IRC-Galleria

Kondomi

Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä kädessä
kondomin.
- Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?
- Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
- Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?

---

POIKAMIES

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden pizzan,
yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.

---

RENKI-VITSI

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät.
Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin
vanhat kengät.
Renki riensi talolle.
Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri
ovensuussa, ja
renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua.
Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi
pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!

Nainen meni lääkäriin ja kertoi tohtorille:
-"Aina kun näen komean miehen, tunnen varpaitteni välissä kummaa kihelmöintiä."
"No sepäs vasta outoa...", lääkäri sanoi. "Minkä varpaiden välissä sitä kihelmöintiä tuntuu?"
Nainen siihen että:" No isovarpaiden välissä..."

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien
palkintojen jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä
tökkäs isäntää "Kuulikko?!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?!"

1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko?!"

Isäntä hermostui ja huusi palkintojen jakajalle että "Paniko se
koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI" Isäntä
tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"

Lentokone oli seuramatkalaisia täynnä matkalla etelän aurinkoon. Matka
sujui
rattoisasti ja jossain vaiheessa lähestyttäessä Pattayaa kapteeni
kuulutti:
"Hyvät matkustajat, täällä puhuu Kapteeni Virtanen.
Laskeudumme Pattayalle noin puolen tunnin kuluttua. Toivomme matkanne
sujuneen hyvin ja toivotamme teille oikein mukavaa lomaa!".

Unohti sitten panna mikrofonin kiinni ja sanoi vieressä istuvalle
lentäjäkaverilleen:
"Jaahas, viittitkös pitää konetta hallussa sen aikaa, kun käyn vielä
ennen
laskua paskalla"? "Ja jos ei tule kiire laskeutua, niin otan vielä
yhdet
pikapanot".

Matkustajat hämmästelivät moista tekstiä ja lentoemäntä koneen
takaosasta
lähti kauhuissaan juoksemaan kohti etuosaa, jotta mikrofoni saadaan
kiinni.
Kuinkas ollakaan, käytävämatto oli kurtussa ja lentoemo kaatui. Juuri
siinä
kohtaa istunut hämäläismies taputti lentoemäntää olalle ja sanoi; "Ei
mitään
kiirettä! Se käy paskalla ensin".

Koulussa ope kysy:
-Mikä on ruskee, 4-jalkainen ja asuu metsässä?
Jussi vastas: Hirvi.
-Oikein aateltu, mut ois se voinu olla karhukin, ope sanoi.

Entä vihreä, ja se hyppii?
Liisa vastas: Heinäsirkka.
-Oikein aateltu, sano ope, mut ois se voinu olla sammakkokin.

Sitten Kalle viittas ja kysy:
-Mikä on iso ja kova kun sen laittaa suuhun, mutta löysä ja ryppyinen, kun sen ottaa pois?
Silloin ope anto korvapuustin Kallelle.
-Oikein aateltu, sano Kalle, mut olis se voinu olla purkkakin.

Olenko irc-galleriassa kaverilistallasi?
Jos olen, niin kerroppa siitä minulle?
Katso kuinka monen kaverilistalla olet.

Kun olet lukenut tämän, niin lisääthän omaan blogiisi

Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin: Kuse
uuninpelliille.
Laita pelti lasteineen pakastimeen. Kun kusi on jäätynyt
pakastimessa
levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta
sisälle.


Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden
mittaan valtavasti vettä. Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa
puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun
juurelle.


Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella
perjantai-iltana
ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa
kummasti
lisää katu-uskottavuutta.


Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa
parantua,
kokeile tätä: Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä
neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla
rykäistä,
koska munat voivat pudota.


Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon
heijastimilla.
Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain
muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää
ja
halpaa, eikö vain?


Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin
syntynyt
astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat
jääkaappiin.
Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi,
jos
yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse
yrittää
väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi
kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa
haluaa
ostaa sinulta näytteen.


Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä
käytettyä
villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja
ennen
pitkää voit kutoa niistä hellan.


Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista
pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun
seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai
ukkia
kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin
jalaksen
alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.


Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön
kuormittamista pitää välttää, eikö vain? Niinpä kaupassa
asioidessa
kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään
käärepaperia. Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin
ilman
paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g)
pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.


Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää
säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista: Jos tarkoituksesi on ostaa
vaikkapa
neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä
kädessäsi.
Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös
neljäs
omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.


Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista.
Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin,
ota
matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton
katolle,
konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa
hoidettua
kerralla samalla hinnalla.

Ehtoollinen:

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen
toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa
kertoi
niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa
vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo
on
rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti
tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta
ja
välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan
luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta
kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta
samat
erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit
ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä
jäniksen korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole
soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan
etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä
kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa
keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun
alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole
ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla
seurakuntansa
taivuttelemiseksi.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein
pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät
sukelluslaitteita
ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä
Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut
kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd
the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double
fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt
mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen
kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut
investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä
hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä
opetuslapset
ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet
Häntä
"presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman
kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä
kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti,
jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan,
eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä
synnintekijää.

- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten
palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,
letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin
nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja
"hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet
tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Hjallis Harkimo , Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat
yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi:"Meillä on vain yksi
sääntö ÄLÄ astu ankan päälle!" He tulivat taivaaseen ja näkivät vain
ankkoja joka puolella,melkein mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle.
Eräänä päivänä Henry Saari tokkurassa ollessaan astui
vahingossa ankan päälle. Pyhä Pietari tuli rumimman naisen kanssa, mitä
koskaan oli nähty ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi:
"Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."
Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan tai
ankan päälle, niinpä Pyhä Pietari tuli tooosi ruman naisen kanssa ja kytki
heidät ikuisesti yhteen.
Harkimo oli hyvin varovainen. Nähtyään miten kavereille oli käynyt
hän tarkoin varoi astumasta
yhdenkään ankan päälle.
Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa. Vaalea,
siniset silmät... hyvin seksikäs.
Pietari kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta.
Harkimo huomautti kauniille naiselle: "Ihmettelen,
mitä minä tein, että sain sinut."
Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin
ankan päälle."

1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies ruiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kuin mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takapuoleen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät yläfemmat lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät aina mulkkunsa ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta parasta ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyä eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereijät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selälle/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.