IRC-Galleria

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumavaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolta, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "EI, EI!!! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "HEI! Täällä ei ole vessapaperia!"

Gardigans-love fool
Foo fighters - best of you
Him- heaven tonight
Seal- kiss from a rose
Bryan adams- everything i do
Jippu- kii
Metallica- nothing else matters

"There is no need for
temples; no need for
complicated philosophy. Our
own brain, our own heart is
our temple; my philosophy
is kindness."

-Dalai Lama-

välillä aika epänormaali fiilis, jaksaa hymyillä päivästä toiseen... :)
Oli aika hyvä viikonloppu <3

Odotin kauan, että heräisit,
odotan että huomaat,
Uskalla en ääneen sanoa,
kuinka paljon sua rakastan,
Ettet huomaa kun itken...

Kuuntelin kuinka, yötä hengitit,
kuuntelin surua hiljaa,
Tähtiä katsoin, että unohtaisin,
kuinka lähelle sua pääsin,
ettet huomaa kun itken...

Pidän kii tästä kaikesta,
ettei kyyneleet katoa,
Mä pidän kii susta kovaa,
pidän kii kovaa...

Olin niin pieni, ettet mua näkisi,
olin vain sydän johon sattui
Kuinka kipuani pelkäsit,
pakenit jotain, jonka kadotit,
ettet huomaa kun itken...

Hiekka tielle paljain jaloin,
sateen jälkeen eksyttiin,
toisiimme kadottiin,
tartuin sinuun kii,
tartuin kii...
<3

Känni- ja krapulatiloja

* Hannu ja Kerttu krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraten.

* Tuhkimokänni:
Tulet kotiin ilman toista kenkää.

* Lumikkikrapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

* Punahilkkakrapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

* Ruususkänni:
Sammut sadaksi vuodeksi.<3

* Keisarin uudet vaatteet-krapula:
Heräät aamulla alasti kadulta.

* Pieni merenneito-känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

* Ruma ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

* Nalle Puh-krapula:
Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissasi on paksu venyvä plakki kuin olisit pessyt ne hunajalla.

* Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.

* Iso Paha Susi-krapula:
Henkesi haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataisit ladon.

* Mikki Hiiri-krapula:
Korvasi on turvonneet palloiksi, käsissäsi on valkoiset hansikkaat, mutta frakista ei ole tietoakaan.

* Kristoffer Kolumbus-känni:
Et tiedä minne olet matkalla, eikä sinulla ole perillä hajuakaan missä olet, mutta koko reissu menee valtion piikkiin. :D

* Muumi-krapula:
Aamulla olet kalpea ja turvoksissa.

Kertokaapa ihmiset mikä on teidän vakio känni tai krapula ? :)

-OINAS: uudestaan!

-HÄRKÄ: ruokaa...

-KAKSONEN: missä kaukosäädin on?

-RAPU: milloin pidetään häät?

-LEIJONA: enkö ollutkin fantastinen?

-NEITSYT: ylös,lakanat on vaihdettava!

-VAAKA: pidin äskeisestä,jos sinäkin pidit?!

-SKORPIONI: hetki,etsin avaimen ja avaan käsirautasi.

*-JOUSIMIES: soitellaan!

-KAURIS: oiskos sulla käyntikorttia?

-VESIMIES: uusiks,mut nyt ilman vaatteita..

-KALAT: mikä sun nimes olikaan?

* Ei mene ihan mun kohdalla ainakaan noin!

käyttöohjeita.

-Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa."
-Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
-Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä."
-Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata."
-Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi."
-Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin."
-Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
-Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
-Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
-Lastenyskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita."
-Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
-Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
-Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
-Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen."
-Tiskikoneessa : "älä anna lastesi leikkiä tiskikoneessa sen ollessa päällä. "
-Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi tai sukupuolielimilläsi."

Jippu- enkelten kaupunki <3

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
-Patterissa on positiivinenkin puoli.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
-Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä tiskiallasta.

Miten "kissasta" tehdään "lehmä"?
-Mennään sen kanssa naimisiin.

Miks miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
-Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa sitä kavereilleen!!

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
-Miesten tapaan, siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
-Vähintään puoli tuntia vonkaamista!

Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
-Hodarin ja kuusi kaljaa!

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
-30 Sekuntia ja valmista on!

Mies: Emmekö olekkin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla.

Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä ja tämäkin vapautuu varmasti, jos siihen istut.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle! mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi?
Nainen: Kyllä sekin sieltä löytyy.

Mies: Matkustaisin vuoksesi vaikka maailman ääriin.
Nainen: Hyvä, olen lähdössä sukulais vierailulle ensi viikolla!