
* George W. Bush
* Dick Cheney
* Steve Ballmer
* Kulloinenkin Yhdysvaltain presidentti
* Ozzy
* Antti Tuisku
* Hannu Karpo
* Nörtit
* RuneScape- Psiittailijat
* RuneScape- pelaajat
* Wow- holistit
* Grim Reaper
* Marie Curie
* Albert Einstein
* Jimmy
* Jammu-setä
* Opettaja
* Mika Kaukkila
* Zombi
* Lordi
* Homot
* Britney Spears
* Äiti
* Isä
* Rehtori
* Ihminen
* Emot
* Sinä
* Julle
* Veli
* Madonna

Tämä artikkeli on fruittareiden ja huonon musiikin ystävien suosittelema.<3 On hyvin pieni mahdollisuus, että artikkelissa on mitään itua, ja täysi mahdottomuus, että fruittarit siitä sen takia pitäisivät.

”Tuopa vasta vaikuttaa hauskalta puuhalta!”

~Oscar Wilde

”Usko, Toivo ja Rakkaus.”

~Naapurin setä


Urheilu on pitkään ollut ainoita elämänalueita, joilla homoseksuaalisuutta on voinut harjoittaa avoimesti.

Homoseksuaalisuus on seksuaalisen mielenkiinnon kohdistumista ruotsalaiseen. Homoseksuaalisuus sai huhujen mukaan alkunsa vuonna 1224, kun Isä Elmerius pakeni humalapäissään viittä vesikauhuista labradorinnoutajaa. Seuraavana päivänä helvetin syvyyksistä kohosi Pelsepuupi, joka antoi ihmiskunnalle lahjaksi sairauden. Sairaus oli nykytiedon mukaan kuitenkin aivokuume, mutta esimerkiksi katolisen kirkon virallisen kannan mukaan tarina Isä Elmeriuksesta pitää paikkansa. Jotkut uskovat, että homoilu sai alkunsa antiikin Kreikasta, jossa poikarakkaus oli varsin hyödyllistä ja sitä paitsi muodikasta. Huomio: Enää se ei ole kumpaakaan. Homoseksuaalien sukupuolivietti suuntautuu eri tavalla kuin ihmisten suurella enemmistöllä, ja kyse onkin todennäköisesti jälleen kerran homojen pakonomaisesta erikoisuuden tavoittelusta.

Homoseksuaalisuuden syyt
Tutkimusten mukaan myös eläimillä saattaa olla homoseksuaalisia viettejä.
Tutkimusten mukaan myös eläimillä saattaa olla homoseksuaalisia viettejä.

Kaikki homoseksuaalisuuteen johtavat tekijät eivät ole täysin selvillä. Tutkimukset viittaavat siihen, että homoseksuaalisuus olisi osittain geneettistä, mutta harvemmin kuitenkaan perinnöllistä. Tärkeintä on kuitenkin muistaa, että homoseksuaalisuus on valinta – ja huono sellainen, ottaen huomioon yleisen asenneilmapiirin ja esimerkiksi tämän artikkelin.

Seksuaaliset suuntautumiset ovat pohjimmiltaan valintoja. Siispä jokainen heterokin voisi halutessaan ryhtyä homoseksuaaliksi ja nauttia siitä. He eivät kuitenkaan tee niin, koska punnitsevat rationaalisesti niin asian edut kuin haitatkin ja päättävät toimia kuten 90 % ihmisistä (jotka ovat päätyneet omaan ratkaisuunsa saman metodin avulla). Paljon kannatusta on saanut uusiseelantilaisen psykologin Gaylord H. Phobiuksen teoria, jonka mukaan homoseksuaalisuus saa alkunsa alentuneesta päätöksentekokyvystä.[1]
Hoito ja paraneminen

Homoseksuaalisuudesta on täysin mahdollista parantua. Erityisesti helluntailaiset huipputiedemiehet soveltavat eheytysterapiaa, joka on tavallisesti menestys, ellei potilaan itsemurhaa lasketa takaiskuksi. Eheytysterapian periaate on hyvin yksinkertainen: potilaalle tuputetaan rasittavaa lässytystä, kunnes hän kyllästyy ja päättää ruveta normaaliksi päästäkseen pois hoidon piiristä. Eheytysterapian puolesta puhuu myös sen monikäyttöisyys: kerrotaan, että jotkut ovat jopa parantuneet helluntailaisuudesta normaaleiksi ihmisiksi oikein sovelletun terapian tuloksena.
Suhtautuminen homoihin

Suhtautuminen homoseksuaaleihin riippuu suuresti yksilön älyllisestä kapasiteetista. Mitä konservatiivisempi ÄO on, sitä varmemmin henkilö suhtautuu homoihin konservatiivisesti. Homoseksuaalisuuden hyväksyntä oli varsin yleistä kansallissosialistisessa Saksassa, Ruotsissa ja sinun kotonasi. Nykyään homouden hyväksyntä on yleistynyt muuallakin, ja homomyönteisiäkin sivustoja voi löytää.

On esitetty, että olisi jokaisen yksilön yksityisasia, kenen kanssa hän haluaa olla ja mitä tehdä. Tämä on tietysti pelkkää sairasta liberalistista propagandaa. Moiset asiat kuuluvat lainsäätäjille, sukulaisille ja naapuruston toimettomille täti-ihmisille, joilla kaikilla on asiasta painava sanansa sanottavana.

Homoseksuaaliset suhteet ovat nykytietojen mukaan monissa maissa kiellettyjä.[2] Tiettävästi ainoa maa, jossa ei ole lainkaan homoseksuaaleja, on Iranin islamilainen tasavalta. Näin ainakin on vakuuttanut Iranin presidentti, joka on aiheen asiantuntija. Hän on vannonut, että homojen lisäksi Iranilla ei ole myöskään ydinaseohjelmaa.
Tämä ei ole Puolan lippu. Kuten kaikki tietävät, tämä on merkki, jonka Jumala antoi ihmiskunnalle vedenpaisumuksen jälkeen. Oletus juutalais-kristillisen tradition homokielteisyydestä osoittautuukin lähemmässä tarkastelussa paikkansapitämättömäksi.
Tämä ei ole Puolan lippu. Kuten kaikki tietävät, tämä on merkki, jonka Jumala antoi ihmiskunnalle vedenpaisumuksen jälkeen. Oletus juutalais-kristillisen tradition homokielteisyydestä osoittautuukin lähemmässä tarkastelussa paikkansapitämättömäksi.

Homoseksuaalisuuden vastustus on perinteisesti puoluekentällä sijoittunut konservatiiviselle ja oikeistolaiselle puolelle. Vasemmisto taas tavallisesti käyttää homoseksuaaleja keppihevosina aina muistaessaan, että itse määritelty edistyksellisyys velvoittaa. Oikeistolaisen homopolitiikan maltillisuudesta käy esimerkiksi Kaczyńskien Puola. Presidentti Kaczyński on esittänyt Puolan lipun punaisen kentän vaihtamista siniseksi tai vihreäksi, jotta lippujen punainen ei voisi haalistua vaaleanpunaiseksi, jolloin Puolaa voitaisiin luulla joksikin luokattomaksi homppelivaltioksi.[3]

Vasemmistolaisesta homopolitiikasta esimerkiksi voidaan nostaa edistyksellisen vasemmiston ihailema Kuuba, joka Castron johdolla on järjestänyt homoille valtion rahoilla omat pysyväisasunnot ja vapaa-ajan toimintaa. Todennäköisesti Castron homoviha kuitenkin johtuu vain ja ainoastaan Yhdysvaltojen epäoikeudenmukaisesta kauppasaarrosta, kuten kaikki muukin, mikä Kuubassa ei toimi.[4]

Poliittinen islam suhtautuu homouteen, kuten kaikkeen muuhunkin, vihamielisesti. Siksi onkin ristiriitaista, että esimerkiksi ylivoimaisesti suurin osa Afganistanin Taliban-liikkeen jäsenistä on homoja. Aikuiset miehet viettävät vuosikaudet aikaansa vuorilla keskenään – uskonnollisen vakaumuksen yhdistämänä? Niin varmaan.

Katolinen kirkko pitää homoseksuaalisuutta harhautumisena, mutta ei syntinä sinänsä. Monien pappien onneksi pederastia on asia erikseen.

Viime vuosikymmenien aikana homoseksuaalisuus on tullut yhä useammin esille politiikassa. Vaatimukset homoseksuaalien avioliitto- ja adoptio-oikeuksista perustuvat yleiseen tasa-arvon ihanteeseen: miksi homoseksuaaleilla ei muka pitäisi olla yhtä kurjaa kuin suurella enemmistöllä nalkuttavine puolisoineen ja kitisevine kakaroineen?
Homokulttuuri

Emansipoituneissa länsimaissa homoseksuaaleille halutaan antaa samat mahdollisuudet kuin muillekin, sillä yhteiskunnallisena ihanteena on, että esimerkiksi henkilön seksuaalinen suuntautuminen on yksityisasia, jolla ei ole julkista merkitystä. Siksi seksuaalista suuntautumista onkin ilmeinen tarve korostaa jatkuvasti, ja homoseksuaaleilla onkin omat klubinsa, omat baarinsa ja jopa oma piirinsä Helvetissä.[5]

Homoseksuaalien keskinäiset suhteet eroavat hieman heteroseksuaalisen suhteista. Ohessa tyypillinen syvemmän romanttisen suhteen avaus heteroseksuaalien keskuudessa:

* A: Moi, oon ajatellut, että haluaisitko lähteä mun kanssa elokuviin tai vaikka kahville joku päivä...
* B: Kiva. Mennään vaan.

Seuraavassa taas tyypillinen vastaava tilanne homoseksuaalien (tässä oletettavasti miespuolisten) keskuudessa:

* A: Moi, ootko homo?
* B: Joo.
* A: Mennäänkö meille?
* B: Kiva. Mennään vaan.

Huomionarvoista on erityisesti lähestymistapojen välinen nopeusero.


Homoseksualisuuden hyvät puolet

* Naista ei tarvita, sitä voi harrastaa äijäporukallakin
* Heteronaisilla on päänsärky keskimäärin kolme kertaa useammin kuin homomiehillä
* Ruman kaverin naamaa ei tarvitse nähdä kun panee takaa
* Ehkäisystä ei tarvitse välittää koska raskauden riski on olematon
* Vapautus intistä
* Heteronaiset ruikuttavat uskollisuudesta keskimäärin 7,5 kertaa useammin kuin homomiehet
* Se naapurin teinilikka ei ruikuta panoa jatkuvasti
* Vaihtelu virkistää!

Homoseksualisuuden huonot puolet

* Vanhemmat heittävät ulos kotoa
* Kaverit haukkuvat homoksi, saa kuulla useita "Vitun homo!" -huutoja
* Pomo haukkuu homoksi
* Sukulaiset haukkuvat homoksi
* Kaikki muutkin haukkuvat homoksi
* Ruotsalaiset roikkuvat perässä jatkuvasti
* Homoilu ruotsalaisten kanssa vaikeutuu jos motivaatio ei ollut paras mahdollinen pakkoruotsitunneilla
* Peräsuolen varsinainen tehtävä ei ole toimia yhdyntävälineenä. Siinä voi olla jälkiä sen varsinaisesta tehtävästä.
* Nahkahousut ja koppalakki maksavat paljon
* Joudut helvettiin (3 Moos. 18:22)
* HIV
* HIV:n jälkeen AIDS
* Ai samperi, onhan kortsua sittenkin käytettävä
* Ai samperi, ei pääse inttiin pokamaan peppuja

Liite I: Erilaisia nimityksiä näille olennoille
Tosikoille ja heille, joita aihe lähemmin kiinnostaa, on Wikipediassa artikkeli homoseksuaalisuus.

* fagotti
* B-rapun poika
* banaanipoika
* Fazer-poitsu
* fägäri
* gay
* GayLord
* hikinen rekkamies
* hinaaja
* hinari
* hine
* hintero
* hinttari
* hintti
* homo
* homopuppeli
* homppeli
* homssu
* junakuski
* kaupungin puolisukeltaja
* klaavapuolen poika
* persepuppeli
* perähinuri
* perämies
* peräreiän rassaaja
* perätunkki
* perätuuppari
* puppelipoika
* rupireiän talkkari
* ruskean reiän ritari
* sukkahousu-Sakari
* suklaapoika
* suoleen möykyttäjä
* tyynynpurija
* ruotsalainen
* heteroseksuaalisesti rajoitteinen henkilö

Liite II: Surkean kuuluisia homoja

Homoseksuaalisuudella spekulointi on aivan oma taiteenlajinsa. Esimerkiksi Yhdysvaltain presidentti James Buchanan ei koskaan mennyt naimisiin, minkä takia häntä on sittemmin arveltu homoksi. Toisaalta paavi Johannes Paavali II ei hänkään ollut naimisissa, mutta hänen orientaatiostaan ei ole vastaavaa debattia käyty, niin relevanttia kuin se olisikin. Ohessa on taulukko kuuluisista homoseksuaaleista ja/tai sellaisiksi arvelluista henkilöistä. Mukaan on liitetty kunkin henkilön homoseksuaalisuutta tukevat ja toisaalta sitä vastaan sotivat todisteet.