IRC-Galleria

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä.
Banaani tokaisi hieromasauvalle: "vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään."


Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat: "Sinä olet seuraava."
Lopettivat perkeleet kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.


Lappalainen eksyi Helsingissä naisten vessaan.
Närkästynyt rouva tokaisi: "Tämä on naisten käyttöön varattu."
Lappalainen ravisti munaa ja totesi: " Niin tämäkin."





Pieni poika kysyy isältään: "Isi, miten minä tulin maailmaan?"

Isä vastaa: "Nooh, siinä kävi sillä tavalla, että eräänä päivänä äitisi ja minä tapasimme netin keskusteluryhmässä. Sovimme treffit sähköpostilla ja tapasimme virtuaalikahvilassa.
Siellä livahdimme salaiseen huoneeseen, missä äitisi suostui lataamaan tavaraa kovalevyltäni."

"Mitä sitten tapahtui?" "Juuri kun aloitin latauksen, huomasimme
että olimme unohtaneet kytkeä palomuurin päälle. Siinä vaiheessa olikin sitten liian myöhäistä painaa "undo"-nappulaa, joten yhdeksän kuukauden kuluttua tietokoneidemme näytölle ilmestyi pop-up-ikkuna, jossa luki, että olemme saaneet postia!"




jejee..


p.s. kuvan kissat eivät liity mihinkään

Just ku luulin et mul menee päin vittua, ni -> http://kuvaton.com/kuvei/megafailure.gif

^^

Minua on vituttanut jo pitkään, kun jotkut itkevät ennenaikaisesta siemensyöksystä, lyhyestä tulilangasta, nallin nopeasta palamisesta jne.

Se on ihan turhaa paskanjauhantaa.

Ennenaikaisia siemensyöksyjä ei ole olemassakaan, vaan se tulee juuri sillä samalla saatanan sekunnilla, kun kullissa parhaalta tuntuu. Ensin tulee minuutin verran rautanaulan vahvuista, ja sitten sisiliskon kokoisia ruiskauksia vähän aikaa.

Ei siis ennemmin eikä myöhemmin. Just on time.

Missä siis on ongelma?

Jokainen huolehtikoon itse orgasmeistaan, ja mitä nopeammin pati irtoaa, sitä enemmän jää aikaa rokkiin, vittuiluun, kaljanjuontiin, ja syömiseen \m/ eikä tarvi läträtä sen haisevan pillun kanssa niin kauaa.

Ja jos pati lähtee jo lahkeeseen, suuhun, oksistoon, tai rystysille, ei tarvitse edes käydä pesemässä sitä niljakasta ahvenenkatkua pois kullista.

Ja yleensä kun heitän housut pois, nainen pilkallisesti kysyy, kenet aioin noin pienellä pippelillä tyydyttää. Hymyt hyytyvät ilmoittaessani, että itseni ensisijaisesti ja siihen sen koko kyllä riittää. Vitun nymfomaanilutkavalaat.

Perkele, vetelen lunttuvalaita enää vain kakkoseen!

Totuuksia kaivelemaan -> http://servut.us/ZuiGe/Misc./insulter/

Pari uhria:

1. _Hoo_ on häiritsevä luuseri.
2. nasumon^ on tyylilleen uskollinen sormennuolija.
3. Petu_Perkele on heikkopäinen galtsuteini.
4. `tintti` on lahjaton pieru.
5. Shandi on kertakäyttöinen pyromaani.
6. Sanzuz on uusrikas nolife.
7. Matou on arveluttava kirjastotäti.
8. mapezione on tuoksahtava svedupelle.
9. marsipaani_nami on munaton eunukki.
10. ^cLaudE^ on impotentti naama.
11. jeNskae on jättikokoinen kasvissyöjä.

Haha :D

Ainii, mikäs mä oon: Kinksutin on hitaanpuoleinen blondi. \o/

Iha paras -> mapezione on tuoksahtava svedupelle. <- jätkä viel syntyny Ruåttis :D

-> http://huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=84037265

-> http://oh-zone.net/~jylipaa/tatuointi.txt

Taustaa:

-> http://viihde.mtv3.fi/uutiset/muut.shtml/684423?villman_mira

Tajusin just et mähän oon aika harvinaisen hyvä jätkä :D

otetaa sille \o *tsupp*

---

AUTOMAATTITANKKAUS OHJE MIEHILLE


1. Aja huoltoasemalle

2. Aseta kortti automaattiin

3. Nappäile tunnusluku

4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti

5. Aja huoltoasemalta pois ja heitä kuitti ulos ikkunasta

---

AUTOMAATTITANKKAUS OHJE NAISILLE

1.Aja huoltoasemalle

2.Tarkista meikki peruutuspeilistä

3.Sammuta moottori

4.Laita avaimet käsilaukkuun

5.Nouse ulos autosta koska olet liian kaukana automaattista

6.Etsi kortti käsilaukusta

7.Aseta kortti automaattiin

8.Etsi käsilaukusta se pieni lappu johon tunnusluku on kirjoitettu

9.Näppäile tunnusluku

10.Tutki käyttöohjetta vähintään 3 minuuttia

11.Paniikki! paina "Peruutus" nappia

12.Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin

13.Näppäile tunnusluku

14.Mieti, mikä on oikea oktaaniluku ja tarkista se tarvittaessa auton käyttöohjeesta

15.Aloita tankkaus

16.Tankki on väärällä puolella, letku ei ylety tankkiin asti

17.Mene takaisin autoon

18.Etsi avaimet käsilaukusta

19.Tarkista meikki peruutuspeilistä

20.Käynnistä moottori ja käännä auto

21.Aloita tankkaus

22.Mene takaisin autoon

23.Käynnistä auto

24.Aja ulos huoltoasemalta

25.Stop!, jotain unohtui

26.Peruuta automaattille

27.Ulos autosta. Ota kortti ja laita tankin kortti kiinni

28.Mene takaisin autoon

29.Laita kortti käsilaukkuun

30.Laita kuitti hansikaslokeroon

31.Tarkista meikki peruutuspeilistä

32.Vaihda vaihde ykköselle

33.Aja ulos huoltoasemalta

34 Aja 5 kilometriä

35.Ota käsijarru pois päältä

---

Käytit testin tekemiseen 9 minuuttia 13 sekuntia.


79% (15/19) - Ulospäinsuuntautuneisuus
Seurallinen, pitää juhlimisesta, keskustelee, kaipaa jännitystä, ottaa riskejä, toimii hetken mielijohteesta.
15% (3/20) - Psykoottisuus
Piittaamattomuus muista ihmisistä, eristäytyminen, sopeutumattomuus, empatian puute, vihamielisyys, piittaamattomuus vaarasta, julmuus, epäinhimillisyys.
30% (7/23) - Neuroottisuus
Ahdistunut, huolestunut, masentunut, mielialan vaihtelu, syyllisyyden tunteet ja alhainen itsetunto.
17% (4/24) - Valheasteikko
Mittaa taipumusta antaa vastauksissaan itsestään todellista terveempi tai sosiaalisesti suotavampi kuva.


-> http://xestia.net/testit/persoonallisuus.php

Testosteronin lisääntyminen vaikuttaa miehiin siten, että he seisovat ryhdikkäämmin, käyttävät puhuessaan enemmän käsiään ja kertovat juttuja, joiden tarkoitus on tehdä vaikutus naiseen.

Tutkijoiden mukaan testosteronin lisääntyminen saattaa olla evoluution keino valmistaa miestä mahdolliseen parittelutilanteeseen aina, kun näköpiirissä on nainen \o

Ja sillain jne, elkää hukkuko :)

Mä lähen, kettu kuittaa mooooooooooo *viuh*