IRC-Galleria

Mitä eroa on Michael Jacksonil ja joulupukil? -Joulupukki antaa vain kilteille!!! Miks joulupukil o nii isot kassit??? - Kosk se tulee vaa kerran vuodes... Huippu-urheilija soitti kotiinsa ja kertoi vaimolleen että oli voittanut 110 metrin aidat.
- No, mitäs aiot tehdä niillä?
Kaksi kolumbialaista keskusteli kadulla sen jälkeen, kun Kolumbia oli hävinnyt jalkapallo-ottelun Argentiinalle: - Enrico, oletko jo ostanut mustan puvun? - En, mihin tarkoitukseen?
- Jalkapallojoukkueemme valmentajan hautajaisiin.
- Koska hän kuoli?
- Heti kun hän palaa Argentiinasta. Hannu Aravirralla oli hotellissa edessään herkullinen ruoka-annos. Miksi hän ei syönyt sitä?
Se oli Lindströmin pihvi. Suomalainen ja japanilainen ottivat viinaa yhdessä. Ekan pullon jälkeen japanilainen löi suomalaiselta tajun kankaalle. Suomalaisen herättyä japanilainen tokas: Karatea sieltä meiltä päin.
Toisen pullon jälkeen japanilainen löi taas suomalaiselta tajun kankaalle. Suomalaisen herättyä japanilainen sano: Judoa sieltä meiltä päin.
Kolmannen pullon jälkeen löi suomalainen japanilaiselta tajun kankaalle. Japanilaisen herättyä parin viikon päästä tokas suomalainen: Toyotan tunkki sieltä teiltä päin. Mitä kamalia lommoja sinulla on autossasi? - Näetkö tuon portin?
- Kyllä.
- Minä en nähnyt. - Join Fairya.
- Miksi ihmeessä?
- Se irrottaa kaiken rasvan pois! -Mikä o narkkareiden pahin painajainen??? -Kauas pilvet karkaavat. -Mikä on turkulaisten orgasmi??? Nysse (Nysse jumalauta tulee!!!)

:´(

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.

:(( voi teitä!! otan osaa..!! <333

Miten blondin saa polttamaan korvansa??? Soittamlla hänelle kun hän on silittämässä.

Minkä takia blondi hukkui tiputtuaan laiturilta??? Kyltissä luki uiminen kielletty. Miksi kaksi blondia jäätyi kuoliaaksi drive-in teatterissa??? He tulivat katsomaan elokuvaa "Suljettu talveksi".

Miksi blondi kiertää lasiseinän??? Hän haluaa nähdä mitä toisella puolella on.

Miksi blondit eivät riko maailman ennätyksiä??? He pelkäävät joutuvansa korvata ne.

Blondi luki kakkureseptiä: 2 munaa, 2,5 dl sokeria, 3 dl jauhoja... Paistetaan 225 asteessa 30min. Eihän meidän uunissa ole 450 asteen lämpöä, blondi hätääntyi.

Mitä blondi mies sanoi kun hänen vaimonsa sai kaksoset??? Kuka perkele on se toinen mies!!!

Blondi löysi taikalampun ja sai kolme toivomusta. Ensiksi hän toivoi vielä vaaleampia hiuksia, ja saikin ihan valkoiset hiukset. Toiseksi hän toivoi vielä sinisempiä silmiä, ja saikin ihan vaalean siniset silmät. Kolmanneksi hän toivoi tulevansa vielä hölmömmäksi, ja muuttui sitten mieheksi.

Miten yksikätisen blondin saa alas puusta??? Vilkuttamalla.

Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset???
Ne ovat pahasti turvoksissa.

Mitä eroa on Porscella ja blondilla???
Porschea ei lainata kavereille.

Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella???
Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vai kerran.

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä???
Hyttynen lopettaa imemisen kun sitä lyö.

Mitä eroa on blondilla ja limusiinilla???
Kaikki eivät ole olleet limusiinin sisällä.

Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä???
No oletko koskaan nähnyt ruohoa moottoritiellä???

Blondi meni kauppaan ja pisti kädet koko ajan päähän, tisseihin, peppuun ja pimpsaan.
Kauppias kysyi: Mitä teet???
Blondi vastasi: tämä on ostoslistani. Kaalia, maitoa, lihaa ja illaksi jotain kivaa.

Blondi oli ajelemassa autolla kun näki puhelinasentajan kiipeävän pylvääseen. Blondi ajatteli: Mikä tyhmyri luuleeko hän että ajan ensimmäistä kertaa???

Poliisi näki blondin asemalla koikkelehtimassa alasti pelkkä saunavasta verhonaan.
Poliisi kysyi: Miksi sinulla on vain vasta verhona???
Blondi vastasi: Tämä johtuu miehestäni. Hän sanoi ehdottomasti haluavansa minun olevan asemalla vastassa. Miksi blondi istuu junassa ilman pikkuhousuja???
Se on kuullut että se vitun tarkastaja tulee kuitenkin.

Poliisi pysäytti blondin ja pyysi ajo-kortin ja rekisteri otteen. Siihen meni noin vartti että blondi tämän ymmärsi ja sai löydettyä nämä.
Sitten poliisi sanoi: -Taidatkin olla blondi.
Juu´u. sanoi blondi.
Sitten poliisi avasi vyönsä ja laski housunsa.
-Ai taas niitä puhallus kokeita. Blondi sanoi rauhallisesti.

-Unohdin sateenvarjoni, blondi sanoi.
-Milloin huomasit sen???
-Sateen loputtua kun yritin sulkea sen.

Lentokoneesta pamahti yksi neljästä moottorista.
Kapteeni sanoi: -Ei syytä paniikkiin, myöhästymme vain noin puolisen tuntia.
Sitten pamahti toinen moottori.
Kapteeni sanoi: -Ei syytä paniikkiin, myöhästymme vain noin puolisentoista tuntia.
Siihen blondi tokaisi: -Toivottavasti loput kestävät tai joudumme olemaan täällä koko yön.

Kaksi blondia, toinen katsoo tasku peiliin.
-Hei tää tyyppi näyttää tutulta...
Toinen blondi ottaa peilin ja sanoo: -No tottakai höhlä, sehän oon mä.

Mikä Rekka miestä ja blondia ottaa päähän???
Kumin puhkeaminen.

Mitä kaksi miestä laulaa kun ovat sängyssä blondin kanssa???
Ajetaan me tandemilla...

1. Tiedät aina korkkaavasi jokaisen oluesi ensimmäisenä.
2. Olut on parhaimmillaan kylmänä.
3. Olut ei muutu vanhemmitenkaan kuivaksi.
4. Jopa Jämijärvellakin saa olutta.
5. Voit jakaa oluesi kavereittesi kanssa.
6. Olut ei nalkuta.
7. Korkattua olutta on helppo roikottaa mukanaan kun työntää keskisormensa reikään. (Jos keskisormi on liian tukeva voi käyttää nimetöntä tai pikkurilliä.)
8. Olutta on helppo kanniskella myös kaulasta roikottamalla.
9. Olut ei kysele menemiäisi eikä tulemisiasi.
10. Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
11. Oluella ei ole sukulaisia.
12. Olut ei juttele muiden oluiden kanssa juomataidoistasi.
13. Kun olet käyttänyt oluen loppuun voit (ja jaksat) aloittaa heti uuden.
14. Olut ei vaadi sinua höpöttämään joutavia juomisen jälkeen.
15. Jos olut väljähtyy tai käy happamaksi se on helppo kaataa viemäriin eikä kukaan huuda perään.
16. Olut ei kysy kesken lätkamatsin: "Miksi tuolla raitapukuisella ei ole omaa mailaa?"
17. Nykyaikainen oluenpaneminen on erittäin hygieenistä puuhaa.
18. Olut on helppo avata vaikka pöydän reunaa vasten.
19. Olut ei vaadi sinua olemaan täsmällinen.
20. Olut ei valita, että henkesi haisee oluelta.
21. Ainakaan suomalaisissa oluissa ei ole pohjasakkaa.
22. Olut menee pieneen tilaan.
23. Useitakin oluita on helppo kuljettaa kerralla mukanaan.
24. Jos olut pääsee tilapäisesti loppumaan, löytyy aina jostakin kaveri, joka antaa omaansa.
25. Olut ei juokse vieraissa.
26. Olut ei vaadi mitään lupauksia ennen kuin suostuu korkattavaksi.
27. Oluella ei ole vaihdevuosia.
28. Oluen mielestä et juo koskaan...
* liian nopeasti.
* liian hitaasti.
* liian usein.
* liian harvoin.
29. Jos useita oluita on koolla samanaikaisesti, ne ovat aina hiljaa.
30. Olut ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.
31. Kun olut kuohahtaa se on vain hyvä merkki.
32. Oluella ei ole mitään estoja.
33. Olutta on kevyt kantaa vaikka itsekin olisi mäiskeessä.
34. Oluesta on mukava nauttia isollakin porukalla.
35. Oluesta ei saa...
* sukupuolitauteja.
* elatusmaksuja.
* satiaisia.
36. Olut on hiljaa silloin, kun siltä ei mitään kysytä.
37. Olutta ei tarvitse syöttää eikä juottaa.
38. Olut ei odota, että muistaisit kuinka te tapasitte ja missä.
39. Oluesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.
40. Olut ei ikina heittäydy feministiksi.
41. Olut ei...
* itke.
* kikata.
* hihita.
* jäkätä.
42. Jos olut on liian nuorta siitä ei saa muuta kuin korkeintaan mahansa kuralle.
43. Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
44. Olut ei vaadi sinua luopumaan...
* vanhoista kavereistasi.
* pubi-illoista.
* vanhasta talvipalsastasi.
* miestenlehtien lukemisesta.
45. Olut on aina märkää.
46. Olut ei ole kiinnostununt vaatteista.
47. Olut uskoo kaiken mitä sille sanoo.
48. Oluelle sen koko ei tosiaankaan merkitse mitään.
49. Jos oluen panee kaappiin, se pysyy siellä kunnes otat sen pois.
50. Olut ei halua ajaa autoasi.
51. Olut on aina hintansa väärtti.
52. Oluella voi pestä hampaansa.
53. Oluella ei koskaan ole...
* rintatoppauksia.
* peruukkia.
* tekohampaita.
* psoriasista.
54. Olut ei osaa sanoa ei.
55. Olut ei koskaan tule uskoon.
56. Oluella ei ole mustasukkaista aviomiestä tai entistä poikaystävää.
57. Olut ei pane pahakseen vaikka asuntosi lattialla lojuisi muita käytettyjä tai käyttämättömiä oluita.
58. Olutta nauttiessa ei tarvitse välttämattä seistä.
59. Olut ei lue Sartrea.
60. Olut ei ikinä rupea väittämään...
* että sekin on ihminen.
* että silläkin on tunteet.
* että sitä on loukattu oluena.
61. Oluesta nauttiminen kay televisiota katsellessakin.
62. Olut antaa aina kaikkensa.
63. Jos joku olut ei miellytä sen voi vaihtaa toiseen vaikka kesken juomisen.
64. Olut ei ole koskaan...
* tyhmä.
* koppava.
* kiukkuinen.
* sairas.
65. Olut ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin tai katselemaan vanhoja Renoirin mustavalkoisia elokuvia.
66. Olutpullon reikä ei veny kovassakaan käytössä, vaan pysyy aina samankokoisena kuin ensimmäiselläkin kerralla.
67. Entiset oluesi eivät taatusti soittele sinulle yöllä.
68. Yli-ikäinenkin olut on ihan mukiinmenevä, jos sitä on pidetty pimeässä.
69. Olut ei kilju (kilju ei ole olutta).
70. Olut ei inhoa vanhoja kavereitasi.
71. Oluen kanssa puuhatessa sattuu aina jotain, mikä naurattaa seuraavana aamuna - tai viimeistään kuukauden kuluttua.
72. Olueeseen voi aina luottaa.
73. Oluen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.
74. Jos olut ravintolassa sattuu kaatumaan lattialle, tarjoilija siivoaa sen pois ja tuo - tietyin edellytyksin - tilalle uuden.
75. Olut ei koskaan lähde baanalle "oluitten kesken".
76. Olut ei hanki kissaa tai koiraa neuvottelematta siitä ensin kanssasi.
77. Jos lähdet matkoille voit olla jokseenkin varma, että löydät melkein paikasta kuin paikasta yhtä auliin ja hyvän oluen kuin mihin olet Suomessa tottunut.
78. Olut ei koskaan kutsu miehekästä mahaasi möhömahaksi.
79. Olut ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemaan huonekalujasi pois niiden tutuilta paikoilta.
80. Mielenkiinto olueeseen vain kasvaa iän myötä.
81. 80-vuotiaskin pystyy helposti nauttimaan oluen tai kaksi illassa.
82. Olut ei ajele kainalokarvojaan parranajokoneellasi.
83. Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei johda elinikäiseen katastrofiin.
84. Olut ei heikkonakaan hetkenään rupea muistelemaan, mitä satuit sanomaan jonkin riidan yhteydessä puoli vuotta aikaisemmin.
85. Jos olutta juo tarpeeksi siitä tulee känniin.
86. Ja mikä parasta: Kun olet käyttänyt oluesi loppuun, tyhjästä kuoresta saa kaupassa vielä rahaa!!!

* Se on syy ilmaantua paikalle.
* Se vähentää stressiä.
* Se johtaa rehellisempään kommunikointiin.
* Se vähentää valituksia huonosta palkasta.
* Se vähentää poissaoloja, koska krapulassa voi työskennellä.
* Se auttaa säästämään lämmityskustannuksia talvisin.
* Se rohkaisee kimppakyydityksiä.
* Se lyhentää lomailua, koska työntekijät tulevat mieluummin töihin.
* Se saa työtoverit näyttämään paremmilta.
* Se saa kahvion ruoan maistumaan paremmalta.
* Pomot antavat herkemmin palkankorotuksiia päissään.
* Piereskely kokouksien aikana ei ole enää niin noloa.
* Kukaan ei muista mokailuja pikkujouluissa.
* Työntekijät kertovat työnantajille mitä mieltä he ovat, eivätkä sitä mitä he luulevat työnantajien tahtovan kuulevan.
* Tyytyväisyys työhön lisääntyy, koska sillä ei ole väliä, että työpaikka on huono.
* Palkkaneuvottelut ovat paljon suotuisampia.

...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.

...krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.

...katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.

...aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.

...200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.

...Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.

...sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.

...yli 50 % ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.

...rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.

...sanonnan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.

...voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.

...rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta).

...kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.

...40 % vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.

...sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.

...tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.

...100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

...35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.

...sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.

...elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.

...maailman leveimmällä kahdulla Monumental Axis'illa Braziliassa voi ajaa 160 autoa rinnakkain.

...useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.

...kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa).

...kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.

...kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen kielen jälki on yksilöllinen.

Ja viimeiseksi:

...75 % tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään.

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet masturboivat?
- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
- 25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau miten iso!

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.

Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
- Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
- Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

Millainen on maailman nopein mies?
- Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.

Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
-Molemmat löytävät reiän pimeässä.

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta.
Lopun elämäänsä hän käyttääkin sitten päästäkseen takaisin sisään.

No kerro ihmees mitä mieltä oot!!!

IIK...

Älä lue, tätä jos et halua tuntea vainoharhaisuutta, miksi tämä on täällä? näet lopussa, jos jaksat/uskallat lukea

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Älä lue tätä..
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*älä lue enempää..*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
** nyt sä teet pahan virheen!**
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
** mä sit varotin tosissani!*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
* ...*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*noni... valmistaudu*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Sinä joka luet tätä, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina!!

Omena o vitamiinii, vitamiini o voimaa, voima o valtaa, valta o rahaa, raha o naisii, naiset o seksii, seksi o aidsii, aids o kuolema. Otatko omenan???